Стук в дверь. Я посмотрел в глазок- Лиза стояла вся в слезах. Я открыл ей, она бросилась ко мне.
-Что с тобой? Что случилось?
Лиза ничего не говорила, лишь сунула какой-то перстень и убежала, я погнался за ней, но она исчезла. Звонил ей, но она не отвечала.
Пришло утро, я решил поехать к ней.
Передо мной стоит, сонная, удивленная Лиза.
Я хотел возмутиться, но что-то остановило меня. Я распросил как прошел день, она рассказала, как гуляла по набережной и утопила там свой телефон. Недолго думая, я решил наглядно вытащить перстень, может быть, тогда она объяснится. Увидев его, Лиза побледнела.
-Откуда он у тебя.
-Купил в магазине.
Этого не может быть, он был на моем брате, когда он утонул, он сделал его сам.
Остолбенев, я знал, что она не шутит про брата.
-Тебе показалось, они просто похожи.
Мы попрощались. Было не важно, какую судьбу сулит мне этот перстень, один вопрос- кто здесь? Кто был здесь в моей квартире?
Рассказ №30 Перстень
Количество знаков : 767
Один мальчик очень любил писать и очень не любил читать, особенно то, что сам написал. Ему говорили: вот напишешь однажды ерунду, а люди этого не любят. А он все писал и писал. А люди этого не любили…
Как правильно подмечено?
Мда уж… Рассказ состоящий из глаголов. Смысл? Нет, не слышали. Оценка будет низкой.
Понятен замысел автора, что приходила к герою – совсем не Лиза. А кто- то из другого измерения. Но ведь может такое быть, что у девушки амнезия и она не помнит, что с ней была вчера.
Возможно, истории просто не хватает объема, если ее дописать, будет хороший рассказ.
Удачи!
Обязательно нужно читать свой рассказ внимательно. Сразу будут видны некоторые промахи – ей, к ней, ей, к ней – повторения в первых предложениях. “Наглядно вытащить” – не звучит. Главный вопрос задан не в том месте и не в то время. Подобные моменты очень портят впечатление.
В целом рассказ мистический
Согласен с комментаторами ниже – слишком много огрехов. Многие из них можно было подправить просто перечитав текст (предварительно дав ему отлежаться). Хотя, я сам грешен тьмой ошибок:(
Но всё-таки (надеюсь!) не в таких масштабах.
Да, и “кто здесь” как-то притянуто выглядит…
Рассказ, в целом, неплохой, но есть вопросы как к техническому исполнению, так и к самой истории.
У автора получилось создать ощущение таинственности, но на мой взгляд от читателя скрыто слишком уж много. Настолько, что мне не понятно ровно столько же, сколько и герою.
“Кто здесь” – применено не к месту.
Фразы следует начинать с тире, после тире пробел. Это не критично, но бросается в глаза.
Еще одно зловредное украшение, но не так оригинально.
И, действительно, зачем мнимая Лиза пришла к ГГ и отдала ему перстень? Может быть ГГ сделал Лизе какую-нибудь подлянку, (например, изнасиловал) и брат хотел отомстить? Но тогда придушил бы или еще каким способом извел.
Сюжет многообещающий, но три персонажа всё же многовато для такого объема. Конкурсный вопрос смотрится прилепленным, а не вплетенным в сюжет.
Текст как-то неаккуратно выглядит. Фиг с ней, с пунктуацией, но вот как это “наглядно вытащить перстень”? Прямая речь когда-то оформлена, когда-то нет.
Короче, этот бы сюжет, да в больший объем и с лучшим исполнением – было бы очень хорошо.
Мой внутренний немолодой филолог ушёл пить и слушать песни Шуфутинского.История, может быть, и неплохая, но изложена ужасно, уж Вы простите меня, автор. “Наглядно вытащить перстень”. “Он был на моём брате, когда он утонул, он сделал его сам”.
Заданная фраза вписана неудачно. ГГ только что попрощался с девушкой, как он может говорить “здесь в моей квартире”?
В общем, учиться, учиться и учиться.
