Однажды, на луне родился необычный малыш. Ну нет, конечно. Ни на какой не на луне, а на планете Дели-Смайл. И не родился совсем, а жил всю свою сознательную жизнь. И не малыш, а малышка. Вся такая из себя розовая-розовая с мятного цвета глазками. Желе на ножках. Ми-ми-ми ходячее. Надо заметить, что все жители этой планеты были похожи на желе, передвигались почти безшумно, покачивая телом словно волнами.
Завёлся как-то на планете, на людей. И стали тогда джели-смайлы пропадать, таскал он их к себе на опыты, значит. Всячески исследовал, пробовал на вкус, плавил, замораживал – мучал, как мог.
Ну и нашу малышку это не обошло стороной, схватил он её и посадил в клетку, она плакала, металась, а див хохотал зловещим смехом. Но не знал изувер, что у малышки есть заступник, голубой джели-смайл, любящий её до безумия.
В общем пришёл заступник этот, тумаков надавал и волшебным пенделем выпнул дива с планеты. Малышка сразу же за заступника замуж вышла и нарожали они маленьких радужных джели- смайликов. И жили они долго и счастливо, а див даже не думал возвращаться, хватило ему тумаков желейных. Заступника хвалили все, а он только одну фразу молвил: “ибо не фиг”.
Джели-смайлики?которые заступаются, эй 57 у нас не всё потеряно, даже если какой див на новое место прилетит дж/см нас спасёт и защитит «ибо не фиг»
Удачи автор, а дальше побегу продолжение читать??
Мне одной кажется, что как минимум кусок фразы потерян? Автор, пожалуйста, проверяйте текст до отправки?. А так вполне милая сказочка в духе рыцарских времен
?
В первую очередь понравилось название ? очень забавная история)
“Ну” “в общем” можно убрать. Похоже есть ошибка в строке “Завёлся как-то на планете, на людей”
Что не понравилось: безобразная вычитка. А после начальной отсылки к Лунтику я болел за Дива.
Что понравилось: завершенный сюжет, забавная развязка. Вообще повествование достаточно легкое.
“Завёлся как-то на планете, на людей.” – наверное потерялось слово или два, так как непонятно кто там завелся))) может, вши))
Сказка о желейных монстриках из пачки))) мням;)
Не буду повторять, что есть ошибка в одном из предложений.
Рассказ мне показался, ну слишком уж, детским. Хотя это все-таки сказка…
Начиналось всё как про Лунтика, но пришёл страшный и ужасный “, на людей” – это уже из сюжета про штушу-кутушу для старшей возрастной группы. Рассказ – ниочёмка ни о чем, ещё и написан небрежно.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Ошибки резко снижают впечатление от Вашей сказки. Да и тема с “ибо не фиг” не привлекает. Понравилась лёгкость повествования.
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
“Однажды, на луне родился необычный малыш” – подумал, что Лунтик )))
“Завёлся как-то на планете, на людей.” – наверно, во время редактирования, часть текста случайно удалилась. Кто завелся? что “на людей”? Охотился?
Милая продовольственная сказка. Мне понравилось..
Мне понравился финал, как по сути, так и по форме. Но – он, и только он. Всё остальное не вычищено, смутно, невнятно. Ибо не фиг!
Ну не. не. нет. нет. нет. Вычитывать. Слишком много огрехов в маленькой тысяче. История простая, но, для сказки это хорошо. Наверное.
Ну, спасибо, че!)))
обращайтесь ?
да… словно исчезла фраза после слова “планета”
В целом впечатление такое: без особенностей. Наверное, немного юмора не хватило до ироничной пародии на героическую историю любви. Или у меня, или у автора. ?
Мдаааа… Лунтик уже не тот. У него, кстати, подружка в новых сериях есть. Правда желе у неё не в ножках. Тяжеловато было читать. Слог не понравился. Ошибок много. Как желе отметелило мужика, которому хватало силы похищать Слаймов? Зачем эти фразы про то, что они нарожали кучу детишек? Детишки – конечная цель сказки?
Суперзлодей Налюдей очень погравился. В остальном – такое себе. Хоть читается легко, уже спасибо
Желе бывает злобное, особенно цветное,
Поэтому, товарищи, повольте предложить.
Не пробуйте вы сей десерт, о вас я беспокоюсь!)
Давайте лучше смайликам дадим спокойно жить)))
Понятно, что у такой сказки вполне определённая аудитория… Те, кому ещё не нефиг, а пока пофиг… То есть – дети в возрасте от 0 до 3 лет… Для меня – сорокалетнего мужика – такая искусно выделанная ахинея является искусно выделанной ахинеей…
Мне понравилось. В легком шутливом тоне весь рассказ. Не понравилась шутка в конце, ну она хотя бы не матерная – спасибо.
