Если в жизни у тебя спереди бьёт мощная нефтяная струя, а сзади вылетает чистый пропан – не читай эту статью. Просто чуть сбавь обороты своей яхты, и девчонки сами будут запрыгивать к тебе на палубу, как летучие рыбы во время гона. Эта инструкция для простых матерящихся трудящихся, благодаря которой они смогут наловить в море информации стерлядей в юбках – ничуть не хуже тех, что нанизаны на мачту увальня, родившегося с золотой ложкой в заднице. Так что, садись поближе и внимай: вынимать будешь потом, когда всё случится.
Я сконцентрируюсь на рекомендациях для мужчин различной степени маскулинности: как это делать девушке или вообще – в паре, нужно говорить особо. Там есть свои подводные течения, которые требуют отдельно налитого стакана: постучи по батарее, если эти рекомендации понадобятся, и я с радостью пойду на грозу, или дочитай статью до конца – там будут некоторые подробности для подобных соитий.
Знакомства в реале
Проверенный способ загнать куропатку в силки, известный со времён охоты на мамонтов. Сейчас это плохо работает: поджидать за углом женщину – мечту поэта – с дубиной наперевес, неэффективно. У неё у самой может быть травмат, который разрушит твою самооценку не хуже электрошокера в бок.
Знакомства на работе дают лучший результат, чем встречи на улице: тут ты можешь выяснить список её хронических заболеваний через отдел кадров или медпункт. А что делать, если в твоём трудовом коллективе самая желанная, это вахтёрша ночной смены баба Зина, а все остальные – закоренелые мужики?
Современные инструменты для коммуникаций дают поистине безграничные возможности: перед тобой открыт весь бабий мир. Если немного погадать на кофейной гуще соцопросов, можно с уверенностью констатировать: сегодня длительное время без секса могут с лёгкостью обходиться 24% мужчин и 48% женщин. О чём говорят эти страшные цифры? О том, что уже недостаточно просто лайкать фото понравившейся фемины, зеленея от надежды на ответный лайк. Нужно решительно рвать штурвал на себя, иначе тебе просто ничего не достанется: женщин, которые в состоянии пережить апокалипсис в виде отсутствия секса, в два раза больше потенциальных мужчин.
Поиск партнёра на сайте знакомств: плюсы и минусы
Сайты знакомств созданы для удобства пользователей, желающих встретить свою вторую половину и создать с ней крепкие отношения – семейные или иные, не важно.
Плюсы
- О главном достоинстве сайтов знакомств я уже упомянул выше: безграничный охват территории. Чтобы познакомиться с девушкой своей мечты, не надо метаться по земному шару, достаточно сделать несколько кликов мышкой, сидя дома в пижаме с чашкой чая в уверенной руке.
- Второй плюс знакомства онлайн – для тех, кто набит комплексами под самую пробку и стесняется, например, подойти и познакомиться с живой мадам. Рано или поздно всё равно придётся вылезти из-под маминой юбки и встретиться с врагом с глазу на глаз – собственно, это и есть одна из основных целей пребывания на сайте. Однако, на первых порах, общаться онлайн намного проще: есть возможность обдумать слова и предложения, а не краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами.
- Третья причина, по которой стоит ошиваться на сайте знакомств, – если ты очень занятой чувак. В реальной жизни не то что познакомиться, в туалет сходить некогда, когда уж тут искать единомышленников! Зато на сайте можно использовать фильтры: «знакомство для секса», «для серьезных отношений», «вместе выть на луну по пятницам», и проч. И вот, сидя в памперсе на рабочем месте, ты уже через полчаса назначаешь встречу близкой тебе по духу девице, с выдающимися способностями третьего размера.
- Четвёртый пункт, который даёт фору перед личным знакомством, это переписка. Она позволяет отсеять левых собеседников, которые в партнёры тебе не годятся и лучше узнать друг друга. Например, если ты в душе граммар-наци, а собеседник пишет, как «евойный сосед ложит ихний кепчук в экспрессо», то, вместо того, чтобы хвататься за сердце или парабеллум, можно просто прекратить с ним письменное общение и забыть его, как страшный сон. Или у тебя, глядя на её фото, возникло романтическое настроение, а она уже во втором сообщении пишет, что будет снизу, потому что у неё простуда и сопли.
