Джек вторые сутки гнал по бетонке, тянущейся вдоль побережья океана. Ехал куда глаза глядят. А куда им смотреть – вперёд, в высвеченную фарами разметку дороги.
Ехал ночью – меньше лишних глаз. Утром съехал с шоссе в небольшую рощицу, перекусил пачкой крабовых чипсов, запив баночным пивом, болтавшимся на заднем сидении. Опрокинув кресло, попытался поспать.
Сон, или не сон? Сухопарая рука, треплющая затылок. Загорелое нагое тело с небольшими шрамиками подтяжки на коже. Вот рука притягивает его к накачанным ботоксом грудям…
Илона. Она приехала в тюрьму месяца через два, как туда попал Джек. Попал ни за что. Так, сорвал с девчонки сумку. Там и не было ничего, кроме дурацкой косметики. Илона обошла камеры, а через час офицер оформил документы на выход Джека под залог. Год в роскоши – вилла на берегу океана. Бассейн, вино и секс, секс, секс…
А вчера он сбежал. Напоил свою ненаглядную. Выждал момент, когда охранник Ози с одной из домработниц скрылся в коморке. Ключи от белого порше и ворот у него уже в кармане. Осталось только воспользоваться моментом.
Сон, или не сон? Чья-то рука взяла его за шиворот.
– Решил сбежать, дорогой? – проскрипел такой уже родной и ненавистный голос.
Умилило баночное пиво, болтающиеся на заднем сиденье… Не обнаружила ничего от темы: ни паруса, ни тумана, ни одиночества. Только море, да и то вскользь, по касательной. Мистики тоже – жалкие намёки. Озабоченный какой-то текст получился и мало правдоподобный. Сомнительно, что богатых пластически отредактированных старушек пустят в тюрьму выбирать себе “секс-игрушку”, и выпустят преступника под залог без решения свыше. Даже там, где обитают Джеки и Илоны…
Вот это я понимаю – зае…ли человека ?
Мне нравится идея, что золотая клетка может оказаться хуже тюрьмы. В тюрьме хоть срок известен))
Пара придирок:
1)Ехал ночью вторые сутки?
2)А грудь разве накачивают ботоксом? Мне казалось, его колют в лицо от морщин, хотя могу и ошибаться.
А в лицо вкололи силикон. Доктор перепутал флаконы.
Белый парус олицетворяет белый порше.
Мачта у Джека явно уже “гнется и скрыпит”.
Поэтому он сбежал от бури Илоны, которой нужна была бесконечная струя светлей лазури.
Автор, я расшифровал вашу загадку – поставьте мне хорошую оценку!
Непохоже, что “он, мятежный, просит бури”. Скорее, он “хотел забыться и заснуть“.
?
Одиночеством тут и не пахнет, если Гг только к этому пытается прийти (видимо во снах). Мистики тоже не хватает. Это больше похоже на лирический жанр – элегия… Подсознание… Мне понравились обороты предложений. Автору удачи!
Похоже на сладостные мечты автора. “Вот мне бы такую Илону, чтобы за все платила и только секс, секс и секс.” Парус наверное подразумевается. Ведь герой едет неизвесно куда и неизвестно зачем. Прямо как у Лермонтова: “он счастия не ищет, и не от счастия бежит”. И элемент мистики тоже присутсвует. Ботокс применяется для убирания морщин на лице. Но здесь им накачали груди. Как говорится: попытка не пытка.
Спасибо автору. Девушка превратила ГГ в узника за попытку ограбления, а когда он попытался сбежать, приходит к нему во сне, я верно понял?
Злая забота меж тем язвит царицу, и мучит
Рана, и тайный огонь, разливаясь по жилам, снедает.
Мужество мужа она вспоминает и древнюю славу
Рода его; лицо и слова ей врезались в сердце,
И благодатный покой от неё прогоняет забота. (с) – Вергилий, “Энеида”
Основано на реальных, надеюсь?)
Мне понравилось как вплетён сон в это повествование.
Автору удалось затронуть самые потаённые струны души. Ведь, как известно, нет ни одного женатика, который не мечтал бы стать холостым(с).
Добротный шорт. Без всяких там мистик и парусов!
Некая немолодая богатая дама, которой уже требуется пластика, чтоб подправить дряблое тело, запала на молодого воришку.
Замучила бедного Джека так, что он плюнул на богатство и сбежал. А она его нашла.