В начал + за поворот. Начал Автор как сказку, но резко повернул, обыграв это стилистический. Лунтика вспомнили все? Его тут не будет. Хороший трюк.
Рассказ ведется от простоватого ( деревенского) рассказчика. Что придает немного веселья тексту. Тоже считаю выбор удачным.
Мораль – не трогай слабых, найдутся сильные. И то на отмашку эта мораль здесь. Все написанное ради последней шутки-фразы, даже название, ради шутки-фразы.
Ошибку заметили все наверное.
По мне это сказка. Глупая, деревенская, но сказка. Так еще и про космос.
Итого: хорошо.Просто хорошо.
Добра Автору.
Автор, ну вот видно, что фантазия у вас есть. Хорошая же идея была про планету желе с населяющими её жителями желе. На фига, простите, было так халтурить? Перечитали бы пару раз, поправили бы свой черновик, это ж ваше творение.
Совершенно не поняла фразы “Завёлся как-то на планете, на людей”. Кто это завелся на людей? Кто этот страшный “он”. Из дальнейшего текста поняла, что див. Но осадочек непонимания остался. Что это было: ошибка? Или я туплю?
Присказка отличная. Хорошее описание героев. Выразительное, яркое. Развитие действия есть. Концовка соответствует, эдакое нравоучение.
Но! Все очень просто. Нет волшебства. Для сказки это необходимо.
Удачи!
Сладкий, желейный мир и железобетонная концовка. Впечатлило!
Про остальное уже все сказали.
А чем же необычна малышка, если все на планете были похожи на желе??
Внезапно в тексте появился какой-то див. Кто это, догадаетесь сами.
Много вводных слов. Они стали бы изюминкой стиля “а-ля небрежный рассказ”, но есть и другие ошибки. Из-за этого текст кажется лениво написанным.
А так, прикольные и оригинальные желейные существа. С девизом “ибо нефиг” много великих дел творится. Кстати, в конце рассказа написано “ибо не фиг”, а в заголовке “нефиг” слитно. Ну, короче говоря, вообще то не очень.
вот если бы не эта гигантская ошибка, я про потерю текста, то стиль именно такой и должен был быть…. “а-ля небрежный рассказ” ?
Заступник, видимо, из команды КВН “Борцы” с ограниченным словарным запасом. Зато настоящий мужчина! Необычные мультяшные персонажи. Написано простовато. Думаю, что, если бы детишки оценивали, они бы выбрали именно эту сказку, яркую и вкусную. Спасибо, автор!
Дорогой автор, смешанные у меня чувства. Сказка вполне получилась. Такая наивная, детская, милая до мимимишности, простая.Тут уж какая сочинилась, это не значит, что она плохая. Но очень снизили впечатление ошибки, пропуск текста. Сложилось впечатление, что вы торопились, отнеслись к истории небрежно.
Завёлся как-то на планете, на людей. – эту фразу не понял…
Написано неплохо, но как-то все банально: пришел, стукнул, победил. А чего этот голубой раньше не приходил? )
Слог легкий, как и сюжет, будто рассчитано на совсем детскую аудиторию, но для сказки нормально. Вычитка конечно подкачала
Дорогая бублика. Я дико извиняюсь. трижды копировал текст, дважды проверял…. ну никак не мог ожидать, что кусок текста вывалится из рассказа, одному диву известным образом… потерянное предложение звучит, как : Завёлся как-то на планете див дивный с руками – ногами, в белом халате, похожий на нас с вами, на людей.
раскаиваюсь, каюсь и в дальнейшем торжественно клянусь перечитывать минимум раз 7 то что отправляю.
в связи с сим, вышеизложенным, слезно прошу не учитывать в голосовании данную ошибку, и смягчить ваш приговор.
Совсем простенькая сказка, и от того, не цепляет. Всё же литературный конкурс, надо бы постараться немного.
Короче, пока читал – сильно переживал за эту ми-ми-ми-шечку. В целом ни чё так. В общем прикололо.
Милота розового желе, да и только)
Ну история такая… в стиле Тигры… Типа, ёжик шёл-шёл, забыл как дышать и макарон решил наесться… Так можно что угодно рассказывать, а потом написать, что это всё было на психодели-смайл-планете, в роттердаме, на кислотной дискотеке.. гиф еноби!.
Кто завелся, так и непонятно. Он был желейный? Если нет, то как его желе побило?
И еще мучает вопрос. При нагреве жители плавятся? Липнут друг к другу?