- В-пятых, сайты знакомств дают возможность повышать навыки общения. Допустил ошибку и тебя послали – не беда: намотал на ус и вперёд, к новым знакомствам. В переписках нарабатывается опыт общения, и ты становишься более интересным собеседником. Если, например, девчонка жаждет обсудить с тобой «Игру в бисер», а ты играл только в покер, и дома у тебя есть лишь одна книжка: брата и сестры Эриха и Марии Ремарка – у тебя сразу возникнет стимул повысить уровень своей эрудиции.
Минусы
В любой ситуации всегда есть обратная сторона. Наряду с положительными моментами, существуют некоторые негативные нюансы, о которых следует знать, погружаясь в этот удивительный мир охоты и игры.
- Прежде всего, это, конечно, подлинность морды лица собеседника. Чтобы анкета лучше ранжировалась, необходимо разместить свою фотографию в профиле. Но никто не даст гарантии, что ты видишь картинку настоящего визави. Ведь трудно удержаться от соблазна и не выставить фото какой-нибудь модели, вместо дряблой домохозяйки в бигуди, кем она, собственно, и является.
Или образ накачанного качка, у которого и руки-базуки, и РПГ между ног. Самое страшное, если выяснится в последствии, что твоя собеседница, нежная блондинка Кристина, на самом деле – Петрович, старый жирный сосед без ноги. - Вторая проблема, с которой можно столкнуться при онлайн знакомствах, это неадекватность собеседника. Люди с альтернативным сознанием, как правило, делятся на три категории: малолетки, озабоченные, и больные на всю голову. В наше время встретить адекватного человека – уже маленькая победа. Поэтому, главное, чтобы ваши тараканы хотя бы бежали в одну сторону. Всех остальных – безжалостно в чёрный список.
- Есть ещё одна жопа, которая всех подстерегает онлайн: неискренность и обман собеседника. Пожалуй, это одна из основных проблем интернета в целом. Дело в том, что человек воспринимает информацию из окружающего мира невербально: через мимику, жесты и язык тела – примерно до 80%, и лишь только 20% – через слова.
Но опыт онлайн-общения подскажет тебе, куда копать: в конце концов, если видишь, что собеседник готов к встрече в реале, значит, маловероятно, что он говорит неправду – иначе он рискует быть побитым: физически или морально. - Ещё один нюанс, который ты не сможешь проверить при переписке онлайн, несмотря на то, что это важная составляющая будущих возможных отношений. Взаимное влечение на физиологическом уровне срабатывает благодаря химическим законам: именно запах включает невидимые механизмы в организме человека.
Но ничего понюхать, кроме монитора, у тебя не получится: смирись с этим. Сюда же можно отнести отсутствие голоса собеседника, его тембра и манеры общаться. Но не отчаивайся: зато потом сюрприз будет. - И последнее, пятое обстоятельство, которое следует иметь ввиду, это твоя разборчивость и неоправданные ожидания. Наивно полагать, что все прынцы-на-белых-конях, или разные марги роби с сиськами Памелы Андерсон, прилипли к экранам с той стороны, в надежде получить тебя на блюдечке с голубой каёмочкой. Скромнее нужно быть, товарищ: чем меньше ты возлагаешь надежд на потенциального партнёра, тем больше шансов не получить разочарование в конце общения.
Зачем я здесь?
На самом деле это совсем не праздный вопрос, вынесенный в подзаголовок. Желательно определиться с целями и задачами ещё на берегу, иначе время нахождения на сайте знакомств будет потрачено впустую. Ещё незабвенный Козьма Прутков говаривал: «Нельзя объять необъятное!» Как правило, причин бороздить чужие анкеты множество: перечислим основные.
- Одиночество – как в жизни, так и в сети. Это проблема в XXI веке стоит остро, как никогда. Кто-то находит ответы в прекрасной книге Владимира Леви «Одинокий друг одиноких», а кто-то ищет собрата по разуму среди таких же, как он: никому не нужных и брошенных на произвол судьбы.
- Желание найти свою вторую половинку. Наличие оной у задницы и яблока не решает всех проблем: хочется найти свою и тут же, на радостях, умереть в один день. Кто-то называет это любовью, но мы-то с тобой знаем, что любовь придумали евреи, чтобы денег не платить.
- Необходимость вести регулярную половую жизнь. Помимо того, что это, как правило, приятный процесс, во многих случаях он просто необходим по медицинским показаниям. Например, в качестве профилактики стервозности у женщин или теребления простаты у мужчин. Чтобы жить долго и счастливо, нужно всю жизнь тренировать мышцы от пупа и ниже. Тогда есть великий шанс реализовать предыдущий пункт в плане синхронности склеивания ласт.
- Любопытство. Да-да, некоторые бродят по сайтам знакомств, чтобы изучить тайные знания посвящённых в половую жизнь, узнать, как это происходит у других: тантрический секс, например, или ещё какой-нибудь фердибобель. К сожалению, в нашей стране долгое время не было секса, поэтому многим уже наскучило почкование: хочется робким штурмом брать новые рубежи.
- Поиски еретиков. Если какому-нибудь дедке или бабке с лавочки у подъезда попала в руки клавиатура вместо семечек, они непременно пойдут жечь глаголом неверных, с лёгкостью находя в сети проституток и наркоманов. Как правило, это тролли обыкновенные, которых лучше не кормить, поскольку они всё равно ходят в другую больницу, и нашим тараканам с ними не по пути.
Особенности поиска партнёра
Болтаться на сайте знакомств нужно с умом: тут правила для разных категорий свои. Одной гребёнкой всех не причешешь.
Мужчинам, с одной стороны, проще: по сложившемуся в нашей стране стереотипу, они должны выступать инициаторами. Поэтому посещение сайта знакомств для нормальных пацанов похоже на посещение магазина. На полочках аккуратно расставлены девушки-анкеты, ходи да выбирай, вот и вся недолга. Включил фильтр: «90-60-90» и вперёд! Главное, остерегаться, чтобы под эти размеры не попало только лицо.
С другой стороны, нужно проявлять активность: что-то писать, остроумничать, сучить ножкой, расшаркиваться – в общем, ухаживать. Не каждый готов к таким суровым испытаниям, тем более, что в результате подобной подтанцовки тебя могут запросто послать в популярный город Перу:
Женщинам легче во сто крат. Сидишь себе, как курица на насесте, и поглядываешь сквозь полуопущенные ресницы на придурков, на цырлах скачущих вокруг. Правда, у фемины есть свои трудности с предстоящей коммуникацией:
– за первые 3-5 сообщений нужно выяснить, как минимум, адекватность собеседника, чтобы вовремя и без проволочек успеть послать его вдаль по зелёной стрелке;
– прислушаться к своим ощущениям: не выпадает ли челюсть от скуки при общении с судьбоносным кандидатом на постель;
– быстро определить степень воспитанности домогателя, вкупе с его финансовой состоятельностью.
В общем, проблем целый ком: только успевай вертеться, как уж на сковороде.
Знакомство парой тоже не простое испытание.
Во-первых, круг ценителей афроамериканской народной танцевальной традиции – свинга – не так уж и широк. Многие любители пенетрации предпочитают делать это по старинке: с глазу на глаз под одеялом, в одежде и темноте.
Во-вторых, найти гармоничное целое, состоящее из Инь и Янь, ещё сложнее: в паре может быть прекрасная инь и совсем коротенький янь, или, наоборот: крепкий янь, аки конь, и необъятная инь, как пустынь.
С кем не следует общаться?
На этот вопрос каждый отвечает себе сам, общего рецепта нет и быть не может. Если ты – кретин в лёгкой степени дебильности, и тебе ответила взаимностью такая же шизанутая мадам, которая на первое же сообщение прислала фотографии своих внутренних органов (печки, почки), хватай её за ногу и беги в закат: чего же тебе ещё надо, хороняка?
Остальные искатели приключений, которые в состоянии отличить общение от диагноза, руководствуются внутренним кодексом, постатейно изложенным ещё в детстве, в мудрой книжке под названием: «Что такое хорошо, и что такое плохо».
На кого стоит обратить внимание
Вадим Зеланд в книге «Трансерфинг реальности», несмотря на заумные практики с сомнительным результатом, дал один ценный совет, который мы рекомендуем использовать всегда – в выборе партнёра, в первую очередь: научись слышать Шелест Утренних Звёзд. Твой внутренний голос, интуиция, душа, наконец, никогда не пожелают тебе зла. Прислушайся к внутренним ощущениям (не забывая все многочисленные советы, описанные выше), и у тебя всё получится. Правда.
