На скамеечке, рядом с причалом, каждое утро сидел дедушка и смотрел вдаль. Он был молчалив, но если с ним начинали разговаривать, с радостью шёл на контакт и рассказывал истории своей молодости.
– Плавал я на большом корабле, под белым парусом. Рассекали волны, перевозили разный товар: то шелка, то фрукты заморские, то причуды расчудесные, экие научные открытия… Не заболтал ли тебя?
– Нет, что вы, мне очень интересно. – с улыбкой ответил я.
– Стар я стал, уже тяжело сюда приходить, но вдруг приплывет моя посудина. Так хочется на ней прокатится напоследок…
С каждым днём дедушка приходил всё реже и реже, а я внимательно смотрел на горизонт, чтобы позвать его, если вдруг увижу тот самый корабль.
В один из особо пасмурных дней дошла молва, что дед тот умер так и не поплавав на своём фрегате. Стал расспрашивать местных, а те сказали, что разбилась его посудина уже очень давно.
Через три дня после его смерти по привычке рассматривал горизонт. На несколько мгновений сквозь тучи на гладь воды опустился свет. В нём можно было увидеть корабль с белыми парусами, каким описывал дедушка, а на его носу стоял молодой матрос, махал мне и улыбался. Он не видел деда молодым, но это точно был он.
Рассказ №17 Последнее плавание
Количество знаков : 999
Рассказ ведётся от первого лица вроде бы… Откуда тогда этот перл?
Дед инопланетянин или дикое животное, раз “шёл на контакт”?
И рассказ дедушки о странствиях довольно экзотичен. Такое впечатление, что “рассекал волны” дедуля на машине времени: то в средние века, то в двадцатом веке. Особенно умилил языковой шедевр:
Очень много претензий к тексту. Уж простите, автор, но написано у Вас изподвыверта!
Буквально все это хотел тоже высказать!
Осталось добавить, что у гг уникальное сверхчеловеческое зрение, если он за мгновение разглядел улыбку… на горизонте.
Я с вами, всё подмечающие друзья ?
Ну вот как после вашего комментария свой писать, сказать-то уже и ничего))
Заезженная тематика рассказа + исполнение, на мой взгляд, довольно кривоватое. Как результат – – очень слабый шорт. Несмотря на то, что теме он вполне соответствует, и мистика в нём видна.
Паруса есть, мистика присутствует, одиночество деда… Сюжет хороший. Но чего-то мне не хватает. Может настроение такое сейчас. Вернусь еще раз. Автору удачи!
Душещипательная история. Романтичная как самые лучшие сказки приморских городов. Я впечатлена. Стилистические ошибки не помешают мне поставить очень хорошую оценку этому шорту
Нам кормить наше море тысячи лет
И в грядущем, как в старину.
Нам, давным-давно пошедшим на дно,
Или вам, идущим ко дну, —
Всем лежать средь снастей своих кораблей,
Средь останков своих бригантин.
Если жизнью надо платить за власть —
Господи, жизнью платить за власть,
Господи, собственной жизнью за власть! —
Каждый из нас властелин!(с) – Р. Дж. Киплинг
Спасибо автору! Шорт вроде бы и о смерти, но добрый и сеет надежду, поднимает веру в людей: ГГ дослушал рассказ старика до конца, не оборвал.
Дедушка говорит очень цветисто, как герои Ершова или Бажова. А все остальное повествование написано простым слогом.
Замысел то ясен. После смерти деда, приплыла яхта с белым парусом, на которой стоял старик в молодом возрасте, и махал ГГ-ю рукой. Ну вроде как в благодарность за внимание к его стариковской болтавне.
Последнее предложение должно было быть в первом лице.
Но видно автора терзали сомнения насчет того, от какого лица вести повествование: от третьего или от первого. Сначала автор начал с третьего лица, но потом отдал предпочтение первому. Везде исправил, а в последнем предложении забыл или не успел.
