Нежные лучи Солнца ласкали лужайку родного имения.
– Всё же решили остаться?
Они сидели на резной лавочке в окружении любящих детей и внуков.
– Да, сынок.
– Мы всё перенесли.
– И наши воспоминания?
Вдали на холме, опираясь на свои плавники, возвышалась серебристая ракета.
– Но ведь они всегда будут с вами. Там почти такая же природа. Можно и наш дом воссоздать.
Вплоть до мелких деталей. Вплоть до вашей любимой лавочки.
– Нам не нужно почти.
Вдалеке ввысь оставляла серебристый след последняя ракета…
Нежные лучи солнца ласкали тех, для кого сейчас не было никого на свете в этом месте.
– Обещай, когда-нибудь мы купим этот дом и останемся здесь навсегда.
– И умрём в один день?
– И умрём в один день. Сидя на этой лавочке. Любуясь последним закатом.
Они обнялись, предаваясь мечтам как будут расти их дети вместе с этими молодыми тополями.
Нежные лучи погибшей звезды продолжали ласкать пожилую пару сквозь серебристую листву…
Ничего не понял, кто остался на лавочке, кто куда улетел, кто будет расти вместе с тополями. Одно знаю точно: для продолжения рода земным существам необходима земная гравитация. Антропный принцип, автор, это – база…
Тут, как раз, всё просто: на лавочке осталась серебристая ракета, улетели воспоминания, а вместе с тополями будет расти лавочка.
Но не долго: восемь минут.
“Теперь понимаешь? – Тэпэр панимаэш!” (С) Советское кино “Цирк”.
вот до этого момента, включительно – всё понятно.
Затем начинается коллапс времён и событий.
Наверное, это из-за погибшей звезды.
Такое красивое начало… Может быть с пробелами строк надо было иначе поработать, чтобы четче разделить время? Ну и по тексту более четко моменты развести)
Да это движок сайта с Вордовской разметкой не дружит. Спасибо админу, поправил.
Если всего один раз читали, сделайте ещё одну попытку)
Я не понял вторую часть рассказа, после того, как последняя ракета улетела. Предполагаю, что остались старики, но диалог у них нелогичный. Или это типа их воспоминания, как они когда-то обсуждали дом и будущих внуков? Если так, то стоит подсветить этот момент.
Это их молодость. Подправленная разметка это подсвечивает.
“Я говорю: промчатся годы,
И сколько здесь не видно нас,
Мы все сойдем под вечны своды —
И чей-нибудь уж близок час.”
Очень лирично. Здесь уместна ещё одна цитата из Пушкина: “Плохая физика; но зато какая смелая поэзия!” Иллюстрация получилась бы душевная, у живописца.
Дети хотели забрать на другую планету родителей. Но планета погибла, а старички остались на земле???
Звезда погибла. Но они ещё восемь минут наслаждались её нежными лучами.
Красивая история. И вот в таком виде её можно было под десяток тем использовать и везде она была бы уместна. Немножко МЕЛОдрама, но всё же – драма.
один вопрос гнетет и мучит – сколько так сидеть будут старички на лавочке? Восемь минут? А почему? Сколько световых лет между планетой и погибшей звездой? И даже если через 8 минут выключат свет, то почему планета должна сразу умереть? Интересно.
Но в принципе мне понравилось.
Удачи и вдохновения.
Вроде как время подлёта солнечных фотонов/квантов/беспилотников до Земли именно такая. Так что не “свет выключат”, а гелий жахнет, аж до орбиты Юпитера.
Там восемь минут с секундами. Так что времени вагон.
Голубой вагон у голубого вертолёта.
Ладно, хоть вертолётчики не голубые. Только щенок.
кто про что….
Вот и я удивляюсь Барону!
Вы предсказуемы.
Да неужели?
“Ужель та самая Татьяна?”
