Рассказ №41 Новая жизнь

Количество знаков : 775

Я смотрела в зеркало и видела отражение, совсем непохожее на то, какое рисовалось там полгода назад. Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку.

Ровно полгода назад умер мой отец. С тех пор я забыла как говорить, ходить, дышать, смотреть и была окутана беспросветной ночью. Я с трудом открывала глаза. Мои руки и ноги словно натуго были связаны прочным канатом, а горло точно крепко сжимал в своих чёрных перчатках чудовищный призрак. Невыносимая боль поселилась в моём сердце.

В открытое окно залетел скомканный клочок бумаги. Я лениво подобрала, развернула и на мятом, слегка размытом, листе прочла: «Любимая! Я каждый день наблюдаю за тобой сверху и хочу, чтобы ты, как и прежде, радовалась каждому дню. Люблю». Подпись: «Твой папа». Слёзы выступили из глаз. Ручеёк жизни вновь заискрился и растёкся по моему измождённому телу.

(Просмотров за всё время: 267, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
53 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Norna

Грустная история с жизнеутверждающим концом. Очень жаль, что нет изюма, за который зацепилось бы сознание и выделило бы его из многих. Автор, простите, если обидела. Вы прекрасно владеете словом. Я желаю вам удачи!))))

0
Norna

Слушайте, для второго рассказа это очень здорово!

1
AiRon88

Крепко сбитая слезодавилка. Помнится грустной истории удалось победить в “романтических” шортах, так что у автора могут быть шансы. От меня оценка будет чуть выше средней – слишком уж как-то откровенно на жалость, не люблю такое.

0
Airat333

Слишком смазливо…
Я иногда люблю такие истории, но здесь автор на мой взляд переборщил с болью.
Может тема и подана как-то иноязычно, но я не заметил

0
Good Reading

Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Классный рассказ, сказать нечего.
На Шортах-2, Вы бы получили от меня самую высокую оценку.
Но сейчас проходят Шорты-5 с заданной темой… Тема улавливается с трудом: что все мы одинаковы в горе? Может быть…
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Спасибо за произведение!
Творческих успехов и удачи в конкурсе!

0
Варно

Девочка так расстроилась из-за смерти отца, что аж сошла с ума. Понятно. но никакого отношения к теме не имеет. А люди умирают каждый день. А у большинства есть близкие. А многие близкие скорбят. Не удивили.

1
artlogos

На мой взгляд, название рассказа не совсем соответствует тексту. А вообще, грусть и боль каждый переживает по-своему: кто-то переключается в режим “актив”, чтобы забыться в работе, кто-то глубоко переживает, как Ваша героиня, превратив свою жизнь в ночь. Чем-то по стилю напомнило “Бедную Лизу” Карамзина – много эпитетов. Радует, что в конце туннеля появляется свет. Автор, вам удачи и хорошего настроения!

0
kompas

Написано хорошо. Но очень грустно, печально. беспросветно. Не хотелось искать одинаковости в поведении людей в такой ситуации, в их чувствах утраты, в надеждах.

1
kompas

Рассказ очень грустный. Не хотелось искать одинаковости в поведении людей в такой ситуации, в их чувствах утраты, в надеждах. Пусть у девушки все будет хорошо.

0
Ульяна

Тема не раскрыта. И духи не умеют писать письма. Они нематериальны. Тоска. Надо было папу оживить, что ли…

0
belogorodka

Печальная история. Не люблю такое читать от первого лица. Вкусовщина, простите.

0
SergeyMun

Думаю, чтобы раскрыть тему того, что в горе мы все одинаковы и находимся, как в “беспросветной ночи”, необходимо было показать для сравнения еще кого-то. Написано складно. Но, по-поему, все слишком просто.

1
Наталья Кошка

Написано с душой. Могу предположить, что автор не понаслышке знает, каково это- терять родных.
С запятыми немножко поработать нужно. Немного недостоверно с запиской от духа. Никак это не объясняется. Но имеет право на жизнь) спасибо)

0
Эмиль Коста

С первого прочтения померещилась бессюжетная слезодавилка. Потом разглядел арку героя, классическую композицию (завязка-кульминация-развязка), вполне себе сюжет (ранее у героини умер отец, она тяжело переживала потерю, но, получив весточку с того света, воспряла духом) — однако послевкусие не изменилось. 
Во первых, кульминация нереалистична. Записка от покойника, влетевшая в окно? Мой мозг просто отказывается воспринимать это всерьез.
Во-вторых, эмоциональные переживания, поданные от первого лица, неинтересны. Особенно когда занимают две трети текста и благополучно разрешаются благодаря записке от покойника.
В-третьих, выбрав повествование от первого лица, автор дал читателям повод думать, что рассказ основан на реальных событиях. А это, как ни крути, спекулятивно.

1
Celty

В английском есть слово “shallow”, которым описывают не только мелководье, но и недалекого человека. Данный рассказ показался именно shallow. Великолепно понимаю, что тема может быть близка – не просто же так Вы её выбрали? – но горе и тоска в литературе могут описываться иначе. Буквально пара слов, никакой прямолинейности “в лоб”.

0
Мечта рыбака

“Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку” – не могу представить, чтобы человек говорил так о себе от первого лица, особенно первую часть предложения. О ком-то – да, но не о себе самой. Автор, Вы коснулись такой темы… Что о ней либо хорошо, либо никак. Благодарю за рассказ!

0
krlnpe

“Мои руки и ноги словно натуго были связаны прочным канатом, а горло точно крепко сжимал в своих чёрных перчатках чудовищный призрак” –. вот не верю, что человек так мог о себе говорить в горе. Антураж в интерьере: и “тугие канаты” (да не просто так – а НАТУГО), “черные перчатки” – куда ж без них. “Слёзы выступили из глаз” – а откуда они могли бы еще ВЫСТУПИТЬ?

0
zhuzhel

Очень понравилось выражение “с прицепившейся ноткой грусти”. Хоть оно и не совсем подходит к описанию глубокой депрессии, в которой находилась героиня. Но ведь красиво.

0
Александр Михеев

Метель хороводит,
Пророча беду.
Никто не уходит,
И я не уйду.

Противна природе
Бессильная ложь.
Никто не уходит.
И ты не уйдёшь.

Как летнее солнце,
Как добрая весть,
Мы снова вернёмся.
Мы будем.
Мы есть.

2
Golos.za.kadrom

Написано неплохо, но опять не увидела заданной темы. Ну или она настолько глубоко спрятана и не раскрыта…

0
Наташа Кашер

С тех пор я забыла как говорить, ходить, дышать, смотреть

Была тут уже одна героиня, которая от горя забыла как её зовут… Но это забыла даже, как дышать. Перебор, как по мне. 

0
Lance_Lap

Возможно кто-то сочтет это прицепкой к слову, но: “Я смотрела в зеркало и видела отражение” и тут же – “я забыла как…..смотреть “. Как так?)

0
ssl

Читаю и плачу, и поток слёз растекается по моему измождённому телу”.
 “… я превратилась в невзрачную, с прицепившейся ноткой грусти, жалкую замухрышку” – чтобы превратиться из секс-бомбы в жалкую замухрышку, должна не нотка грусти прицепиться, а целая симфония скорби обрушиться на несчастную женщину.
“С тех пор я забыла как дышать” и умерла – вот была бы достойная концовка этого криво написанного и обвешанного штамповкой рассказа. Извините, но ваш рассказ плох.

0
Мира Кузнецова

Призрак “всплытия на перескопную глубину” бродил по беседке в поисках вдохновения.

1
mgaft1

Откровенно бьющий на жалость рассказ, и поэтому он не теплый, и не вызывает сочувствия. Рассказали бы просто факты.

“Вместо ласкающей взгляд, роскошной красавицы” – сорри – но это терминология парикмахерской.  И дальше – просто “Патетическая соната.”  

Ради бога, уберите из лексикона все эти сусальные слова и выражения!

