Рассказ №41 Новая жизнь

Количество знаков : 775

Я смотрела в зеркало и видела отражение, совсем непохожее на то, какое рисовалось там полгода назад. Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку.

Ровно полгода назад умер мой отец. С тех пор я забыла как говорить, ходить, дышать, смотреть и была окутана беспросветной ночью. Я с трудом открывала глаза. Мои руки и ноги словно натуго были связаны прочным канатом, а горло точно крепко сжимал в своих чёрных перчатках чудовищный призрак. Невыносимая боль поселилась в моём сердце.

В открытое окно залетел скомканный клочок бумаги. Я лениво подобрала, развернула и на мятом, слегка размытом, листе прочла: «Любимая! Я каждый день наблюдаю за тобой сверху и хочу, чтобы ты, как и прежде, радовалась каждому дню. Люблю». Подпись: «Твой папа». Слёзы выступили из глаз. Ручеёк жизни вновь заискрился и растёкся по моему измождённому телу.

(Просмотров за всё время: 220, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
43 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Norna

Грустная история с жизнеутверждающим концом. Очень жаль, что нет изюма, за который зацепилось бы сознание и выделило бы его из многих. Автор, простите, если обидела. Вы прекрасно владеете словом. Я желаю вам удачи!))))

0
AiRon88

Крепко сбитая слезодавилка. Помнится грустной истории удалось победить в “романтических” шортах, так что у автора могут быть шансы. От меня оценка будет чуть выше средней – слишком уж как-то откровенно на жалость, не люблю такое.

0
Airat333

Слишком смазливо…
Я иногда люблю такие истории, но здесь автор на мой взляд переборщил с болью.
Может тема и подана как-то иноязычно, но я не заметил

0
Good Reading

Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Классный рассказ, сказать нечего.
На Шортах-2, Вы бы получили от меня самую высокую оценку.
Но сейчас проходят Шорты-5 с заданной темой… Тема улавливается с трудом: что все мы одинаковы в горе? Может быть…
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Спасибо за произведение!
Творческих успехов и удачи в конкурсе!

0
Gusenok

Очень понравилось!👍 Нежно, правдиво, со вкусом. Автор потрясающе владеет словом. А как хорошо раскрыта тема, в плане того, что все мы в самые тяжёлые для нас времена, в период так называемой ночи, закрываемся от всего мира, становимся серыми и непохожими на самих себя! Да и в конце концов, у каждого из нас наступает период, когда очень хочется, чтоб такой бумажный клочок залетел в наше окно, ведь все мы скучаем по близким! От меня Вам, автор наивысшая оценка!🙌 Тронуло…

Успехов Вам!

0
Варно

Девочка так расстроилась из-за смерти отца, что аж сошла с ума. Понятно. но никакого отношения к теме не имеет. А люди умирают каждый день. А у большинства есть близкие. А многие близкие скорбят. Не удивили.

1
artlogos

На мой взгляд, название рассказа не совсем соответствует тексту. А вообще, грусть и боль каждый переживает по-своему: кто-то переключается в режим “актив”, чтобы забыться в работе, кто-то глубоко переживает, как Ваша героиня, превратив свою жизнь в ночь. Чем-то по стилю напомнило “Бедную Лизу” Карамзина – много эпитетов. Радует, что в конце туннеля появляется свет. Автор, вам удачи и хорошего настроения!

0
kompas

Написано хорошо. Но очень грустно, печально. беспросветно. Не хотелось искать одинаковости в поведении людей в такой ситуации, в их чувствах утраты, в надеждах.

1
kompas

Рассказ очень грустный. Не хотелось искать одинаковости в поведении людей в такой ситуации, в их чувствах утраты, в надеждах. Пусть у девушки все будет хорошо.

0
Ульяна

Тема не раскрыта. И духи не умеют писать письма. Они нематериальны. Тоска. Надо было папу оживить, что ли…

0
belogorodka

Печальная история. Не люблю такое читать от первого лица. Вкусовщина, простите.

0
SergeyMun

Думаю, чтобы раскрыть тему того, что в горе мы все одинаковы и находимся, как в “беспросветной ночи”, необходимо было показать для сравнения еще кого-то. Написано складно. Но, по-поему, все слишком просто.

1
Наталья Кошка

Написано с душой. Могу предположить, что автор не понаслышке знает, каково это- терять родных.
С запятыми немножко поработать нужно. Немного недостоверно с запиской от духа. Никак это не объясняется. Но имеет право на жизнь) спасибо)

0
Эмиль Коста

С первого прочтения померещилась бессюжетная слезодавилка. Потом разглядел арку героя, классическую композицию (завязка-кульминация-развязка), вполне себе сюжет (ранее у героини умер отец, она тяжело переживала потерю, но, получив весточку с того света, воспряла духом) — однако послевкусие не изменилось. 
Во первых, кульминация нереалистична. Записка от покойника, влетевшая в окно? Мой мозг просто отказывается воспринимать это всерьез.
Во-вторых, эмоциональные переживания, поданные от первого лица, неинтересны. Особенно когда занимают две трети текста и благополучно разрешаются благодаря записке от покойника.
В-третьих, выбрав повествование от первого лица, автор дал читателям повод думать, что рассказ основан на реальных событиях. А это, как ни крути, спекулятивно.

1
Celty

В английском есть слово “shallow”, которым описывают не только мелководье, но и недалекого человека. Данный рассказ показался именно shallow. Великолепно понимаю, что тема может быть близка – не просто же так Вы её выбрали? – но горе и тоска в литературе могут описываться иначе. Буквально пара слов, никакой прямолинейности “в лоб”.

0
Мечта рыбака

“Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку” – не могу представить, чтобы человек говорил так о себе от первого лица, особенно первую часть предложения. О ком-то – да, но не о себе самой. Автор, Вы коснулись такой темы… Что о ней либо хорошо, либо никак. Благодарю за рассказ!

0
krlnpe

“Мои руки и ноги словно натуго были связаны прочным канатом, а горло точно крепко сжимал в своих чёрных перчатках чудовищный призрак” –. вот не верю, что человек так мог о себе говорить в горе. Антураж в интерьере: и “тугие канаты” (да не просто так – а НАТУГО), “черные перчатки” – куда ж без них. “Слёзы выступили из глаз” – а откуда они могли бы еще ВЫСТУПИТЬ?

0
zhuzhel

Очень понравилось выражение “с прицепившейся ноткой грусти”. Хоть оно и не совсем подходит к описанию глубокой депрессии, в которой находилась героиня. Но ведь красиво.

0
Александр Михеев

Метель хороводит,
Пророча беду.
Никто не уходит,
И я не уйду.

Противна природе
Бессильная ложь.
Никто не уходит.
И ты не уйдёшь.

Как летнее солнце,
Как добрая весть,
Мы снова вернёмся.
Мы будем.
Мы есть.

1
Golos.za.kadrom

Написано неплохо, но опять не увидела заданной темы. Ну или она настолько глубоко спрятана и не раскрыта…

0
Наташа Кашер

С тех пор я забыла как говорить, ходить, дышать, смотреть

Была тут уже одна героиня, которая от горя забыла как её зовут… Но это забыла даже, как дышать. Перебор, как по мне. 

0
Lance_Lap

Возможно кто-то сочтет это прицепкой к слову, но: “Я смотрела в зеркало и видела отражение” и тут же – “я забыла как…..смотреть “. Как так?)

0
ssl

Читаю и плачу, и поток слёз растекается по моему измождённому телу”.
 “… я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку” – чтобы превратиться из секс-бомбы в жалкую замухрышку, должна не нотка грусти прицепиться, а целая симфония скорби обрушиться на несчастную женщину.
“С тех пор я забыла как дышать” и умерла – вот была бы достойная концовка этого криво написанного и обвешанного штамповкой рассказа. Извините, но ваш рассказ плох.

0
Мира Кузнецова

Призрак “всплытия на перескопную глубину” бродил по беседке в поисках вдохновения.

1
mgaft1

Откровенно бьющий на жалость рассказ, и поэтому он не теплый, и не вызывает сочувствия. Рассказали бы просто факты.

“Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы” – сорри – но это терминология парикмахерской.  И дальше – просто “Патетическая соната.”  

Ради бога, уберите из лексикона все эти сусальные слова и выражения!

“Невыносимая боль поселилась в моём сердце” Не так об этом пишется.

Здесь на сайте есть несколько прекрасных стилистов. Их письмо полно оригинальных образов.

1. Соответствие теме. (2- соответствует, 1- более менее, 0-не соответствует) 1
2. Замысел (из 5 баллов) 1
3. Структура и проработка деталей.  (из 5 баллов) 3
4. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2-классно, 1- среднее, 0- плохо) 1
6. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 1
7. Качество письма (из 5 баллов)  2

Для более детального ознакомления со структурой оценок смотри здесь 
https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/

0
Ганна Ягель

“С прицепившейся ноткой грусти” ч красиво сказано.
Слишком много описания боли, но конец порадовал.
Не хватило понимания, каковы были отношения главной героини и ее отца. Кроме того, если в начале описаны исходные данные, то в конце логично дать понять, что:
– что-то изменилось вследствие действий персонажа
– ничего не изменилось

0
Dracula

Не, ну так прямолинейно вы до сердец не достучитесь, автор. Читателя сначала надо подманить, обмануть, а уж потом бить его головой об стену. А иначе он почует опасность и не пойдет за вами. Или приготовится к удару и сгруппируется.

0
Если

Очень хорошо понимаю чувства и эмоции, вложенные автором в эти строчки… Но…
Но вот этот из ниоткуда появившийся клочок бумаги с послесмертным приветом очень сильно сбивает с толку и с нужного настроения…
Что это было?

