Рассказ №5 Разговор со Смертью

Количество знаков : 781

Ее ступни стояли на стуле, который изредка издавал протяжный скрип. Оставался последний шаг: она уже забросила веревку наверх, как вдруг послышался шорох.
– Кто здесь? – взволнованно спросила Лиза.
– Ой, – раздалось невдалеке. Высокая фигура в черном капюшоне и с косой вышла из тени, – Извините, госпожа. Я как всегда раньше времени. Ну-ну, не обращайте на меня внимания.
– Вы смерть?
– Эх, давайте вы уже дело сделаете, а потом я объясню, – вздохнула фигура, – А то у меня и так плотный график.
– Нет уж, извините, – Лиза отбросила веревку в сторону, – Объясните мне куда вы меня потом отвезете, если вы смерть?
– Госпожа, – откликнулась смерть, – Вы у нас тут не такая особенная, чтоб я тратил свое время на объяснения.
– Ах так! – воскликнула Лиза, – Грубиян! Вот и не буду я вешаться. А вам надо поработать над манерами.
С этими словами она спрыгнула со стула и выбежала из комнаты.
– Эх, – вздохнула смерть, – В следующий раз я просто помолчу.

(Просмотров за всё время: 190, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
33 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
mgaft1

Как оригинально! Надо же, Лиза не побоялась смерти, а вступила с ней в разговор, и даже попеняла ей за некультурность и безразличие.

Получил столько удовольствия от чтения! Особенно понравилось, как пристыдили смерть. Действительно, чего она так себя ведет! Очень талантливо написано! Просто предесть! Спасибо Автор!

0
Pearl

Смерть курила в уголке,
Наблюдая нервно,
Табуретка всё скрипит,
А девчонка не весит…👀
Ну ка автор подтолкни,
Девушку поторопи😳😳😳

1
const

Делала девочка раз суицид.
Быстро! – костлявая ей говорит.
Дрогнула тут от обиды губёнка, –
Смерти тогда не досталась девчонка

0
AiRon88

Кто у нас здесь? Сама Смерть и весьма капризная особа. Забавная мистическая зарисовка в юмористическом ключе. В каких-нибудь сверхах даже могла случится такая сцена.
Здорово, что никто не умер. Над оценкой буду думать, но неплохо

0
Наталья Кошка

Интересный рассказец) смерть-торопыга и барышня без чувства страха. Зачем только вешаться собиралась?))) (Риторический вопрос)
Оценка выше средней)

0
milaZ

Размаха не хватило, еще немного диалога или действий. Идея хорошая, как и оценка.

1
Betweenk-a

С юмором, но не слишком смешно. Кстати, какого пола всё-таки смерть? “Грубиян!” и “вдохнула смерть”. Вот не понятно, как всё-таки Лиза идентифицирует смерть – как мужчину или женщину.
Хотелось бы, наверное, какой-то изюминки у смерти: уж больно банально выписана. Кстати, фигура вряд ли может быть в капюшоне. Капюшон на голове. Целая фигура, наверное, в балахоне. А при такой конструкции предложения может показаться, что из одежды был только капюшон.

0
Vladimir Zenin

Вероятно автор знаком с творчеством Т.Пратчетта. Знакомая стилистика шикарной антропоморфной персонификации смерти.
Исполнено замечательно. Рассказ понравился, минусов не вижу. Но сюжет простоват.

0
Лисс

“Ступни стояли на стуле” после прочтения других рассказов я представляю отрубленные ступни, отдельно стоящие на стуле. На самом деле так и звучит. Если бы “Лиза стояла ступнями на стуле”, то всё в порядке.
Мотив разговора со смертью и очеловечивания образа смерти не нова. Сразу вспоминается Маркус Зузак “Книжный вор”. Спасибо, Автор!)

1
Avgustina

“Её ступни стояли на стуле, который изредка издавал протяжный скрип”. Представила – отдельно стоящие ступни ног, это уже не мистика, а ужасы.
Написано грамотно, талантливо, интересно. Над оценкой подумаю.
Удачи!

