В темном, едва освещенным фонарным столбом переулке, встретились двое мужчин и одна женщина. Алекс и Мари пришли немного раньше, а вот Дэнил в надежде сбежать с любимой женщиной, присоединился ровно в полночь, как и договаривались.
Мари было известно, чем должна закончиться встреча троих любовников. Она знала, что ею выбранный Дэни должен прикончить ее слабохарактерного мужа.
Только Алекс все понял. Вернувшись утром домой, он заметил между двумя чашками черного цвета мужской носовой платок, чего в его гардеробе никогда не было.
“Изменяет, значит” – определил Алекс.
Догадавшись, что на ночную встречу придет не партнер, как уверяла его жена, а любовник-убийца, он подготовился. Взял с собой свой маленький, верный Вальтер, накинул плащ и поправил поля шляпы.
– Доброй ночи, Алекс. – Дэнил приветливо похлопал его по плечу, – Мари… – поцеловал ее руку, спрятанную в ажурную перчатку.
Этот легкий поцелуй стал последним в жизни Дэнила. Раздался щелчок и выстрел. Его тело упало наземь, истекая кровью в лучах тусклого света.
– Господи, что же ты натворил?! Идиот!
Раздался еще один щелчок и выстрел.
“Ах, Мари, Мари, я так тебя любил!”.
Рассказ №16 “Ах, Мари, Мари, я так тебя любил…”
Количество знаков : 965
Всё-таки, освещает не столб.
Ничего не могу поделать, тут ржу. Уж очень напоминает анектдоты про Штирлица…
Я чуть себе мышцы живота не порвал, читая вторую, выделенную вами, строку.
“Павлины, говоришь…”
Интересный ход сюжета, что муж все понял. Дедукции Алекса можно только позавидовать. Но почему любовников именно три, я не понял. Муж по идее не должен вписываться в это определение.
С другой стороны, а вдруг он ошибся? Даже не проверил тело Дэни на предмет оружия, и сразу стрелять в жену.
Хороший рассказ.
С самого начала рассказ сбивает с толку количеством участников. Собрались два мужчины и женщина, затем идут имена. И в первые секунды кажется, что это какие-то другие люди. А дальше становится интереснее – кружок по интересам разрастается, ибо идет фраза: “Мари было известно, чем должна закончиться встреча троих любовников.”
Конечно, по итогу я разобралась. Количество местоимений в некоторых местах зашкаливает.
Муж-то конечно все понял по носовому платку (может разглядел на нем какие следы??), но на какую такую встречу с партнером приглашала его жена в темный проулок?) Свингер клуб какой-то, ей богу)))
Вальтер у тебя маленький, – было последним, что он услышал из уст Мари в лучах тусклого света…. Каждое предложение – ржака)) Спасибо, подняли настроение
Если убрать прямую речь, то получится краткое изложение любовного романа, написанное на задней стороне книги. Или то, как, неискушенные в литературе люди, описывают просмотренный фильм.
Действительно – смешной рассказ. Прямо бери любую строчку и кайфуй. Редкое дарование.
Понравилось: Ох уж эти носовые платки. Сколько жизней погубили. Не знаю, задумывал ли это автор эту параллель (подозреваю, что нет), но платок Дэнила явно родственник платка Дездемоны, а, как известно,весь род этих платков проклят и не стоит иметь с ними дела. Понаривлось, что рука не просто в ажурной перчатке, а спрятана в ажурную перчатку. Сразу чувствуешь запах тайны и возможного кровавого преступления.
Понравилось меньше: история жизненная, но уже многократно в разых вариантах обыгранная. Когда читаешь первую часть, в голове звучит мужской голос: “содержание предыдущих серий…” и дальше по тексту. Столб не может освещать улицу; улицу освещает фонарь, а у столба встречаются, что-нибудь ищут и т д.
Последняя фраза тоже понравилась: двойное повторение имени придает фразе интонацию усталого разочарования.
Ничего себе, слабохарактерный муж, укокошил двоих и не задумался. Увидел носовой платок и пошёл убивать. К тому же на встречу с партнерами ходил вечером, в едва освещенный переулок.
Как легко они все друг друга решают убить, как легко догадываются о злом умысле. Подумаешь, взял пистолет и убил, делов-то. А потом, оказывается, он ее любил…)))
Действительно забавный, хотя столько смертей. Почему муж причислен к любовникам? После логического вывода оного о измены жены, не могу серьёзно отнестись к рассказу)
Вот как-то… по-детски, что ли)
Чувствуется, что автор может куда лучше. И нуара бы побольше, потому-что задел есть.
6/10
Знаете, когда читаешь классиков, почему-то собственный уровень не растёт. Зато когда читаешь подобные тексты, отчётливо видишь, где собственные ошибки. Слабохарактерный стал сильнохарактерным? Не верю. Спасибо за урок. 🙂
Чтобы все точно всё поняли, Автор разложил по полочкам, кто кого хотел изначально укокошить, кто об этом догадался и что потом сделал.