“Невыносимая боль поселилась в моём сердце” Не так об этом пишется.

Здесь на сайте есть несколько прекрасных стилистов. Их письмо полно оригинальных образов.

1. Соответствие теме. (2- соответствует, 1- более менее, 0-не соответствует) 1
2. Замысел (из 5 баллов) 1
3. Структура и проработка деталей.  (из 5 баллов) 3
4. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2-классно, 1- среднее, 0- плохо) 1
6. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 1
7. Качество письма (из 5 баллов)  2

Для более детального ознакомления со структурой оценок смотри здесь 
https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/

0
Ганна Ягель

“С прицепившейся ноткой грусти” ч красиво сказано.
Слишком много описания боли, но конец порадовал.
Не хватило понимания, каковы были отношения главной героини и ее отца. Кроме того, если в начале описаны исходные данные, то в конце логично дать понять, что:
– что-то изменилось вследствие действий персонажа
– ничего не изменилось

0
Dracula

Не, ну так прямолинейно вы до сердец не достучитесь, автор. Читателя сначала надо подманить, обмануть, а уж потом бить его головой об стену. А иначе он почует опасность и не пойдет за вами. Или приготовится к удару и сгруппируется.

0
Если

Очень хорошо понимаю чувства и эмоции, вложенные автором в эти строчки… Но…
Но вот этот из ниоткуда появившийся клочок бумаги с послесмертным приветом очень сильно сбивает с толку и с нужного настроения…
Что это было?

0
Alana_N

Перебор с эмоцией, очень сильный перебор. Если это взято из жизни, то, надеюсь, автору удалось таким образом “выговориться” и позволить себе писать о другом. Разрешить чувствовать другое. Это очень важно.
Если же рассказ – просто фантазия, оно того не стоило. Не нужно притягивать темы потерь ради того, чтобы воздействовать на читателя. Достучаться и зацепить можно множеством других способов и приемов.

Я против того, чтобы открыто выносить личные трагедии на конкурс рассказов. Да и на любой другой конкурс. Вы услышите много критики, которая адресована исключительно тексту. И огромная доля вероятности, что Вас не поймут. Здесь читателям нужна не исповедь, а мастерство создания увлекательного текста.

Удачи Вам, автор.

0
Pearl

Грустно, печально, сочувствую,
Кошки скребут по душе,
Автор удачи тебе😿

0
Анжелика-Анна

Дорогой автор, тема глубокая, но полностью стирается большим количеством речевых ошибок. Финал кажется притянутым. Тема не раскрыта.

0
a.savushkin

Мда, попытка пробить слезу не удалась. Удачи девочке. Автору спасибо

0
const

День пятый, плывем по волнам горя в поисках рассказа Алексея2014, рассказ сорок первый, жанр трагедийный, и, к сожалению, этому рассказу так не хватает естественности. Слишком зашкаливает градус горя, превращающий печаль в пафос. Не очень верится, что люди в депрессии рассматривают себя в зеркало. Как дышать она не помнит, а где в квартире зеркала – помнит. И тема конкурса в применении к смыслу рассказа выглядит оскорбительно, вы что, хотите сказать, что в горе все переживают одинаково?! Не думаю, чтоб Алексей2014 допустил бы такое глумление, он-то знает, что будут искать второе дно. А слезы выступили из глаз и ручеек жизни растекся по изможденному телу вообще можно понять буквально – слезы текут по щекам, по груди, по бедрам весенним ручейком.

0
Алексей2014

Хотел бы спрятаться – выбрал бы Долину Нежных Чувств. Там, после ливня слёз нырнул в бы в глубину девичьих глаз, спрятался в их васильковом зеркале… А потом забыл как дышать – и помер.

0
Бессонова

Написано хорошо, паблики в ВК любят такие истории, но в чём раскрывается тема конкурса, я не уловила. Ни прямого, ни иносказательного смысла этой пословицы тут нет. Ну и так откровенно давить на жалость уже не модно)

0
примуспочиняю

Автор хорошо владеет словом и создает яркие, живые образы. Но у меня такая гротескная скорбь по отцу вызывает недоверие и желание посоветовать найти хорошего психотерапевта. У нас, котов, все проще, может поэтому я не очень проникся и не очень поверил.