0
Если

— Ах так! — воскликнула Лиза. — Грубиян! Вот и не буду я вешаться.
С этими словами она спрыгнула со стула и…

Нога подвернулась. Девушка взвыла от резкой боли, и, не удержав равновесие, со всего размаха стукнулась об угол стола…

Лиза пришла в себя. На фоне белого потолка больничной палаты над ней нависала всё та же мрачная фигура в чёрном балахоне и с косой в руках.
— Ты здесь? — спросила фигура, пристально всматриваясь в глаза девушки.
Но вместо ответа Лиза смогла отозваться лишь слабым и чуть слышным сопением через кислородную маску, да монитор в изголовье её больничной койки тревожно и нудно запищал.
— Нет, нет, — покачала головой Смерть, — прошу вас, не волнуйтесь. Я пока не за вами. Пришла лишь извиниться. А то как-то неудобно получилось. Так бы сейчас красиво висели себе на верёвке, ножками дрыгали да слюни пускали с вывалившегося наружу языка. А теперь вот лежите, запертая разумом в совершенно бесполезном и неподвижном теле.
Вроде бы вы и здесь, а вроде бы вас уже и нет…
Но не переживайте, я теперь вас часто навещать буду. Может и рассказать успею, как там всё наверху устроено…

3
Airat333

Эх, про ступни уже сказали, ну и ладно. Рассказ не вызвал никаких эмоций. Какая-то странная смерть получилась. Извините, не впечатлило.

0
Эмиль Коста

Эт-то несерьезно! (с)
Первый абзац – просто перл. Весь.
Далее веселенько, как и задумывалось. Жаль, не смешно.
По пунктуации очень слабый рассказ. Советую повторить у Розенталя параграф 52, а лучше весь раздел 14.

0
Ниниэль

Если бы рассказ состоял из одной фразы: “Её ступни стояли на стуле”, это уже были бы ужасы. Где было всё остальное? Почему просто не написать “Лиза стояла на стуле”? А то в двух первых предложениях местоимения, и только потом имя.
В общем, к потенциальным суицидникам надо посылать психологов в костюме Смерти.

0
Revaon

Так это не смерть вовсе, а скорее всего, ангел спаситель. Понравилось, но ступни в самом начали портят общее впечатление. За юмор отдельный плюс.

0
Бессонова

Что-то эта Лиза истеричная слишком. То хочу вешаться, то не хочу, то Смерть с ней не так разговаривает. Хамка, одним словом. Даже хочется посочувствовать бедняге Смерти, с таким контингентом работает, тут поневоле станешь молчать – лучше быстрее косой взмахнуть, чем слушать всё это:)

1
kompas

Главное, что героиня осталась жива. Мистика в рассказе присутствует. Хотите верьте, хотите нет, но встречи со смертью случаются.

0
Ульяна

Отлично всё, кроме концовки. Я б таки на месте фигуры засунула голову Лизы в петлю. Зря пришла, что ли?! Умей доводить дело до конца!

0
мария9983

Интересный рассказ, который легко читается. Рассказ с черным юмором и мистическим персонажем в виде смерти. И конечно же радует счастливая концовка, где Лиза не вешается, а смерть соответственно очень этим расстроена…

0
Valerie

Показалась странной реакция на встречу со смертью, мне кажется неправдободобно по эмоциям. Скорее должен был быть страх или удивленние, а не обыденное поведение, как будто каждый день видятся)

0
Дед Мазай

-Прошу, ваше мнение детектив Жопоглаз.
-А тут что, какое-то преступление?
-Возможно, мы пока не уверенны. Клиентка говорит, что видела странную личность в черной мантии с косой.
-Ясно. Ну тогда взглянем поближе на эту комнату… Значит стул, верёвка, мыло… Ага! Всё, Картина сложилась.
-Ну?
-Это похищение!
-Так и знал!
-Что вы знали?
-Неважно, продолжайте.
-Обратите внимание на место, в котором стоит этот стул и свисает эта верёвка завязанная в петлю.
-Что стул стоит под верёвкой?
-Нет. Смотрите, стул стоит спинкой к двери. а верёвка висит довольно высоко.
-И что это значит?
-Ну как же! Это значит, что наша клиентка которая сидела на стуле, спиной к двери.
-И зачем она сидела под петлёй, которая была так высоко поцеплена да ещё и спиной к двери? А, и кого все таки похитили, вы не ответили.
-Ну вот! Пошли и спросим у нашей клиентки про эти детали, которые она от нас скрыла. Я чую, что истина близко.
-…

Рассказ получился очень оптимистичным и смешным. Люблю смерть, как комичного персонажа. Я считаю, что это очень удачный рассказ в данном плане, то есть получилось очень интересно и забавно, да ещё и с кое-какой моралью. Если автор так и задумывал, думаю ему это удалось.
Спасибо!

