Бросив трубку на рычаг К вышла из телефонной будки. Ночь была такой же черной, как вчера. За тот день, что пролетел между этими просветами спасительной черноты она погрязла во всех оттенках серого, слегка разбавив их красным. Иначе не получилось. Одарив свой Т-бёрд прощальным взглядом, она кинула окурок через плечо. За её спиной разверзся маленький ад. Вместе с машиной К оставила в объятиях сегодняшней ночи три трупа и орудие убийства. Из разговора со стариной Микки, она прекрасно знала, что за ней охотятся все, кому не лень, награда за ее голову назначена уже несколько дней как, а значит, либо бежать, либо принимать бой. Что ж, приятное с полезным можно совместить. К решила подъехать на старую верфь, пообщаться с местными авторитетами, и после покинуть этот чумной городишко, который давно пытался от неё избавиться. Её не ждали, тем лучше, она заняла отличную позицию, и «полила» центральный склад длинной очередью из пулемета, тут же показались люди, началась стрельба, пыль и туман работали на неё, они давно были союзниками. Закинув пушку в багажник, она двинулась прочь, рассвет начинал новый цикл между черным и черным.
Рассказ №41 Между двумя чашками черного
Количество знаков : 959
Обозначить героиню по первой букве – отличный заход в рамках Шорт:) Фордик “Т-бёрд” как атрибут эпохи – тоже хорошо.
А вот остальное, увы, плохо. Автор честно пытался написать нуарный боевик про донельзя крутую девчонку. Получилось скомкано и сумбурно. Словно пересказ, а не рассказ.
Моя вторая чашка кофе за сегодня будет нескоро, ещё и рассказ не зашёл. Оценка будет ниже средней, увы;)
Неплохой такой экшн вышел)
Простенько, конечно, но и ладно)
Пишите ещё!
Выглядит как синопсис рассказа. Нормального рассказа, а не в 959 знаков)) Много действий, парочку жанровых деталей, экшен в самых общих словах. Ну мало этого. Лучше бы случай один показали.
P.S. Что-то я не понял, зачем бросать окурок через плечо))
Окурок, брошенный через плечо, поджёг машину с трупами. )
Как подразумевает жанр, машина обильно сдобрена горючими материалами))
Рассказ хороший. Тема преподносится оригинально. Две чашки черного – ночь и ночь с небольшим проблеском дня соответствуют жанру. Крутая девушка положила всех и уехала, без терзаний, без вариантов. Лично для меня описанные события происходят слишком быстро и незатейливо.
Автору удачи!
Ночь была такой же чёрной, как вчера…. дальше можно уже не читать) Не очень умно сжигать машину, когда у тебя столько дел… И, кстати, а на чём она предвигалась после? Откуда взяла пулемёт? Что делали местные авторитеты ночью на верфи? Если выкинуть первые 4 предложения ничего не изменится – зачем они?
Главная героиня получилась этаким элитным боевиком.
Насчёт имени. Мне показалось, что в голове автор произносил его как “Кей”. Но в русской интерпретации по одной букве это читается как “Кэ”. Первый вариант мне больше нравится, возможно, не стоило обходиться одной лишь буквой.
Вы использовали в рассказе все оттенки, какие было возможно. Преступный мир, стрельба, пыль, туман, как в боевике. Много ушло на детали. В целом, хорошо. Удачи автору!
Если бы у главного героя из трека “Ломбард” Кровостока была бы подружка – это была бы К. Название, конечно, можно было бы и пооригинальнее придумать. Но в целом неплохо.
И нарушили одно из правил литературного текста – показывать, а не рассказывать. Первый признак начинающего писателя. Удачи Вам!!!
Не, нету здесь нуара, как и чего-то между чашек черного. В то время, как другие пытаются обыграть именно заданную тему, тут просто положили. Черное и черное, и хватит на этом. Если бы еще сам текст был написан красиво или сюжет интересный. Но тут нет и этого, оценка очевидна.
Крутышка К… Да, она такая, убивает без смысла. И рассказ получился без смысла, просто мочилово.
Но есть фраза, за которую очко добавлю:
Между чёрными ночами? А цикл – это день, вероятно. Либо же у К. чёрная кровь.
Эх, берегитесь женщин с ПМС!
Такое количество экшна нуару противопоказано. Боевичок вышел славный, хотя скорее пародийный. Легко могу представить его на видеокассете в батиной коллекции.
Язык повествования живой, бойкий, но над ним еще работать и работать. Масса длиннющих предложений, на которых читателю не хватает дыхалки, а автору – запятых. Лишние, впрочем, тоже имеются.
Не очень хорошая идея – писать миниатюру сплошным текстом, без абзацев, да ещё и длинными предложениями.
