– Хорошо, что я вас заметил –Джерри помог сесть женщине в машину. – Ночь, да еще этот ливень. Как вы оказались на дороге в такой час?
– Мы ехали к друзьям с моим бойфрендом. Поругались и он повёл себя очень грубо. Мне ничего не оставалось, как потребовать остановить машину.
– Ну ни чего, через десять километров есть отель. Переждем там ливень, и я вас подвезу, куда скажите. О, извините, я не представился. Джерри, торговый агент частной конторы Блекборов. А вы?
– Мэри! Зовите меня Мэри!
Джерри заказал себе чашечку чёрного американо. Не торопясь, смакуя каждый глоток, он еще раз взглянул на фото. Ошибки быть не могло. Выпив, поднялся по лестнице, на второй этаж. Тихо открыл дверь в номер. В комнате царил полумрак. Из ванны доносился звук воды.
– Всё это упрощает дело – усмехнулся мужчина, достал кольт и распахнул дверь. Мэри улыбнувшись, резко выбросила руку вперёд с тонким, изящным клинком: -Я вспомнила тебя Джерри. Извини, но твой брат был сам виноват.
-Мадам, за этим столиком сидел мужчина. Он не рассчитался за свой кофе, сказав, что вернется и выпьет еще.
– О, не беспокойтесь, я рассчитаюсь за своего друга и с удовольствием выпью вторую чашечку черного американо! Без сахара!
Рассказ №29 Встреча в ночи
Количество знаков : 998
Желательно заменить километры на мили)
“– Мэри! Зовите меня Мэри!” – она кричала или говорила на повышенных тонах? Зачем восклицательные знаки?
Забавно вышло. Поневоле понимаешь, что все случайности явно не случайны. Крутецкая Мэри получилась у автора — замочила ножом мужика с огнестрелом и пошла спокойно пить кофе)
Понравилось. Довольно легко, в тему, не считая мелких огрех оценка будет хорошей.
Рассказ понравился. Атрибутика нуара присутствует. Автору удачи!
От того, что есть ливень и кофе – это еще не нуар. Такое впечатление, что текст был написан в спешке. Все как-то в кучу: вот они в машине… и вдруг бац – вот они уже в ванной… и вдруг еще один бац – и тут уже Мэри уже пьет вторую чашку.
Текст требует доработки.
Тема прописана идеально))
Вот уж действительно между двумя чашками получилось все ?
Но этого, как по мне не достаточно. Написано неплохо, но сюжет слабенький.
Удачи в конкурсе ?
Неубедительно) Если там замешан его брат – было бы логично. есди бы они были знакомы, хотя бы виртуально (например, знали друг друга по фото). Ну да ладно. почему она не убила его ещё на дороге – куда проще и спрятать труп и избежать свидетелей, в то вермя как в отеле их конечно же видели вместе.
Ну так они и знали друг друга по фото. Факт, что они узнали друг друга.
Убийство между двумя чашками. Повествование показалось слишком рваным – резкие, ничем не подготовленные переходы между местами. Нуарная атмосфера передана неплохо.
Они явно случайно встретилась в ночи, иначе вообще никакой логики, нафиг она с ним в этот отель потащилась, если подкарауливала, чтобы убить?
К тому же, она говорит: “Я тебя узнала”, так что понятно, что встреча случайна.
Конечно, вопросы всё равно остаются. Откуда у неё взялся этот “изящный клинок”, она что, всегда его с собой носила? Типа, для самозащиты? Хм… Ну ладно. Но почему она отправилась пить кофе, скрывая факт убийства? Почему не вызвала срочно полицию?? Это дань теме, но логики в этом нет.
Всё просто. Встреча случайна и не узнали друг друга сразу -ночь, мерзкая погода. Он рассмотрел её при свете в отеле и сравнил с фото. Она рассмотрела его там же и поняла, что он придёт за ней. Если бы еще всё это прописывать и от куда брата знала и от куда у неё клинок и как они доехали и т .п….это уже тянет на роман) всё ведь ясно. Посадил, определили место куда ехать. Пьёт кофе и смотри фото – значит доехали и он её узнал. Если она его убивает со словами о брате, логично думать, что дама не простая, скорей всего убила брата и логично, что при ней есть хоть какое-то оружие.
Да, я так всё и поняла. Я не поняла, почему она кофе пошла пить, вместо того чтобы полицию вызвать!
