Руки и ноги отказывались слушаться. Все тело ныло, тянуло, ломало. Магнитные бури, чёрт их возьми. Кофе нельзя, курить тоже. Гора немытой посуды, и Тоби просится гулять…Ооо, это просто какой-то конец света!
С трудом натянула спортивный костюм и вышла с собакой в снежную ночь. От свежего воздуха стало полегче. Но тут Тоби рванул поводок и вырвался на свободу. Она за ним. Бежали долго, пёс как будто знал направление. Вот подворотня, подвал, скрылся за открытой дверью.
Спустилась в темноте по ступенькам, в голове словно тысяча молотков стучат.
– Тоби, ты где? – чиркнула зажигалкой. В свете огонька разглядела двух стариков, сидевших обнявшись с закрытыми глазами.
– Скоро, скоро геенна огненная пожрёт вас всех,- расслышала она бормотание старухи. Тоби скулил рядом и копал землю.
– Чёрти что творится, – она взяла собаку за поводок и стала выбираться наружу.
Они успели отойти метров на сто и тут прогремел взрыв. Ударной волной их откинуло в сугроб. Она прижимала к себе Тоби и смотрела на то, что осталось от подвала. Вот вам и конец света…
Отовсюду с криком бежали люди, занимался пожар. Она слышала, как в толпе говорили о минировании этого района. Когда же всё это закончится!?
Рассказ №25 Геенна огненная
Количество знаков : 997
Рассказ читается легко, динамика событий поддерживает интерес.Хорошо передано напряжение и атмосфера.
Если в начале зашёл разговор о магнитной буре, значит это “ружье” должно было выстрелить. Например, что это не просто буря, а воздействие на людей, заставляющих их взрывать дома. Тогда было бы, действительно, страшно. А сейчас содержание рассказа рассыпается на несколько линий. И финал, заканчивающийся риторическим вопросом, совсем никакой. Но Тоби молодец)
Тоби нашёл взрывчатку?
А потом хозяйка с собакой ушли…
А потом всё “гахнуло”?
А подвал вдалеке от домов находился?
В самом повествовании картинка сбоит.
Ну.. первая половина кайфовая. А начиная с подвала такое… себе. Для Москвича подвалы, где вместо пола земля — странность. Текст не связан никаким стержнем. Да и негативненько получилось, хоть и интересно.
Очень странный рассказ. Начинался, как апокалипсис какой-то милой дамы, а закончился войной. Переход, на мой взгляд, немного не логичный. Согласна, что любая война, гибель людей – это апокалипсис, тогда об этом и надо было писать, а не о Тоби. Тема раскрыта. Автор, вам удачи.
Это предложение, только без запятой, звучит куда эффектнее! 🙂
Рассказ вызывает ощущения, что нам чего-то не договаривают.
Из логики повествования следует, что старики сами себя взорвали. Причём тут минирование района? Если не сами, то знали про мину, иначе чего там топтаться в потёмках? Если не знали про мину, чего забыли в подвале? Прятались от минирования? Так можно продолжать долго. Всё сводиться к тому, что нужно изучать матчасть, прежде чем подобное сочинять.
А что касается немытой посуды – это не апокалипсис. “Разруха не в клозетах, а в головах”.
В целом сюжет и идея рассказа понравились. не должны взрываться дома, не должны насильственной смертью умирать люди. Личный апокалипсис (плохое самочувствие, загруженность, усталость) теряет свою апокалипсичность на фоне реальной беды. Но в тексте есть … эээ… рассогласованные детали. на каком расстояние собака могла почувствовать взрывчатку, если “Бежали долго”? И опять-таки, пробежит ли столько человек, еле стоящий на ногах, которому даже спорт.костюм надеть сложно? И что в заминированном подвале , да ещё и сидя с закрытыми глазами и бормоча проклятия в тему, делали… А вот стоп… Это что, дед и бабка дом заминировали и взорвали??? Вот это поворот…
Жалко старичков, но от судьбы не спрячешься. Скорей бы все это кончилось!
Возможно, подвал был заминирован, и сработало, когда ГГ с собакой ушли. Может, и старики при делах, но маловероятно. В общем, неважно как, важно что, и это ужасно, конечно.
я до этих слов (“Она за ним.“) думала, что повествование идет от лица героини. поэтому очень сильно запнулась при чтении, когда оказалось, что нет, и потом продолжила запинаться о каждое “она”)
старички прокляли всех, а подорвали себя?
Меня сильно выбило, что по первым абзацам от чего-то возникло ощущение, что рассказ как-будто от первого лица. А потом вдруг “она”. Последняя четверть-треть вообще немного чужеродной показалась…