Не совсем понимаю, почему раздается сначала щелчок, а потом выстрел… Если нужно передернуть затвор (мало ли? я в оружии не особо разбираюсь), то почему первый выстрел в Дэнила таким же образом происходил: сначала щелчок, потом только выстрел.
Дэни оставил свой платок между двумя чашками намеренно или случайно? Мари подложила его или просто не заметила? Природа его появления мне осталась непонятна, но в любом случае – допускать такую подсказку для мужа, которая потенциально могла бы нарушить ваши планы, глупо. Другой вопрос, что можно было бы обойтись одними случайно неубранными чашками, которые бы уже дали повод Алексу для сомнения.
Последняя фраза очаровательна и очень поэтична, понравилась тут больше всего. Она пряма-таки подчёркивает весь трагизм происходящего.
Творческих успехов : )
В целом, вынужден присоединиться к числу посмеивающихся комментаторов. Из плюсов разве что понятный сюжет: ещё одна вариация любовного треугольника. В целом же – ниже среднего.
Здравствуй, уважаемый автор!
Название классное: манера победителей предыдущих этапов Шорт.
Минус, что очень много объясняется прямым тестом.
Спасибо за историю.
Успехов в творчестве!
Освещённым фонарным столбом. Алекс и Мари раньше, а Дэниел в надежде. Ну вот честно – уже после этих ляпов читать не хотелось. Из плюсов – кристальная понятность происходящего, то что еще немного покоробило дальше по тексту – “Изменяет, значит” – неужели так будет выглядеть мысль потрясенного предательством любимого человека героя? Да и вовсе это не встреча троих любовников – жена с любовником и муж-рогоносец … Ну и сопереживать как-то некому – между “изменяет, значит” и “ах Мари, я так тебя любил” – нет никаких эмоций, словно действие происходит просто по безжалостному алгоритму изменяет-убил-закопал и т.д. В общем – не верю!
Ну и правильно. Так всем и надо. Автору спасибо
Простите, но мне не понравилось это творение. Всё как-то слишком банально.
Стоило назвать не Дэнилом, а Данилой, а так каждый раз мысленно чертыхался)
Не понял, что чёрное, чашки, или платок?
Про Штирлица уже кто-то упоминал в комментах, спасибо, повеселили).
Здесь странно писано, с учетом, что одним из любовников был муж. В теории. можно и так, но сбивает с толку.
В целом, средненько.
– Шеф, это про Отелло?пришёл, платок нашёл, пиф паф ой ой ой и всё.
– Идиот, я же молилась…
“Ах, Мари, Мари, я так тебя любил!”
Ржац отменный))
Всё прощаю Алексу за то, что
Подойди к зеркалу, увидишь рога. Элементарно, Алекс
Нет, переизбыток кальция в организме.
Был бы у тебя ещё Вальтер побольше…
“Вернувшись утром домой, он заметил между двумя чашками черного цвета мужской носовой платок”
Какая интуиция у героя. Как сразу все решил, мстительный и злопамятный, беспощадный эгоист.
Над некоторыми эпизодами смеялась от души. Спасибо. История есть. Читается.
Удачи!
Трогательный конец
Так, на всякий случай. Если вы в конкурсе участвуете, то комментарии должны быть объёмом от трех предложений (согласно правилам). Не знаю, насколько уж это критично, но вроде все соблюдают.
Вернувшись утром домой, он заметил между двумя чашками черного цвета мужской носовой платок. Очень-очень мужской, с разноцветными уточками. На платке ещё оставались следы густой белёсой жидкости. Те же следы виднелись на столе и даже на чашках.
“Изменяет, значит” – промелькнула догадка в темном, едва освещенным фонарным столбом мозгу Алекса.
Два щелчка и последовавшие за ними два выстрела оборвали жизни неопределённого количества любовников.
“Ах, Мари, Мари, я так тебя любил!”
“Это… были… сопли…” – прохрипела Мари, умирая.
Муж, случаем, не Шерлок Холмс, ибо его индуктивному методу я поражаюсь: определить по платку, что тебя попытается убить любовник жены – это сильно. А так, рассказ понятен, достаточно хорош, читался легко.
Боже ж ты мой, и это нужно всерьёз комментировать? ))
Больше всего потрясло, что Алекс всю жизнь обходился без носовых платков.
Стесняюсь спросить, а Алекс уже скольких из него укокошил?
Ну что сказать… молилась ли ты на ночь, Дездемона? Наверное, не слишком хорошо так уж прямо использовать известные сюжеты. Думаю, что автор прикалывался)
Начало было интересным. Также сильным получился конец. Сюжет в целом захватывает.
Понравился главный герой, проявивший чудеса смекалки. Однако вдруг бы оказалось, что Дэнил и вправду просто партнер) Некоторые обороты вызывали улыбку (Изменяешь, значит), но в целом на атмосферу это не повлияло
Вывод: не стоит ходить на ночные встречи с партнерами!
Не логичен момент встречи в полночь.
