Рассказ №28. Тайна за семью печатями

Количество знаков : 774

Сегодня Юдин перевелся в специальный отдел. Оказывается, такой существует. И мир перевернулся в один момент. Сейчас Юдин шел домой, он приходил в себя после сумасшедшего дня. Неужели это все правда? – повторял он раз за разом – Неужели…

Он остановился и, помешкав, вынул из сумки свиток с сургучными печатями. Может, не надо? Но рука опередила мысль. Вскрыв пергамент, посмотрел в него. И лицо Юдина озарилось. После он огляделся. Город стал другим. Высоко в небе летали драконы. Прохожих стало больше.

– Все, – сказал себе Юдин – Сакральные знания, таившиеся за семью печатями, открыты. Я использовал свой свиток. Он же теперь и мой документ. Теперь я полноправный член отдела по борьбе с магическими преступлениями.

Юдин спокойно дошел домой. В коридоре его встретила жена. На голове у нее была остроконечная шляпа. В углу, вместо зонта, стояла метла.

Юдин смог вымолвить только одну только фразу : – Я так и думал!..

(Просмотров за всё время: 201, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
40 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
const

А вот где ты был, дорогой, когда мой мир верх дном в тот час перевернулся?!

Не обвиняю, только довожу до всех историю твоих преступных действий. Метлу возьми и в доме приберись, еще хочу браслетик и дракона. И молодильных яблок полный курс, вся юность ведь погублена тобою. Печать какая? В паспорт загляни, в контракт на дом, в свидетельство о браке. Не много ли? Нисколько, в самый раз.

1
Lieutenant Desgrez

Тайна за семью печатями оказалась секретом Полишинеля. Хороший сюжетный поворот и яркий финал.
Немного не понравилось использование для ГГ фамилии. Подозреваю, что сделано ради сокращения знаков.
Не понравился прием, когда ГГ разговаривает сам с собой. Несколько шизофренично, хотя ситуация, может быть, это оправдывает.
Итоговая оценка 5 (пять баллов)

1
GreyV

Мораль тут яснее ясного – пока ты весь в работах и прочих командировках, жена постепенно превращается в ведьму. Нехватка внимания – главная проблема семейных отношений.

0
AlekseyM

Охохохо, мне очень понравилось, здесь есть и композиция, и формат, и даже смысл, сюжет не вырван из контекста. И проблема поднята насущная. Превратиться в ведьму нельзя, это стиль, а иногда и смысл жизни, протухание отношений начинается тогда, когда рождается место избалованности и безделью. Когда оба чем-то заняты, желательно совместным творчеством, удобным каждому, отневнимания страдать никто не будет. Но некоторые сначала отвергают интересы близкого человека, а потом страдают от невнимания. Здесь нужно понимать, что вам нужно от отношений, либо финансы, либо любовь, либо финансы, любовь и внимание, чего можно добиться только совместно, ибо человеки мысли пока не читают.

0
Эмиль Коста

Герой, сам себе рассказывающий предысторию – плохо. Финальный твист – хорошо.
Не очень понял, зачем автор нарубил таких коротких предложений.

Вскрыв пергамент, посмотрел в него. И лицо Юдина озарилось. После он огляделся. Город стал другим. Высоко в небе летали драконы. Прохожих стало больше.

Проблемы с пунктуацией тут вряд ли бы возникли. В целом текст грамотный и написан ровно, но этот момент смутил.

0
Эмиль Коста

В этом комментарии вместе с цитатой триста символов набирается (без пробелов – это важно!), но я не уверен, что цитируемый текст идет в общий результат. На всякий случай напишу еще один комментарий, чтобы уж точно хватило.
Хочется похвалить такую удачную находку автора, как короткая фамилия для героя. Это помогает экономить знаки, необходимые для развития сюжета. Честно говоря, я был сильно удивлен, когда не обнаружил среди персонажей шортовских рассказов ни одного Яна и Ии.

0
Мира Кузнецова

Очень много повторов. Юдин, Юдин, Юдин… А кто это? Мент? Сыскарь? Чиновник? Просто хороший парень и семьянин? Я знаю только одно он – Юдин. и что существует специальный отдел. А отдел чего? Разведки? Внутренних дел? Прачечной? Мне кажется, что если Юдиных проредить, то появятся места под другие знаки. Знаки сольются в буквы и т.д.

Использование короткого предложения в малой форме уместно только тогда, когда нужно задать ритм. В противном случае Вы просто своими руками рвете свой текст на кусочки. Читателю не нужна телеграмма, он хочет историю и лучше всего интересную. (Это совет. От души.)

0
Pearl

О история про меня;) обожаю летать на метле, или в крайнем случае ползать по дереву и раздавать яблоки, всем подряд, бесплатно. И муж следак по магии тоже не плохо.

