Предрассветный туман клубящейся стеной стоял у берега. Из-за горизонта выглянул краешек солнца. Лучи, протиснувшись между двумя далёкими тучами, узким лезвием ворвались в вихрящуюся кисею, наполнили туман объёмом, словно из белесого сумрака надвинулась светящаяся громадина. Всё окружающее застыло, опустилась звенящая тишина и, вдруг, едва слышно зазвучал вальс. Клочки тумана закачались в такт музыке. В полосе прибоя появилась фигура пожилой дамы.
– Мама, мама, ты видишь? – округлила глазки девочка.
Молодая женщина прижала к себе дочку и печально проговорила:
– Это дух твоей бабушки.
Девочка зарылась лицом в мамино платье.
– Не бойся. Я же тебе говорила, милая, – мама погладила дочку по голове, – сегодня особое утро. Здесь, раз в год, живые и мёртвые могут встретиться.
Туман всколыхнулся, и дама растворилась в воздухе. Солнце поднялось выше, молочная кисея начала таять.
– Мы задержались, нам ещё нужно увидеть твоего папу. Дай руку.
Девочка взяла мамину ладошку, и они медленно поплыли над землёй к пирсу где, ёжась от сырого воздуха Саутгемптона, понуро стоял мужчина. У них было не более минуты, прежде чем призрак «Титаника» гудком соберёт своих пассажиров.
Рассказ №4 Рассвет
Количество знаков : 998
как то и мило-трогательно и искусственно-шаблонно одновременно. я не пойму, чего больше. Первый абзац перечитала дважды. Не тронуло…
Все начинается с длинной стилистически зализанной фразы, расплывшейся на более трети конкурсных знаков. Lepetenok что-ли? ) Значит присутсвуен на слете умерзших пасажиров Титаника. Но причем здесь парус одинокий? Титаник то не был парусником.
Может быть здесь запрятан какой-то символический смысл? Но какой?
Вот даже не знаю, обижаться или махнуть рукой. ? ?
Конечно обижаться. Иначе не интересно. ?
Пошла за водой. Пить что-то хочется. ? ?
Еле пробралась сквозь первый абзац. Эпитеты, конечно, красивые, но, на мой взгляд, семантически неверные. Клубящаяся стена – это как? Если лучей несколько, почему лезвие одно? Почему стена вдруг стала визрящейся кисеей? Из заданной темы автор сделал упор на туман. Мне это понравилось. Мистика тоже присутствует.
Я обратился, чтобы увидеть, чей голос, говоривший со мною; и обратившись, увидел семь золотых светильников и, посреди семи светильников, подобного Сыну Человеческому, облеченного в подир и по персям опоясанного золотым поясом:
глава Его и волосы белы, как белая волна, как снег; и очи Его, как пламень огненный;
и ноги Его подобны халколивану, как раскаленные в печи, и голос Его, как шум вод многих. Он держал в деснице Своей семь звезд, и из уст Его выходил острый с обеих сторон меч; и лице Его, как солнце, сияющее в силе своей.(с) – Апокалипсис
Некоторые комментаторы-материалисты объясняют данное видение как эффект “рассекания” закатных облаков лучом солнца. Физики-оптики подтверждают возможность картины “портрета с языком-мечом”.
Мне понравилось, атмосферно.
С трудом попытался сопоставить эту встречу “живых и мертвых”.
Судя по тексту, все женские персонажи уже на том свете. Под большим вопросом остался “понурый мужчина”.
Если он жив, то МОжНО ПОПЫТАТЬСЯ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, что его семья утонула с Титаником. Сам же папаша остался в Саутгемптоне стричь купоны и развлекаться с пухленькой горничной. А теперь он, видите ли, грустит и хнычет.
Конечно, знаков не хватило, чтобы расписать в красках всю эту житейскую драму и пояснить некоторые нюансы.
Но можно было вначале не так обильно поражать читателя метафорами, а также отказаться от тещи, которая даже не соизволила треснуть зонтиком выжившего зятя.
Написано красиво, но ни о чем, как по мне.
Сюжета нет – сходка призраков «Титаника». Хотя бы поругались, что ли, вспомнили, кто кому денег должен. Вместо длинного первого абзаца, который чуть ли не половину объема занимает и почти не несет смысла, можно было вставить что-то более конкретное.
Название такое мягкое, начинаешь читать красивые предложения, и бац! ты сидишь в комнате где сейчас придут души… жестко))
Мне понравилась передача атмосферы… Правда, маме теперь надо копить на психолога для доченьки. ))
Автору удачи!
А я так поняла, что мама и дочка призраки. ?
Даже так…
Я не настаиваю. Я так поняла
? ?
Понравилось описание и диалог. Я прямо представляю себе как атор балуется придумывая диалоги. Незнаю. Надеюсь, я автора не обидела, но мне кажется, что написано с юмором. Отсылка к Титанику не очень понравилась, тема немного избитая и юмор теряется.
Спасибо автору! Трогательный рассказ с интересным, неожиданным как для шортов, длинным началом. Сюжет интересный, рассказ понравился.
Вечер. Взморье. Вздохи ветра.