Рассказ не особо затягивает. Идея с перстнем понятна – что это вообще не Лиза. Но как-то не развернуто и нету интересной концовки
Сюжет не плохой, но изложен сухо. Любой рассказ имеет право быть! И состоящий из одних глаголов и с недосказанностью, со странными оборотами речи и т.п. Художник создает так как видит. Любые правила пишут люди и кто сказал, что они были правы?
Вполне возможно имея больший объем, вы бы раскрылись и стало интересно читать. На данный момент, к сожалению, нет.
Стиль текста очень односложный. Автору есть над чем работать. Что касается сюжета – в нем есть оригинальность, но чувствуется, что автору не хватает опыта. Тема конкурса очень натянута и кажется искусственно подогнанной к рассказу.
Кто здесь, кто там,
Перстень есть, но вам не дам,
Побегу спрошу у Лизы,
Что за глупые капризы???
Автор долго тут не думал,
И читателя запутал???
Перстень утопленник свой подарил.
Я его даже не благодарил.
Что-то совсем мне уже интересно.
Плакала бедная Лиза над перстнем.
Зачем вы нас так путаете? Так путаете, что сами запутались? Лиза пришла к нему или брат? Зачем чужому человеку перстень чужого брата? Ну и так далее…
И вроде бы все ясно! Но не ясно… О чем рассказ? О перстне, это понятно. Хотя нет не о нем. О Лизе? Нет. О ее брате. Кто был здесь? Кто читал мой комментарий?
Примерно так выглядит ваш рассказ, автор. Не расстраивайтесь и пишите ещё, но вдумчиво!
Уважаемый автор, познакомился с Вашим рассказом.
Задумка интересная. Финала мне кажется нет. В чем смысл рассказа? Поиск мистики продолжается?
Успехов в творчестве!
Дорогой автор, сумятица с запятыми при определениях. Скачут времена. Наглядно вытащить ничего нельзя, можно показать. Тире превратились в дефисы. Прямая речь оформлена безобразно – то не те знаки, то их совсем нет. Ошибка в употреблении деепричастного оборота. Вы точно в таком виде хотели представить свой конкурсный рассказ? Или читателей не уважаете, мол, и так сойдёт? Так не сойдёт. Сумбур получился.
Рассказ получился сумбурный, как внутреннее состояние Вашего героя в описанной в рассказе мистической ситуации. Удачи Вам!!!
Ответ: может, это был Пушкин? У него перстень такой был с цитатой из Корана. Запутанная история вышла, но мистическая. Но ошибок, правда, много.
Чутка недотянул. Задумка проходная. Автору спсибо
Таки почему ГГ больше волнует, кто был в его квартире, чем то, что с ним сделает перстень?? Это раз. А два: почему он все время лжет (купил в магазине, тебе показалось – они просто похожи)? Хотя, наверное, я догадываюсь: ложь и есть то, за что его наградили этим стремным предметом.
Бедная Лиза… Бедные те, кто понял моё предложение – тем сложнее понять замысел Автора. Есть только один рецепт справиться со всем этим: прочитать надпись на внутренней стороне кольца Соломона.
Я так понимаю, это пост в ВК для паблика типа “мистические истории”. Там любят такое – без особого смысла, зато бодренькое действие и обязательный вопрос в конце. Однако история не производит должного впечатления, героям не хочется сочувствовать или пугаться/задумываться вместе с ними. Ну произошло и произошло.
Написнано неловко. Сюжет не законченный, не оригинальный. Автор…вам еще трудиться и трудиться….
История от друга, не совсем рассказ. Но сюжет хороший!
-Итак, начнем.
-Что вы начнете, детектив Жопоглаз?
-Расследование.
-Какое расследование? Мы просто сидим, отдыхаем на набережной.
-Тут кто-то утопился.
-С чего вы взяли?
-Видишь гуси плавают на одном месте?
-Ну вижу.
-Они любят плавать рядом с трупами.
-Чего?
-Один из них нырнул! Посмотри, у него в клюве что-то есть.
-И что это?
-Оно блестит…
-Боже, это рука!
-*Бах!*
-Твою Мать! Вы чего, без предупреждения выстрелили?! Я чуть не оглох!
-Надо забрать эту руку, а из этого гуся получится классный суп.
-Вы идиот!
***
-Ну как? Достали гуся?
-Достал…Нужно быстрее убираться от сюда, скоро здесь будет полиция.
-Боже, с кем я работаю?..
***
-Надо признать, что гусь неплох. Вы отлично готовите, детектив Жопоглаз.
-Спасибо! Моя матушка говаривала : “Хочешь вкусно есть, научись готовить”
-Вы уже выяснили чья это рука?
-По отпечаткам пальцев, это Василий Алексеевич Пупкин, он был признан без вести пропавшим. Сегодня его труп должны вытащить из речки.
-А перстень?
-Какой перстень?
-Который был на руке?
-Не было там никакого перстня, о чем ты говоришь?
-Только не говорите мне, что вы его украли?
-Не было там никакого перстня, о чем ты говоришь?
-Детектив, вы меня пугаете…
-Ахахах. Шучу-шучу, я его оставил в полиции. У утопца вроде как есть сестра, Елизавета Пупкина, после оформления трупа, они передадут его ей.
-Ясно. Кстати, а что это у вас на руке?
-Что?
-Ну вот, на пальце?
-На пальце? Кольцо кажется?
-Но вы никогда не носили колец, от куда оно у вас?
-Я не знаю, когда я одел это кольцо?
-Вы меня спрашиваете, чтоли? Теперь вы меня реально пугаете. Оно, кстати очень похоже на то самое, снятое с трупа?
-Да?
-Детектив, неужели вы меня обманули и на самом деле украли это кольцо?
-Ну, может быть я его позаимствовал ненадолго.
-Верните его немедленно! Ворюга!
-Ладно-ладно, не визжи. Сейчас же пойду к этой его сестре и верну…
-Я пойду с вами, вдруг вы ещё что-нибуть “позаимствуете”…
***
-Походу её нет дома, вернемся завтра?
-Нет! У неё же есть парень, отнесём его ему.
-Но уже час ночи, я спать хочу…
-А нечего было “заимствовать” чужие перстни!
-…
Эмм, ну я не знаю. Вроде как кое какая мистика есть… Но блин, как же скучно это читать. Наверное это потому, что автор сам не знает что он хочет сказать и задает мне вопросы на типа: “Какую судьбу?”, “Что это было?”, “Кто здесь?”, “Кто там?”. Вам не кажется, что вы должны наоборот отвечать на них, а не задавать?
Спасибо!
Мне очень зашел сюжет. Загадка перстня интригует и требует отгадки. Сразу начала продумывать варианты, а значит автору удалось вовлечь читателя в историю. Но автору стоит поработать над стилем и граматикой. Между сонная и удивелнная запятой не надо – это не синонимы; переизбыток местоимений; не (как минимум некорректное использование деепричастия в “Остолбенев, я знал, что …”. Но сама история ох как хороша.
К сожалению, эта попытка не удалась… Всё-таки больше стоит прикладывать усилий к оформлению текста… А тут даже в вопросе, откуда перстень, нет знака вопроса… Но в следующий раз совершенно точно будет лучше, если, конечно, автор хочет учиться на своих ошибках…
Да, написано слегка неуклюже, но все-таки сюжет вытягивает – он в лучших традициях народных страшилок и подогревает интерес читателя: что теперь произойдет? Не узнаем мы, что произойдет. Знаки, к сожалению, закончились.
Апофеозом неуклюжести следует признать внедрение в текст темы конкурса. Это черте что и сбоку бантик… Видно, что “кто здесь” в текст никак не вставлялось, но автор все равно его запихал. Легонько постукивая кувалдой.
А почему гг хотел возмутиться, увидев сонную Лизу? Если ее вчерашним поведением, то стоило это упомянуть, иначе кажется, что его возмутил именно ее сонный вид.
Очень даже мистическая история. Мне было интересно.
Абсурдистская мистика. Тоже имеет право на существование. Неплохо получилось. Удачи автору в конкурсе.
Она, ей, ней, она, ней и так далее по кругу. И непонятный сюжет, во многом состоящий из противоречий. Увы, но не понравилось. Извините, автор.