Случайная встреча оказалась не случайной. Странно, что при таком раскладе победила девушка. Она находилась в сидячем положении с клинком в руках, а над ней более сильный противник с пистолетом… Нестыковочка выходит) Ну, либо барышня просто агент 007 по крутости)
Атмосферой нуара я не прониклась, к сожалению.
Читаю и не пойму, а почему в сидячем положении?
Хотя если в сидячем, то наоборот логично, тыкнул ножичком в низ живота и вот вам жмурик)
Мне так видется эта картина. “Из ванны доносились звуки воды” Барышня моется сидя в ванне)
Но я могу и ошибаться. Просто кольт в любом случае быстрее ножичка. Да и от раны в живот умирают долго, а не мгновенно. Можно десять раз успеть выстрелить)
А я эту сцену поняла так, что она включила воду, а сама притаилась у двери. И вот заходит Джерри, готовый её быстро пристрелить, а она его кинжалом по горлу. Как-то так.
Тут, видимо, классическая ошибка: не из ванны, а из ванной.
Да, скорее всего))
Скорей всего да. Согласна с вами.
В целом мне больше понравилось, чем нет.
Есть шероховатости по тексту, пунктуация хромает.
Мне кажется, что слегка недоработан сюжет. Поясню: как девушка оказалась на дороге? Её правда выкинул из машины бойфренд? Связано ли это с основой линией? С тем, что она каким-то образом виновата в случившемся с братом Джерри? Есть ощущение, что бойфренд – это как раз брат Джерри, но если так, то как Джерри так быстро узнал, что с ним что-то случилось? Или это всё не имеет значения, а героиня просто из криминала?
Как обыграна тема – понравилось. Одну чашку кофе пьет он, вторую – она.
Момент с клинком неудачно описан: там порядок слов мешает динамике. Сначала она выбрасывает руку, а только потом понятно, что в ней клинок.
И ещё: последние две реплики я бы звёздочками отделила, всё-таки место действия резко сменилось.
“Из ванны доносился звук воды” – шикарно! На то и выдумали огнестрельное оружие, чтобы разить врага на расстоянии, а не в ближнем, не выгодным для стрелка, бою. Да и засада в ванной не самый удачный вариант, тем более что Мэри – узнала! Впрочем, меня там не было, автору виднее. 🙂
Композиция рассказа смотрится недоработанной.
Почему у Джерри была фотка Мэри? Кем была Мэри, что её нужно было убить? Кем был Джерри? Наемным убийцей, представляющей враждующую группировку?
Если он был килером, то как так случилось, что он не убил Мэри сразу на дороге?
В остальном все нормально.
Язык обычный. Я бы тоже так смог написать. ?
?
Вторую? Первую пила не она. Может, вместо “вторую” лучше было бы “тоже”?
Блин, мне бы выдержку главных героев. И до убийства кофе пьют не торопясь, и после… Ладно бы ещё киллеры-профи…
Очень много ошибок.
Эммм, я правильно понял, что Джерри её специально выслеживал и ему просто “повезло”, что её высадили на дороге? Крутая эта Мэри, раз обоих братьев укокошила. Впечатление скорее среднее.
Тут два временнЫх монтажа, где по идее должны звездочки быть. Но, пропущены действительно не значащие для осноного сюжета детали. Однако, не до конца понятна мотивация, допустим, это месть за брата, которого она убила, но девушка сказала, что тот сам виноват, м.б. действительно так, тогда Джери плохой, а м.б. она соврала и тогда она плохая , а м.б. все плохие. Без этого понимания, просто действие, кажется скучноватым, а персонажи мутными.
Здравствуй, уважаемый автор!
Текст бы доработать… Ошибки.
Но в целом читается интересно.
Спасибо за историю!
Буду думать над оценкой после прочтения всех рассказов.
Успехов в творчестве!
Спасибо.
Ощущение, что чуть-чуть размыто, а так все есть – нуар, опасная женщина, вооруженный мужчина. Автора прям хочется усадить за доработку)
6/10
Рассказ. Интересно. Начало понятно. Дальше запуталась немного. Хорошая задумка. Как фильм смотрится. Воображение мое тронуло. Результат обдумаю. Удачи!
Бонд, зовите меня Джеймс Бонд)
Очень приятное впечатление от прочитанного.
Улыбнул меня сей нуарный опус, а минута смеха – стакан сметаны.
правильно надо писать так: ну ни че го
и звук воздуха, полагаю
зря Мэри руку выбросила.
Официант – просто сущность циничная; при нём парня замочили, труп ещё не убрали, а эта гнида только и твердит:
Высоко оценю, это не стёб, у вас дар особого свойства, пародийный.
Я – ваш фанат, отныне слежу за творчеством.
Выдвинуть броском, резким движением. Нужно было метнуть его [костыль], как копье, то-есть сильно откинуться, а потом послать все тело вперед, выбросив руку. Каверин, Два капитана…. Читайте больше!
У Каверина:
Точка.
У вас:
Разницу не учуяли?
Это ж надо, я вас боготворю, а вы развиваться не хотите.
Выбросить – выдвинуть резким движением. Боготворите дальше, хотя предпочитаю материальные блага!
Вас смущает когда в фильме в первом кадре -они в постели, в следующем – они с ребенком на руках?
Про воду? к сожалению было утрачено слово – льющийся, но в конкурсе не исправишь.
По форме слабо. Местами акцент магистра Йоды проскакивает.
“помог женщине сесть в машину…”
“выбросила вперед руку с тонким…”
Диалоги неестественны и оформлены как попало. Пропущены пробелы. С орфографией и пунктуацией тоже хватает проблем.
По содержанию рассказ нормальный. Вражины знакомы заочно, в темноте не признали друг друга, в отеле оба не подали виду… Джерри недооценил противницу, а вот Мэри все рассчитала верно.
Светить лицом в баре после убийства – довольно странное решение с ее стороны. Разумнее было свалить в ночь на машине Джерри, хотя… думаю, у Мэри есть какой-то план, выкрутится.
Понравился более-менее внятный сюжет. Хотя и не короток, а понятен. Только звёздочек перед последней сценой чуть было не хватило) Понравилась и попытка сделать реплики интересными, живыми. Ещё бы характеры через них показать.
Рассказ хороший. Не хватила пауз. Автору спасибо
Понравилось: случайное стечение обстоятельств, определяющее дальнейшую жизнь персонажей или прекращение таковой. Присутвие компонентов нуара. Красотка настолько роковая, что везде носит с собой клинок.
Понравилось меньше: неестественность диалога (чего это девушка представляется в такой экзальтации, что ни фраза, то восклицательный знак). Ну и чисто мое субъективное: не очень удачный выбор имен. Когда произносишь “Мэри, Джерри”, дальше ждешь какой-нибудь детский стишок, а не криминальную историю в жанре нуар.
Клинок и пистолет вызвали затруднение в понимании происходящего, но комментарии прояснили суть. Хотя, знаете, выстрелить тут было быстрее, чем “выбросить руку вперёд”. Джерри даже по тексту оружие достал раньше, чем Мэри.
Ну да ладно. Встреча получилась замечательной, а вот обыграна она средне: есть мелкие огрехи и неудачные формулировки.
Успехов!
Впрочем, как и требовалось, победила коварная и расчетливая женщина. Да ещё после убийства с удовольствием выпила чашку кофе. Не впервой, значит.
“Ни чего” – тяжело).
Написано слишком уж небрежно, вкупе с ошибками создает не лучшую атмосферу.
И конец, само собой, он открывает дверь с кольтом в руках, а она там с ножом. Давайте прикинем, у кого больше шансов, прожить еще денек – другой? Но, во имя нуара, спишем это на принадлежность нашей героини к древнему клану убийц откуда-то из средней полосы Аризонщины. Они ножи, что твои сюрикены метают, для справки.
Всё нуарненько.
Дождь, женщина, клинок и виноватый мужчина, и кофе…
Всем спасибо, снято
Ну опять, голая идея. Без завязки всё висит в воздухе. Конечно, можно что-то додумать, но думать вредно – может войти в привычку.
Вероятно, это одна из самых талантливых записок капитана Гранта в конкурсе: здесь почти никакие два абзаца не связаны между собой. Джерри Блекборов – отличный парень, но что происходит в рассказе – большая тайна. Разгадывать её я, конечно, не буду. Без сахара – так без сахара.
Много вопросов. Что с братом? Она его когда-то убила, а брат Джерри искал ее по фотографии. Мэри с братом были женаты или это вообще не про любовь. Вообще у тут брат? Что за роль у него? Убийца случайно подвез потенциальную жертву к отелю? Она его вспомнила, а Джерри ее не помнил. Ну, в общем…
Всё просто. Встреча случайна и не узнали друг друга сразу -ночь, мерзкая погода. Он рассмотрел её при свете в отеле и сравнил с фото. Она рассмотрела его там же и поняла, что он придёт за ней. Если бы еще всё это прописывать и от куда брата знала и от куда у неё клинок и как они доехали и т .п….это уже тянет на роман) всё ведь ясно. Посадил, определили место куда ехать. Пьёт кофе и смотри фото – значит доехали и он её узнал. Если она его убивает со словами о брате, логично думать, что дама не простая, скорей всего убила брата и логично, что при ней есть хоть какое-то оружие.