0
Good Reading

Уважаемый автор, познакомился с Вашим рассказом.
Читать было интересно. Развязка, на мой взгляд, предсказуема и проста. Но чтением прям увлёкся.
Успехов в творчестве!

0
Wayiqra

Задумка прикольная: персонифицированная смерть-неудачник, суицидница с нестабильными намерениями. Но стиль немного хромой: ступни на стуле, фигура в капюшоне. И с местоимения, конечно, не стоило начинать

0
belogorodka

Мда, мистика с юмором. Смерть мужского пола.) Интересный подход. И оценка будет интересная! Удачи Вам!!!

0
zhuzhel

Было бы прикольно, если бы она передумала вешаться, спрыгнула со стула, но неудачно и случайно таки самоубилась бы. Ибо смерть неизбежна.
Но в авторском варианте тоже неплохо – женская э-э-э разговорчивость и импульсивность сгубила ни один тщательно продуманный план. 🙂
С полом смерти неплохо бы определиться. Но, возможно, в том и есть фишка, что у смерти нет пола, поэтому какой род ни используй, все будет правильно.

0
Анжелика-Анна

Дорогой автор, сразу в глаза бросаются логические ошибки: забросила верёвку, но не завязала? Если и так понятно, что завязала, зачем подробность про забросила? Зачем давать последовательность действий, но не до конца? С оформлением прямой речи надо разобраться. Не ясно, какого рода ваша смерть. Диалог слишком пустой, легковесный. История не оставила впечатления.

0
a.savushkin

Как-то чего-то не хватило. Юмора или смысла. Не знаю. Автору спасибо

0
Алексей2014

Это было интересно. Я, вероятно, написал бы “Смерть” как имя, с заглавной буквы, для большей индивидуализации конкретного персонажа. Ведь именно в этом рассказе старушка такова – в другом она могла оказаться с иными “закидонами”, а, значит, иной самостью, отражённой в имени. Но в целом рассказ это не портит, он получился таким “духоподъёмным” и оптимистическим, несмотря на.

0
Александр Прялухин

И я снова поною насчет заголовков. Рассказу не следует придумывать название в стиле подписи к фото – “покраска забора”, “солнечный денек”, “порвал штаны” и т.д. Мы же не в Инстаграме, честное слово…
Черный юмор как он есть. Хотя и не сказать, что прям гомерический хохот вызывает. Смерть немножко странная: какое-то почти детское “ой”, обращение “госпожа”… А Лиза почему-то обращается к смерти в мужском роде. Не знаю – может, у нее голос мужской, но в тексте про это ничего не сказано. Хотя нет, вру! В одном месте оно про себя говорит “чтоб я тратил”. И тут даже сам автор не определился, потому что в этом же предложении – “откликнулась смерть”.
Еще “плотный график” некоторую досаду вызывает. Хоть бы что-нибудь новенькое придумали, вместо перекладывания на мистические сущности современной бытовухи.

0
artlogos

Да уж, какая разница ей была в тот момент, кто там шуршит. Видимо, это был просто каприз, уходить ей не хотелось. Хотелось бы отметить культуру и воспитание ЭтОгО смерти!

0
примуспочиняю

Беда одна от этих женщин. Вот и у меня хозяйка такая же непостоянная: то с обнимахами пристает, а как я ей (только компании ради) на клавиатуре прилягу, так гонит прочь. И как с ними дело иметь? А вот что у смерти график плотный – это грустно. Простоев бы ей побольше.
Ничего такой рассказ. Было приятно прочитать.

0
tminin

Что-то не получилось тут мистики, впрочем, как и юмора… И над языком работать и работать… Опять, как и в предыдущем шорте, от некоторых слов лучше избавиться… К примеру, вот этот перл – “изредка издавал протяжный скрип” – к чему?.. В итоге, и динамика страдает, и мой интерес, как читателя, снижается…

0
cherokee

Наивная мистика. Однако, и такая имеет право на существование. Этакий своебразный ответ “Седьмой печати” Бергмана. Слишком смерть растяпистой какой-то показана.

0
БФ-2 ФиналБФ-2 Финал
БФ-2 Финал
Шорты-8Шорты-8
Шорты-8
АПАП
АП
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

33
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх