Я вышла по грибы-ягодки с самого утра. Шла, наслаждаясь этими ароматами, и просто кайфовала.
Когда наклонилась к подосиновикам, услышала шёпот, невнятный, но завораживающий. Как будто ко мне обратился ангел. Корзинка выпала из рук, и я принялась подбирать ягодки и грибы.
Лес заманивал меня, а я не могла сопротивляться. Этот шёпот… Он был нежным, проникающим в душу. Это были звуки не из этого мира.
Вдруг глянула на часики на ручке – десять ночи! Оглянулась и поняла, что заблудилась. Крикнула: «Ау!»
Шёпотом мне ответили: «Погладь меня». «Кого меня?» – не сказала, а подумала я, но мои помыслы прочитали. «Меня, ангела».
Я протянула руку, коснувшись чего-то слизкого. Как постоявшая месяц манная каша. Вспомнила, что взяла фонарик. Рука сама его включила.
Передо мной был бывший муж. Но есть деталь – он погиб тридцать лет назад, и его тело так и не нашли. «Ягодки не хочу – тебя хочу», – сказал он, и я потеряла дар речи.
Рассказ №23 Не вороши прошлое
Количество знаков : 774
Это было вблизи полярного круга? Белые ночи? Вот же ж подкузьмил старик Достоевский!
А, нет! Не белые ночи! Тогда что? Командирские часы? Или глаза ЛГ до этого момента сами излучали свет, освещая грибочки и ягодки? Хорошие, однако, грибочки…
В рассказе не уточняется. Часы могли быть и электронные, и даже умные, а, может, у них просто стрелки в темноте светятся.
Автор, напомните, какой у нас жанр конкурса? Мистика? Сказки для взрослых?
Детское у вас не получилось, впрочем, вы даже не старались сделать рассказ детским. Ибо даже героев взяли взрослых ещё и с намеками на интим (или мне показалось в строчке про ягодки и “тебя хочу”). В целом, написано неплохо, но тема не та.
“Тебя хочу” – это у взрослый в воображении возникают разные сцены, а детям понятно: “тебя хочу съесть”. А может букав автору не хватило.
Много вопросов… К сожалению, рассказ не попал в жанр. + избыток уменьшительно-ласкательных суффиксов и провалы в логике сильно бросаются в глаза и портят впечатление. Автор, там дальше по списку будет рассказ про Чёрного Редактора. Обязательно прочитайте и следуйте совету – трудитесь, работайте и всё получится!)
Ну такое…
Сам по себе рассказ неплох, если рассматривать его за рамками конкурса, но здесь кажется каким-то уж слишком неуместным. Над оценкой ещё подумаю.
Глафира на лавочке под семечки рассказывает свой сон соседкам. Вот это что, а не детская страшилка. Но фантазия вроде есть, так что будет выше двойки.
«Ягодки не хочу – тебя хочу», – сказал он, и я потеряла дар речи. – у гг очень крепкая нервная система, я бы потеряла голову (может, даже в прямом смысле, отпала бы от ужаса), разум и память.
Понравился инфернальный ангел – антитезы и оксюмороны всегда меня завораживали, не хуже голоса, услышанного гг.
Напугаться-то я напугалась, но признаков детской страшилки не увидела (возможно, со страху)
Почему в начале шептали подосиновики, позже кто-то из чащи? Не хватает синонимов колких. Как она глянула на часы, если темно? Как прогуливалась последний час ничего не видя. Ну и жанр смахивает на эротический. По стилю норм написано.
Таки любофф!
Очень хорошо.
Г-гиня молодец.
И муж молодец.
И ангел, если он там за суфлера, тоже молодец.
Во второй серии развернут смачный акт некрофилии, но нам его уже не покажут по трем причинам.
сначала думала что ужастик заключается в этом:
потом искренне испугалась продолжения:
Не ну твист неожиданный, согласитесь 😄 Встретить бывшего в лесу это рил страшно.
Грибочки хороши, детская страшилка – не очень. Героиню жалко, гладит первого попавшегося в лесу, прикинувшегося ангелом. Надеюсь, она таки не поворошила прошлое.
Еще один недетский шортик про страшное. Ягодки и часики на ручке смотрятся во взрослом как-то чужеродно. Как выглядел пропавший много лет назад муж боюсь даже спрашивать после “слизкого”.
Есть ощущение, что замешаны личные переживания автора. Это вызывает сочувствие. А как рассказ совершенно не тронул. Да и мимо жанра.
