В этом месте всё неправильно. Несколько дней на море штиль, и ему не было конца. Духота даже ночью. На небе ни облачка. Мы не видели ни одного рассвета, ни заката. Солнце иногда вспыхивало, но также неожиданно гасло. День мог длиться несколько минут или несколько часов. Ночь всегда была тёмной: ни Луны, ни звёздочки. Словно кто-то оградил нас незримым куполом. Боцман говорил, что видел глаза на небе: то ли Посейдона, то ли кракена, а может ром в башку стукнул.
Последнее, о чём помню, как мы отплывали от Бермуд на поиски приключений. Ничто не предвещало беды. И вдруг – буря. Чёрные тучи, море взбесилось. Волны высотой с три наших «Чайки». Это на суше любят повторять, что человек – венец природы. Кто хотя бы раз бывал в море, знает, что мы всего лишь щепки на волнах. Как море распорядится, туда и вынесет. А если вынесет к тому берегу, куда и планировал плыть, то морю нужно пожертвовать дары. Волны вынесли «Чайку» к огромному водовороту, внутри которого чернела наша смерть.
– Капитан! Вспомнил легенду, что погибшие моряки вместе с затопленным кораблём оказываются запертыми в бутылке до конца времён.
Вспыхнул день. Теперь я тоже увидел глаза на небосводе. И лицо моего сына Влада.
Рассказ №29 Щепки на волнах
Количество знаков : 998
Щепки на волнах… Хорошо, что не лошади в океане.
Шорт очень простенький, но довольно красочный.
Не понравилось, что нет никакой морали, а сплошной фатум – – все мы щепки на волнах, и смиритесь с этим. Однако, в целом, рассказ неплох.
Что поделаешь, такова жизнь.
Спасибо за отзыв!
Автор явно экономил на личных местоимениях и запутался во временах глаголов. Это очень сбивало при чтении. Корабль в бутылке? Ожидаемо нежели оригинально
Не могу сказать, что Шорт мне понравился, но и сказать, что вызвал отторжение не могу. Есть вопросы к согласованности времён глаголов в тексте и правильности некоторых предложений, но не критичные. Оценка средняя или чуть выше средней.
Пробую разобраться. Бутылки с запертыми кораблями лежат на дне морей, потому что вокруг темень непроглядная. Иногда почему-то они всплывают и их выбрасывает на берег(для узников бутылки наступает день). Потом их кто-то находит (узники видят глаза). Но никому не приходит в голову сделать с бутылкой что-то кроме как забросить её обратно и поглубже. Сюжет не до конца продуман. Может маловато знаков для его реализации.
Они лежат в шкафу у сына ГГ.
Спасибо за отзыв.
Нет ни единого намёка на шкаф или коллекцию в рассказе. В комментарии Вы намекнули, но я, например, подумала, что это просто ваши ассоциации. Ведь не знаешь, кто автор. По моему мнению, у рассказа есть потенциал (в шкафу, или в море – всё интересно). Можно сделать крутую историю, если добавить знаков и если Вам, конечно, не лень заморачиваться.
Солнце и звезды в твоей глубине,
Солнце и звезды вверху, на просторе.
Вечное море,
Дай мне и солнцу и звездам отдаться вдвойне.
Сумрак ночей и улыбку зари
Дай отразить в успокоенном взоре.
Вечное море,
Детское горе мое усыпи, залечи, раствори.
Влей в это сердце живую струю,
Дай отдохнуть от терпения — в споре.
Вечное море,
В мощные воды твои свой беспомощный дух предаю!(с) – М. Цветаева
Автор, описание моря у вас, прямо, как у Гюго, тот мастер был великий по воде. Сына в данный водоворот событий, я думаю, впутывать не надо было, как-то не по теме. Рассказ средний, хотя тема раскрыта и мистика присутствует, но чего-то не хватает. Бал будет тоже средним. Автору удачи.
последнее предложение меня добило.
Спасибо автору. Погибшая команда корабля заперта в бутылке вместе с кораблем, а бутылка та в личной коллекции сына гг. Необычно.
Красочно, читая первые предложения ожидала большего, но и не сильно разочаровалась. Мне кажется шорт на другую тему… Автору удачи!
PS въелось – щепки на волнах …
Сам, было дело, писал нечто подобное, и совершенно не представляю, чем меня мог бы удивить Автор. К сожалению.
И ещё – опытные моряки знают о штилевых “конских” широтах, поэтому их удивление неправдоподобно.
мистика есть, море, корабль… идея понравилась. воплощение могло быть поярче. имхо
Похоже на зарисовку. Не могу написать ничего совсем плохого, но и прям чтобы понравилось тоже сказать не могу. М.б. это уже усталость от прочтения. В общем, когда буду ставить оценки перечитаю внимательнее. Пока впечатление: нормально.
Рассказ навеял воспоминания. У нас хомяк был. Тюфом звали. Всё запасы по всем концам квартиры делал. Один раз пропал. Искали искали, и не сразу нашли. Он в бутылку из под подсолнечного масла залез, а вылезти не смог. Бутылку пришлось разбить, но он уже был мертвым.
Хорошо, что в результате бутылка оказалась в квартире ГГ, а то могла бы оказаться в любой другой. Так хоть глаза сына увидишь. А вот ботцману не повезло. Он думул,что это Посейдон.
Не ожидал такого сюжетного поворота, и он мне понравился. Рассказ эмоционально увязан. Хромает стилистика, но это ерунда – надо просто писать больше, вот и всё. Спасибо!
Вот что значит залезли в бутылку! Это все боцман с его ромом!
А вот об этом попрошу подробнее. Если бы сократить первый и второй абзац, то можно было бы и легенду вставить, а не упомянуть о ней.
“В этом месте всё неправильно. Несколько дней на море штиль, и ему не было конца” – если первое предложение в настоящем времени, то тогда и во втором надо так же: “и ему нет конца”.
“пожертвовать дары” – дары приносят, а жертвуют деньги, например)
Но это мелкие стилистические придирки. Зато сюжет необычный (уж не знаю, существует ли такая легенда в действительности; лично я о ней не слышала). А главное – автору удалось передать смиренное, отрешённое настроение, погрузиться в которое мне было и тоскливо, и приятно. Спасибо.
Непонятно: Гг наказан или вознаграждён попаданием в бутылку? Описание понравилось. А вот финалом разочарован.
Есть нехорошее ощущение, что в бутылке ром оставался. Потому ребята немного в кумарах. Но капитан-таки начал что-то вспоминать. Но лучше бы он помалкивал. Жили бы себе в штиле до конца времен. А теперь все всё знают. Страдают. Сын, вон, ещё нашёлся как-то. Про ашипки народ уже всё сказал.
Возможно, идея была неплоха, но из текста это понять нелегко. Вообще ничего не понятно из-за ужасной мешанины глаголов в рандомных временах. Допускаю, что из этого можно было сделать приличный рассказ. Для этого автору рекомендуется больше читать.
Рассказ средний. Не тронул. Может быть дело в слишком фантастических обстоятельствах. Гг отплыл с Бермуд на поиски приключений. И тут в рассказе появляется сын гг – Влад. Явно из России. Но где Бермуды и где Россия?
Сюжет: не оригинальный, но с изюминкой. Последняя фраза делает финал неожиданно сильным.
Отображение темы и жанра: тему вижу, жанр не просматривается
Семантическая наполненность: очень хорошо
Техника автора: образно, красиво, с вкусными стилистическими вкраплениями
Грамматическое оформление: грамотно, ничего глаз не царапает, местами даже радует
Общее впечатление: хороший рассказ, но для такой короткой формы в нем слишком длинная экспозиция. Действие начинается лишь к концу. Финал спасает рассказ, дополнительно рассказывает историю главгера и добавляет шорту новый смысл.
Всё с моей субъективной любительской точки зрения, конечно.
Мне не совсем понятен шорт, дважды перечитала. Потом комментарии и тот же эффект. Откуда взялся сын, если они в бутылке заперты. Или бутылка всплыла, а сын на чем-то проплывал?
Ого, доппельгангер рассказа №9 Кораблик в бутылке. Все случайности не случайны, как говорил Карл Густав Юнг. Но он другое имел в виду. Обратимся же к коллективному бессознательному:
Он создает атмосферу загадочности и безысходности, что отлично подчеркивает тему морских приключений и борьбы с природой. Описания морской стихии и обстоятельства, в которые попадают главные персонажи, вызывают чувство напряжения и драматизма. Рассказ заканчивается сильным моментом, где герой видит лицо своего сына, что придает истории глубину и эмоциональную окраску. Однако, более подробное развитие сюжета и персонажей могло бы сделать рассказ еще более проникновенным и запоминающимся.
Рассказ №29 Щепки на волнах по оценке электронного мозга набирает 8 баллов, а “Кораблик в бутылке” 9 баллов. Кто же из них доппельгангер ?
Иногда название приходит раньше, чем сюжет, фабула, имя героя, да и собственно сама история. Иногда приходит просто фраза, которая живет в тебе до тех пор пока не нанижешь вокруг нее слов, создашь мир, эпоху и даже впустишь туда героя пожить. Иногда герой там даже приживается.
Мне кажется здесь первородным была фраза
Я могу ошибаться. Но я так чувствую в это мгновение.
Мысль хороша. И название миниатюрки тоже, а все остальное… не очень.
Удачи и вдохновения
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Читать было интересно, но, всё равно, текст воспринимался как добротный средний уровень с оттенком сентиментальности. Удачи автору в конкурсе!
Странно написано, но в целом неприятия не вызвало. Обычная история, каких можно миллион в час с нейросетью сочинить. В общем, чуть ниже среднего
Напишу сразу, что финал понравился. Однозначно. Есть некоторые шероховатости. Первое предложение подразумевает рассказ от первого лица в настоящем времени, но дальше: “и ему не было конца”, “Мы не видели”, и так далее. Это не придирки, это портит довольно интересный рассказик.
Красивое описание бури, но смысл не совсем уловил. Что за бутылка, что за воронка, и как бутылка с кораблем оказалась у сына капитана? Но рассказ неплох.
Приветствую!
Первое предложение просто находка, чтобы окунуть читателя в мистическую атмосферу рассказа. Но сам рассказ потом превращается в абстракцию, которая, с одной стороны, не дотягивает до жуткой хоть и непонятной чертовщины, чтоб аж пробирало. С другой – сюжетные детали, как и в любой абстракции, теряются в широких мазках, из-за чего внимание рассеивается уже к середине шорта. Если работу расширить, возможно выйдет очень интересная вещь.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Ой-ой, какая страшная история на самом деле. Написано слегка кострубато – автор все время путает настоящее и прошедшее времена. Но финал удался, неожиданно.