Я едва плыл по пустоте. Вдали так же лениво плыла белая тряпка. То был парашют, хотя сейчас он больше походил на надутый парус. Только почему белый, а не оранжевый? Точно помню, что на подготовке он был оранжевым. Но разве теперь важно? Мне им уже не воспользоваться. Никому. Где остальные? Вряд ли выжили.
Нас так упорно готовили ко всему, учили не бояться смерти, но это оказалось труднее, чем спать в микрогравитации. Я ощутил, как слеза потекла по щеке. Сразу холодная и колючая.
Парус всё ещё блуждал впереди. За ним, очень далеко, голубело море. Отсюда казалось, что наша планета целиком объята водой, лишь два кусочка суши торчали по краям.
Я вспомнил вспышку. Одной искры хватило, чтобы пламя охватило отсек. Взрыв. Я точно слышал женский голос. Наверняка, лишь фантом, ведь в этой группе не было женщин.
Органы потеряли вес, когда меня потянуло назад. Так быть не должно! Я же болтаюсь в космосе!
-Идём. Нам пора, – раздался сзади тот же женский голос, потянул меня вдаль от планеты.
Рассказ №10 Странник
Количество знаков : 993
“Органы потеряли вес”… Иногда в погоне за неординарностью теряется здравый смысл. Такое впечатление, что рассказ – это начинка от пирога, которую почему-то не стали есть. Каким был целый пирог, какой формы, из какого теста, осталось за кадром. Мне не понравилось. Но всякое мнение – субъективно.
Вернусь к шорту. На первый взгляд тут надо разгадывать, что хотел передать автор. Космос, и море и взрыв…
Парашют – не парус, но функционально работает как парус. Мистика тоже присутсвует в том смысле, что многое из того, что происходит непонятно.
По видимому, ГГ – десантник и его должны были сбросить с парашютом на вражескую территорию. Или это просто был учебный полет? Но скорее всего, боевой вылет. Ведь в самолет ударил снаряд противовоздушной артиллерии. И вспышка от этого. А потом это уже душа десантника видил парашут и слышит женские голоса.
Спасибо автору. Я верно понял: космонавт погиб в космическом пространстве и его душу в конце забирает ангел?
Спасибо Вам. Тоже буду так думать, потому что ничего не поняла.
Стоит он и тяжко вздыхает,
Пока озарится восток,
И капают горькие слёзы
Из глаз на холодный песок,
Потом на корабль свой волшебный,
Главу опустивши на грудь,
Идёт и, махнувши рукою,
В обратный пускается путь.(с) – М. Лермонтов, “Воздушный корабль”
Занятный шорт. Не оставляет равнодушным, и является довольно атмосферным. Присутствует мистическая компонента, отчётливо просматривается тема конкурса. Можно снизить оценку за шероховатости текста, но, думаю, оценки не ниже средней данный шорт вполне достоин.
Я перечитала несколько раз, но всё равно не очень поняла… Если гг – космонавт, погибший от взрыва, то откуда в космосе взялся парашют и как он может быть надутым, словно парус, в вакууме? Или это галлюцинация?
Не понравилась неуклюжая конструкция “органы потеряли вес”. Как-то очень формально звучит, обычно же говорят что-то вроде “желудок ухнул вниз”, “сердце в пятки ушло”, “всё внутри оборвалось” – короче, более конкретными и эмоционально заряженными словами. И вообще, какой вес, если гг парит в невесомости?
А понравилась (и даже очень) холодная и колючая слеза. Такая тонкая деталь: мертвецы плачут не так, как живые.
я ничего не поняла. что где когда какое то
Я бы сказал в состоянии микрогравитации.
Каждый по отдельности? А в какой последовательности?
В целом непонятно о чем это. Сначала я подумал, что это парашютист, потом – космонавт, падающий на планету. Потом я перестал думать совсем. И меня потянуло в даль от этого рассказа.