Сюр 18+) Пофигизм гг и сюжетные повороты впечатляют. Забавно.
Автор, текст не вычитан.
“Этими ароматами” – какими? Ничего в предыдущем предложении не пахло.
“Мои помыслы прочитали” – мысли прочитали, у слова “помыслы” другое значение.
“Слизкого” – без комментариев, надеюсь, что опечатка.
“Но есть деталь” – если выкинуть эти слова, смысл текста не изменится, но станет более четким.
По сюжету – не подходит к теме “Шортов”.
Лес есть, детского страха нет. Можно повествование от лица ребёнка повести, и послать ему навстречу умершую бабушку или соседского мальчика, утонувшего прошлым летом. Бабушка говорит: “Хочу луну с неба”, а мальчик: “Хочу в футбол. Ты на воротах. Если гол пропустить, со мной пойдёшь”.
Рассказ больше похож на ужасы. Не страшилка и не детская однозначно. Есть запоминающиеся и яркие моменты: …слизкого. Как постоявшая месяц манная каша
Рассказано вполне по детски, но по сюжету понятно, что рассказывает взрослая женщина.
Бывший муж в детской страшилке оказался совсем неожиданным персом, тем более разложившийся. Полное непопадание в жанр. Классические детские страшилки не пишутся от первого лица – там обязательно должно быть отстранение. Сюсюкающие слова (ягодки, часики на ручке) тоже показались неуместными. Увы, шорт не понравился. Спасибо, автор.
Семейный романтический хоррор. Как мило. Ну написано хорошо, вот только не туда.
Такое не в детском лагере рассказывать, а в доме престарелых после отбоя. Погиб – но тело не нашли. Так, может, пропал, а не погиб?
Напрашивается продолжение: – Так вот где ты меня прикопала… сходил тридцать лет назад с женой за грибами… эх.
Простите меня автор, не сдержался.
Можно рассуждать детская это страшилка или нет, но за грибами лучше в магазин схожу.
Удачи автор.
Нуууу… Не детская, не страшилка. Такое себе повествование. Отголоски фрейдовских фантазий и мешанина псевдодетской лексики и сюжета 18+
Жутко. Всё склизкое и невнятно бормочущее однозначно вызывает ужас. По-моему, это не страшилка. и не детская.
))) Мне понравился рассказ. Страшилка для взрослых на девичнике в загородном доме)) Тема и жанр мимо, зато сюжет интересный. Автору удачи!
Не детская страшилка
Не детская нестрашилка. Но темный лес есть.
“Он погиб тридцать лет назад, и его тело так и не нашли.” Прямо по Жванецкому:
“Прорвало плотину. Твой отец первым бросился в воду спасать чертежи. Его долго искали. Назвали улицу его именем. Сейчас он официантом в Лондоне. Жале-е-ет страшно!”.
И такое нельзя читать деткам.
Сперва хотел уточнить – а откуда ГГ знает, как обращаются ангелы? Но потом понял, грибочки подействовали.
Но самое страшное здесь – постоявшая месяц манная каша. Она точно будет слизкой?
Увы, как-то совсем не туда забрели по грибы-ягодки(
Скучаю по вашему устоявшемуся прошлому облику. Он был такой романтичный. И что случилось? Они же, грибочки?
знаете, мне тож как-то неудобно в этом облике
то затылок жмет, то губы раскатывается
А я сижу и плачу, как по покойнику. Вот где страшилка так страшилка. Вернитесь, Беседка всё простит!
к фф2 буду реинкарнировать себя
нынешний образ ак клеймо позора (таков путь)
Наверное, в нынешнем легче воспринимать страшилки, это да.
«И я потеряла дар речи» – а писать-то могла? Чем закончилось-то?
В целом это не детская страшилка. А недописанный мистический хоррор. И вопрос – если тело не нашли, то откуда известно, что муж погиб? Может быть, он просто решил начать новую жизнь и живет сейчас и радуется жизни в окружении внуков.
Поржал) Спасибо. Муж появился неожиданно, примерно также как манная каша в тексте-страшилке)
Рассказ понравился, но у меня и у детей возникнет много вопросов. Уже нужно бояться или подождать, когда автор во второй части расскажет историю потерявшегося мужа? Как он тридцать лет (еще с первой Чеченской) скрывался в лесах и горах, постреливая ментов и взрывая автомобили с военными. Вот тогда можно испугаться. А героиню хорошо бы допросить с пристрастием. Глядишь, и другие потерявшиеся ангелы найдутся.