Колокольчик на двери звякнул, возвестив о новом госте. Я оторвалась от любимого романа про оттенки серого и задохнулась в восхищении. Два метра мужественной красоты: лицо падшего ангела, сумрачные глаза, чувственные губы. Его рубашка стоила как полугодовая аренда моей квартиры.
Красавец подошёл к стойке и сексуальным виски-баритоном произнёс:
– Двойной эспрессо и брауни.
Брауни. Так вот почему его лицо показалось знакомым! Дик Браун – номер семь в последнем списке Forbes. Значит, такие встречаются не только в романах. Моя затянувшаяся дольше всех приличий девственность отчаянно завопила о желании суицида.
Браун изучающе уставился на мою прыщавую физиономию. Я покраснела до томатного цвета, а прыщи зачесались с новой силой. Отвернулась и услышала категорический императив:
– Ты поедешь со мной!
– Да! – пискнула я. – Да, да!
***
Дик ввёл меня в полутёмную комнату, обитую коричневой тиснёной кожей. Скудная нижняя подсветка придала его чертам зловещее выражение. Когда же он наконец-то набросится на меня?
Браун толкнул меня к стене, схватил за подбородок и выдавил самый большой зрелый прыщ.
– Мои вкусы очень специфичны, – прошептал он, обжигая словами ухо. – Если хочешь продолжения, ты должна подписать договор о неразглашении. Иначе – прощай.
Я закивала головой и потянулась к Дику губами. Он отстранился. В два шага достиг стены и приложил палец к невидимому сенсору. Тут же бесшумно отворилась потайная дверь. Вот оно, начинается!
Из открывшегося шкафа Дик достал фарфоровую чашу идеально-белого цвета и протянул её мне.
– Хочу, чтобы ты оставила образец!
Я смутилась, не поняв приказа.
– Образец чего?
– Как чего? Того самого. В моей коллекции пятьсот оттенков коричневого. У тебя налицо проблемы с пищеварением. А это может привнести новый оттенок.
Это похоже и оттенки и странный вкус)))но своё и смешно
По началу думала он собирает гной из прыщей, но автор пошёл дальше. Фу и то и другое, но многие люди обожают давить повщи, про остальное, ммм всегда думала как можно работать в лаб делая тесты кала. Ой всё хватит на этом)))
если это то, о чем я подумала, то “фи” вам. Или я слишком испорчена, или подожду комментариев.
Гы-гы-гы! А это действительно смешно!..
Еще одна пародия (на этот раз на «Оттенки серого»), очень злая, меткая и нетолерантная. Автор – еще та язва: романтически настроенные дамы уже в возмущении.
Единственная претензия – зачем героиню сделали барменшей? Нереалистично: не взяли бы ее на такую работу с прыщами. Сложно было написать: героиня шла по улице, вдруг остановилась машина представительского класса, а из нее…
Ну и название – само же напрашивается. «50 оттенков коричневого».
Согласна с Mikejum, гораздо естественней если бы героиня шла по улице и рядом остановилась шикарная машина. Номер семь в последнем списке Forbes не может безнаказанно шататься по третьесортным барам. Его обязательно выследят, выкрадут и вытряхнут све его миллиарды.
Пародия. Это большой плюс.
Акцент на коричневом зачем-то, совсем не вовремя, воскресил в памяти английский. Дик Браун. И имя и фамилия. Рассказ заиграл новыми красками. Как теперь переключиться? Ведь автор точно не имел в виду ничего подобного. Ведь не имел? 😂
Стёбно. Несколько эпатажно. Нате, мол вам, просили – кушайте. Если бы странность ограничилась выдавливанием прыщей, сюжет, как мне кажется, выиграл бы – было бы просто смешно и с юмором, без жести
Вот согласна, на прыщах можно было вполне весело остановиться )) это было и неожиданно, и очень смешно.
Согласна с ОбляЧКо. Во всем. Ничего не хочу добавлять к ее комментария, кроме солидарности во мнении.
А оттенки детской неожиданности Дик не коллекционирует? А если коричневое не получится? Как тогда? Какая ответственность свалилась на девочку!
Конечно, вдруг она свекольного винегрета наелась
испортит коллекцию… у него точно в договоре есть пункт “не жрать винегрет”
😂
Вот рассказ про настоящий специфический вкус. Даже не поспоришь. А девушке то как повезло! И прыщи выдавят, и в фарфор по-большому сходит. В общем, у клуба Forbes действительно необычные вкусы… Наверное тоже проблемы с пищеварением.
Отличная пародия. Написано очень красочно и сочно. Хорошо, что подробное описание пристрастия мистера Говняшки осталось за кадром. А то автор такой мастер натурализмов и физиологизмов, что может стать нехорошо
Текст написан мастерски – не поспоришь. Вызывает сильные эмоции – в основном отвращение. При всём уважении к автору – никакого удовольствия читать подобное.
Глаза закатились под потолок в первой трети, настроение резко подпрыгнуло во второй, и полное недуюмение по окончании прочтения. Я тупее этой девочки и так и не поняла, чем же надо наполнить чашу – прыщами, слюнями или желудочным соком. А сейчас совсем мерзкое пришло в голову.
В общем, автор, впечалить у вас получилось.
Приветствую!
Пхаха 😂 ну тут прям всё чётко по заданию! Пародия ✅ 50 оттенков серого в качестве прототипа ✅ специфичные (ну ооооочень) вкусы ✅
всё ЕСТЬ! не придраться))) смешно, противно и крипово в одном флаконе 😁 ох, простите мне мою брезгливость, автор! вы тут ни при чём))) написано хорошо, но смутила пара сочетаний:
звучит как плохой перевод с английского
странно звучит, я бы заменила прилагательное
очень громоздко. Можно заменить на “стала пунцовая” или “как помидор”
У меня даже мысль была, что вы решили этими странными сочетаниями усилить пародийный эффект. В целом-то текст грамотный. Если так, то зря. Выглядит не приёмом, а лексическими ошибками.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Посмеялась. И после рассказа, и после комментариев – авторам и того и другого респект.
Конечно, слишком радикально (я о рассказе), такое редко тут прочитаешь, но в данном забеге авторы как-то разошлись. Не знаю, хорошо это или плохо. Но смешно!
👏
Это действительно пародия, и правильный акцент – большинство болезней от неправильного пищеварения.
Смелый автор – полагаю, что не победит, ибо большинство девочек скажут “фу”.
Текст вызывает примерно такое же отвращение, как и содержание. Грубые примитивные фразы. Зачем писать про “номер семь в последнем списке Forbes” – сразу вызывает недоверие. “Должна подписать договор о неразглашении” – детский сад. Дальше настолько отвратительно, что и разбирать не хочется.
Пародия есть. Написано даже вполне так ничего. Но я думал, что он скажет что ему нравится давить прыщи))
АААА! Вот уж пародь так пародь! И смешно, и пародийно. Лучше не придумаешь. Как говорят на ЯПлакаль : “За …овно – зелень”, поощряют автора знчт 😂
Видно, что не любит автор 50 оттенков. Зло получилось, но смешно. Интересно, кто писал: мужчина или женщина? Спасибо, автор.
Класс! Реально смешно. И тема и жанр – всё есть и ещё
калкак есть! Высший бал.Уважаемый автор!
Жанр: Пародия )))
Тема: Раскрыта в лоб! Да, ещё как!
Оригинальность: На середине рассказа, я думаю: “Ну где подвох?!”, а потом “БАЦ!” и “Фуууу” ))) Здорово!
Удачи на конкурсе!
Автор умница) Так повеселить… Даже улыбнулся, впервые за неделю. Отличная, гармоничная работа. Есть интересные находки в стиле, есть задор, есть прикольный юмор. Что ж, придётся девятку ставить, ничего не поделаешь.