За окном погасли фонари. Тишина.
Я сел у окна, чтобы увидеть хоть что-то. Вдруг за окном на улице мелькнул силуэт. Ноги приросли к полу. Силуэт приблизился. Это был не человек. Фигура не напоминало его. Оно подняло руку. Длинные пальцы указывали на меня. Я слышал, как что-то скребётся в дверь. Медленно, методично. Я не мог пошевелиться.
Теперь оно не скреблось, а шептало. Слова проникали в голову.
«Ты давно ждал. Ты знал, что это случится. Ты хотел этого».
Я закричал, но звука не было. Шёпот становится всё громче и громче.
«Ты думал, что живёшь. Но ты только ждал. Ждал, когда свет погаснет. Теперь ты видишь. Теперь ты знаешь».
Я рванул в сторону двери. Пол был чем-то покрыт, чем-то мокрым.
Кровь?
Вода?
«Мы всегда были здесь».
Я выбежал из подъезда и побежал в темноту.
Остановившись, я обернулся. В окнах моего дома горел свет. Я не мог поверить своим глазам. В доме светился экран телевизора. Фигура у моего окна.
Это был я.
Он смотрел на меня и улыбался.
И тогда я понял.
Свет никогда не выключался.
Он просто переключался.
Они говорят со мной. Теперь я слышу их ясней. Они говорят со мной. Они ждут.
Скоро я стану одним из них. Тьма — это не отсутствие света. Это реальность. А свет — иллюзия.
Ну что же, можно нести синопсис для съëмки очередного нечто типа «Холмов». Но жути нагнать побольше. И поменьше, всë-таки, достоевщины. Лучше добавить тургневщины. Или толстовщины.
Что такоэ из пальца высосанное)
«Я сел у окна, чтобы увидеть хоть что-то. Вдруг за окном на улице» — не уверен, что нужно уточнение «за окном», из контекста вроде как понятно, если на улице, стало быть, за окном.
«Пол был чем-то покрыт, чем-то мокрым» — зачем два «чем-то подряд»? Пол был покрыт чем-то мокрым. А лучше «пол бы мокрым». Покрыт мокрым — кривоватое сочетание. А еще лучше показать, а не рассказать, например, описать, как герой поскользнулся.
Стиль — слабый. Избыток местоимений: «я обернулся. В окнах моего дома горел свет. Я не мог поверить своим». Как-то слишком просто. И сюжет — мутный. Кто атаковал героя? Зачем? Почему мы их должны бояться? Контекста слишком мало.
Назвать экзистенциальным хоррором можно, но написано плохо. Видно типичную ошибку авторов, которые пишут произведения от первого лица: избыточность местоимений. Слабенькое чувство страха данный шорт смог вызвать лишь своим началом.
Напоминает №3 — похожий перевёртыш ГГ с антагонистом, но выражено поярче, на мой вкус. Да, стилистически небезупречно, однако хоррор в наличии, а его экзистенциальность подтверждается безоговорочно. Однако парадоксальное название работает в минус. Увы!
Всё, как в хорроре. «Тьма — это не отсутствие света» — хорошо подмечено. Почти, как в жизни.
Зажигаю свечку и тайно читаю рассказ. Не страшно, но читать можно.
ВАУ, это же прям какой-то психологический хоррор! Ты мастерски нагнетаешь атмосферу, и у меня аж мурашки по коже.
Мне понравилось, как ты играешь со светом и тьмой, создавая ощущение, что реальность искажена. «Тьма — это не отсутствие света. Это реальность. А свет — иллюзия» — это просто бомба
И концовка… «Я стану одним из них» — это прям как удар в самое сердце Получается, что главный герой все это время был в ловушке своего собственного рассудка?
Что меня больше всего поразило, так это то, как ты используешь простые слова, чтобы создать такой сильный эффект. Это прям как будто смотришь хороший фильм ужасов, только в текстовом формате.
как тебе такое мнение ии автор?
Замечательно! Есть и хоррор и экзистенциализм. Правда начало какое-то скомканное. Я запутался куда приблизился силуэт — к окну или к двери. ГГ как-то резко выскочил из подъезда — он пролетел сквозь дверь? Концовка хорошая. Успехов.
Эмоции накалены до предела. Ты ещё здесь, но уже там. Уснуть бы сегодня, нет! Страшнее — проснуться среди ночи и увидеть свет, который не выключается, а переключается. Автору спасибо и удачи!
Ощущение страха и беспомощности. Сначала это просто погасшие фонари и тишина, затем – зловещий силуэт, скрежет в двери, шепот.
Вроде используются простые, но эффективные приемы для нагнетания атмосферы. Рассказ написан простым, но выразительным языком. Мне понравилось.
Мне довольно сложно оценить это произведение.
Да и кто я такая, чтобы оценивать. Некоторая жуть наличествует. Но вопросов слишком много, некоторые уже заданы предыдущими комментаторами. Автору удачи.Довольно абстрактно и в таком объеме мораль до меня не дошла. А так, ничего)
Наверное так медленно съезжает крыша. Какой то сумбур. растянутый на полноценный рассказ. Или даже сценарий для ужастика.
как мне кажется, экзистенциально. и хоррорно. и опечатка только одна, не мешающая пониманию — «Фигура не напоминало его».
Правда, мне показалось странным, что человек побежал к двери и выбежал на улицу через дверь, когда именно за ней что-то скреблось и шептало. и выбежал на улицу, где стояло и смотрело, да ещё и тыкало в него длинными пальцами Нечто. Очень смелый человек. Я бы, наверное, заперлась на кухне, забаррикадировав и дверь, и окно и умерла бы от переедания, от страха умяв весь холодильник.
Хоррорно. Атмосфера напряжения создана. Здорово придумано и обыграно про свет, который не выключался, а переключался. Не припомню, чтобы я раньше где-нибудь встречал эту идею. Действия гг мне кажутся не очень логичными, но кто думает логично в такой ситуации?
Сюжет увлек, а вот исполнение, на мой вкус, слегка прихрамывает. Например, «Это был не человек. Фигура не напоминало его». В иудаизме, кажется, есть такая философия, когда Бога определяют через то, чем он НЕ является (ибо познать, чем он является невозможно). У вас получилось что-то подобное. Фигура не напоминала человека. А еще, видимо, не напоминала собаку, кошку, попугая и далее по списку. Бессмысленная фраза. Но это на мой субъективный взгляд. Если бы шортик подредактировать, могла бы получиться конфетка. Спасибо, автор.
Тема и жанр соблюдены. Но мне было скучно. Однако придираться не буду – автор был убедителен и поработал на твердую семерку (
или восьмерку).В комнате горит свет. Спиной к свету стоит фигура человека. На улице темнота. В этой ситуации увидеть улыбку нельзя. Попытка описать переход человека на «тёмную» сторону.
ФигурА не напоминалО егО.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Очень сюрное раскрытие темы. Что-то из жизни шизофреников. Удачи автору в конкурсе.
Уже несколько дней не дает покоя ваше
Почему ОНО, если до этого был «силуэт» и «человек», а непосредственно перед загадочным «ОНО» — «фигура». Вы бы как-то определились что ли…
Но попытка написать именно «Экзистенциальный хоррор» зачтена.
Удачи и вдохновения.
Написано хорошо, многовато местоимений но все же мне понравилось
Комментатор балуется с выключателем света: включить, выключить, включить , выключить….
больше свет не включится… на полу комнаты пятно из мяса и крови что когда-то было комментатором