Поверьте, это факт. Докажу с такой же лёгкостью, как Чуваку.. “Только потом… если захочешь.”
Татьяна-то как раз была другая, неожиданная для
ГринвальдусаОнегина.Именно.
Барон бдит 24/7… Но не забывайте и о глобусе, и об октагоне! Не то потеряете
формухватку.Вы меня сначала найдите… а потом я вам налью, если не разочаруете.
Это что-то из Венички Ерофеева?
Рахмат, в жидкости от потливости ног нужды нет.
“Капли датского короля пейте, королевы…”
и что звездолет типа ракета за это время уйдёт в гиперпрыжок? Ага? Вот за что люблю фантастов – у них все невозможное возможно.
А главный бред – возможность продолжения рода в космосе.
Да уж в невесомости обмен жидкостями проблематичен, но если там искусственная гравитация, почему нет?
Потому, что радиация?
Она на потенцию разве того? Действует? Ну ген может мутировать, но геноразносчик-то работает?
Спроси у подводников и космонавтов.
У подводников работает. Один такой мне двух племянников соорудил
Видимо, новые защитные агрегаты. Знаю нескольких, служивших в 60-ые и 70-ые – у всех проблемы, если не с эрекцией, то с подвижностью сперматозоидов сразу после службы.
Потому что плод не развивается. Доказано наукой.
Потому что нет. Научно, экспериментально подтверждённый факт. Нужна мать-сыра земля, как ни парадоксально. И её магнитное поле, в частности. Абсолютно всё искусственно воссоздать нереально.
Ну вот… успокоили. Помнится году в 12-м я написала свой первый фантастический рассказ и у меня там детки из пробирок. А до меня докопался однажды критик, типа меня. Всё пытался мне доказать, что детей нужно было делать, как обычно, а я так и нашла, чтобы ему такое умное сказать. Ну, я же не фантаст.ру
Там никак не выйдет, ни в пробирке, ни естественным способом. Так что ограничимся привычными земными условиями, не будем капризничать, дескать, подавай нам Андромеду и Ариэль.
Мы? Нас уже никто не спросит. Мы уже ограничимся ямкой 2,0х1,5х2,0.
Не надейтесь на роскошь. Для утилизации будут применены шестиместные пластиковые гробы гораздо меньших габаритов, чем в случае захоронений с удобствами. Это в лучшем случае.
Даже если это бред, каким местом он к рассказу относится? Они этим продолжением могут заняться на новой планете )
То-то и оно, что не могут. Нужна планета строго с земной гравитацией, сиречь, Земля. Антропный принцип.
А вот они и нашли планету +/- похожую на родную)
Благо время было до катастрофы и технологии, способные воссоздать там всё до мелочей.
Сказки Венского леса… Тут шестерых-то на Марс неведомо когда сподобятся послать, а вы про “найденную где-то” планету!
А я автор? Я знаю?!
Не отлынивай! Ты знаешь всё. Думай и выдвигай версии. А то, я не знаю, что там у Ермака будет на следующих этапах, вдруг он эротику в космосе попросит, а я едва с первым поцелуем справилась
Я кое-что представляю о прошлом, с трудом ориентируюсь в настоящем, а о будущем знаю только то, что сам выдумываю. В данном случае ни одна из этих стратегий не даст ответа на твой вопрос.
Та кони уже прыгнули. Я хотел обыграть момент, что вот звезда взорвалась, но её прежние нежные лучи ещё будут жить чуть больше восьми минут. Вместе с оставшейся пожилой парой.
Я прочла. Мне в тексте было всего в излишке. Мы мне разжевали и в рот положили, а потом еще и сиропом полили. Драматизм ситуации пропал, вы из драмы, плавно вальсируя, ушли в мелодраму, а ее не заказывали. И если честно, я не помню оценку, вы уж простите. Я никогда не помню. Ни хорошие оценки, ни плохие. И никогда не хожу смотреть, а совпало моё мнение с большинством. У меня вредный характер – читаемый текст для меня важен в момент прочтения. А в момент прочтения мне было через чур сладко, а должна остаться была горечь в послевкусии. И из этой истории можно сделать полновесный текст.