Ничего и скажЕте. С запятыми беда. Почему бы не вычитать текст? Но беда и с содержанием. А что случилось? Точно это шорт? Отрывочные сцены, без связи. Разбитая мозаика. Сложилось впечатление, что писали второпях.
Герои для меня вышли пустыми. Не поняла обоих. Вы тоже, садясь к незнакомцу, рассказываете ему все, что с вами было и будет? Как она еще ему не назвала свои реквизиты, удивительно. Ситуация интересная, конечно. Но меня не пробило.
Ни чего – очень мешает смотреть на текст как на художественный. Сразу как-то показалось не живо – ливень, он помогает женщине сесть в машину – сцена либо очень мокрая и суетная, чего не чувствуется, либо какая-то павильонная, что ли. Ну и дальше всё несколько скомканно, как будто пролистано наспех.
Есть попадание в жанр. Хорошая история, из недостатков можно отметить небольшую нелогичность концовки: как девушка с холодным оружием смогла справиться с мужчиной, у которого был пистолет?
О, можно провести некоторые параллели с пятым шортом… Только там Джерри оказался умнее…
Многовато ошибок – и орфография, и пунктуация… Три смысловых блока лучше бы разделить как-то – звёздочками или пустой строкой… И логика немного хромает – к примеру, как Мэри потом отмазаться от копов собирается при стольких доказательствах против неё…
Достойно написано. Интересный сюжет. Вот она роль случая в смерти человека. А Мэри непроста, в любую поездку берет с собой любимый клинок.
Добро пожаловать в Отель Калифорния. Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Рассказ построен логично, без дыр в повествованиях, так что вопросов не возникает. А если и убила, то было, видимо, за что. Только зря вы, мадам, пошли кофе пить – лишние свидетели, лишний раз попадаться на глаза. Мне очень понравилось.
Всё хорошо. Мне понравилось.
Ох, хорошо получилось)) мне понравился рассказ. Интересно вышло и просто.
Легко и вполне по-нуарски)
Мне понравился рассказ. Есть и логическое начало, и интригующая середина и неожиданный конец. Спасибо, автор)
Интересно… Брата Джерри она тоже случайно встретила ночью на дороге?) И убила в том же самом отеле?
Торговый агент с кольтом. Барышня с кинжалом. Дикое стремление непременно совершить убийство в людном отеле, а не на пустой ночной дороге.
Мда…
.ну прочтите комменты выше. Встреча случайна. Но ночь, дождь, мерзкая погода. Узнали друг друга только в отеле. И то, он её по фото. Она поняла, что он её ищет и потому ждала его и поэтому же её удалось его убить. Ясно же, что он не агент и она, не простая мадам, если это не её первое убийство и почему она убила в этом же отели брата? у меня скоро роман из комментов напишется.
Наткнулась на мстителя. Но она весело же выкрутилась, так сказать. Но начало лучше конца, словно спад произошёл.
Выйти победителем с клинком против кольта… Мэри крута)) Да и рассказ неплох.
Небрежное оформление, увы, испортило впечатление о рассказе
Еще один неплохой рассказец в обойме. Только вот переходы между сценами уж очень резки. А в остальном – хорошо. Сильные женские персонажи рулят)
Не проняло. Ничем. Простите.
Переходы между сменой локаций и действием никак не обозначены и не сглажены, из-за чего Джерри заказывает себе чашечку американо прямо в машине, на ходу, а едва нарвавшись в ванной на изящный клинок он превращается в официанта и сетует на самого себя, что, мол, не оплатил.
В ночи встретились. Соревнование мстителей. Нуар и интриги присутствуют. Удачи автору в конкурсе.
Сюжет понравился. Но текст надо было разбить на абзацы. Как читатель должен понять, что одно действие закончилось и началось другое, в новом месте? В фильме такой проблемы нет, потому что мы видим смену локации своими глазами. У вас же на внезапные переходы ничто не указывает.
Мне не зашло. Действительно, сложно уследить за перемещениями героев. Не скажу, что работа совсем не получилась. Автор молодец, успехов.