0
Pearl

✅🧙🏻‍♀️

0
Антар

Это о том, что все бабы ведьмы? И что за волшебный пергамент герой открыл-поллитра в гаражах с семью гномами? И мир преобразился! Надо было еще мать ее вспомнить и как она в окно на стиральной машинке влетела. А дети-те еще тролли! Обо всем писать надо, душе обиженной, да обьем жалобы душевной ограничен. А борец с магическими преступлениями свою жену на костер не отправит? Или у них Эскабан какой?

0
Ksan-Kikin

Это еще один рассказ, в котором последнее предложение создано вывозить текст за шутку? Увы, все играет на то, что на данном конкурсе таких работ очень много.
Однако…
Однако…
В данной работе есть смысл. Тут есть не просто сюжет, но и некий посыл, который можно вычленить, посидеть, подумать. Будем честны, не каждая работа вообще какой-нибудь смысл на подумать нам даст. Так что успехов автору в его творчестве!

0
Александр Михеев

Иду домой, а прихожу в себя.
И я другой. И все вокруг другое:
Драконы кружат. Новости трубят.
Мужик в метро играет на гобое.

Иду в себя. До ручки дохожу,
Печати на пергаментах ломаю,
Ночами заклинания твержу
И ничего уже не понимаю.

Дойдя до ручки, прихожу домой,
А там жена в остроконечной шляпе
Нахмурит брови и взмахнет метлой:
«Прощай, дружок! Я уезжаю к папе!»

5
Прохожий

Ради таких комментариев стоило проводить конкурс! Заглянул к вам в беседку по наводке и не прогадал. У вас тут весело))

1
IrinaZin

Здравствуйте, дорогой автор. Была приятно удивлена, когда прочла Ваш рассказ. Честно сказать, это один из немногих произведений на этом конкурсе, которые мне понравились. Мне, как читателю не увлекающему я фантастикой, понравился метод, которым Вы перенесли повествование из реальной жизни в фэнтези. М помощью свитка, драконов, жены на метле Вы успешно справились с жанром фэнтези. Также и с темой про семь печатей. Может быть я бы немного поработала над стилем, но это Ваше творчество, Ваше решение.

0
Наташа Кашер

Cильно резанула фраза: 
“Юдин спокойно дошел домой.” 
Совершенно неуместным показалось его внезапное “спокойствие” при подобных обстоятельствах. 
Фамилия “Юдин” как раз показалась удачной находкой, тут тебе и чудо-юдо, и “Иудин”…
Странно, что его взяли на подобную работу, не проверив, так сказать, семейные связи. Но в общем, мило.

0
Good Reading

Ну, что тут скажешь?! Хорошо – не скажешь плохо! Автор, молодец! Вроде просто. Вроде что-то из «Людей в черных» в начале, но нет. Чисто русская концовка!!! Мне очень понравился рассказ. Задумка и сюжет хороши! В середине что-то по тексту «рихтануть», добавить пару образных выражений, и вообще прекрасный рассказ во всех отношениях! Еще раз респект автору! Молодец!

1
Алексей2014

Рёнин номер двадцать восемь очень долго собирал слова в кучу. Справедливости ради, финал удался, но получилось буквально по пословице: половину пути в сто ри составляют девяносто девять ри… В целом мне понравилось, хотя сам предпочитаю ходить более короткой дорогой. Хайку – на удачу:
Сломав печати
Удостоверился воин,
Кто его жена…

0
Дед Мазай

Прав был Гоголь – все бабы ведьмы. Хороший рассказ, мне понравился, хоть и не с первого прочтения. Последние рассказы я перечитываю несколько раз, потому что замысловаты и авторы используют нестандартное повествование, в чем наверное и прелесть этого конкурса.
Единственное, что смутило это его имя – Юдин, в первый раз такое имя слышу и все время манило прочитать его как Юджин.
Спасибо!

0
Алексей2014

А если Юдин – фамилия? Как, однако, всё запущено…

0
Pavel

Вполне нормальный рассказ, соблюдающий все критерии. К сожалению он меня не зацепил, скорее всего из-за простого сюжета, который был предсказуем.Думаю если бы можно было его написать более развернуто, то получился бы действительно отличный рассказ, а так просто неплохой, но не смотря на это все равно лучше многих других.

0
Revaon

Я так понимаю, что вскрыв пергамент персонаж стал обладателем магического видения. Теперь он, имея этот дар, может видеть реальность в другом ракурсе – а именно в ракурсе фэнтези. Так же такое реальность – наш мир или мир фэнтези?
Идея и изложение миниатюры мне очень понравились, за исключением вот этой фразы: “После он огляделся.” и слепленных вместе коротких предложений. Успехов!

0
VladislavBilokon

Привет, автор. Предугадывается мне, что этот рассказ войдет в топ 10 рассказов “шорт” и будет это незаслуженно. Почему? слишком заезженный твист в конце уж больно действенен. Это нечестно. Написано здорово, но слегка занудно. Текст в 777 знаков читать не хотелось после первых слов и это странно, не находите? В любом случае удачи в конкурсе. Моя оценка 4 балла, опять же, за сюжетный поворот в конце.

0
андрей н.с.

Сначала ошибки: “Юдин спокойно дошел домой” – может быть, дошел до дому. Или зашел домой? А уже там, в доме, в коридоре …
“Вскрыв пергамент, посмотрел в него. И лицо Юдина озарилось. После он огляделся” – тут как-то со словом “после” не очень.
Но содержание и финал перевешивают. Очень хорошо! Спасибо, понравилось.

0
HopelessDreamer

Здорово, что рассказ получился законченным – нет ощущения, что история является частью другой, что очень важно, так как в этом и заключается талант писателя в первую очередь.
Интересна сюжетная линия. И хорошо, умело, со знанием толка подобран стиль повествования. Кратко, но всё ясно, нет излишней недосказанности.
Отдельный плюсик за финал 😅
Успехов автору!

0
Noch

“Сегодня мне довелось прочитать рассказ. Сейчас я пишу отзыв.” Как-то вот такие обороты заставляют спотыкаться в процессе чтения. Сам рассказ – не самая яркая сказка для взрослых. Как-то можно было бы вытянуть покрасочнее что ли. А так больно уж предсказуемо и банально. В любом случае автор старался, пишите дальше, пишите больше и будет всем нам и вам счастье! А то, что жена теперь – ведьма, это еще не самое худшее, так сказать вполне себе рядовая и заурядная история!_

0
Кирин59

1 “Тело”
В принципе неплохо получилось с технической точки зрения. Но есть пара моментов.
Первое, это необычное обозначение прямой речи в начале:

Неужели это все правда? – повторял он раз за разом – Неужели…

Для одного тире знаков бы хватило, а начало нового абзаца к ним (знакам) не относится.
Ну и второе – повторение в конце:

 только одну только фразу

Ну и чуть-чуть за взгляд цепляется “он”:

он приходил

повторял он

Он остановился

он огляделся

 Он же теперь и мой 

Это не критично, но все же заметно в столь коротком произведении.

2 “Душа”
История многообещающая получилась, как, впрочем, и все волшебное)
Чем-то напомнило Гарри Поттера, где волшебники жили среди обычных людей. Но это, наверно, только потому, что в настоящее время слушаю аудиокнигу)
Также мне очень хочется верить, что “обращение” (как бы мне не хотелось использовать это слово, но на ум просится именно оно) жены Юдина в волшебницу (не в ведьму!), и его вымолвленная с восклицанием фраза – отнюдь не отражение их (или – Боже упаси! – автора) семейных отношений. Без двойных смыслов, чтобы просто она стала особенной, о чем и знал проницательный Юдин)

0
tminin

Хорошая задумка, хоть и не блещущая оригинальностью. В той или иной степени такие сюжеты встречались многократно. Интересный финт в финале, опять же не самый оригинальный, но весёлый и логичный в этом сюжете.
Про проблемы с пунктуацией повторяться не буду. Советую автору найти в Интернете правила оформления прямой речи. Авось пригодятся в будущем.
И высказывание Юдина посреди улицы покоробило. Если ему предписано было эти слова вслух проговорить, тогда нужно дать об этом знать читателю. А лучше бы (как один из возможных  вариантов), чтобы он прочитал что-то в этом роде внутри свитка. По аналогии с «добро пожаловать в органы, сынок».

0
Вес-На Ларина

От деления предложения на маленькие “предложеньки” – сумма знаков не уменьшается, а увеличивается.
Юдин перевелся в специальный отдел и сейчас шел домой, неустанно спрашивая себя: “Неужели это все правда? Неужели?” Оба-на – одно предложение вместо шести))) Наверно соточка знаков вместо двухсот))) Но лично я бы не так написала))) Я бы здесь затронула мир, который вот-вот исчезнет. Я бы написала: шел к станции монометро, не замечая рева летающих аэротакси и тд Для контраста с дракончиками, так сказать)))
Вот здесь вообще суровая математика с беспощадным делением!

Но рука опередила мысль. Вскрыв пергамент, посмотрел в него. И лицо Юдина озарилось. 

Здесь одно предложение. Рука опередила, вскрыла, лицо озарилось.
Задумка отличная, твист удался, юмор к месту и работает на атмосферу. Сэкономленные знаки можно было бы пустить на тещу и вторую метлу)))

0
Тювик

Ещё одно оригинальное название. Ну что ж, минька не обманула ожидания – ноу-хау замечено не было. Поворот в финале хотел вызвать изумление, но не смог, по пути к нему спотыкался о слова и предложения, типа “после он огляделся”. Зачем тут “после”? Зачем вообще это предложение? Эх, а такая прекрасная идея и юмор.

0
mechanik

Ненавижу объяснятельные диалоги, а тут еще хуже – монолог. Вот, кто, идучи по улице, скажет себе загробным речитативом: «Сакральные знания, таившиеся…» и так далее? Даже если этот «кто-то» только что перевелся в специальный отдел, все равно, вряд ли скажет.
Про то, что жена – ведьма, товарищ Юдин подозревал давно и да! Да – это лучшая фишка рассказа. Кстати сказать, а чего тут так на Юдина среагировали? Я, например, работал со вполне реальным Юдиным в одном отделе. Причем отдел был не специальный.

0
Лисс

Благодарю, анонимный автор №28, за то, что пишете…))
Вы — литературный подмастерье. Прошу, не обижайтесь…Очень много ошибок…Грамматических, стилистических и пунктуационных…
1. Произведение – «сложно построенный смысл» (Ю.М. Лотман), последовательное, адекватное раскрытие этого смысла в динамике.
Оценка: 4
2. Композиционная стройность, нешаблонность, работы, связность и логичность текста.
Оценка: 4
3. Владение теоретико-литературным понятийным аппаратом.
Оценка: 2
4.Историко-литературная эрудиция, уместность и интерпретационная обоснованность использования фонового материала из области культуры и литературы.
Оценка: 2
5. Общая языковая и речевая грамотность (отсутствие языковых, речевых, грамматических ошибок).
Оценка: 1
Общая оценка: 3

0
IrinaKrechet

Отличный рассказ. Герой приобрел новое видение мира ( проник в тайну за семью печатями!), а дома его ждал сюрприз.
Фраза “Юдин спокойно дошел домой” не совсем точно описывает состояние героя. По-моему, не очень спокойно должно быть у человека на душе, раз у него произошло такое важное открытие! Тем более только что видел в небе драконов. В общем, я бы посоветовала автору заменить это слово – спокойно на другой эпитет. А вот то, что прохожих стало больше не имеет никакого отношения к произошедшему. Возможно, это были прохожие странные на вид. надо бы уточнить.
А в целом читается легко, финал порадовал. Молодец, автор!
Оценка 5 (пять баллов).

0
AntonM

Достойный рассказ. Отдаленно напоминает старый фильм с Куртом Расселом, где он нашел темные очки и стал видеть инопланетян. Так и местный герой, вскрыв пергамент, НАУЧИЛСЯ видеть. Отличная ремарка про жену. Как говорится, не всякая женщина ведьма, но всякая ведьма женщина. Как говорится, добро пожаловать в мир магии, волшебства и специальных отделов! 

0
Logan L

Неожиданная и забавная завязка должен признать.

0
Madam

Нашумевшая-таки фамилия…)))

0
Александр Прялухин

Даже удивительно, что только один такой рассказ попался (или я какой-то не заметил?), в котором мы видим момент перехода от обычного мира к магическому, на примере отдельно взятого человека. Автор молодец, придумал вишенку на торте в виде метлы и восклицания мужа (хотя это и не искрометный юмор, но все же).
Два раза “только”.
Название… Ну, вы понимаете ))

0
TochkaG

А вот и написано так незатейливо, тем не менее тронуло струны души. Это ж надо – жил с ведьмой, а не знал

Автор сто процентов очень молод, но рассказ написал крепенький. От меня четверка.

Концовка шикарная и, если бы не она, вышел бы полный мрак. А так все резко перевернулось, засияло красками и отложилось в памяти читателя

От меня – спасибо за прекрасный перевёртыш. Писать из – искусство, и у вас в этом рассказе получилось

0
saturansky88

Актуально. Жизненно. Чтобы заслужить звание борца с магией одного документа, даже с нужным количеством печатей-недостаточно. Надо пройти проверку на проф пригодность. Проверка же оказалась чрезвычайно жестокой. Я лично не знаю ни одного мужа, который смог бы справиться с женой-ведьмой в одиночку. Это как человек без гранаты против бульдозера. Героика обречённого! Будем надеятся, что он выживет и дождётся помощи инквизиторов.

0
NeKo Tsukiko

По улице ходит свирепый охотник; бросается к нам, и все проверяет печати свои.Мы мирные маги;кого-то убьем, кого-то пристрелем из магии вязкой не выбраться нам; мы дети фантазий, мы дети мечтаний, а ты чуждый странник, прочь уходи, ведь скоро умрёшь ты,под гнётом народа: я вызову маске, и вдруг Юдин стал монстром; жена не узнала; печати сломались;а я попеваю чаек.

0
БоК-3БоК-3
БоК-3
Шорты-6Шорты-6
Шорты-6
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

40
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх