Осин поднял воротник и поглубже втянул голову в плечи. Достала эта гнилая погода! Да и дела не светлые. Второй девичий труп за неделю. По всему видно – будет серия. Жертве лет шестнадцать, как его Лизке. Губы искусаны в кровь – сильно мучилась. Нет, к такому никогда не привыкнешь!
Свет фонарей растекался по мокрому асфальту как желток по сковороде. В желудке заурчало. Времени на пожрать не было, только чашка кофе утром да бутер. Осин представил, как придет и пожарит яичницу из пяти яиц. И сварит кофе – огромную чашку.
В аквариуме автобусной остановки Осин заметил одинокую щуплую фигурку. Присмотрелся: девчонка-писюха. Куртка, кожаные шортики, на спичечных ножках ботинки-говнодавы. Потенциальная жертва. В городе, где бродит маньяк.
– Эй, автобусы уже не ходят, – крикнул Осин. – Шла бы домой.
– Что? – писюха подняла густо заляпанные черным пустые глаза. Обдолбанная что ли?
– Домой, говорю, иди. – Осин подошёл ближе. – Проводить?
Девчонка напряглась, сунула руку в карман. Сухо щелкнул выстрел. Жаркая боль вонзилась в тело. Осин успел удивиться. Но это чувство было последним в его жизни.
Писюха нагнулась над телом, ощупала карманы, достала кошелек. И светло улыбнулась.
Рассказ №36 Потенциальная жертва
Количество знаков : 999
Бутер, писюха, говнодавы… Не люблю тексты с подобными жаргонизмами. Но это сугубо вкусовщина, автор. Сам текст хорош, не отрицаю.
Вон, какая хорошесть в виде света фонарей на асфальте в виде растёкшегося желтка.
Автор использует много разговорных слов в повествовании. Это не очень. И мысли ГГ надо бы либо в ковычки, либо хотябы с красной строки начинать. А то каша какая-то получается.
Была ли девушка тем маньяком или случайная убийца? Не ясно. Если да, то почему трупы были девичьи. Если нет, то чего вдруг она завалила его? Чтобы обокрасть?
Как по мне это работа новичка. Для начинающего автора неплохо.
Логики повествования нет: сначала о серии убийств, о дочери, потом о какой-то девушке на остановке, которая без всякой причины стреляет в него. Что бы это могло значить?
Сленг тоже лишний: убивает атмосферу. Сравнение с яичным желтком немного странное на фоне всего этого уныния и безысходности, но это субъективно.
Удивление не чувство, а эмоция.
“Аквариум автобусной остановки” понравился: хорошо звучит.
Успехов в труде : )
Одна история плавненько перетекла в другую. Для такого короткого текста многовато “писюх” на мой взгляд. Одноро раза бы хватило))))))
Сюжет нравится, в целом как описано – тоже. Девчонка приняла ГГ за маньяка, потому и выстрелила, так? Вот интересно, откуда у неё пистолет? Не, я не говорю, что это надо было описывать, просто мысли после прочтения.
Неудачная, на мой взгляд, фамилия для ГГ, да и переспамили вы, Автор, этим Осиным по тексту.
Я не знаю, кто такие писюхи и гуглить/яндексить не хочу. Будем считать, что по вашему описанию это понятно.
Насчёт фамилии, по-моему, это очевидно: самая короткая фамилия, чтобы уложиться в 999 знаков)
Так я тоже понимаю, что выбирали короткую фамилию, подходящую под место действия. Так-то можно было ещё короче придумать. Возможно, замечание именно по Осину вкусовщина, но от переспама это не спасает никак 🙂
Есть интересные фразы, отмечу их. “Гнилая погода”, “аквариум автобусной остановки”, “Свет фонарей растекался по мокрому асфальту как желток по сковороде”, “Жаркая боль вонзилась в тело”. И тут же жаргон, что немного подпортил картину. Жрать, писюха, говнодавы, обдолбанная.
До автобусной остановки, я прям прониклась картинкой и нуарностью происходящего, а все что шло после, к сожалению, убило правильный настрой. Но оценка не будет плохой, не огорчайтесь. Так как мне все же больше понравилось, чем не)
Понравился переход от “свет фонарей растекался по мокрому асфальту как желток по сковороде” к размышлениям голодного героя. Сразу становится ясно от чего именно такая ассоциация и образ.
Кстати, мне кажется что эээ последняя “писюха” точно лишняя. Просто так девчонку именно герой называл, а тут он уже умер и/или без сознания.
Сами по себе жаргонизмы меня не резанули. Героя жалко – и за дочь переживает и за случайно увиденную девочку и т.д.
В целом – выше среднего.
А мне показалось, что этим автор как бы говорит: вот тебе и писюха…
Рассказ неплохой, от начала до конца сюжет понятен. Поворот с жертвой уж точно неожиданный для героя. Хотя без вечернего платья за роковую женщину не сойдет. Да и жаргонизм так себе определяет ее.
Сюжет такой. Шел человек, никого не трогал, думал о своём. На автобусной остановке увидел девочку, забеспокоился о ней, хотел помочь, а она в него выстрелила, и он умер. Конец. То, что герой детектив. расследует убийство и так далее, к делу не относится. Он мог быть кем угодно.
Что сказать – плохо мы воспитываем молодёжь. Ты им понимаешь сникерс, жвачку, а они на голову вылазят и улыбаются. Автор точно передал правду жизни, но радости нет, поищу её в следующем рассказе. 🙂
Ну какой же это нуар? Это эпизод из “Улиц разбитых фонарей”: честного и неподкупного мента ради кошелька с парой мятых сотен убивает обдолбанная писюха. Через десять минут хронометража маньяк затаскивает писюху в грязный подвал, но ее спасают коллеги Осина. На титрах заплаканная Лизка вешает на стену портрет отца в парадной форме.
Пока не могу определиться с оценкой, в плане из хорошей – повыше. Вроде неплохо написано. Некоторые слова режут слух, но и не особо мешают восприятию. Атмосфера лицемерия этого мира, равнодушия подростков и серости для меня передана достаточно.
Удачи!
Жаргон жаргону рознь. Был бы это полноценный рассказ, где читатель понял характер героя и то, что для него жаргон -манера общения, это одно. Но в малых формах это раздражает. И сам рассказ состоит из двух, как -бы не связанных друг с другом частей. Они не дополняют друг друга, а читателя оставляют в недоумение – Что это было? И для чего?
Есть и ошибки речевые, слэнг не собран в стиль, характерный именно для Осина, сыровато.
Но, граждане, я расставила иные ударения и акценты, и рассказ заиграл: ОсИн, Лизке (нескл. от Лизхен). Прям Эльзас с Лотарингией получились. Понравилось.
А ляпы речевые – это переводчик не дотянул.
Гнилая жисть, героя жалко, писюха – сука. Нуар.
Здравствуй, уважаемый автор!
Читать было интересно. Конечно, жаргоны отталкивают.
За смелость средний балл будет от меня.
Успехов в творчестве!
Сюжет хорошо задуман за исключением одной детали – откуда у плюгавенькой девчушки пистолет? Тем более, что действие явно происходит где-то на просторах постсоветского пространства.
Читается рассказ легко. Я не понял возрожений насчет употребления жаргонных выражений. Раз люди так говорят, зачем заменять на что-то иное?
В американском кино в этом смысле в язык сильно спущен с тормозов. Иначе, например, как можно правильно передать язык бедных районов? Там мат стоит на мате и матом погоняет. У Тарантино, например, в Pulp Fiction, персонаж Jules употребляет два ругательства упонимающих «твою маму» подряд в одной фразе. Один раз в нарративном потоке, давая харектеристику обсуждаемому лицу, и сразу за этим уже награждая этим эпитетом конкретного человека, с которым он говорит.
В самом деле намешали в одну кучу. При логично развитом сюжете есть дополнительные обстоятельства, которые никак на него не влияют, они вообще не нужны. Приглянулся голос автора что ли. Чувствуются в нём индивидуальные черты.
Сленг слегка портит, но текст явно просится в фавориты)
Довольно запутанный сюжет даже в плюс.