У героини своеобразное понятие об общении ) И за неё не переживаешь, потому что ясно, что она всё равно всех замочит.
Чашки-то где?
В багажник чего? Она до этого сожгла свою машину. И откуда у неё взялся пулемёт? И зачем ей понадобилось поливать из пулемёта местных авторитетов? Словно компьютерная игра какая-то, где задача стрелять как можно больше, а оружие и всё необходимое время от времени появляется само.
Интересное решение с именем. Микки следовало бы тоже обозначить как М.
Мотивация не вполне ясна, зачем было лезть в осиное гнездо.
Хороший рассказ, попавший в тему конкурса.
Данный рассказ не вызывает какого-либо эмоционального отклика. А все из-за того, как он подан. Просто пересказ. Очень краткий, в котором действий по максимуму.
Для нуара слишком спешное повествование, деталей не хватает, как и эмоциональности.
Просто, даже простецкий рассказик. На отшибись. Увы, слишком всё плоско, по-детски. Типа – Ой, пацаны! На фильму ходил! Сейчас расскажу!
Текст туго набит как мешок картошки. Также незамысловато читается. Желаю успеха в следующий раз. 🙂
Мне сначала показалось странным использование пулемета. Но пистолет пулемет Томпсона был изобретен и пущен в оборот еще в 1918 году, и вполне мог быть в обиходе американских бандитов.
Правда, мне кажется, что у девушки, написавшей этот рассказ, попадание с пулеметом случайное, как у кавказца в этом старом анекдоте.
Лингвистка, работает в кафе. Клиент спрашивает:
— Можно одно кофе и одну булочку?
— Простите, слово кофе мужского рода. Так что не «одно» кофе, а «один» кофе.
В этот момент в кафе входит кавказец.
— Мнэ одын кофе…
— Вот видите, — обращается лингистка к первому покупателю, – даже он знает.
— И одын булочка.
Здравствуй, уважаемый автор!
Читается, увлекает. Но запятые… Поаккуратнее, пожалуйста.
Вы Молодец, что приняли бой! Это большой опыт!
Спасибо за историю!
Успехов в творчестве!
Много всего для короткого рассказа. Сути не уловил. Автору спасибо.
Не зашло вот вообще, хотя задел про чудоженщину был хорош.
Несостыковок масса – то ли пообщаться хотела загадочная К, то ли сразу пришить будущих собеседников… Внезапный
рояль в кустахпулемет тоже поддал туману)510
А тут Джеймс Рэмбо-иха. Не хватает атмосферы, слишком уж на боевичек похоже.
Эта фраза не то что бы не понятна, но как по мне, корявенькая.
Послевкусие такое, будто оказался на Диком Западе: действие происходит стремительно, перестрелки, убийства, смерти, а главное – конь, пусть и железный : )
Вот остановиться бы на каком-нибудь моменте, вдохнуть в него атмосферу, и получился бы замечательный короткий рассказ. Сложно сказать при этом, что автор написал плохо: просто немного не так, как этого требует формат.
Всё-таки стоит поставить среднюю оценку за старание и труд.
Успехов и творческих начинаний!
Понравилось: Лаконичное и, не побоюсь это слова, элегантное начало. Описание взрыва машины – ооочень хорошо. Про союз с пылью и туманом тоже хорошо. День как цикл между черным и черным – ?
Понравилось меньше: Название (просто взята тема конкурса). Не то чтобы нуар, но экшн крепкий. А почему К? По-моему не самая удачная буква – вопринимается как предлог и затрудняет чтение. Если пообщаться (без кавычек) для девушки означает полить всех пулеметной очередью, то, боюсь, у нее и на новом месте будут проблемы.
Такси, такси! До центральной верфи не подбросите? А то у меня машина загорелась. Нет-нет, там, в салоне не люди. В смысле, они уже не живые. Что вы так смотрите на пулемёт? Понравился, да? Мне самой нравится – шестиствольный, надёжная модель. Очень рекомендую!
Не понятна последовательность между чёрным и чёрным. Понятно только то, что местные авторитеты либо сами охотились на К либо организовали эту охоту. Вероятно К сначала закинула пушку в багажник, а затем уже взорвала машину. Вот только откуда в машине три трупа, если все остались на старой верфи. Или трое всё-таки были закинуты в машину?
«За тот день, что пролетел между этими просветами спасительной черноты она погрязла во всех оттенках серого, слегка разбавив их красным«
«рассвет начинал новый цикл между черным и черным.«
Сорок первый и что тут ещё добавить☕️☕️
Я не знаю, как комментировать такие рассказы. Не говоря уже про адский синтаксис, какой смысл пихать такое количество событий в такой маленький текст? Прочитайте отстранённым взглядом и попробуйте понять, о чём (а главное – зачем) всё это.