Это очень круто – описать момент смети. У автора получилось очень органично – не переборщил с образностью и сказал ровно столько, сколько требуется читателю, чтобы прочувствовать атмосферу и трагичность положения главгера.
Автор, извините, мне непонятно абсолютно всё! Для меня и сюжет, и тема, и композиция данного рассказа остались полной загадкой. Бал будет низким. Автору удачи.
Потому что “Белеет парус одинокий” , не оранживеет, а именно белеет. Хитрость автора не спасет, мы все видим)))
А так вообще шортик понравился, понятно, что гг умер и стал призраком, а женщина это смерть. В целом хорошо)
Псевдо-Брэдбери. Вопрос один, риторический: Автор проверял, как звучит (и выглядит) сочетание “тот же женский голос”?
Здравствуйте. Прочитал рассказ, и что-то у меня не получилось всё понять. Не осилил. Например, как так органы потеряли вес, когда героя потянуло назад? Это мистика, да? Я всё же надеюсь, что это были музыкальные инструменты – органы. А то они, собаки, такие большие и тяжёлые. Иначе нелепость какая-то – если человеческие. Хоп, рука полегчала. Хоп, нога. Желудок, печень, сердце… Только как это проявилось – фиг знает, если чел летит с орбитальной скоростью (примерно 27700 км/ч) в очень сильно разреженном пространстве. И, как позже выяснялось, эту самую скорость ещё и набирает за счёт тёткиного движка. Видимо, до второй космической, а то и больше, как знать.
“Идём. Нам пора, – раздался сзади тот же женский голос, потянул меня вдаль от планеты”.
Ведь это же очевидно, что «тот же женский голос» оказался с автономной тягой. С движком! Но не земным, судя по всему. Какого цвета была тётка – белой или зелёной, вот в чём вопрос…
А зачем здесь привязан к сюжету женский голос? Ну, услышал он голос, и что? И что женщина сказала собственно? Просто голос – это не совсем понятно. Что имелось ввиду? Да и в духовном мире мне так кажется, все по-другому. Там голосов быть не должно.
Извините за офтоп. Не первый раз вижу эту картинку. Не могли бы вы написать, что она означает?
https://www.youtube.com/watch?v=R9d0KelayMc тут видео надо:)
Спс)
Как говорится, вместо тысячи слов:)
На мой взгляд, рассказ сумбурен и не выстроен. Эмоции перевешивают содержание. Нет, эмоции – это великолепно. Но чтобы они возникли у читателей, желательно более связно рассказать им о том, что случилось с героем.
Автор начал писать про тюремного космонавта, но вдруг подоспела тема шортов и он быстренько добавил белый парашют/ парус и женский голос для мистики и всё на месте. Можно отправлять и ждать комментов. Ну я прочитала и вот вам такой коммент… Белеет или оранжевеет парус или парашют, в тумане моря или космоса и голос бабы, той которой нет…
:аль, что мы так и не узнали, о чём был этот рассказ. Или не жаль. Тексты, сгенерированные при помощи рандомайзера, конечно, любопытны, но вы посмотрите, до чего дошёл хотя бы тот же ChatGPT. Он рандомизирует слова гораздо более связно.
У меня такая же проблема с большой буквой Ж. Что это такое, и как с этим бороться? Я пока перехожу на Caps Look, потом обратно. Но это же не дело.
Отличный способ! А я иногда просто копирую заглавную Ж откуда-нибудь. Если не лень.
Слишком много непонятного. Я уже устала задавать вопросы авторам. Складывается впечатление, что в этот раз большинство рассказов испытывают острую нехватку знаков. Можно ли было из данной идеи сделать внятный шорт, пусть и не привязанный к теме? Думаю, что да.
Космическая мистика – это ново и интересно. Все атрибуты на месте. “Органы потеряли вес, когда меня потянуло назад.” – почему-то улыбнуло. Надо мне поработать над ассоциациями))
Кто знает каким местом думают “ТАМ”? Может и органами, потерявшими вес… Скорее всего ничем. “В пустоте нет жизниии…”
Вообще идея неплохая. Космический призрак спасает космонавта. Атмосфера как ни странно передана. По смыслу не хватило только намека на то, кто эта загадошная дама.