Может, автор дописывал текст за 10 минут до сдачи? Иначе не могу объяснить такое количество несуразностей и несогласованностей.
просто, душевно, незамысловато, средне.
Тема раскрыта, мистика есть. Вот только осадок от вашего рассказа, тоже имеется. Сначала пишите от первого лица, потом от третьего. А почему, только «он» увидел деда? А, другие нет? Дед вроде со многими разговаривал, а не только с главным героем. Но, остальным не повезло. Зрение плохое?. Бал будет невысоким. Автору удачи.
А вот ничего не скажу. Всё на месте, а мелкие огрехи придают шарм.
А я всё скажу. Много нестыковок.
Сначала читатель знакомится со стариком через персонажа-рассказчика, потом рассказчик передаёт впечатления старика – получается сплошная субъективщина, в которой допустимы любые “нестыковки”. Заключительный аккорд – впечатления рассказчика, вдохновлённого историей и транслирующего свою фантазию на читателя. Тут у Автора тем более полная свобода.
Ну так автор вообще может писать всё, что ему вздумается, особенно там, где мистика. Но почему-то все ко всему придираются: то не так, это не так.
Не поверите: больше всего придираются к тем, кто придирается – мол, не так придираетесь!
Почему призрак на корабле молодой? Разве он не должен выглядеть дедом? Или это по желанию призрака или автора? Как он, который я, узнал бы, что на горизонте тот самый корабль? Он знал где живёт дед? Много вопросов и написано не очень.
После прямой речи должна быть запятая, а не точка.
“Прокатиться” в данном случае пишется с мягким знаком, так как отвечает на вопрос: что сделать?
Милый рассказ, но один моммент смутил. Юноша смотрел на горизонт. А потом вдруг видит корабль и может различить не тоько цвет паруса, но даже матроса, еще и узнать дедушку в молодом матросе. Не могу себе это представить. Корабль должен как минимум подойти вплотную к причалу, да и то вряд-ли. Возможно, тут бы больше подошел рассказ от третьего лица, или можно продумать финальную сцену более тщательно.
Не зашло. Помимо ошибок, которые подметили другие комментаторы, добавлю, что моряк описал бы своё судно конкретнее – бриг, шхуна. Слишком много умиления и мало погружения в историю.
“Фрегат” указан рассказчиком со слов тех, кто известил его о смерти старика. Вероятно, тот всё-таки называл кому-нибудь тип судна.
Мистика какая-то. И корабль с белыми парусами…
А, так это же тема! )))
Жил был дед. Дед грустил и на пристань ходил. Умер дед. А потом приплыл на боевом фрегате, чтобы покивать и помахать рукой. Нормальная мотивация для молодого здорового потустороннего организма деда, которого некий «он» никогда не видел, но узнал.
Впрочем, это же герой видит своим внутренним взором. Потому видит далеко, хорошо, ясно и то, что хочет видеть. Всё тут норм. И даже посыл есть – будьте внимательны к людям. Особенно пожилым. Вспоминайте их. И они непременно кивнут вам и помашут оттуда. Молодые, красивые. Стоя в чёрном кителе с золотыми пуговицами и трубкой во рту у штурвала величественного трехмачтового фрегата с надутыми ветром белыми парусами.
Но написано плохо.
Я предлагаю озаглавить этот рассказ “Высокочастотный дедушка”.
Потому что:
но в то же время:
То бишь дедушка приходил каждый день, каждое утро, но всё реже и реже. Вначале по 15-17 раз в сутки, а потом едва ли десяток раз.
Идея не оригинальная, что-то такое уже встречалось. Что-то похожее даже на этом конкурсе. Исполнение не очень, нет погружения, атмосферы.
Автор, кажется, запутался, от какого лица он ведет рассказ, от первого или от третьего.
Чересчур слащавый шорт. С другой стороны – тема провоцирует. Оценка выше среднего.
