Рассказ №18 SuperPet-13

Забавная миниатюрка про лишенное инстинкта самосохранения биомеханическое существо. Мне понравилось. ))

Написано хорошо и гладко, при чтении нигде не спотыкаешсья. В таком виде как есть, текст вполне гармонично может существовать, шероховатости есть вего в двух местах и обе касаются тавтологий. И в то же время, текст можно “подсушить”, без ущерба, а то и во благо )
Для чего сушить текст? Чтобы больше символов оставалось для действительно нужных слов. Это умение пригодится не только в миниатюрах, но и в больших формах “не растекаться мыслью по дереву”. Но, конечно, в конкурсах, где есть ограничения по символам, этому умению цены нет ))

А прежде, чем начну, отмечу вот это:
“— Ууу-уууу….”
“— Бжж-ж,”
“Прыг. Прыг. Прыг.”
“— Каа-ар,”

Я так понимаю, это местная фишка, подгонять текст ровно в 777 знаков?  Не осуждаю, наоборот, хвалю за находчивость ))

Ладно, погнали.

“Он собирал себе питомца.
Вспомнив ретро-мультфильм прошлого столетия «Пластилиновая ворона», он начал тихо напевать:”
1. Тут первая тавтология “он – он”.
2. Поправльте меня, если ошибаюсь, но “ретро-мультфильм прошлого столетия”, это явная избыточность. Ведь “мультфильм прошлого столения” это и есть “ретро-мультфильм”. А в данном случае получается, что этот мультфильм уже в прошлом столетии был ретро-мультфильмом. Я бы либо убрал “ретро”, либо “прошлого столетия”.
3. Хорошая отсылка на мульт, но, имхо, прям “влоб”. Надо чуть изящнее, ведь те, кто смотрел этот мультик, поймут отсылку и без упоминания названия мульта, А те, кто не смотрел, врядли тут же бросятся его смотреть. Да и название мультфильма дико спойлерит финал рассказа. Поэтому, я бы предложил вот так:

“Он собирал себе питомца, мурлыкая под нос песенку из мультфильма прошлого столетия:”

Итого: было 115 знаков с пробелами, стало 83. Сэкономили 32 знака. В условиях миниатюры, это существенно. Можно было оставить “…песенку из одного ретро-мультфильма” и мы бы сэкономили ещё больше символов, но “прошлого столетия” сразу и довольно точно указывает на примерное время действия в расказе. Поэтому лучше использовать его.
Почему я заменил “тихо напевать”, на “мурлыкая под нос”? Потому, что “тихо напевать” – словосочетание почти безликое, а “мурлыкая под нос” – эмоционально окрашено. Мурлыкать под нос будет тот, кто чем-то занимается с удовольствием, с душой, и таким образом, в двух словах (не говоря прямо), мы передаем настроение персонажа читателю. Это добавляет тексту объема.
—————

“— Ну вот. Кажется, готово. Должно работать. Запускаю!
Дориан уверенно нажал кнопку «Пуск».”
Тут можно так:
“— Ну вот. Кажется, готово. Должно работать! — Дориан уверенно нажал «Пуск».”
Было 90 с пробелами, стало 75. В запас отправлено ещё 15 символов )
—————

“Глаза питомца сверкнули синими неонами:”
Если речь идёт об оттенке цвета, то тут, скорее всего, правильнее будет “синим неоном”. Если я не прав, поправьте меня, плиз.
—————

“— На кого же ты похож? — Дориан сделал шаг назад от стола, чтобы хорошо рассмотреть биомеханическое существо.”
Тут можно так: “— На кого же ты похож? — Дориан отступил от стола, задумчиво рассматривая биомеханическое существо.”
Таким образом мы убрали многословную конструкцию и мусорное “чтобы”.
Было 109, стало 99. Ещё +10 в запас
*Заметил в комментариях хорошее замечание Иннесы Фа про обесценивание героя. Думаю, вполне можно к нему прислушаться
—————

“Размер с большого зайца. Лапы мощные и крепкие, как у кенгуру. И совсем маленькие крылышки, как у воробья.”
1. Тут лучше “размером”
2. “как у кенгуру”, “как у воробья” – и там и там “как”. Не очень красиво.
Я бы рекомендовал так: “Размером с большого зайца. лапы мощные и крепкие, как у кенгуру. И совсем маленькие, воробьиные крылышки”.
Мы подсушили текст всего на 1 символ, но убрали ненужный повтор и сделали текст чутка красивше )
—————

“— Бжж-ж, — питомец не спеша повернул голову и посмотрел на создателя.
Внезапно существо метнулось вдоль стены.”
Тут можно так: “— Бжж-ж, — питомец не спеша повернул голову, посмотрел на создателя и внезапно метнулся вдоль стены.”
В копилочку ушло ещё 9 символов. )
—————

По итогу, у нас в запасе плюс-минус 67 символов. В условиях дикого дифицита символов, мне кажется, это неплохой запас ))  Лично я бы их потратил на наполнение текста звуками\запахами.

Однако, как говорил выше, этот текст вполне можно и не сушить. Я просто показал, как это можно сделать. Вдруг автору, или кому нибудь ещё, будет полезно на будущее? ))

Что же касается финала и улетевшей животинки, то лично мне всего хватило. Понятно же, что она полетела гнездоваться )) Повторюсь, шорт вышел забавным, милым, с толикой иронии и юмора. )

Спасибо автору. Удачи в творчестве!