Джон ждал вторую чашку кофе, чёрного, словно чёрная метка. Знак приговора. Знак того, что его собеседник должен умереть. Джон сидел напротив этого болтливого сукиного сына, делая вид что слушает наглеца. Наглец же воодушевившись, оседлал своего любимого скакуна – лживый язык. Он не знал, что судьбу его решает не Джон. Судьба наглеца и, как выяснилось совсем недавно, стукача решалась в другом месте.
В баре стояла духота. Сигаретный дым застилал завесой соседние столики, создавая, как ни странно, атмосферу уюта. В этом угарном полумраке, четко угадывался лишь официант в белой рубашке. Единственное светлое пятно в этом заведении.
И вот когда Джон уже было решил, что боссы передумали, светлое пятно двинулось в его сторону, материализовалось в официанта и опустило на стол еще одну чашку черного кофе.
Как только официант снова исчез, Джон, вставая, сильным резким движением перерезал собеседнику горло. Разрез был настолько к месту, что язык стукача, вывалился сквозь него и болтался теперь на шее, как галстук. Мастерская работа. Жаль наглец эту работу не оценил. Умирал он мучительно, хрипя и разбрызгивая кровь. Джон же удалился из бара, так и не притронувшись к кофе.
Бедный наглец- собеседник. Сам эпизод смерти описан довольно цинично и красочно. Контраст белой рубашки, черного кофе и красной крови привлекает внимание. Человек – болтун, значит, и я языку болтаться в кровавой агонии. Задумка понятна, слово наглец повторяется за короткий промежуток несколько раз, это смазывает общую картину. Очень много времени уделено рубашке официанта. Может, страхи умирающего добавили бы остроты. Что касается оценки – подумаю. Рассказ запоминается. Удачи в конкурсе!
Тоже неплохая работа.
И такой же совет, как следующей работе № 65: такие уточнения не есть хорошо:
И в маленьком рассказике слишком заметны повторения: черного-черного, наглеца-наглец-наглеца-наглец, судьбу-судьба, работа-работу. Или вот эти:
Ага. Те же замечания. Только мне лень писать, а вам нет. Спасибо. И еще. Развязка описана лучше, чем подводка к ней.
Комментарии выше справедливы, я дополню: как можно перерезать горло собеседнику настолько незаметно, что он никак не среагировал, а окружающие не заметили и дали уйти убийце? За убийством кроется цепочка событий: Джону нужно было встать, достать лезвие, занять удобную позицию для того, чтобы перерезать горло. Другие были заняты своими делами настолько, что оставили это без внимания? А жертва мирно сидела в ожидании участи, не пытаясь оказать сопротивление? Очень сомнительно.
Да, относительно названия. «Чёрная метка» – это из пиратской тематики, что немного не соответствует описываемому времени. Звучит, конечно, классно, но спорно.
В целом неплохо, но есть нестыковки. Удачи в начинаниях 🙂
Элегантная передача приказа. Атмосфера хорошо передана, описания понравились (только “угарный полумрак” как-то странно звучит, но спишу на вкусовщину). Приём с повторами в начале тоже в плюс сработал, на мой взгляд.
Очень странно: так замысловато передавать приказ об убийстве, но настолько нагло и открыто убивать. Не верю, что в баре, полном людей можно быстро и незаметно перерезать человеку горло. Язык через разрез никогда не вывалится сам, его надо протаскивать)
Мышление рассказчика хорошо стилизовано местами. Вот эти все: лживый язык – скакун, болтливый сукин сын; мастерская работа, которую наглец не оценил. Понравилось ещё вот: “светлое пятно двинулось в его сторону, материализовалось в официанта и опустило на стол еще одну чашку черного кофе”.
Сам сюжет неубедительный. В конце даже смешной. От разреза язык в самом деле не вывалится из горла))
Пунктуация хромает. С повторами перебор, хотя прием вообще хороший.
Неудачный образ. Завеса по определению висит. Чтобы она застилала, ее сначала придется снять, потом постелить.
Сцена убийства напомнила “Крестного отца”, но там Майкл быстро всех перестрелял, скинул пистолет и свалил на Сицилию, а тут… Колумбийский галстук требует работы руками, язык не вывалится сам собой. Даже просто перерезав горло “наглецу” напротив себя, Джон будет в крови с головы до ног, а в таком виде даже до канадской границы не успеть.
Рассказ наполнен оригинальными авторскими представлениями. Бар утопает в сигаретном дыму уюта, чашка кофе как последняя точка, наказание показательное. Но! Для нуара, на мой взгляд, очень кровавое. Черная метка или карта смерти должна сначала напугать, чтобы обвиняемый понял угрозу. В нуаре это хорошо бы смотрелось. Но расправа была столь стремительной, что наглец вряд ли ощутил приближение смерти.
Автору удачи!
Концентрат!) Всего с избытком. Насыщенно и крепко. Черный-черный. Наглый наглец и т.д. Видимо, намеренное сгущение не только красок, но и лексики.
Интересно, что “единственное светлое пятно” принесло весть о смертном приговоре.
Спасибо.
Интересно, откуда все знают, что язык при разрезе не вываливается? Я ни разу не видела человека с разрезанным горлом, но по-моему смотря как разрезать, на что надавить перед разрезом, конечно, очень быстро, профессионально. А здесь работу проделали мастерски. Наглец работу не оценил, но мы-то оценим.
Вот понравилось! И этот литературный стиль пятиклассника, и калабалык с запятыми, и “наглец”, навязчиво превращённый в имя нарицательное.
Детскую радость испытала, когда у того, наглеца лживого и стукача, язык вывалился.
Я б его ещё “по кумполу”!
Оценю выше среднего, нравится.
Идея с черной меткой безусловно оригинальная! В остальном же: рассказ больше похож на мафиозные разборки, а не на нуар, но это не так страшно – главное, что в рассказе чувствуется безысходность ГГ.
Стиль текста, на мой вкус, не совсем подходит к жанру. Как мне кажется, нужно было более резкими предложениями описывать происходящее.
“Чёрный как чёрная метка”. Почему-то вспомнился “жанр” бэдбарс у батлл-рэперов. Там любят обороты вроде “я убиваю тебя будто убийца”))
Слишком много слова “наглец” на 999 знаков текста. А вот обыграть в нуаре “Колумбийский галстук” – удачная идея.
“Наглец же воодушевившись, оседлал своего любимого скакуна – лживый язык.” – это прикольно)
Много повторяющихся слов: официант, наглец, черный.
Не уверена на счет разреза и языка. А еще, гг наверняка весь в крови стукача оказался после проделанной работы.
Атмосфера рассказа неплоха, местами затягивает. Над оценкой буду думать)
Действительно спорная работа. Повторяться не буду, вам много написали. Самая страшная по кровопотерям разрез на шее. Посетителей было много, если так накурили и что, ни кто не услышал хрип и не увидел кровавый фонтан? Много нестыковок.
угарнул над “угарным полумраком”… всё-так, если дым в баре застилает соседние столики – пожарных вызывают, нуар нуаром, но будем реалистами – даже курильщики не будут проводить вечер в облаке дыма.
Язык не может вывалится сам по себе, это нужно слазать в разрез и достать)
Бар чудесный – убивай сколько хошь – никто и слова не скажет, хотя быть может подразумевается, что не заметили из-за дымовой завесы) ) Если Джон так ждал кофе – чо ж не притронулся -то? Сравнение кофе с чёрной меткой – ну так себе…
Герой ждал чёрную метку? Чёрная метка – приговор, а не задание. Хотя, может в параллельной вселенной всё иначе. Успеха. 🙂
Угарный рассказ с угарным полумраком. С незамысловатым сюжетом, хитрым умением перерезать горло так, чтобы оттуда вывалился язык. Сигаретный дым, видимо, застилал не только картинку, но и глушил звук, так как создается впечатление, что никто в баре ничего не только не увидел, но и не услышал.
Атмосфера передана хорошо. Прекрасная идея превратить вторую чашку кофе в сигнал. В общем, всё понравилось, за исключением анатомической детали. Так называемый “колумбийский галстук” сам собой не вываливается, язык вытаскивают с некоторым усилием. Но в художественном произведении, да ещё как стечение обстоятельств? Не буду придираться, всё бывает. Автору – удачи!