Но вот что касается стиля… Фразы: «Мне им уже не воспользоваться. Никому. Где остальные?»
«планета целиком объята водой, лишь два кусочка суши торчали по краям»… и еще примерно две трети рассказа – ужас редактора! Мой совет – читать вслух после написания.
Не испытываю злость к Авторам…
Но ничего не понял.Весь рассказ наполнен образами. Зачем парашют в пустоте, космосе? Не знаю. И предполагать не могу. Слишком много недосказанности. Может это про космонавтов прошлой эпохи, и в отсеке произошла нештатная ситуация. Как и космодесатников которых сбили враги. Дает ли эта неопределенность мистицизм рассказу? По мне нет. Просто образы, и из мистики голос из пустоты забирающий душу…куда-то.
Забавно, что Автор все таки парус и голубое море воткнул в текст, но и то вышло криво.
Парашют, который должен был быть оранжевым стал похож на белый парус.
Торчат по краем планеты кусочки суши. То есть водяная гладь составляет большую часть площади планеты и очевидно что это не море. Океан наверное.
Безумно рад новому взгляду на заданые условия. Это космос! Печалюсь, ибо это криво.
Ниже среднего.
Думается мне, что органы потеряли вес в результате приступа микрогравитации. Той самой, когда стянутый за ногу с кровати ты летишь на пол. И уже там просыпаешься и видишь злую жену.
Интересно было почитать про первые ощущения после смерти. Да еще и в космосе. Но про парашют непонятно. Зачем он там?
Сюжет: оригинальный
Отображение темы и жанра: соответствует
Семантическая наполненность: хорошо
Техника автора: точно, лаконично, концентрировано, загадочно
Грамматическое оформление: грамотно, ничего глаз не царапает, местами даже радует
Общее впечатление: хороший рассказ, читать было приятно; не всё понятно, но это дает простор читательскому воображению.
Всё с моей субъективной любительской точки зрения, конечно.
мне понравилось. с первого прочтения понятен сюжет и образы. рассуждать о том, как выглядит “белая тряпка” в безвоздушном пространстве не хочется, картинку видишь и этого достаточно. есть моменты, которые можно еще отшлифовать, но не критичные.
Люблю фантастику, за это будет хорошая оценка. Хотя, дальше этот рассказ лучше не продолжать. Типо, призвали в космический десант киборгов, как у Скальци (только не это).
Приветствую!
Не могу сказать, что мне понравилось, но и претензии чётко сформулировать не получается…( Слишком абстрактно что ли… Хотя совершенно ясно, что речь идёт про космический корабль. Наверное проблема снова в формате “рассуждения главного героя о случившимся…”. Редко авторам удаётся создать в таком формате целостную картину. Создаётся впечатление отрывка из рассказа, а не полноценной истории. Вот как-то так…
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Замечательно. Замечательно передана сумбурность мыслей только что погибшего человека. Замечательное раскрытие темы. Вы не пошли проторенным путем и это несказанно радует.
Удачи и вдохновения, автор.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Мистика, конечно есть и очень интересно, но абсолютно ничего не понятно. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Даже не знаю. Задумка смешать мистику с космической фантастикой понравилась. А то здесь сплошные пираты, паруса, голубое море… Но реализация слабая. Если читателю мало что понятно, виноват всегда автор. Надо было поработать ещё.
Странный рассказ о космонавте с потерпевшего аварию звездолета. Не очень понятно откуда взялся парус и море, но выяснилось, что космонавт спал. Что хотел сказать автор? Что космонавтам снятся сумбурные сны о космосе. Я не в восторге.
Ну совсем мимо меня. Все какое-то картонное, блеклое, невнятное. Совсем уж не зацепило