Это фиаско, братан!
Несмотря на то, что ты теперь подкован, как блоха Левши, хочется уберечь от типичных ошибок, допускаемых на сайте знакомств.
- Мужики, запомните: дочери олигархов и наследницы престолов на сайтах знакомств последний раз были зарегистрированы никогда, поэтому, оставь надежду, всяк сюда входящий;
- Девчонки, запомните: финансовые возможности ваших потенциальных кавалеров, колосящихся на сайте знакомств, не измеряются длиной ихних яхт. Шансов будет намного больше, если он – твоего сердца чемпион – укатит с тобой на трамвае в закат. Не забывай, что вагоновожатые – тоже люди, и в них бьётся большое железнодорожное сердце, а в штанишках – пламенный мотор;
- Обязательно обращай внимание на дату последнего захода на сайт! А то ты распинаешься, даришь виртуальные цветуёчки, пишешь пятистопным ямбом (хотя совсем недавно разговаривал только трёхэтажным), а потом внезапно выясняется, что твоя собеседница – зомби, которая была на сайте в последний раз, когда ты ещё ходил под себя.
- Не пользуйся Гуглем для того, чтобы сразить в переписке собеседника наповал. Вы оба рискуете черпать информацию на одних и тех же сайтах, потому что все открывают, как правило, первые страницы раздачи: может случиться конфуз. Будь проще и естественней и к тебе потянутся.
- Если тебе написали 100500 сообщений в течение недели, и среди них нет ни одного намёка на встречу – Run! В смысле, пора валить. И сам не веди себя подобным образом: чем раньше ты вылезешь из-под шкафа на свет божий, тем быстрее сможешь разоблачить лысого соседа без ноги, скрывающегося на сайте под маской жгучей и сексуальной Жанетт.
Что делать на первой встрече и не облажаться
Так или иначе, но ты добрался-таки до реала, и твоя визави, к счастью, оказалась недалека от оригинала: парик и вставная челюсть не в счёт. Не питай иллюзий: от тебя ждут продолжения Марлезонского балета и никакой болтовнёй ты уже не отделаешься. Пришла пора болтать другим местом, и для тех, кто добрался до конца этого бреда – несколько заключительных советов, как соблазнить добычу и остаться в живых.
Парням
- Правильно выбирай место первой встречи. Не тащи даму в музей ситца и хохломы: туда никто не ходит, кроме коренных хохломчан, и вам там делать нечего. Веди даму в ресторан или в кафе. Так ты сразу убьёшь стадо зайцев:
– накормленная тётка будет питать к тебе тёплые чувства в любом случае, даже если не срастётся потом;
– проверишь, сколько она жрёт. Если мадама будет скромно жевать капустный листик – не верь ей, и насторожись: нужна ли тебе эта лгунья с первого дня знакомства?
– определи на будущее, из чего будет складываться ваш общий бюджет. Если вечер закончится твоей безоговорочной оплатой за двоих, смирись и заплати, а не выходи со спринтерской скоростью на минуточку в туалет. Однако, выводы сделай: теперь тебе придётся всё время кормить это вечно голодное существо.
- Внешность. Постарайся выглядеть и пахнуть хорошо. Может так случиться, что первый же вечер закончится постелью: ты должен быть к этому готов. Поэтому:
– никаких семейных трусов с пузырями на коленях;
– дырки на носках допустимы только в области пальцев: тогда, при необходимости, ты сможешь скрыть их, сжав пальцы ног в кулак;
– помойся. Не как обычно: сиськи-письки-и-подмышки, а целиком. Пусть тебе это покажется нелепым, но иногда это стоит делать.
- Общение. Оно не должно разительно отличаться от сетевого. Если ты ранее вещал, аки Цицерон, а сейчас мыкаешь и гыкаешь, помогая себе пальцами и делая страшные глаза, это никуда не годится. Поэтому не ври никогда – ни тогда, в сети, ни сейчас, в реале. Тем более, что правду говорить всегда легче: исключена возможность запутаться и попасться на лжи.
- Лаконичность. Всё, что ты должен сделать на первом свидании, это понять, интересно вам вместе или нет. Не нужно досконально копаться в биографии и медицинской карте девушки, или взахлёб рассказывать про свои детские страхи и как твой хомяк сожрал своих детей. Общайся, нюхай, наблюдай. И никогда не рассказывай о своих бывших.
- Осторожно про секс. Не намекай сразу на более близкое знакомство, дай ей, хотя бы, поесть. Некоторые девчонки вообще до сих пор уверены, что в постель нужно ложиться, минимум, после третьего свидания, даже если это секс-знакомство. Создай ей иллюзию выбора: пусть думает, что залезть к тебе в штаны после десерта, это её взвешенное решение.
Девушкам
- Никогда не пытайся казаться умнее собеседника! «Она думала, что стебаться и подкалывать парня – это круто. Теперь ей тридцать, и она по-прежнему одна» – это про тебя, детка. Он и так, дрожит от волнения, как осиновый лист: не стоит добавлять к этому процессу ещё и осиновый кол.
- Говоря о себе, поменьше проявляй ярких эмоций, особенно слёз. Мужики теряются, когда видят женские слёзы, и его организм может упасть под стол на полшестого: тебе оно надо?
- Старайся больше слушать, что он говорит, чем самой рассказывать о себе. Тогда ты сможешь быстрее сделать вывод о том, продолжить ли с ним общение в горизонтальной плоскости, или просто поесть на халяву.
- Не планируй вслух вашу семейную жизнь, даже если ты думаешь об этом постоянно, как только он достал свой толстый кошелёк. И последнее, что ты можешь сделать, это попросить его на первом свидании придумать имена ваших будущих детей. Не удивляйся потом, если парень побежит быстрее собственного крика.
- Никогда не рассказывай о своих бывших, даже при угрозе заплатить тебе за ужин. Эта информация врезается мужику в память навсегда, и будет мучить его всю жизнь. «Ты – мой единственный!» – это лучший ответ на все его дурацкие расспросы.
На самом деле, нет универсального рецепта, как сделать так, чтобы свидание прошло успешно. Главное, что ты должен вынести после первой встречи: хочу ли я продолжения? Хочет ли она? И где это сделать побыстрее?
У вас было: что делать дальше?
Поздравляю, бро, у тебя получилось. Пока ты делаешь победный тур вокруг кровати или стадиона, давай подумаем вместе: как закрепить достигнутый успех и, главное: надо ли? Здесь, как всегда, есть несколько вариантов:
- Продолжай отношения, если твоя цель (см. выше) – это найти постоянную партнёршу, например, для поддержания органов совокупления в рабочем состоянии;
- Продолжай отношения, если неожиданно влюбился. Такое случается, особенно, если она открыла тебе новые горизонты в области проникновения;
- Вежливо делай ноги, если ночь оказалась не столь фееричной, как ожидалось: возможно у вас открылись разногласия, не совместимые с половой жизнью. Лучше деликатно, но честно сказать партнёрше об этом, чем отделаться фразой: «Я перезвоню!» и пропасть навсегда;
- Если ты – романтический соплежуй, сочиняющий возвышенные стихи (кровь-любовь-морковь-свекровь), а она оказалась Госпожой, затянутой в кожу и латекс – Run! Вряд ли вы сможете создать гармоничную пару, если только ты не готов пасть рабом к её ногам.
- Если хочется, но колется – поговори с ней об этом. Решите возникшие недоразумения вместе и попробуйте ещё раз. Язык – он не только до Киева доведёт, помни об этом.
Резюме и выводы
Чтобы не растекаться мыслями по древу – или семенем по чреву – просто запомни главные банальности:
- Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть;
- Лучше быть, чем слыть;
- В жизни нужно попробовать всё (кроме тюрьмы);
- Любовь совершает открытия, а распутство – изобретения;
- Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Секс-знакомства онлайн – это современное решение вечных проблем. Сейчас у тебя есть главное оружие: знание, как добиться успеха. Примени его по назначению, и тогда твое естественное орудие, которое всегда с тобой, будет иметь успех у женщин.
Популярные статьи о сексе и отношениях
Автор публикации
Давно женат. Но с удовольствием прочел и посмеялся. ?
Прямо целое руководство. Мне уже поздновато, но прочитал все равно с интересом.
Как замечательно написано: легко, остроумно и весело ?
И? Я продолжаю ждать продолжения
Вот Продолжение)
Дзенкую, панове. 