Хороший рассказ. Читалось с интересом. Автору спасибо
Здравствуй, уважаемый автор!
Прям хоррор получился. Натуралистично очень.
Интересный подход к раскрытию жанра и темы.
Успехов в творчестве!
Фуу, гадость какая. Это не нуар, это натурализм противный. Все понятно, но слишком противно, в отличие от дятла, где противность воображаемая, тут противность навязанная. Оценка будет низкой примерно троечка.
Работа может и мастерская, но грязная. Зато устрашающая. Автор неплохо нагнетает ожидание судьбы стукача.
Хорошая атмосфера и интересный сюжет. Удачи в конкурсе.
Ну, хоть тут убийца после убийства чашечку кофе не выпивает, уже плюс.
Понравилось, что “единственное светлое пятно” в итоге приносит метку смерти.
“Удалился” обычно означает неторопливый уход. Но о неправдоподобии незаметного убийства уже сказали.
Написано хорошо. Читается легко. Но в рассказе нет интриги. С самого начала ГГ должен был убить болтуна, и в конце рассказ он его убивает.
– Представляешь, дорогая, сегодня я должен был убить Тедди Блабера.
– Ну, и – она смотрит вопросительно.
– И убил.
– Вот как? А я думала…
– Что ты думала?
– Ничего. Пойдем сегодня в кино?
Не, не то. Есть набор фактов, а рассказа нет.
Слово наглец плохо сочетается с, в общем-то, уголовной обстановкой.
Оценка средняя из-за множества повторений и “не доработанного” стиля. Ну вот чувствуется, что автор могёт, как говорится. А так все при нем.
6/10
Понравилось: Саспенс (отменят – не отменят решение), хорошее, логичное изложение, мастерски созданная атмосфера, яркие, запоминающиеся образы и описания, и, конечно, эффектные словесные обороты (черный кофе- -черная метка, любимый скакун – лживый язык, язык как галстук, наглец не оценил свое такое мастерское убийство себя)
Понравилось меньше: подхрамывает пунктуация, пафосное “Джон же удалился…”, “разрез был к месту”.
Оценка будет высокой.
Это больше похоже на вестерн. Перерезать горло и уйти незамеченным. Странно, почему Джон не стал пить кофе, ах да кофе остался черной меткой. Занавес??????
Наверное, это вкусовщина, но слово “наглец” неприятно резало мне по мозгам. Ну это мелочи.
Идея с кофе, как приговором мне понравилась. Язык, как галстук тоже позабавил, хотя сомневаюсь, что такое возможно?
Язык бедноват. Над оценкой подумаю)
Вот на этом предложении и надо было закончить текст. Потому что дальнейшее – криво и довольно бредово. Если бы рассказ закончился здесь, это был бы отличный рассказ, несмотря на ажурный синтаксис.
Поверьте, разрез на горле никогда не бывает к месту. ?
Если уж ударяться в натурализм… Что ж вы не добавили, что Джон удалился, с ног до головы залитый кровью? Даже как-то удивительно, что он в этот момент не сел пить кофе. ?
Хорошая получилась зарисовка… Меня не сильно зацепила, потому как полноценного сюжета здесь нет, лишь симпатично выписанная сцена из криминального боевика…
И текст надо бы попричесать… К примеру, “светлое пятно” вряд ли смогло бы опустить чашку кофе на стол…
Уже писали в комментариях про отсутствие интриги. Собеседник должен умереть – собеседник умер. Фишка текста в языке стукача, который вывалился через разрез и болтался на шее “как галстук”. Это вообще возможно?)) Ну да ладно, текст же художественный, почему бы и нет, как говорится.
Прочитал первый раз – понравилось вполне себе на 7. Перечитал еще раз сейчас, чтобы написать коммент, и нашел столько интересных моментов, которые упустил при первом чтении, когда глотал сюжеты, как конфеты с разной начинкой – очень хотелось поскорее узнать, что есть что.