А где мистика и паруса?
Тошный рассказ. Слишком много пошлятины. Однако связь с жанром и темой я увидел.
Задумка хорошая, её реализация не понравилась. Над оценкой надо подумать.
Бедный мужик ?
Написано неплохо с юмором. Илона, я так понимаю, это призрак с намеком на толстые обстоятельства. Признаю что рассказ не плох, но не цепляет, наверное потому, что проблематика вышла узкоспецифическая)
А, где, собственно, мистика и тема? Больше похоже на детектив с элементами эротики, и то никудышный. Мужику не повезло, понятно, сбежать не смог. Жил бы себе спокойно, с дамочкой накаченной. Может и сюжет завернули бы неплохой. А так, бал будет низким. Удачи.
Бегущий “не от счастия” белый порше разбился о быт, как любовная лодка Маяковского? Или – как я позаимствовал у Вергилия – история нынешнего Энея? Масса аллюзий, но никакой конкретики, кроме чипсов, пива и секса. Мистика повседневности!
Добрый вечер, или не вечер. Не важно. Доброго времени суток, вот! Я без спроса, как обычно, но такова жизнь. Пришёл исполнить свой конкурсный долг. Я должен, потому обязан наехать. Ну, как наехать… одним колесом даже не “Порше”, а всего-то микролитражной “Оки”:
Да, рабство оно такое. Тут явное и откровенное. А есть и такое, когда условный Джек чувствует себя чем-то выдающимся, уникальным и вообще, на сраной козе не подъехать к нему. А есть, когда ходит «на длинном поводке». То вообще беда бедовая. И не обязательно у ведьмы. Мало ли на белом свете рабовладельцев. Это было о теме рассказа. Что касается темы конкурса, то здесь, как мне кажется, парус условный – движитель в “страну далёкую” с кидком “в краю родном” – “Порше”. И одиночество раба, труженика “любви”.
«Порше» надо бы с прописной и закавычить – собственное имя, марка автомобиля всё-таки. Да и «ненаглядную» тоже не мешало бы закавычить, ибо… сбежал же от «ненаглядной».
«уже родной и ненавистный голос», – «и» лучше просто убрать, без запятой.
«вторые сутки гнал по бетонке» и «ехал ночью – меньше лишних глаз. Утром съехал с шоссе», – мне показалось, или с математикой что-то не так?
спасибо! согласна с замечаниями, подправлю)
Удивляюсь, что никто из комментаторов не посочувствовал горестной судьбе Илоны, которой груди накачали ботоксом вместо силиконовых имплантов. Очевидно, от этого она и скончалась в страшных мучениях, а её беспокойный дух преследует теперь бывших уголовников.
Сам по себе текст чуть более чем полностью состоит из отборного кринжа. Можно было бы разобрать, но мне лень.
Странным показалось, что Илона только на вторые сутки дала о себе знать. Или типа поиздевалась? Дала надежду, что сбежит?
Откуда взялась ненаглядная? Ну в целом нормально. Недостаток букв оправдывает скомканность и эпизодичность повествования. Пойдет. разве что белый порш как привязку к теме нада бы побольше было помассировать.
Мужчина, убегающий от женщины – сюжет разве что для комедии. Ассоциировать себя с таким героем не хочется, значит, и погружения в историю не случится.
Вообще, осознанный выбор главного героя – одна из важнейших задач автора. Во многом именно от этого зависит – понравится рассказ читателям, или останется незамеченным.
Уже дважды вспомнил Энея. Не, у Котляревского, само собой, комедия – но Вергилий?! А то ещё Нарцисс от Эхо убегал, и Гермафродит от Салмакиды… кругом одна трагедь у ентих греков с римлянами!
Я решил комментировать эти шорты с позиции читателя. Как современному читателю мне не очень интересен герой с таким характером. Даже если о нём писал Вергилий.
Согласен, не интересен. Просто уточнил, что не считаю персонажа комическим.
Доброго дня, уважаемый автор!
Классный сюжет! И название)))
Надо же такое придумать))))
От меня будет 5 или 6 баллов.
Успехов в творческой деятельности!
Нет ни темы, ни жанра.Комментаторы привязывают рассказы к теме лучше авторов. Писал, видимо, мужчина. Ликбез: токсин ботулизма (инфекционное заболевание) блокирует передачу нервных импульсов и не даёт мышцам сокращаться (мимические морщины не образуются). Рассасывается примерно 6 месяцев. Для придания объёма различным местам используется силикон или филлеры.
Запятая не нужна, хотя бы потому, что предложение вопросительное. И ещё по многим причинам.
“болтавшимся на заднем сидении” – это так важно, где болталось пиво? Или знание того, что есть заднее сиденье в авто что-то добавляет истории? Вцелом шорт удался, но оценка не будет высокой.
Криминальная трагикомедия. Интересно. Забавно. Мистики нет. А жаль.
Джек и Илона… уж не Илон ли Маск решил пол сменить??
Если серьезно, то рассказ вроде как неплохо сделан, сюжет динамичный, картинка рисуется.
Слабо только верится в то, что бохатая тетка выбирает себе зэков. Ну, просто зачем? И зачем зэку бежать? А мистика в том, что она вэдьма и его преследует? Если она ведьма, то могла бы и не зэка заарканить. В общем, это пробел мотивации. Надо было усилить драму за счет более значимых отношений. Олигархша – зэк все же не тот накал…
Не испытываю злость к Авторам…
Моветон же господа! Все же сон!
Забавный текст вызывающий кучу вопросов.
Возможно даже вилла это сон и гг все еще в тюрьме. Возможно у него шизофрения, и он выдумал несколько событий, которые смешались в голове…не благодарное дело оправдывать Авторов. Где-то может и есть тут посыл.
Плюсик за то, что отошли от темы призраков.
Плюсик за кривоватую ( по итогу то не ясно, что хотел автор сказать.) попытку в образы и заигрываниями с реальностью ( или это сон?).
Хорошо если доделанное, а так средняя оценка.
Ни темы, ни жанра в рассказе не нашёл. Только затраханного во всех смыслах мужика. Ещё одно. Илона. Учитывая возрастающее поголовье трансгендеров надеюсь Илон Маск здесь не при чём?
Ничего себе. Из тюрьмы да на виллу на берегу океана. Надоело? Так опять его в тюрьму. А богатая Илона другого найдет. Мало ли зэков в тюрьме.
Сюжет: занятно
Отображение темы и жанра: соответствует духу темы и жанру
Семантическая наполненность: бедновато
Техника автора: нашел в рассказе параллелизм. Обрадовался.
Грамматическое оформление: встретил ошибку (Сон, или не сон – зпт не нужна). Расстроился
Общее впечатление: хороший рассказ, отлично вписывается в мейнстрим и целый поток похожих, но читать было приятно и потраченного времени не жаль.
Всё с моей субъективной любительской точки зрения, конечно.
Ну не шедевр, конечно. Что за разметка такая, которую можно высветить фарами? Даже в Китае такую не делают. Джека жалко. Возможно, Илона сжалится над ним и переведет в охранники.
вот до чего эмансипация довела – теперь парней воруют… сюжет напомнил историю звёздной пары – Сальвадор Дали – Гала (Елена Дьякова). Гала на старости жила в замке, который ей Дали построил, причём ему самому допуск в замок был закрыт, Гала развлекалась там с молодыми любовниками. и ещё мысль посетила – не женоненавистник ли написал этот шорт?))
Приветствую!
Упс, тут совсем мимо меня… Пока не прочитала комментарии, вопросов было больше, чем букв в шорте ? видно совсем я не разбираюсь в тюремных нравах и понятиях ? аллегорий с темой не уловила. Но слог у вас хороший и ниже средней оценки не могу поставить.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Один вопрос.
Сколько раз наступало утро?
Жалко парня…
он заё..етустаешь от него, ага. Каждый день , как по расписанию. Тяжело, парню:)А в остальном всё хорошо… всё хорошо.))))
Удачи и вдохновения
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Написано сумбурно, и ни жанра, ни темы не увидел. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Вынужденная торопливость, конечно, помешала, как и многим. Насчёт ботокса анекдотично получилось, хотя я не сразу понял. Ну не в теме. А так, жизненно. К сожалению для Джека.
Все было очень неплохо. Сюжет развивался динамично, я волновался, удастся ли Джеку сбежать от вампши, но… Финал все испортил. Уж лучше бы она реально нагнала его на вертолете. Средне.
Какая-то чушь, но читалось с интересом. Это прямо талант у автора – писать невнятно, но интересно для читателя. Оценку поставлю среднюю