Рассказ № 9 Кража

Количество знаков : 957

«Так, сумасшедший дом какой-то…» – подумал частный сыщик Рон Крак.
– Вы чего встали? Делай те же хоть что-нибудь… – блондинка, заламывая руки и подняв глаза, закинув голову, металась по обширной комнате, – не видите, меня обокрали?
– К-хым… – откашлялся сыщик, – простите, что украли-то?
– Как? Вы не заметили? Мне говорили, что вы лучший в своём деле, а вы… – она обхватила лицо руками и зарыдала.
Детектив прошёлся по комнате, подошёл к хозяйке, уставился на дрожащие плечи.
– Мадам… – он осторожно дотронулся одним пальцем до неё, пытаясь успокоить и получить внятный ответ.
– Мад-му-а-зель, – рыдая произнесла женщина. – Я девушка, – она указала перстом на фотографию юной блондинки лет двадцати.
Рон не мог поверить, перед ним стояла дама лет шестидесяти, хоть и очень хорошо сохранившаяся. Его взгляд привлекла дверь в прихожей, та была плотно закрыта, хоть другие все были нараспашку.
– Что там, – он указал на неё рукой.
– Комната Евы, моей прислуги.
– Позволите я взгляну?
– Смотрите.
В комнате Рон увидел фотографию пожилой служанки, а на её кровати лежала кукла, похожая на юную леди, хозяйку дома, всю утыканную огромными иглами.

Подписаться
Уведомить о
43 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
alla

оригинально, украли молодость. Молодость мояяяя, Белоруссссиииияяяя……

1
natsmagina

Интересный мистический детектив. Идея, воплощение на высоте. “Мадемуазель” – пишется так

0
Апрель

“Мадемуазель” – пишется так

Здесь передаётся устная речь героини. А она могла вообще половину букв не произнести, рыдая-то.

0
natsmagina

Могла, конечно

0
J.T.Wiking

Спасибо автору рассказа “Кража” за мрачно-интригующую атмосферу и неожиданный поворот сюжета. Автор умело сочетает элементы детектива и мистики, заставляя читателя задуматься о границах реальности и влиянии суеверий на человеческие судьбы. От начала и до конца рассказ держит в напряжении, завершаясь мощным и незабываемым образом.

0
Мушавер

Мистическое… Кончено, есть в этом шорте странные моменты, например:

– Мад-му-а-зель, – рыдая произнесла женщина. – Я девушка.

— зачем это уточнять, собеседник же частный сыщик, а не гинеколог.
Но на фоне других шорт данного конкурса, уже прочитанных мной, сей рассказ выглядит вполне достойно.

0
Norna

“Но, теряя каждый волос
Год жизни я терял” Навеяло… 😄
Автор, прости меня, я обычно не придираюсь, но вот тут не могу удержаться. Иголки по всему телу куклы и пропавшая молодость как могут быть связаны? Иголки в кукле – это боль, увечья. т.к., если мне не изменяет память, магия – это всегда перенос с одного объекта на другой. В мифологиях, легендах, сказках, быличках кража молодости – не редкость. Надо было сначала собрать информацию, проработать тему. Хотя бы, как в цитате выше за молодость и красоту могут отвечать волосы. А так получается серьёзное несоответствие. Но!
Мне очень понравилась идея! И, если откинуть эту мелочь с куклой, рассказ замечательный. От меня точно будет высокий бал! Очень прошу не держать на меня зла. Высказывалась с надеждой причинить благо! 😅 Автору огромное спасибо и удачи!

0
Инесса Фа

“…блондинка, заламывая руки и подняв глаза, закинув голову, металась по обширной комнате” – неудачное предложение и ещё пара опечаточек снижают впечатление от расска. Но идея очень даже хороша.

0
staretz

Поломанные руки, уроненные глаза, закатившаяся в угол обширной комнаты голова… Снова и снова Расколбас!

1
Snova

Ух, мистический детектив! Люблю такое) Здорово! Есть небольшие огрехи, но все равно хорошо!

0
Эллен

Замечательная идея. А вот реализация мне не понравилась. В тексте есть детали не имеющие значения. Концовка скомкана, хотя знаки остались. Жаль, очень жаль. Можно было такую куколку сделать. В конце получилось, что иглами утыкана хозяйка дома.

0
staretz

“Делай те же”. Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас! Вспомнилась спортивная программа для детей с весёлым немцем Ади.
У мад-му-а-зель украли её юность при помощи злокозненных тёмных заклинаний вуду?
“Сказка о потерянном времени”, но без морали и для взрослых? Хотя, впрочем, мораль есть: юные блондинки, лет через сорок не нанимайте прислугой старую толстую Еву, наследницу тёмных магических ритуалов.

0
Штольц

Идея хорошая. Есть , конечно, огрехи: «обхватила лицо руками» и т.д., все перечислять не буду. Мистический детектив, если я правильно поняла, колдовство вуду, служанка украла молодость и свалила. Нормально. В целом,  рассказ понравился, финал хороший.  Балл поставлю высокий. Автор, вам удачи.

0
Митриса

Видимо, в той стране, где живут персонажи, принято везде вешать/ставить свои фотографии, даже “пожилые”.
Сюжетный поворот в целом удачный. И автору тоже удачи, думаю, многие поставят неплохую оценку, несмотря на шероховатости.

0
KAPITAN_PILIGRIMA

Сыщик та чем поможет? Тут либо к колдуну, либо к психиатру. В общем – зачёт.

0
staretz

Уже к геронтологу…

1
Стас Кру

Очень небрежный рассказ. Слишком заметно и сильно отталкивает. История любопытная, но притянутая за уши.

0
Pearl

– Мадам… – он осторожно дотронулся одним пальцем до неё, пытаясь успокоить и получить внятный ответ.
– Мад-му-а-зель, – рыдая произнесла женщина. – Я девушка…

1
IMG_4274.jpeg
Kortes

Роза Марковна мамзель?

0
Pearl

А шо?

1
Kortes

Нет, Роза Марковна не мамзель. Она не позволила бы себя иголками тыкать.

0
staretz

Это цитата, кажется, из- фрекен Бок. Дальше последовало: “Я боюсь привидений!”

1
Альберт фон Гринвальдус

Жанр: мистический детектив. Не новый сюжетный ход, масса технических огрехов (опечатки, штампы, запятые) – но общее впечатление положительное. Повеяло духом сказочных новелл Гауфа. Спасибо, было приятно!

0
Нескучно

Да, не без огрех, но мне понравилось. Улыбаясь после предыдущего шорта, вновь посмеялся и в этом, представив как мечется блондинка “закинув голову”. Некоторые грубые ошибки можно бы и исправить.

0
Anna Gad

Веселый для меня рассказ оказался. Шорт под весну, обострение… Идея понравилась, перемешать два жанра, а почему бы и нет. Автору удачи!

0
Кликльбль

Украли видимо голову, которую закинули. Глаза то в заломанных руках. А, ну еще лицо есть. А вот головы нет.
А ведь Рон Кряк прям с меня списан, я тоже обычно одним пальцем тычу, когда хочу успокоить кого-нибудь.

0
Апрель

Соглашусь, идея прикольная, но реализация оставляет желать лучшего. Желательно перед отправкой давать вычитывать кому-нибудь, кто хорошо знает русский язык.

0
Мишка Пушистая

Остроумно)

0
OбляЧKo

Вот тебе и magic people, voodoo people. молодость украли. неожиданный ход на конкурсе детективов. интересно, как возвращать будут? местами небрежно написано. рассказ, как минимум, нетривиальный. у меня опять нестыковка с темой, но, скорее всего, я просто слишком прямолинейно мыслю.

0
Good Reading

Доброго дня, уважаемый Автор!
Очень оригинальная задумка.
И ещё… рассказ прочитал, как фильм посмотрел.
Здорово!
От меня будет минимум 6 баллов (возможно и больше: посмотрю на голосовании какой будет средний балл получаться).
Успехов в творчестве!

0
Anteya

Задумка классная. Хотелось бы историю видеть более прилизанной, там даже знаки остались) Мне казалось, что иглы обычно подразумевают раны на объекте, а не кражу молодости. Но тут воля Автора)

0
rita_urs

Украли молодость)) Идея очень понравилась, но сама сцена выглядит странной: видимо мадемуазель изначально рассказала сыщику о потере, раз его первая реакция была – “сумасшедший дом”. Коль рассказала, тогда и куклу с иголками должна была продемонстрировать. Это ведь не какая-то мелкая и незаметная деталь, которую только сыщик может обнаружить в ходе расследования. С этой куклы и надо было начинать говорить о своей проблеме. Как будто не складывается сцена в голове, а так задумка очень даже хороша.

0
примуспочиняю

Лично я представляю детективную историю не просто как описание преступления, но и как описание хода его раскрытия. 999 знаков для этого однозначно мало, но если бы то, что нам показали пострадавшая и автор, нашёл и показа сыщик, история читалась бы совсем по-другому.
Сюжет интересный. С удовольствием прочитал бы развёрнутую версию.

0
Elena_Zhu

Забавный рассказ о краже молодости. Сюжет интересный. А к стилю есть некоторые претензии. Например, “блондинка, заламывая руки и подняв глаза, закинув голову, металась по обширной комнате” – три нанизанных друг на друга деепричастных оборота – это чрезмерность. ГГ названа и блондинкой, и хозяйкой, и женщиной, и дамой, и леди – тоже многовато для одного перса в 957 знаках. Спасибо, автор.

0
Andrey_Panaev

В моей голове долго не укладывалась связь между утратой молодости и вызовом детектива. Если бы я в 20 лет неожиданно состарился, я бы вызвал врачей, а не полицию. На мой взгляд, страдает логика в угоду оригинальности. Кстати, о ней. Да, безусловно, кража того, что нельзя украсть – хорошая идея. Мне кажется, рассказ можно докрутить до отличного, если провести работу над ошибками.

0
staretz

Уже есть такой. Но не шорт. Называется “Сказка о потерянном времени”.

0
veloshved

Это детектив. Есть расследование, даже состав преступления имеется.Тема не соблюдается.

0
staretz

Это скорее не детектив, а повод написать абзац в “Заметки психиатрии”. Старуха вынула и поставила на столик фото сорокалетней давности, бросила на кровать истыканную булавками куклу вуду и требует от ведущего следствие Рона Крака вернуть ей утраченную молодость.

0
сегодняпасмурно

идея понравилась, жаль написано небрежно. сразу же в начале запнулась о “блондинка, заламывая руки и подняв глаза, закинув голову, металась по обширной комнате“. некоторое время ушло на визуализацию в голове) 

0
Barash

Только по комментам понял о чём шорт. Простите за тугодумность, но всё же иголки в кукле не указывают на украденную молодость. Это сбивает с толку, теряется эффект свежести от прочитанного и оценка, соответственно, падает.

0
Aegis

Украли молодость – отличая вышла мистика! Надеюсь, детектив найдет колдунью. А от меня будет высокая оценка💫

0
saturansky88

Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Детектив и домработница присутствуют в должной степени. Читать было интересно. Удачи, автору в конкурсе. 

0
Шорты-44Шорты-44
Шорты-44
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

43
0
Напишите комментарийx
Прокрутить вверх