В целом, нуарно и красиво 🙂
Ой, я так обрадовалась, что сейчас будет рассказ про трех любовников… а оказалось, что любовник вообще один, который платок забыл. Ну это так вообще. Увидел платок и пошел укокошил двух людей. А может они его все-таки хотели третьим позвать? Дурачок какой.
Ну в общем надо было заварганить что-то вроде пародии)) Сделать комичные характеры, прям типажи из жизни, усилить юмор (про рога в зеркале ниже в комментах хорошо придумали). Добавить деталей. Про маленький Вальтер – вот такое бы))
Если все трое были любовниками, то Алекс должен был сокрушаться над убиенным Дэнилом не меньше, чем над Мари.
Повествование наивное и потому забавное. Основной минус – мотивация и конфликты поданы в лоб. Дэнил хочет убить Алекса и убежать с Мари. Мари считает Алекса малахольным и предпочитает Дэнила. Умница
ШтирлицАлекс их всех вычислил по носовому платку и прихватил свой Вальтер. Пиф-паф, ой-ой-ой…Очень много речевых ошибок и недочётов. Текст невнятный, какой-то даже торопливый. Логических дыр полно, одна невероятная догадливость героя чего стоит.
По сюжету я прям отдохнула, потому что все понятно, да еще и с первого раза. В остальном больше вопросов. Сразу глаза бросилось перечисление людей, не красиво как-то. Да и в общем написано в стиле пересказа. Как будто вы рассказали сюжет прочитанной книги. Задумка интересная, но как будто недоработанная. Удачи!
То ли автор хотел показать сильную любовь героя к супруге, то ли к себе… Не хватило знаков для раскрытия сюжета, однозначно. Но в этом смысл Шортов, суметь это сделать.
Оформлены диалоги небрежно, это подвело. А так сюжет неплох.
Правильно, так их, негодяйцев… Ещё бы Алекс об алиби озаботился, и цены бы ему не было…
Текст попричесать нужно, конечно…
Просто для примера –
Столб освещать ничего не может… Освещает именно фонарь… Так и нужно писать…
Сюжет получился. Но автор запутал “тремя любовниками”. Я думала, там любовь втроём, а оказалось, что неверная жена. Алекс оказался не таким уж слабохарактерным на деле. Хороший поворот.
Рад за Алекса. Переиграл и уничтожил. понятный шорт.
Хорошо, что все уже проехались и по носовому платку, и по светлейшему столбу, но я другое хочу сказать:
Автор, это предложение – проклято, как и почти все остальные предложения в тексте. Кто подготовился? Чья жена? Какие три любовника? Какая блоха? Какой орёл? Какой заяц?
Ещё:
Надо же, какая осведомлённая девушка! Что значит “Мари был известно”, если она же всё это и подстроила? Тут каких-то не тех глаголов употребляется.
Дорогой автор, не обижайтесь, но меня очень рассмешило имя Дэнил. Не Дэниэль, не Данил, а что-то между – Дэнил. Довольно забавно. Ещё довольно ловкая деталь про “Вальтер” – это действительно маленькие, удобные пистолеты для скрытой переноски (у них даже была модель (правда забыл название), которая вмещалась в ладонь. Вот такой рассказ, где мужчина не “жалок” или страдает вусмерть и ждёт заветного “прости”. Взял и разобрался с делами как надо. Раньше ходила на лево, а теперь пойдёт прямиком под землю вместе со своим ухажёром. Что, теперь уж не так хочется изменять, а, Мэри? Рассказ очень понравился.
Очень простой рассказ, с очень простыми действиями. Темной атмосферы нуара, переживаний не хватает. Есть неточности в тексте.
Хах, все в лоб?
Многие подробности можно было опустить. Ни оригинальности, ни изюменки. Мне такое не по душе(
Неплохо-неплохо. Мрачно, с роковой красоткой и убийством. А Алекс часом не детектив, а то серые клеточки у него очень уж хорошо работают?
И некоторые “его” в тексте лишние.
Не хочу обижать автора. Рассказ, действительно, получился смешной. Настолько, что если это умысел – то он исполнен великолепно. А поскольку все сомнения толкуются в пользу автора, то десятку рассказ заслужил честно.
Как же смешно, черт ? догадаться по платку, что придет не просто любовник, а любовник-убийца! Ах, Алекс, Алекс, тебе бы в детективы, такие дела мог бы расследовать.
Бесхитростный любовный треугольник. Без неожиданностей, без крутых поворотов. Более того, автор нам по походу небольшого повествования подробно разжевывает – что тут к чему, дабы от интриги гарантированно ничего не осталось.
Рассказ понятный, это хорошо, но слишком простой, это плохо.
Перечитывать все отзывы нет времени, но интересно – никто не жаловался, что дамочка “по правилам нуара” должна быть вся такая-растакая, обязательно остающаяся в выигрыше? Тут-то она труп, ай-ай-ай… *ирония*
Опять муж и жена, измена и чашка кофе)