Отличный рассказ. Чашка черного кофе как знак вынесенного приговора – супер. Единственное светлое пятно, доставившее знак смерти и ставшее как бы орудием смерти, даже не зная об этом – тоже классно. Всякие художественные штучки заметил и оценил сразу.
Спасибо, приятно читать было ваш комментарий
Да стукача бы на недельку-другую в лифт отправить поработать – желание стучать поубавится 🙂 Описано убийство красочно, жестоко; всё остальное тоже показано интересно. Но, правда, не увидел логики. Да, концепция хороша, что Джон валит людей в баре – такая у него работа. Но почему так кроваво? Ведь есть же свидетели. Было бы вернее, если бы, например он стрелял из пистолета с глушителем (хотя выстрел всё равно будет громким, но для красоты вставить можно). Или бы он незаметно тыкал его какой-нибудь иглой в шею, и обставлял бы так, что “клиент” уснул (хотя тоже свидетели будут, но на раз сойдет). Эта концепция будет рабочей, если киллер постоянно меняет свой бар. Или почему официант сразу не даёт отравленный кофе посетителю? Зачем посредник в лице Джона? Рассказ хороший.
Спорное осталось у меня мнение. Вроде и хорошо, но что-то не так. Немного бы причесать текст, но в целом, задумка интересная и “черная метка” – круто поидумана. Забавно, что язык видно в темноте, где только “белое пятно”.
Подумаю над баллом)
Повторы, речевые ошибки резко снижают впечатление. Вот выкинут бы все лишние слова – был бы простор для важного. Запятых не хватает.
Воооот. На середине рассказа я грустно подумал, что сейчас снова все перевернется и вместо жертвы умрёт киллер, но нет же. Спасибо за эту обыденность, которой слишком мало в этом конкурсе).
Понятно почему черная метка, но читаемость от этого ухудшается, как говорится, слишком много черного на квадратный метр текста).
По поводу неудачных фраз уже написали. Хотел бы отметить такую в самом начале: черного словно черная метка (на мой взгляд, такое сравнение странно). Некоторые проблемы с сюжетной логикой: как можно перерезать горло не заметно от всех и спокойно уйти в кафе? Или здесь на руку убийце сыграла завеса дыма, которую автор описывал?
Красочная развязка, но то, что к ней вело, ей проигрывает. В целом неплохо, но скорее всего завтра я этот рассказ уже забуду, а это не очень хороший знак. Значит, в нем ничего нет запоминающегося
Повторы и витиеватые описания слишком усложнили текст. И этим его испортили. Если бы были использованы более простые фразы, был бы высший балл. А так – увы.
Официант-призрак решит отомстить за клиента. Стремглав полетит в сторону очередного Джона и распластает его по стене словно клюквенный пудинг!
Я ловлю дикие флэшбеки с наглеца, оседлавшего своего верного пса сумашествия. Ах, нет, нет, тут скакун – лживый язык. Показалось. Но если встречу розового пришельца – не удивлюсь.
Дочитала. Пришельца не встретила, но все равно понравилось. Дерзко, красочно.
Нуар присутствует. Кофе присутствует. Жестокости приступного мира… Смакование анатомических подробностей расправы – немножко на грани перебора. Удачи автору в конкурсе.
Да уж какое там кофе, действительно…
Образ черной метки кажется мне несколько притянутым. Но написано в целом неплохо, как это принято говорить – крепкий середнячок (на самом деле даже получше середнячка). С вываливающимся через разрезанное горло языком – смело. Не уверен, что мафиози именно так делали этот “галстук”, но гуглить, уточнять как-то не хочется. Поверим автору.
Некоторая нуарность присутствует.
С каким пристрастием вы описываете язык болтающийся как галстук.
Жесть там туман и как на меня это далеко от привычного уюта.
Неплохой рассказец, мне зашло.
Спасибо!
Как противно читать описание того,в чём человек ничего не понимает. Чёрт возьми,язык вывалился через разрез на горле….
Ну…отчаянный убийца. Но в этих шортах по ходу так заведено – убивать в баре…Мои тоже стреляют в общественном месте))), материализовавшийся официант зацепил))