Величавый возглас волн.
Близко буря. В берег бьётся
Чуждый чарам чёрный чёлн.
Чуждый чистым чарам счастья,
Чёлн томленья, чёлн тревог,
Бросил берег, бьется с бурей,
Ищет светлых снов чертог. (с) – К. Бальмонта
Очень длинное и тяжеловесное описание тумана. А вот узкие лезвия лучей – красивый и яркий образ.
И у меня опять вопросы))
Если мертвы мама и дочка, то почему они видят тающий призрак бабушки (и почему его пугается девочка), они же ведь существа одного плана? Почему сегодня особый день (более того, даже особая минута)? Это годовщина крушения “Титаника”? Тогда почему на пристани только одинокий мужчина, где толпа родственников других погибших?
Хороший шорт, однако, на мой взгляд, слишком затянутый. И тема конкурса здесь едва проглядывается.
В общем, рассказ довольно посредственный, но далеко не самый худший на данном конкурсе.
Лень объяснять, но первый абзац – это отборный трэш. Годится детей пугать.
История норм, но этот язык… О…
Рассказ полностью соответствует теме. Особенно понравился «Титаник», который всех собирает. Туман занимает солидную часть рассказа. Возможно, это задумка автора. Написано хорошо. Бал будет высоким. Автору удачи.
Многокрасочно, сентиментально и кинематографично. Практический вопрос: Автор понимает, что за минуту “собрать” тысячу с лишком пассажиров физически невозможно? Для красного словца?.. ах, виноват – мистика!
Моё почтение автору. Пришёл, вот, попинать немного, ибо долг требует. Простите, но се ля ви.
«туман клубящейся стеной стоял», – откровенно перегруженная “многоэтажная” метафора, о которую нельзя не “споткнуться”.
«Из-за горизонта выглянул краешек солнца. Лучи, протиснувшись между двумя далёкими тучами…», – «далёкими» – лишнее уточнение. Туча не могла быть близкой, если солнце едва показалось над горизонтом.
«Словно из белесого сумрака надвинулась светящаяся громадина», – простите, в каком значении используется глагол «надвинулась»? Громадина медленно приблизилась или громадина заслонила? Я почему спрашиваю – нет картинки. Горизонт – он со всех сторон, а солнце встает только на одной. Со стороны берега туман, понятное дело, одну сторону прикрыл. Остается три. Одна сзади. Допустим, лучи оттуда и… Объем есть, а что куда надвигается? Слева, справа (без разницы) – снова объём есть, а с надвиганием как-то не очень. Я не цепляюсь. Я на будущее, мол, поаккуратнее бы с метафорической визуализацией.
«Всё окружающее застыло, опустилась звенящая тишина», – окружающее что, застыло? Или кого окружающее? И тут же опускается тишина. Либо крестик, либо подштанники, либо застыло, либо опускается. И то, и другое – метафоры, но они противоречат друг дружке. Это «вывих мозга», а не метафоры уже.
«В полосе прибоя появилась фигура пожилой дамы», – появилась фигура дамы. Не пожилая дама, а именно фигура. Я должен представить скрученную радикулитом женщину? Или как определить по фигуре возраст дамы? Фигуры, собственно, нет? Сложная миссия. Не знаю. Может, подскажет кто-нибудь?
«Мама, мама, ты видишь? – округлила глазки девочка».
Это как понимать? Это пояснительное предложение точно к прямой речи относится? Точно-точно?
«Дай руку. Девочка взяла мамину ладошку, и они медленно поплыли над землёй к пирсу…», – девочка, которая зарывалась в мамину юбку, теперь берёт мамину же ладошку? Не мама ладошку дочки, а дочка мамину? Ничего нет странного? О соразмерности речь.
И ещё – представляя бабушку, мама сказала о встрече живых с мёртвыми, а не мёртвых с другими мёртвыми. Зачем она так сказала? Чтобы у автора финт а ля «обманули дурочка [читателя] на четыре сольдо» лучше вышел?
Ну вот как вы скрупулезно. Вот как после такого дальше писать?! А ведь mgaft1 этот рассказ мне приписал. Впору опять за водой идти. ? А если честно. Именно так я представляю отзывы на рассказы. Четко и по делу, а не эфемерные: “что-то я ничего не понял, но рассказ понравился”, “не смотря на логические несостыковки и неувязки, оценка будет высокой за атмосферу”. Именно такие отзывы, а не пустой стеб, помогают начинающим писателям видеть свои ошибки и понимать, за что снижены баллы. Снимаю шляпу. Жаль, что в конкурсе не учавствую и мне не “грозит” такой отзыв. Была бы очень признательна. ?
Вот это разбор на запчасти, после такоко и сказать то нечего…
Интересная идея рассказа, но не совсем удачная компоновка. Первый абзац, конечно, создаёт настроение. Но он же и отталкивает от текста отсутствием событий. Кроме того, безжалостно съедает объём. Хотелось бы вместо него увидеть образ призрачного “Титаника” – это сделало бы рассказ цельным.
Вот это неожиданно, сам Михеев решил покомментировать, а может он ещё и участник?
