В этой теме делимся нелепыми, необычными, порой, стыдными историями из своей жизни, а также "залепухами" из жизни своих близких и знакомых. ?
mgaft1 сказал(а)
Я в первый раз пытаюсь участвовать. Срач обязателен, или опционален?
Я тоже здесь "первый раз в первый класс", но, имея в прошлом некоторый опыт в подобных баталиях, счел за благо предоставить злобным критикам некоторые заляпухи, за которые и планирую огребать в полном, так сказать, объеме. Во всяком случае, смогу обоснованно критиковать сам себя, что немаловажно при обязательном охаивании собственного, не побоюсь этого слова, гениального творения. ?
Емша,
Заляпухи? Можно попросить объяснить подробнее?
Заляпухи? Можно попросить объяснить подробнее?
Заляпухи - от "ляпы", ошибки. Для чего я это практикую? Часто бывает так, что критику и сказать-то нечего, кроме, разумеется, вкусовщины. Скучно. А тут автор предоставляет условия - закладывает в текст ошибки, устранить которые можно порой даже автоматической функцией редактора. И автор знает - за что его обязательно попинают ногами, и критику наживка и существенная помощь в охаивании "великого шедевра". Кстати, добавляет конкурсу некоторого сходства с рыбалкой на удочку с предварительным прикормом. Игра, в общем))
Емша сказал(а)
Заляпухи? Можно попросить объяснить подробнее?
Заляпухи - от "ляпы", ошибки. Для чего я это практикую? Часто бывает так, что критику и сказать-то нечего, кроме, разумеется, вкусовщины. Скучно. А тут автор предоставляет условия - закладывает в текст ошибки, устранить которые можно порой даже автоматической функцией редактора. И автор знает - за что его обязательно попинают ногами, и критику наживка и существенная помощь в охаивании "великого шедевра". Кстати, добавляет конкурсу некоторого сходства с рыбалкой на удочку с предварительным прикормом. Игра, в общем))
Спасибо! Мне об этом волноваться не стоит. В моих текстах есть самые что ни на есть натуральные ляпы.
mgaft1 сказал(а)
Но ведь для того, чтобы комментировать совсем не обязательно читать.
Да ты что? Круто. А я, как дура читаю, анализирую, перечитываю и только потом реагирую... ? Дура, что с меня возьмёшь...))))))) Кстати, я слово "залепухи" (именно так, через "Е") использую в жизни несколько в другом смысле. Для меня "залепуха" - это курьезный случай, который случился со мной и о котором можно рассказать или доведя слушателя до слёз и сочувствия, или до заикания от смеха. Вот, например, у Дашки была жуткая ангина под новый год и я всю ночь сбивала ей температуру и пыталась очистить её горло от гнойных комков (у неё была фолликулярная форма). И к утру добилась и того и другого, но сама уже была никакая, но на работу ехать было нужно (получить зарплату и премию). Но для этого нужно было дожить до начала корпоратива. В общем идти было нужно по любому. Я сделала макияж, прическу, выпила кофе и начала одеваться. Проснулась Даша и я пошла заниматься ей: полоскать горло, смазывать, поить таблетками, переодевать и т.д. и т.п. Потом надела шубу и уехала на работу. Когда в офисе я расстегнула шубу и выяснила, что на мне колготки, блузка и пиджак, я и моя подруга зависли в немом оцепенении. Эту "залепуху" мы с детьми и подруга помним до сих пор. И то вспоминаем ту жуткую ночь, когда ребенок уже бредил, а скорая ехать отказалась. То картину - я снимаю шубу... А некоторые до сих пор считают, что я сделала это специально, потому что корпоративы не люблю. А так зашла к директрисе, распахнула шубу, демонстрируя парадный верх и ноги, забрала денюшку и отбыла восвояси))))). Долечивать Дашку, спать и печь торт.
Мира Кузнецова сказал(а)
А так зашла к директрисе, распахнула шубу, демонстрируя парадный верх и ноги, забрала денюшку и отбыла восвояси))))). Долечивать Дашку, спать и печь торт.
А, вот, если бы был директор, а не директриса, то случилась бы еще и залИпуха (залип, завис, отвесил челюсть)) на залЕпуху (залепить, вылепить, "отлить гвоздя"))) на свет народилась бы. Велик и могуч однако)))
Мира Кузнецова,
Как делать комменты, не читая рассказа, я расскажу тебе в частной беседе, если будет интерес. Ну а об остальном... Потрепало тебя жизнью. Мне даже как-то неудобно из-за моего собственного тепла, скуки и сыта. Надо будет запомнить (залИ / залЕ) пухи. А то пока-что я употреблял это окончание только с префиксом "винни". )
Относительно свежие залепухи по невнимательности и амнезийности:
1. Коту покупаю корм типа "холодец" в пакетиках помногу сразу. Забиваю им дверную полку в холодильнике. Поредели не так давно запасы корма и... обнаружилась некогда утраченная и давно оплаканная пачка сигарет. А ведь помню, искал, мучился. Под сиденье в машине заглядывал. По всем карманам... Курильщики поймут мое отчаяние и горькое негодование по поводу тяжелой этой утраты))
2. Отмечали как-то в кабаке мою днюху. Всё прошло... прошло. И с десяток лет тоже. И висел пиджачелло из того кабачелло в шкафелло, пока не пришло время встряхнуть его как следуют. А в кармашке, оказывается, завалялся конвертик с немножкой денежков. Да, пить меньше надо было))
Емша сказал(а)
Относительно свежие залепухи по невнимательности и амнезийности:
1. Коту покупаю корм типа "холодец" в пакетиках помногу сразу. Забиваю им дверную полку в холодильнике. Поредели не так давно запасы корма и... обнаружилась некогда утраченная и давно оплаканная пачка сигарет. А ведь помню, искал, мучился. Под сиденье в машине заглядывал. По всем карманам... Курильщики поймут мое отчаяние и горькое негодование по поводу тяжелой этой утраты))
2. Отмечали как-то в кабаке мою днюху. Всё прошло... прошло. И с десяток лет тоже. И висел пиджачелло из того кабачелло в шкафелло, пока не пришло время встряхнуть его как следуют. А в кармашке, оказывается, завалялся конвертик с немножкой денежков. Да, пить меньше надо было))
А теперь объясните смертным где здесь залепухи?
mgaft1 сказал(а)
А теперь объясните смертным где здесь залепухи?
Упс. Выходит, что найти в собственном холодильнике собственную пачку сигарет, при условии, что не имею привычки в холодильнике сигареты хранить (впрочем, и не слышал даже о подобном способе хранения) - это как бы норма у "смертных". Ну, ок. Не знал, виноват))
Подаренный конверт с денюжкой десяток лет пролежал в кармане - это тоже норм. Ну, ладно чо)) А я то думал, что это и дарителям обидно должно быть, и самому как-то не комильфо забыть о подарке. Наверное я безнадежно болен(
Правда у Windfury истории покруче, согласен))
В этой теме делимся нелепыми, необычными, порой, стыдными историями из своей жизни, а также "залепухами" из жизни своих близких и знакомых. ?
Случай, который произошёл со мной в средней школе (примерно 5-6 класс, не помню точно, когда это произошло). Ранее никому не рассказывал, но... сейчас во мне плещется изрядное количество польской водки (отдыхаю после четырёхчасового марафона по маринованию мяса для шашлыков и куриных окорочков для воскресного барбекю), поэтому набрался смелости и рассказываю.
Маленькая предыстория события:
начальную школу я окончил в закрытом городе, который каждый год менял своё название (Саров, Арзамас-16, Москва-300, и т.д. Сейчас, насколько я знаю, это город Саров Нижегородской области). В нашей школе английский язык был с первого класса - и не просто английский, как язык изучения: некоторые предметы преподавались только на английском языке. Поэтому, когда я перевёлся в пятый класс средней школы города Кемерово (Сибирь, столица Кузбасса), учащиеся только начинали учить английский алфавит, а я уже свободно говорил по-английски. У меня было "погоняло" (кличка) - англичанин Павля. Уроки по английскому языку я не делал, примерно, до восьмого класса и вовсю пользовался преференциями среди одноклассников за помощь в переводах и выполнении домашних заданий.
Особенно среди девочек ? ?
Видимо моя слабость к женскому полу была заложена именно тогда, поскольку власть над ними тогда была поистине безграничной. До одного случая, о котором, собственно.
Итак, перемена. Следующий урок - физкультура. Все уже переоделись в спортивную форму (синие семейные трусы + белая футболка) и ждут физрука, который организованно отводил нас в спортзал. Я в классе, завис между партами и раскачиваюсь в проходе на руках. Вокруг меня образовалась стайка мальчиков и девочек, которые ловят каждое моё слово и взрываются хохотом, даже когда я шутю несмешно и невпопад. Элвис Пресли и Майкл Джексон в уголке плачут навзрыд, а я парю над толпой в вечном сиянии чистого разума.
И тут в дырочку, которая, оказывается, была спереди на моих трусах, предательски высовывается кончик предмета моей гордости, превращая мой неповторимый облик в сплошную нелепость. Девочки начинают хихикать в кулачок, парни мстительно ржут не по-детски, а я, ничего не замечая вокруг, томно философствую о чём-то, продолжая раскачиваться оголённым концом вперёд. Наконец, когда общая ржа достигает апогея, я замечаю, насколько нелепо я выгляжу, коряво спрыгиваю с парт и зачем-то подбегаю к первому стоящему парню с настойчивым требованием разменять мне десять копеек.
Он шарахается от меня, продолжая неистово ржать, а я, пунцовый, как рак, продираюсь сквозь хохочущую толпу, и требую у этого несчастного разменять мне десять копеек во что бы то ни стало. Вот такая странная защитная реакция организма от всеобщего позора.
Сейчас, наверное, я не обратил бы особого внимания на этот конфуз: все взрослые люди, чего они там не видели, но тогда мой мир был разрушен, от стыда я провалился в преисподнюю, а одноклассники ещё какое-то время посмеивались надо мной.
И перестали называть меня "Англичанин Павля".
Емша сказал(а)
mgaft1 сказал(а)
А теперь объясните смертным где здесь залепухи?Упс. Выходит, что найти в собственном холодильнике собственную пачку сигарет, при условии, что не имею привычки в холодильнике сигареты хранить (впрочем, и не слышал даже о подобном способе хранения) - это как бы норма у "смертных". Ну, ок. Не знал, виноват))
Подаренный конверт с денюжкой десяток лет пролежал в кармане - это тоже норм. Ну, ладно чо)) А я то думал, что это и дарителям обидно должно быть, и самому как-то не комильфо забыть о подарке. Наверное я безнадежно болен(
Правда у Windfury истории покруче, согласен))
Я не думал, что это связано с содержанием, а с грамматичекими, пунктунационными, и семантическими огрехами. ?
Dude сказал(а)
mgaft1 сказал(а)
Я не думал, что это связано с содержанием, а с грамматичекими, пунктунационными, и семантическими огрехами.Мы решили расширить это понятие, и моя история выше тому подтверждение)
В таком случае - вот моя история, которая тоже связана с агнлийским языком.
В свое время я работал в IT департаменте одной компании. Весь департамент находился в одной комнате разделенной partitions – с одной стороны нетворкщики, с другой программисты. Работы было много, и ланч мы если прямо на местах.
В один из дней, я принес на работы кусок брынзы. Надо заметить, что брынза была несколько «уставшей», и запах разнесся по всей комнате?
– Who cut the cheese? (Кто разрезал сыр?) – появилась над партишеном озирающаяся по сторонам голова моего коллеги Эла.
– I did, – ответил я. Мой ответ был встречен гомерическим хохотом всего департамента. В этот день я выучил новое идеоматическое выражение.
Оказалось, что выражение: «Who cut the cheese?» означает: «Кто п****л?» ?
Белгород. Рынок "Семейный". Торговые ряды - фрукты, овощи. Купил яиц в лотках, несу в машину. Торговка, молодая девчонка, зазывает:
- Мужчина с яйцами, купите абрикосы!
Все, кто слышал, выпали осадок. Абрикосы таки купил. Крупные, сладкие, вкусные. А девчонка без задней мысли зазывала. До нее дошло - до последней.)))
Емша сказал(а)
А, вот, если бы был директор, а не директриса, то случилась бы еще и залИпуха
Мишань, мне в тот момент реально было пофиг (и если честно - в любом случае. пофиг) что-что, а ноги в черных колготках у меня и сейчас хороши))). Я бы сие безобразие еще и улыбкой сопроводила с фразой :"Денег дай, да я пойду".