Ну вообще смешно.
Сказка про желейную любовь) Увы, по содержанию не тянет даже на сценарий к серии “Лунтика”. По форме тоже не всё желейно.
Ну не знаю, не знаю… Если не считать ошибок и “ибо не фиг”, то всё вроде бы по канонам… но всё равно по мне как-то не очень.
О владыка вселенной, не приказывай сварить свою верную рабу в кипящем масле, но почему-то в этой космической сказке Шахразада узнала “Муху-Цокотуху”, хоть паука неверные назвали дивом, а муху – розовым джели-смайлом. Но маленький комарик или голубой джели-смайл все равно на всем скаку дива выпинает, ибо нефиг желейные тумаки получать, диабет с ними.
Идея понятна – победителю в жены жертву нападения, прям, как у Чуковского. Написано добротно, но ошибки и слово пропустили.(беСшумно, “Завёлся как-то на планете, на людей”. Кто завелся? Заводятся вши, если что))) сорри) не сдержалась. Средненько,честно сказать. Удачи вам!!!
Понравилось только описание местных жителей. А так, сумбур, все смешано, даже из лунтика взяли начало, но, впринципе это не плохо. А остальное, как-то написанно, банально и слишком посредственно
Учебник русского языка, несколько читок в полный голос для живого слушателя и побольше чтения классики спасут автора этого рассказа от следующих подобных текстов.
Розовые девочки,
Голубые мальчики.
На планете Джели-Смайл
Сладкие скандальчики.
История очень забавная! Но из-за ужасной вычитки, кучи ошибок разного формата и слов “в общем”, “ну” ставлю не очень хорошую оценку. Здесь есть ребята, которые по нескольку раз свои работы перечитывают. Это мне кажется немного непрофессиональным.
Ну типа, в общем, короче начало явная калька какого-то детского мультика Пиксар или Дисней. Мораль “ибо не фиг”? А кто или что в таком случае, если не фиг?
«Завёлся как-то на планете, на людей» – слово, наверно, пропустили. В принципе не плохо, но мне не зашло. Слишком все ми-ми-мишное))
Что за странная фраза – “завёлся как-то на планете, на людей”? Может, нелюдь? (Хотя и этот вариант мне не нравится, какой-то он кривоватый).
Не отягощенное двойным-тройным смыслом повествование. Пожалуй, даже детское. “Ибо нефиг” в конце звучит забавно, и, конечно, просится в название, но я бы не поддавался его чарам и на месте автора название придумал другое. Тогда “ибо нефиг” выскочило бы в финале неожиданно и своей просторечностью позабавило читателя раза в два сильнее.
Хочу еще сказать, что, несмотря на простоту и детскость, текст удачно сочетает фантастически-космическую историю и сказку.
Господа конкурсанты! Не забываем, что в Литбеседке есть флудилка, посвященная Шортам, где можно пообщаться друг с другом, или по-нашему, по интровертски, читать чужое общение, сильно не высовываясь 😉
В целом-то все понятно, но все равно не понятно. По мне слишком наивно. Касательно названий, смущает количество англицизмов.
Финальная фраза (как и название рассказа) мне особенно не понравилась.
Желейные тумаки… Интересно))) Начало мне не очень понравилось. Не на луне, не малыш и т.д. Финал получился более яркий и задорный. Про предложение с ошибкой не буду уж говорить, думаю, это все отметили и указали на недочёт. Общее впечатление после сказки вполне себе яркое и позитивное. Спасибо, автор за работу и удачи.
Занятная сказка. Со стилистикой сказочной , моралью и пародийностью. Жаль, что в одном месте часть предложения пропущена.
Муха-цокотуха в авангардистском переложении. Только без денежки, без самовара и гостей, а сразу со злодеем и героем-заступникам. Тоже сказка…
Сначала я решал задачу с – “Завёлся как-то на планете, на людей.” Не решил ее. Потом с джели-смайл, так как планета Дели-Смайл. Потом появился див и нефиг.
Жутко недоделанная сказка.
“Завёлся как-то на планете, на людей.” – что? Или тут должно быть упоминание того дива, что появился дальше?
Сказочка, конечно, получилась, стёбная такая, и похожа на те, что усталые папы рассказывают своим дочкам, чтобы те отстали от них уже и уснули:)
Название классное. Остальное противоречиво. ” “Завёлся как-то на планете, на людей” – ужасно. и не знаю что делать с этим нефиг..
хорошо выполнен конец, последнее предложение — лучшее. Были попытки поиграть с языком, но немного от этого пострадало повествование — второй абзац непонятен. Может, только мне. Не хватает запятых.