Боевик без начала и конца. Суперменша из ниоткуда в никуда. И заштамповано до предела.
Возникла краткая надежда на нуар из раннего творчества агента К (в женском облике) (люди в черном), но не срослось).
Очередной фильм, только теперь надежда была на то, что это не отсылка и теперь я не прогадал).
Штампы понятно, вроде окурков через плечо, но ведь и сам рассказ весь в этом).
Концовка только скомканная вышла, приехала общаться, шмальнула и убежала. Зачем, не понятно.
Очередные мафиозные разборки… нуар проскальзывает постольку-поскольку, а вот аналогию между чашками и двуми темными ночами я не принимаю. Какая связь?
Плюс – стиль которым пользуется автор мне не совсем понравился. Но это лично мой вкус.
Опасная личность эта гражданка К… Ка-ка, я бы даже сказал…
Задумка в принципе неплоха, но реализована слабовато… Текст оформлен небрежно…
В общем. Обилие запятых, где не нужно, и отсутствие запятых, где нужно, будит во мне энгри бёрд.
Почему она закинула пушку в багажник, если выше говорится, что оружие она оставила на месте разборок?
Сюжет вырван из контекста. Кроме того, что К всех убивает, ничего больше непонятно. И эмпатии никакой.
Есть удачные образы, но героиня почему-то не убедила. Как-то функцией отдаёт. И текст бы вычитать.
Слишком сумбурно. Не понятная основная затея автора: просто показать перестрелку и крутость героини? А где история?
Дамы и господа, я заметил одну очень интересную вещь. А заключается она в том, что этот рассказ является продолжением предыдущего рассказа под номером 40. Там был агент Z, а здесь же – агент К, она женщина. Та самая женщина, которая дала три осечки в спину агента Z. Теперь же, когда она таким жестом выдала себя, на эту “смерть на шпильках” началась охота (вследствие неудачного покушения на агента Z). Она умело скрывается – успела убить уже трёх агентов, направленных за её головой. Поэтому, рассказы 40 и 41 неразрывно связаны между собой – они – единое целое. Оба превосходные в качестве дополнения друг друга.
Понравилась цветовая палитра рассказа. Это скорее крутой экшн, чем нуар. Рассказано динамично, Две черные ночи как две чашки черного – хороший ход.
Начало было в одном темпе, а концовка несколько кучноватой вышла на мой вкус. Чем-то напомнило скупые такие зарисовки на боковых полосах газет – тот-то, там-то, стрельба, пять трупов, родные скорбят. Но впечатление скорее положительное, надо признать – сам даже не пойму, почему))
Представила себе остросюжетный боевик в стиле 50-х. Мне понравился, ничего лишнего. Взрывы, смерти, роковая женщина) Аплодисменты)
Больше аннотация, чем полноценный рассказ. Особых явных минусов не встретила в написании, читалось легко. Но по сюжету и выбранному формату для меня не сошлось все в идеальный нуарный шорт.
Вроде и хорошо, да и придраться не к чему особо. Но не зацепило лично меня. Как-то обрывками всё вышло.
Неплохой задел на нуарный экшен. И любимая мною сильная героиня на месте.
Но текст слишком уж недоработан.
За что нельзя упрекнуть рассказ – соответствие названия теме? «Цикл между черным и череым» – шикарный оборот речи! Я думала лидировать будет имя Джон, но нет Микки дает фору в таких делах?
Скажу прямо. Произведение – образчик низкой художественной ценности. Нуара нет. Интриги нет. Развязки, как и завязки – нет. Комикс в буквах. Пересказ сюжета фильма “Хищные птицы” своими словами в 959 знаков.
Когда я вижу название конкурсного рассказа, повторяющее тему, у меня возникает вопрос: стеб или неопытность? Тут даже не знаю…
Рассказ очень динамичный, в конце спрессованно-динамичный. Лихо все происходит, прям Тарантино какой-то. Бах, ба-бах, бара-бах! Красиво получилось, за это поставлю оценку чуть выше.
Очаровательное словосочетание – “просветы спасительной черноты”. Я так понимаю, что тема обыграна как раз днем между двух ночей, только непонятно, зачем в названии упоминаются чашки.
Ну и поездка на верфь “поговорить с местными авторитетами” выглядит как попытка хоть что-то еще добавить, где-то пострелять. Смысла в ней особого нет.
Это нуар про тезку удава из маугли. Мне рассказ не зашел, как то плохо тут выстравивается сюжет. То что важно оставляется за кадром, к примеру прошлое этой литеры, как она докатилась до такой жизни. Да и в общем как-то серинько.
Спасибо!
Красивенькая писанина ниочем. Но всё равно – спасибо.