0
tminin

Тот случай, когда красивости следует экономить… Хорошо понимаю такое желание, но от обилия ненужных и сомнительных эпитетов текст трудно читать и воспринимать… Да и слова местами неправильно употребляются… К примеру:

слегка размытом, листе

Лист не может быть размытым…

0
cherokee

Слезопрошибалка для сериальной аудитории. Слишком подозрительно близкая эмоциональная связь с папой… Настолько слишком, что он вовремя умер… Старик кому-то заплатил перед смертью, чтобы извещать дочь – никакой мистики.

0
Revaon

Эмоционально, но, как мне кажется, не совсем в тему. Хотя, можно предположить, что у ГГ все дни серые.

0
Valerie

Что-то очень личное, кажется даже что слишком глубоко заглянул человеку в душу.

0
Elena_Zhu

Честно говоря, не поняла связи с темой конкурса. Понравилась “прицепившаяся нотка грусти”. Не понравился штамп из любовных романов “забыла как…” дышать, ходить и т.п. Породил сомнение “размытый лист” – это текст на нем может быть размыт, а лист – мокрый.

0
Б.И.Крекор

1 – часть где ГГ начинает принижать себя, чтобы читатель понял ее эмоциональное состояние – депрессия.

2- часть где поясняют из-за чего идет депрессия.

3 – случайное событие, которое выводит ГГ из депрессии.

Либо сосед сверху с черным юмором, либо сосед сверху романтик который решил помочь девушке, следя за ней каждый день. Либо мертвые начали как школьники с небес бумажками кидаться. Либо это вообще бредовое совпадение. Это мистика! Крикнет кто-то из толпы, я же отвечу: Пусть лучше самолетики посылают с описанием рая!

Попытка выехать на эмоциях, притом халтурно. Если это откровение Автора, то сочувствую, но как рассказ это все еще не о чем.

Про тему молчим. О мертвых либо хорошо либо никак.

Чуть ниже среднего.

Добра автору.

0
VanilaInferno

Если бы записка была от влюблённого в героиню мужчины, то, на мой взгляд, концовка была бы более реалистичной и оптимистичной.
А так, хороший рассказ, но слегка не дожатый.
Удачи вам, автор!

1
Александр Прялухин

О попадании в тему разглагольствовать не стану – при желании в рассказе это можно найти. Хорошо уже то, что тему автор попытался обыграть неординарно.
Но написано кривовато, есть выражения, которые хочется переделать, потому что они не читаются так легко, как должны.
История скорее всего сказочная, хоть и напоминает обычный рассказ. Понятно, что записки с того света не передаются. Кому-то это даже может показаться нелогичностью, но для себя я просто решил – сказка. Не хорошая и не плохая: ругать ее не хочется, но и слезу она не вышибает.

0
Дед Мазай

Грустно конечно, но как-то слабо. Да, батя умер, печаль-беда, с кем не бывает, но самого отца, хоть немного раскрыть, можно было-бы? Через воспоминания там, или монолог героини на фоне могилки, не знаю. Про её отца мы просто ничего не знаем, также как и про их отношения друг с другом, что очень портит чувственную связь с героиней и её переживаниями.
Спасибо!

0
Макс Крок

Мда.. Ежик шел, шел, забыл как дышать и помер.. очередной грустный несмешной страшный анекдот…

0
nmgvladimir

Смысл понятен. Идея понятна. Странный способ доставки послание с того света. Написано криво, конечно. Средняя оценка

0
Vasiliy

Если история списана с реальности автора, то все отлично. Даже если нет, то тоже все отлично. Состояние разлуки с близким передано хорошо, прочувствовать ситуацию удалось

0
БФ-2 ФиналБФ-2 Финал
БФ-2 Финал
АПАП
АП
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

53
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх