Старое кладбище пользовалось такой дурной славой, что ходить мимо него даже днем осмеливались немногие – не то, что ночью. Но у Федьки не было другого выхода – увидел парнишка на свою беду, как какие-то душегубы расправились с купцом в подворотне. Охнул от ужаса, а те – к нему с ножами, чтоб не оставлять в живых свидетеля своего злодеяния.
Бросился Федька бежать, а куда? Позади лиходеи, кругом намертво закрытые ворота да двери. На бегу перемахнул низкую ограду, да так и обмер: кругом из-под снега кресты торчат да памятники могильные. И глаза чьи-то алые мерещатся в тенях.
У бедного Федьки аж ноги отнялись. А убийцы-то рядом совсем. Да только вот ведь диво: бегают они, а его в упор не видят. Поискали, матерно полаялись, да и ушли.
Рухнул мальчонка на колени, молитву благодарственную вознес – что отвел боженька беду неминучую. И словно в ответ молитву зазвенел поблизости колокол, призывая на Рождественскую службу.
Рассказ №3 На кладбище
Количество знаков : 777
Ой, как хорошо. И страшно, и светло. Но Федька поседел наверное
Умело написано. Ошибку в последнем предложении “молитвУ” – не заметил 🙂
Дурная слава кладбища не вяжется с чудесным спасением. Впрочем, можно трактовать как освящённая земля.
История из девятнадцатого века или начала двадцатого. Наверное, такие рассказы писали для церковно-приходских школ и/или крестьянских детей.
Неожиданно для конкурса в 21 веке. Но, может, поэтому и интересно. Стилизация всегда интересна, впрочем.
Чудо есть, рождество есть, а комнату пустую чего искать.
Помимо наличия чуда, понравилась динамичность рассказа и стилизация под речь эпохи, в которую разворачивается действие. На мой вкус, есть лишние слова (и знаки!), без которых можно было бы обойтись. Например, “увидел парнишка на свою беду” – предложение уже начиналось с упоминания Федьки, а “парнишка” явно оказался лишним. Так же, как и слово “свою” перед бедой (обычно уточняют в случае, если она чужая). Лишние знаки можно было бы потратить на более атмосферные вещи. Но это придирки. Хороший рассказ. Спасибо, автор.