0
Alana_N

Перебор с эмоцией, очень сильный перебор. Если это взято из жизни, то, надеюсь, автору удалось таким образом “выговориться” и позволить себе писать о другом. Разрешить чувствовать другое. Это очень важно.
Если же рассказ – просто фантазия, оно того не стоило. Не нужно притягивать темы потерь ради того, чтобы воздействовать на читателя. Достучаться и зацепить можно множеством других способов и приемов.

Я против того, чтобы открыто выносить личные трагедии на конкурс рассказов. Да и на любой другой конкурс. Вы услышите много критики, которая адресована исключительно тексту. И огромная доля вероятности, что Вас не поймут. Здесь читателям нужна не исповедь, а мастерство создания увлекательного текста.

Удачи Вам, автор.

0
Pearl

Грустно, печально, сочувствую,
Кошки скребут по душе,
Автор удачи тебе😿

0
Анжелика-Анна

Дорогой автор, тема глубокая, но полностью стирается большим количеством речевых ошибок. Финал кажется притянутым. Тема не раскрыта.

0
a.savushkin

Мда, попытка пробить слезу не удалась. Удачи девочке. Автору спасибо

0
const

День пятый, плывем по волнам горя в поисках рассказа Алексея2014, рассказ сорок первый, жанр трагедийный, и, к сожалению, этому рассказу так не хватает естественности. Слишком зашкаливает градус горя, превращающий печаль в пафос. Не очень верится, что люди в депрессии рассматривают себя в зеркало. Как дышать она не помнит, а где в квартире зеркала – помнит. И тема конкурса в применении к смыслу рассказа выглядит оскорбительно, вы что, хотите сказать, что в горе все переживают одинаково?! Не думаю, чтоб Алексей2014 допустил бы такое глумление, он-то знает, что будут искать второе дно. А слезы выступили из глаз и ручеек жизни растекся по изможденному телу вообще можно понять буквально – слезы текут по щекам, по груди, по бедрам весенним ручейком.

0
Алексей2014

Хотел бы спрятаться – выбрал бы Долину Нежных Чувств. Там, после ливня слёз нырнул в бы в глубину девичьих глаз, спрятался в их васильковом зеркале… А потом забыл как дышать – и помер.

0
Бессонова

Написано хорошо, паблики в ВК любят такие истории, но в чём раскрывается тема конкурса, я не уловила. Ни прямого, ни иносказательного смысла этой пословицы тут нет. Ну и так откровенно давить на жалость уже не модно)

0
примуспочиняю

Автор хорошо владеет словом и создает яркие, живые образы. Но у меня такая гротескная скорбь по отцу вызывает недоверие и желание посоветовать найти хорошего психотерапевта. У нас, котов, все проще, может поэтому я не очень проникся и не очень поверил.

0
tminin

Тот случай, когда красивости следует экономить… Хорошо понимаю такое желание, но от обилия ненужных и сомнительных эпитетов текст трудно читать и воспринимать… Да и слова местами неправильно употребляются… К примеру:

слегка размытом, листе

Лист не может быть размытым…

0
cherokee

Слезопрошибалка для сериальной аудитории. Слишком подозрительно близкая эмоциональная связь с папой… Настолько слишком, что он вовремя умер… Старик кому-то заплатил перед смертью, чтобы извещать дочь – никакой мистики.

0
Revaon

Эмоционально, но, как мне кажется, не совсем в тему. Хотя, можно предположить, что у ГГ все дни серые.

0
Valerie

Что-то очень личное, кажется даже что слишком глубоко заглянул человеку в душу.

0
Elena_Zhu

Честно говоря, не поняла связи с темой конкурса. Понравилась “прицепившаяся нотка грусти”. Не понравился штамп из любовных романов “забыла как…” дышать, ходить и т.п. Породил сомнение “размытый лист” – это текст на нем может быть размыт, а лист – мокрый.

0
Б.И.Крекор

1 – часть где ГГ начинает принижать себя, чтобы читатель понял ее эмоциональное состояние – депрессия.

2- часть где поясняют из-за чего идет депрессия.

3 – случайное событие, которое выводит ГГ из депрессии.

Либо сосед сверху с черным юмором, либо сосед сверху романтик который решил помочь девушке, следя за ней каждый день. Либо мертвые начали как школьники с небес бумажками кидаться. Либо это вообще бредовое совпадение. Это мистика! Крикнет кто-то из толпы, я же отвечу: Пусть лучше самолетики посылают с описанием рая!

Попытка выехать на эмоциях, притом халтурно. Если это откровение Автора, то сочувствую, но как рассказ это все еще не о чем.

Про тему молчим. О мертвых либо хорошо либо никак.

Чуть ниже среднего.

Добра автору.

0
VanilaInferno

Если бы записка была от влюблённого в героиню мужчины, то, на мой взгляд, концовка была бы более реалистичной и оптимистичной.
А так, хороший рассказ, но слегка не дожатый.
Удачи вам, автор!

0
БФ финалБФ финал
БФ финал
Шорты-5Шорты-5
Шорты-5
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

43
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх