zhuzhel, котики мигом вычисляют "слабое звено". И эксплуатируют его по полной программе! ???
zhuzhel, точно!)
А ещё давным-давно котики научили человеков делать обувь. В частности, домашние тапочки. Ну, сами понимаете, для каких кошачьих нужд )))
Я где-то читала, что кошки вселяют в мозг человека особый вирус и, соответственно, управляют человеками.)) Так что, смею предположить, это не аллергия на шерсть котячью, а иммунитет на их вирусы.)))
WoodNight сказал(а)
кошки, заразив этим вирусом собачника Чувака
Кстати о заразе.
Человеческий организм удивительная штука: у нас с братом никогда не было аллергии ни на каких животных. Дома жила всякая живность - разве что крокодила не было. И хоть бы хны!
И вот, с течением времени выясняется, что у моего брата появилась жуткая аллергия на кошек. Причём, он может начать задыхаться (слёзы, сопли, покраснения, удушье) в квартире, где кошка была последний раз неделю назад, причём, всю квартиру тщательно убрали перед его приездом!
Однажды ему пришлось даже ночевать на приусадебном участке загородного коттеджа, потому что в коттедже, где кошка была неделю назад, у него началась такая аллергия с удушьем, что пришлось вызывать скорую.
А я до сих пор могу целоваться с кошками взасос. Вот такой фендибобер.
Сейчас прочитал совершенно выдающийся рассказ: такого количества ошибок всех сортов и расцветок в столь малом объёме мне видеть ещё не приходилось. "Жестокая голактека" нервно курит в сторонке. Надеюсь, вы тоже испытаете радость от осознания того, что это не ваш рассказ - включая автора, который сам не видит собственных ошибок ?
morilll сказал(а)
А наш серьезный кот не одобряет поцелуи взасос, за это можно и жёсткий кусь получить, и удар лапой по лицу
Ну, это образное выражение, конечно. Со мной вообще никого нет рядом, с кем бы можно было целоваться взасос. Просто сравнение, как степень вседозволенности и без аллергии))
Dude сказал(а)
morilll сказал(а)
А наш серьезный кот не одобряет поцелуи взасос, за это можно и жёсткий кусь получить, и удар лапой по лицуНу, это образное выражение, конечно. Со мной вообще никого нет рядом, с кем бы можно было целоваться взасос. Просто сравнение, как степень вседозволенности и без аллергии))
Да я и не намекала даже, что вы предпочитаете целоваться с котами ? хотя иногда мимо кота пройти просто невозможно,хочется затискать и зацеловать, а ему это совсем не нравится. Мы вообще собачники, только собакен уже два года на радуге и коту приходится терпеть все 200% любви
Dude сказал(а)
И вот, с течением времени выясняется, что у моего брата появилась жуткая аллергия на кошек.
Аллергия вообще странная штука. Никогда не знаешь, когда и в каком образе она проявится. Года два назад решил чисто для себя свозить детей и сдать анализы на аллергены. Ни жалоб, ни заболеваний - просто для информации. Через неделю пришли результаты... Судя по написанному, дети должны жить в вакууме и питаться фильтрованным воздухом))) Три плюса (высшая степень аллергии) стояли даже возле коровьего молока и мяса курицы. При том, что дочь почти ежедневно выпивает около литра молока(не магазинного) без каких-либо проявлений. Кошки и собаки тоже по три плюса. А дома никогда меньше двух кошак не было. Кто знает, может когда-то и проявится, но пока только на мандарины небольшая реакция. И то, если килограмм слопают)) Хотя, после килограмма и папа пятнами покрывается ?
morilll сказал(а)
хотя иногда мимо кота пройти просто невозможно,хочется затискать и зацеловать
Чтобы больше не возникало желание целовать кота или кошку, достаточно вспомнить, что туалетной бумагой они не пользуются, но при этом всегда чистые... ?
WoodNight, а вот у нас выгодная в этом плане позиция, кот достался очень маленьким, мама его ничему не научила и всему обучали мы) даже мыться, но, вот, с попой у него не заладилось, ее мыть он не умеет (потому что нам сложно было физически показать как это делать с помощью языка ?). Поэтому попа кота моется под душем и целовать взасос можно без страха))
morilll сказал(а)
Поэтому попа кота моется под душем и целовать взасос можно без страха)
Тут, главное, не перепутать.
План «А» сорвался в самом начале, но Мурзик не особо на него и рассчитывал, когда попытался отпихнуть хозяйку от стола. Ну что ж, попытка не пытка, но со стола по-прежнему тянуло вкусными запахами.
Тогда Мурзик перешёл к плану «Б»: встал на задние лапы, уцепился передними за край стола и подтянулся, вытягивая шею, чтобы заглянуть на стол. Он успел заметить кусок мяса, прежде чем хозяйка толкнула его ногой, и он брякнулся на пол.
Зато теперь он знал за что бороться и перешёл к плану «В». Широко разинул пасть Мурзик начал орать. Какое-то время план работал, хозяйка увещевала его заткнуться и уже почти потянулась, чтобы отрезать ему кусочек мяса, но тут зазвонил телефон. Вопли Мурзика перестали её интересовать, а когда же он попытался продолжить, замахнулась на него веником.
Мурзик походил кругами, нервно тряся хвостом, и перешёл к плану «Г», а именно плюхнулся на пол и притворился мёртвым. Иногда это срабатывало, но не сейчас. Увлечённая разговором по телефону, хозяйка не обратила никакого внимания на преждевременную кончину своего любимца, который старательно дрыгал лапами, изображая предсмертные судороги.
Больше планов у Мурзика не было, поскольку он знал алфавит только до буквы «Г», но на помощь пришёл случай. С улицы на окно приземлилась синица. Мурзик запрыгнул на подоконник и застучал лапой по стеклу, стараясь привлечь внимание хозяйки. Синица даже не посмотрела на Мурзика, поскольку оба знали, что через стекло достать нельзя, а вот хозяйка, похоже не знала. Она бросила телефон и подошла к окну со словами «Ой, птичка!». Мурзик скользнул у неё под локтём и сиганул прямо на стол. Синичка ещё не успела улететь от истошного крика хозяйки, а Мурзик уже тащил кусок мяса под диван.
У автора
опять получился интересный рассказ. Что, в общем-то, неудивительно: победитель "Шорт-16", призёр "Фанты-1" - жаль только, что он редко радует нас своим вниманием.