Нет, Жемчужинка, я не участвую, и голосовать не буду)
Жаль, а комментарии всем?
Ага)))
Норм. Прочиталось, понялось, хоть и не сразу. Вопрос пожалуй только почему Титаник гудком именно в Саутгемпотне собирает.
Показалось странным, что духи родственников между собой не контачат. Как говорят обычно, что родня стоит за твоей спиной. А здесь бабушку испугались. И где они “путешествовали” тогда столько времени (целое утро) что на встречу с мужем и отцом минута осталась. И почему Саутгемптон?
Красивая история, но призраку бабушки можно было и ручкой помахать или поклониться. Не важно мать или свекровь, она женщина, давшая жизнь. А мужчина поему понуро стоял? Он, по идее, должен был радоваться ежегодному свиданию. Нет?
Удачи и вдохновения
Мистика присутствует, к теме близко. У всех много вопросов к тексту. У меня тоже есть. Кисея – ткань прозрачная, а туман – мутное явление. Вопрос: может ли туман быть прозрачным? Может это уже и не туман вовсе?
“Вдруг” не является вводным словом, запятыми не выделяется.Данное сложносочинённое предложение состоит из трёх предложений. После второго, перед союзом “и” должна быть запятая.
Данное сложносочинённое предложение состоит из трёх предложений. После второго предложения перед “где” нужна запятая.
Какой смысл пугать ребёнка? Помилуйте, вырастит, сама решит надо ей глазеть на призраков, или нет. И снова “Титаник”…
изящно и эстетично. понравилось. грустная красивая история.
Только в конце я чуть растерялся, кто есть кто. бабушка – дух. мама с дочкой – тоже духи оказались (раз поплыли над землей). мужчина ежится от сырости – значит, человек. Все правильно?
Ход про Титаник удачный, я такое люблю. Но разве там паруса были? (Ладно, тема отдаленно соблюдена).
А дальше начинается то, что мне не понравилось. Пафосные (и в то же время картонные) описания в начале. Они НЕ рисуют картинку. Они НЕ смотрятся красиво. Ощущение, будто генератор слов составлял первый абзац. Кисея, туман, вуаль, тучи, лучи, клочки.
Дальше все исполнено как-то не изящно. Было бы лучше, если бы мама привела девочку к пристани, положить букетик ромашек и они СЛУЧАЙНО увидели призраков. Иначе мама выглядит городской сумасшедшей, которая притащила ребенка на спиритический сеанс. Девочке так недолго заикой стать или тиками обзавестись.
В конце вроде как оказывается, что это мама и девочка – призраки, а папа нет? Типа тоже твист, но он до конца непонятен. В общем, шорт потенциально неплох, но требует значительной доработки. Если сократить про кисею до одного короткого предложения, то появятся знаки для главного в этой истории – героев.
И опять Титаник. Затёртая до дыр тема. Я так понимаю, что обилие тумана компенсирует отсутствие паруса. Кстати, Саутгемптон – город из порта которого отплыл Титаник. Гугл, братья и сестры.
Не испытываю злость к Авторам…
Хорошее описание. Средний плотный добротный текст.
На данном рассказе, уже начал печалится: Мистика – обязательно призраки.
Чуть выше среднего.
Сюжет: уже неоднократно встреченный и читанный
Отображение темы и жанра: соответствует
Семантическая наполненность: разнообразная лексика, умелое оперирование словом
Техника автора: очень образно и красиво
Грамматическое оформление: грамотно, глаз радуется
Общее впечатление: один из целого потока похожих рассказов, но повествование на высоте, образное и эмоциональное. Очень атмосферно.
Всё с моей субъективной любительской точки зрения, конечно.
Вступление очень помпезное, на мой взгляд. В целом рассказ отвечает канонам жанра и соответствует теме конкурса. Автору спасибо.
С самого начала показалось, что про “Титаник”) Интересный ход ушедшие приходят посмотреть на живых) а девочка-призрак боится) написано уверенной рукой
Приветствую!
Оооочень понравилось описание в начале! Вкусно. Красиво!) Атмосфера, на мой взгляд, тоже удалась. Всё мистично, загадочно и туманно) Я бы не стала подвязывать всё к Титанику… меня как читателя эта информация как-то ограничила в воображении, но это мелочь. Рассказ хороший. От меня не меньше семёрки, а скорее всего и повыше.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Мистика присутствует в полном объёме. Написано атмосферно. Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!
Хороший сюжет, понравился. Конечно, о призраках за века написано почти всё возможное, и избежать шаблонов трудно. Длинное предложение даже порадовало, но лучей несколько, а лезвие одно… Ну и словечко “громадина”, это из совсем другой оперы.
“Титаник” собирает друзей. А папа тоже призрак или живой? Особой интриги нет. Ни жуть, ни настроения. Средне.
Не понравилось, хотя у шорта есть масса достоинств. Их уже упомянули в комментах. Ну а так на мой вкус слишком в лоб все и не сильно оригинально
Написано в плане стилистики может и не идеально, зато весьма трогательно вышло. Мне всегда нравилась идея, что даже после смерти близкие могут увидеть друг друга.