Троечку поставили. Запомнил)))
Сладко, ну конечно. Я думал лирично. Эх…
Драма. Драма должна быть ядом замедленного действия или пьесой, в которой яд в каждом взгляде, вздохе, движении рук и слова – это капли, которые очень медленно западают в душу. Вы угробили сами свою историю последним предложением. Финал делает историю – мне так кажется. Если читатель уж худо-бедно дошел до финала, то автор просто обязан дать ему финал. И чем он станет очарованием, или разочарованием – заслуга автора.
😧
Нежные лучи погибшей звезды продолжали ласкать пожилую пару сквозь серебристую листву…
Да это моя лучшая строчка, которую я когда-либо написал.
Перечитайте ещё: погибшей
Куда уж драматичней. От осознания.
Куда уж замедленней при повторном прочтении.
Пытался больше расписать. Не получалось. И считаю – и не надо. Текст идеально ёмкий.
Как в поэзии. Но в виде лаконичной прозы.
А Барон ещё глубже завуалировал. И оказался ещё ниже в списке. Надо на следующие конкурсы писать максимально разжёвано))
Вы помните кошмары Сары Коннор гениально снятые Кэмероном? Детская площадка. Дети играют. А Сара стоит вцепившись в прутья забора и беззвучно кричит, а дети превращаются в пыль. Это драма. Лаконичная, но не дающая вздохнуть.
Вы пишите прозу. Рефрены на такой малой форме не уместны, а у вас “нежные лучи” трижды. При этом два раза они еще и с Солнцем. Сколько раз скамейка упоминается? Вы танцуете вокруг неё и толкаете читателя в спину “Ну, драма же, драма”. Для меня нет. Для меня каждое слово на вес золота и если я его поставила в это место, в этом тексте, то оно имеет значение. Повторы в прозе на малом объеме – тоже самое, что глагольная рифма в стихах. Да пусть бы вы и дальше танцевали вокруг скамейки. Но, реальные, а не придуманные дети, которые имеют возможность спасти своих родителей с ними бы сентименты разводили? Давным-давно папа с мамой тихо сопели бы в своей каюте. Ну, а если вы все же решили убить своих героев, так сделайте это быстро. И без пафоса.
Можно просто сказать, что-то типа того:
-Дорогая, посидим? Мы же хотели попрощаться с солнцем?
Это не догма. Это просто пример. И то многословный.
ну, как-то так.
Присоединяюсь к остальным читателям. Ничего непонятно по времени. Хотя льётся поэтично. Последняя строчка очень понравилась.
Мне мучительно не хватило экзистенциального котика, который из-за остывшей трубы печально-тревожно-обреченно наблюдал эту вселенскую трагедию
Вроде и красиво (поэтишно), но не до конца понятно написано. Кто? С кем? Прям выгрызать приходится смысл, вместо наслаждения картиной. И логика от меня ускользает: почему лучи звезды “ласкают”, если звезда “погибла = взорвалась?” Вроде как, должна была все испепелить своим жаром.
Я наверно слишком всё завуалировал. Если Солнце взорвётся, то ещё 8 минут и 20 секунд мы сможем насладиться лучами прежнего ласкового Солнышка. Но, знание астрономии успокаивает нас. Произойдёт это миллиардов через пять)
Перед тем как взорваться, оно увеличится в размере, примерно, до арбитры земли. А если оно увеличится хоть на 10%, то на земле уже будет не выжить из-за высокой температуры.
Так-то оно так. Хотя может раздувание и на орбите Венеры остановится.
Но это непоэтично)
Возможно, второй диалог молодых людей уже на новой планете – они мечтают, что проживут так же, как и те, кто остались на Земле.
Финальная строка может казаться как стариков из первой части, так и второй пары.
Спасибо автору за историю.
Вторая часть – сцена из их молодости. А последня строчка – их последние восемь минут, пока лучи ещё живого солнца летят к ним.
Дюд ворою ваш коммент)))
Тут, как раз, всё просто: на лавочке осталась серебристая ракета, улетели воспоминания, а вместе с тополями будет расти лавочка.
Но не долго: восемь минут.
Хороший рассказ. Погибшая звезда и серебристая ракета оставили неизгладимый след. Автору респект.
Красиво, смертельно-романтично. Есть несколько громоздких предложений, но цельного впечатления не портят. Рассказ понравился. Спасибо!
Задумка, на мой вкус, неплохая. А исполнение хуже. Из плюсов: попытка сделать рефрены: про ласкающие лучи, про ракету. Из минусов – безбожная корявость фраз. “Вдалеке ввысь оставляла … след … ракета” (что за след ввысь? Вертикальный?). Или “…сейчас не было никого на свете в этом месте” (что за свет в этом месте? Так и хочется спошлить!). Спасибо, автор.
Приятно, что оценили рефрены.
Из минусов – безбожная корявость фраз. “Вдалеке ввысь оставляла … след … ракета” (что за след ввысь? Вертикальный?).
Ну а какой еще? Мне эта конструкция Вдалеке ввысь самому очень нравится.
А про свет совсем не понял. Где здесь пошлость?
“В этом месте” – это популярный эвфемизм, заменяющий неприличные “места”. Например, в жопе. Или ещё где-нибудь. В вашей фразе “свет” стилистически тяготеет не к “никого”, а именно “к этому месту”. Получается двусмысленность, которую каждый волен трактовать в меру своей испорченности. Двусмысленности в тексте гадят не хуже англичанки. 😂
А по поводу ввысь. ИМХО неудачная конструкция, т.к. стилистически получается, что след взмывает перед ракетой, а он тянется за ракетой.
В этом месте мне расширили кругозор ))) я про литбеседку
Всё равно, в таком написании:
Нежные лучи солнца ласкали тех, для кого сейчас не было никого на свете в этом месте.
я не вижу двусмысленности. Именно место географическое.
А, или “на Свете”? )) Ну знате ли )
Я вот только щас увидел повтор кого/никого. Вот тут можно бы и переписать.
А про след. Понял. Но вот вы видели запуски космические? Там, когда они уже хорошо отлетели, сама ракета и не видна уже, а только след мчится ввысь. Вот такой визуал.
То, что вы не видите – это как раз нормально. Беда в том, что могут увидеть читатели. Иногда заложенный смысл фразы меняется на противоположный, а автору невдомек. Например, одну иностранную компанию после 22 года решили переназвать по-русски. Придумали гордое имя “Б1”, имея в виду, что по-английски “Be 1” – это “быть первым”. А в советские годы бытовал популярный эвфемизм. Б называли женщину с пониженной социальной ответственностью. Вот компания и стала Первой Б в России. Не слишком почетно, правда. 😂
Что происходит в тексте, не до конца понятно. Ловко все запутано. Ощущение, что Луна взорвалась…
Видимо перестарался в запутывании)
Красиво, интересно. Но запуталась: сначала мама с сыном, потом пожилая пара. Может это и разные герои, но почему тогда возраст примерно одинаковый. Автору удачи.
Сначала их дети пытаются убедить улететь на другую планету.
Далее эпизод их молодости.
В последней строчке они уже вовремя гибели Солнца. Но ещё минут восемь они будут обласканы прежней живой звездой.
Ситуация ясная и понятная. В маленький шортик поместилась целая жизнь. Тема есть, жанр есть. Удачи автору.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Неплохая апокалипторомантика получилась. Свет от Солнца до Земли идет 8 минут. Удачи автору в конкурсе.