8/10
В целом хорошо. Просел сюжет. Ну или не влез в лимит. Автору спасибо
Рассказ нуарный, все понятно и написано хорошо. Пожалуй это выше среднего. К недостаткам слово “писюха” как-то не очень, если это в мыслях героя это одно, а в авторских словах лучше использовать малолетка или девушка, на мой субъективный взгляд.
Написано хорошо, но опять же – хотя нуар и ощущается, но слабовато. Рассказ больше смахивает на детектив или триллер, к-е заглушают аттрибуты нуара.
Понравилось: С такой злой иронией судьбы на этом конкурсе я еще не встречалась. Пытаться помочь девочке избежать встречи с маньяком и быть убитой этой же девочкой – бррр. Стиль выдержан на протяжении всего текста. Сравнение растекающегося света с желтком на сковородке. Читаешь и веришь, Осин голоден)) Про аквариум остановки тоже хорошо. От сочетания убийства и “светло улыбнулась” жутко становится и дрожь пробирает – сильно у автора получилось.
Понравилось меньше: Гнилая погода и светлые дни задумывались как антитеза, но не случилось. В свете последних реальных мрачных событий становится ясно, что всякое бывает, но пистолет у несовершеннолетнего ребенка все еще настолько редкое явление, что достоверность истории резко идет на убыль. Почему не колюще-режущее? Этого добра – на любой кухне разжиться можно.
Думаю, она могла быть совершеннолетней, герой ошибся, приняв её за “писюху”.
Жаргон, как жаргон, они так разговаривают. В то, что девчонка была маньяком не верится. Жертва, у которой губы искусаны в кровь сильно мучилась. А писюха была с пистолетом, и следовательно никого не мучила, стреляла сразу, правда не известно в какое место.
Как мне показалось, она не была маньяком. Она приняла Осина за маньяка. Ну её можно понять. Подходит какой-то непонятный мужик, говорит, что проводит её до дома. Другой вопрос, откуда у неё оружие взялось.
Девочка-бандитка. Шла с оружием на другое преступление, но задержалась возле Осина. Начерное.
Это, наверно, лучшее из того, что я прочитала. Не думаю, что автор новичок. Если да – нам сильно повезло )
Вроде бы и ничего, но много несоответствий.
Губы искусаны в кровь – сильно мучилась и почти тут же В желудке заурчало. Это типа ГГ сильно переживает, все мысли о пожрать…
Ну и жаргон это плохой способ для создания антуража.
Осин не стоило давать советы этой девчонке. Она сама знает как и когда найти дорогу домой. А вот ты так и остался ждать свой ночной рейс.
Повеяло Ильёй Масодовым! ?
В чём смысл – не очень ясно. Девочка застрелила Осина. Ну, ок.
Откуда у девочки пистолет и как можно было не заметить его в кармане куртки на тоненькой девочки? Запишем это в условности жанра.
Три писюхи и шесть Осиных на 999 символов? Мм… запишем в условности жанра.
Рассказ мне понравился. Сюжет решён легко, без напряжения. Персонажи достоверны.
“Свет фонарей растекался по мокрому асфальту как желток по сковороде” – великолепное сравнение.
“Жаркая боль вонзилась в тело” – неудачный оборот, единственный в рассказе.
Писюха – что это вообще?
Мне всё нравилось, кроме писюхи и развязки. Убивать гг – неблагодарно и неблагородно.
Двоякое ощущение, с одной стороны такие выражения, как “дела не светлые” – это просто какой-то нуар на максималках (в кавычках, если что). Свет от фонарей растекался – хорошо, а вот сравнение с желтком не смог представить. Ну и словечки типа “писюха” – органически не переношу.
С другой же неожиданно интересно прочесть в общем, если не придираться к наполнению.
Буду думать, не топ, но…
А мне показалось все органичным. Возможно, именно жаргонизмы и просторечные слова сделали гг таким живым персонажем. Не понравился конец. Ну вот снова все скомкано, темпы не выдержаны в повествовании. Это для меня ушло в минус. Но а так понравилось. Благодарю!
Интересный финал. На мой взгляд, показывает безысходность в этом мире и какую-то бессмысленность даже. У тебя могут быть дела, планы в виде поиска убийцы. А тут в тебя стреляет мелкая девчонка ради наживы. В этом вся жизнь.
Хорошо исполненный шорт всегда радует… И грамотно написано, и стиль выбран верный… Не совсем понятно, была ли писюха тем самым маньяком?.. Или тут другой клинический случай… Ну да ладно, и так нормально…
Очень грустный рассказ состоящий из череды обыденно – неприглядных событий. Смерть, насилие, чернота. Что от нуара – погода, настроение, мысли главного героя.
Автору удачи!
Я лично не люблю такой стиль совсем. И честно говоря, не понимаю вообще что значит слово “писюха” – типа маленькая, но… И переход от места преступления к остановке тоже показался странным. В общем, не понравилось и всё.
Довольно яркие образы компенсировали некоторую торопливость. Сленг хорошо вписан, речевой портрет героя создаёт, спасибо, что воспользовались этим приёмом, и умело воспользовались. Сама история предсказуема, но это беда не большая.
На мой взгляд, нуар не сочетается с таким панковским миром что ли. Показалось странным дважды упоминания яичницы: в сравнении со светом и в качестве блюда. Здесь главный герой сам похож на маньяка: автобусы уже не ходят, иди домой, проводить. Ему бы, по-хорошему, удостоверение показать своё, что он работник полиции. В других представленных рассказах обычно выходит, что герой и является маньяком. Здесь представлен мир хаоса и грязи.
Есть в рассказе очень интересные и понравившиеся мне места. Вот так светлый душевный порыв закончился светлой улыбкой смерти. И как теперь людям помощь предлагать…
Как-то грязненько что ли. Уж очень порезали меня и мою ранимую психику “писюха” и “говнодавы”. Есть стиль текстов, где таким выражения уместны, а в этом Шорте, как по мне, нет. Пафосно…
Не понравилось обилие жаргонизмов и просторечий в тексте. Сюжет простой, но со вкусом. Не понятно, что там с маньяком. Всё остальное, в целом, ок)
А уже была шутка про то что Осин – это певец Евгений Осин? Если нет, то я первый)) Слово “писюха” действительно как-то режет глаз. Ну если автор решил снабдить свою историю подобными словечками – дело его, тут уже на вкус и цвет. В целом – понятная, законченная история. “Нуар – не нуар” мне без разницы, оцениваю согласно личному восприятию. По шкале “понравилось – не понравилось”)) Тут скорее да, чем нет.
Осина жалко, пытался найти убийцу девушек, помочь живой, пока возможно, а она с ним как… Тем более, как я поняла, дочь у него осталась. И он на борьбу с преступностью всё время тратил.
Неожиданная смена роли пошла на пользу этому рассказу, по-моему. Неплохо получилось, и образность и стиль присутствуют. Но Автор явно пренебрег парочкой знаков препинания, чтобы влезть в эти Шорты.
Может кому-то и зашло, но мне нет. Терпеть не могу “чикатиловщину”. Беззащитная писюха оказывается монстром. Избито. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Так Осин – это не имя чтоли? А то, если Лизка, то Осип. А если Лиз, то Остин. Но нет, это российские реалии, по-видимому. Вначале бы хоть уточнили это, например – следователь Осин.
Короче, мне крайне не понравились все эти писюхи и прочие словечки. Мимо жанра, однозначно. Хотя бы чашки есть, но они тут вряд ли уже вытянут…
Э-э… Товарищ Осин занимался расследованием одного преступления и сам стал жертвой другого. Связать первое и второе я никак не могу – нет между ними очевидной связи, выглядит просто как совпадение. Но для литературы лучше такие штуки связывать, причем связывать понятно для читателя. Иначе непонятно, на чем надо концентрировать внимание: то ли на серийных убийствах, то ли на странной писюхе (господи, слово-то какое). А когда непонятно – что тут важно, а что нет, неважным становится всё.
Написано хорошо, словарный запас интересный.
Мне нравится простой слог. Но как убийства девочек притянуть к убийству опера?
Так она и есть тот серийный убийца? Неожиданно, однако, думал, что это опять окажется следователь, от лица которого идет повествование.
Спасибо!