Текст явно начинающего автора. Не очень хорошо, что текст не вычитан – наверно, измучился сокращать и упустил несколько моментов. Хорошо, что смог сочинить сюжет, где есть мистика и парус.
“Он не видел деда молодым, но это точно был он”.
Я не видел деда молодым, но это точно был он.
Моряк вряд ли бы сказал “на большом корабле под белым парусом”. Это токо автор может так сказать для привязки к теме. Матрос бы сказал: плавал на фрегате. Всё. Ну может быть добавил: сто акул мне в печень.
История по смыслу и содержанию не оригинальна. Придираться не вижу смысла. Средне написано- средняя оценка.
“Он с радостью щел на контакт” звучит так. как будто говорят о питомце))
Сюжет: автор постарался придать ему оригинальности
Отображение темы и жанра: в последнем предложении соответствует
Семантическая наполненность: неплохо
Техника автора: авторский стиль просматривается. Неожиданно перескочил фокус в конце рассказа с первого лица на третье. “экие научные открытия” – употребление экие неуместно.
Грамматическое оформление: некорректно предложение “Он не видел деда молодым, но это точно был он.” Встречаются и другие ошибки: …интересно. – с улыбкой…
Общее впечатление: приятный рассказ, отличный финал.
Нормальный рассказ. Особенно на фоне уже прочитанных. И написано гладко, не пришлось перечитывать по нескольку раз, чтобы понять о чем автор хотел сказать.
Рассказ “Последнее плавание” представляет интересную идею о мечтах и ностальгии старика, который ждал свой последний рейс на корабле своей молодости. Однако, хотя идея звучит эмоционально, рассказ страдает от сюжетных несостыковок. Персонажи остаются немного плоскими и малодоступными для читателя, а разрешение сюжета слишком быстро исчезает в попытке создать мистический поворот. Таким образом, рассказ нуждается в более тщательной проработке, чтобы углубить смысловой контекст и добавить содержательность эмоций. Хотя, в 999 знаков сложно втиснуть больше. Автору спасибо.
Всяческих ошибок, конечно, много подметить можно. С каждым днём всё реже и реже, это одна из них. Правильнее: “со временем всё реже и реже”. Но всё можно простить, если история интересная и понятная, хотя и далеко не новая. И за внятность изложения спасибо.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. В целом гармоничный рассказ, в стиле А. Грина, но скучноват и мистика простовата. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Приветствую!
С первого взгляда приятный рассказ. Написан просто и этим подкупает. Добрая история с добрым и светлым финалом. Но не мешало бы вычитать текст ещё разок и причесать немного. Не буду повторяться и выделять ошибки, вам уже на них указали.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Автор пытался. Это видно. Пытался создать хорошую историю. В принципе, она удалась. Больше всего понравилось то, что история добрая, без всякого негатива. Однако выше среднего не смогу оценить
“Дедушка” – то слово обычно употребляется в личном разговоре при кровном родстве. Для обезличенных повествований лучше использовать “дед”, “старик”, “дедок”.
Учитывая то, что использование парусных судов, как торговых практически закончилось в первой трети двадцатого века, то слово “контакт” выпадает из стиля.
У меня вопрос: ” А как это предполагалось сделать? ГГ побежит за дедом? А дед потом обратно на пристань и то же бегом?”
Думаю, тут опечатка.
Удачи и вдохновения
Написано немного коряво, но душевно. Стариков всегда жалко, особенно таких милых, как этот бывший моряк. Автору удалость передать настроение, но в топ рассказ не попадет.
«Шел на контакт» – это канцелярит, причем про людей так не говорят. Например, по собаку. В крайнем случае про трудного подростка и то в профессиональной среде (психологов).
Про смену лица в конце уже сказали.
И что собственно произошло? Дед помер и стал призраком на своем фрегате. И…???
Да, написано несколько неряшливо, но сама идея мне нравится. Хорошо, что мечты сбываются, пусть даже и после смерти физического тела.