Поздний вечер был наполнен необычайной тревогой. Мгла сгущалась у крепостной стены очень уж стремительно, всем своим видом показывая, что хочет охватить даже слабеющий костёр, хоть и потрескивающий с превеликим отчаянием. Серая стена, испещрённая трещинами, возвышалась исполинской громадой, уходила ввысь – в истлевшее небо. Где-то там истошно каркали вороны, словно пытающиеся прогнать собравшихся внизу.
Парень силился рассмотреть лица тех, кто стоял в тёмных капюшонах по обе стороны от него – они крепко держали его своими бледными пальцами, а их глаз видно не было. Но держали его с невыносимой твёрдостью, присущей лишь камню. Они поставили его на колени, он даже и не противился их воле. Подчинялся жребию.
Ещё двое стояли поодаль – налетающий сумеречный ветер порывами ударялся о них, трепал капюшоны. Они стояли спиной к парню, смотря вверх – наблюдали за висящей луной. Пока она выглядела тускло-жёлтым шаром, а они всё равно ждали.
Между этими двумя стоял продолговатый прямоугольный ящик, полусгнивший, замусоленный землёй. Внутри лежал человек – его желтоватое застывшее лицо уставилось в небо стеклянными глазами.
В какой-то момент парень увидел, как луна стала наливаться красным цветом – едва заметно, будто синяк после ушиба. Но это длилось недолго – ночь наступила внезапно, уронив холод сверху пронизывающим облаком.
Луна раскраснелась, как глаз, наткнутый грязным пальцем.
Лежавший начал выбираться из ящика, раскачиваясь, кряхтя и обнажая клыки. Но никто из собравшихся никак не отозвался на это, словно ничего не происходило. Даже парень, поставленный на колени, подумал, что все звуки отдалились. И так продолжалось, пока мертвец неуклонно и угрожающе прошёл к нему.
Кровь брызнула на стену, полилась на землю.
Кошмар был разбужен.
Рассказ №38 Разбудите меня в 23:14
Количество знаков : 1500
Сюжет рассказа: на парня пал жребий, теперь он стоит на коленях и ждёт, когда мертвец вылезет из гроба и укусит его. Мертвец кусает. Всё.
Мне как читателю было бы намного интереснее узнать, что это за люди, что за жеребьевка, что за мертвец. в конце концов, чем читать бесконечные описания окружающей местности и собравшихся.
Замусоленный – грязный, сальный (от долгого ношения, употребления, использования). Нельзя сказать “замусоленный землей“. И “наткнутый пальцем” тоже нельзя.
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — как мертвец неуклонно и угрожающе прошёл к нему.
Спасибо!
Удачи, автор!
Красочный рассказ, однако сюжет простецкий, не впечатляет (при прочтении, если, конечно в таких событиях учувствовать, то, думаю, впечатлит). Радует, что готика реально присутствует, и видна достаточно отчётливо. Если субъективно говорить: понравился ли мне данный шорт, то скорее да, чем нет.
Автор, мне почему-то подумалось после этих слов, что это обычный кошмарный сон.
Если в другом понимании, то исходя из того, что жребий выпал Гг, то и кошмар должен был им и закончиться. А ваше “кошмар был разбужен” означает, что все только начинается.
И зачем его было собственно будить? Для чего? Непонятно.
В 1500 знаков влезла только одна сцена. Если её сократить до обычных трёхсот-четырёхсот, то получится добавить то, что произошло дальше. И почему это важно Парню. Пока не хватает развития и мотивации.
Довольно сложно оказалось пробираться к сюжету через описания и местоимения. Зарисовка даёт не так много атмосферы, но как будто нагнетает и нагнетает впустую. Кровавый финал кажется пресным и логичным, от этого точкой в повествовании не становится.
И парень. А другие кто? Герой получается обезличенный, потому тоже не выходит испытать силы текста.
В какой раз убеждаюсь, что уместить историю в малой форме – задача не из лёгких. Этому рассказу явно не хватило объёма. Будто бы только завязка показана. Считаю, что всё же стоит пожертвовать излишней описательностью и дать больше динамики тексту.
Атмосферу передать автору удалось. Мрачно вышло. Потихонечку так давит и нагнетает, как и надо. Однако сама история как-то не заинтересовала. По сути вся история это лишь одно действие, а всё остальное описания. Много лишних уточнений, кстати подметил.
Вот, например:
Это предложение лучше убрать, ведь до этого уже и так ясно, что парня крепко держат, а вы зачем-то пытаетесь убедить читателя, мол: “держат крепко, да ещё крепче некуда. Говорю вам!”.
К тому же само сравнение с камнем не могу назвать удачным.
Далее:
ГГ не противился их воле и подчинялся жребию, не одно и то же ли это? Снова вижу намеренное повторение сказанного, но другими словами. Это плохой приём, который воспринимается читателем так, будто бы читатель дурак, и автор пытается ему, так или иначе, все же донести мысль, используя разные слова и формулировки.
Если парень подчинялся жребию, то значит, что он добровольно пошёл на жертву. Тогда вопрос. Зачем ему это надо? Ответа нет. И получается, что автор сделал упор на описания, а также повторения фраз, но мотивов не раскрыл. А жаль.
Насчёт “замусоленной” и “наткнутый” уже написали здесь другие умные люди.
Резюмирую: костяк у рассказа есть, готика присутствует, нужна лишь огранка.
Автору желаю удачи!
Главный вопрос: почему в 23:14?
Натянутый и переигранный. Описано очень атмосферно, не спорю. Но осталось много вопросов… Что это за люди в капюшонах? Почему они выбрали этого бедного парня? Почему этот парень не попытался предотвратить свою кончину?! А то как в глупых американских ужасах получается:
– Дорогой, это ты? – спрашивает она у булькающих звуков из темноты. И обязательно туда пойдёт. Обязательно. Нет бы позвать кого-нибудь. Надо самой всё разведать. А ещё на каблуках. И в короткой юбке. И непременно споткнётся на ступеньках.
В общем, вы поняли. А о чём я вообще? ?
Ах да, мертвец и жертва. Он не смог убежать от мертвеца. И даже не попытался. Обидно.
Но за красоту текста плюс. Удачи автору! Да пребудет с ним сила Пера!
И, конечно же, остался вопрос к названию…
При чём тут 23:14?
Вообще не вяжется. Даже если предположить до абсурда, что этот мертвец встаёт похавать по будильнику в строго определённое времечко.
Маэстро, возвращайтесь к истокам… Явный романист полез в конкурс рассказов. На это указывают затянутые описания. Сразу видно – только разошёлся к концу текста. А уж вот эти вот “замусоленный, наткнутый”… Любитель какого-нибудь Прилепина или вообще Маяковского…
Написано немного артхаусно, будто пролог.
Из плюсов: готика есть, луна кровавая есть, атмосфера есть, слог неплох.
Чрезмерно раздутая мизансцена почти затерла финал.
Зомби мелькнул, как артист второго плана… и ушел без аплодисментов.
Написано неплохо, стилистика понравилась…
если не считать глаз, натянутый на луну )))
Много-много-много не нужного описания. Если бы не формат короткого рассказа, у автора скорее всего получилось бы что-то интересное. Вместо этого мы получаем очень короткую сцену, эпично размазанную описанием
Извините, но это просто тягомотина. “Двое стояли.. между ними ящик стоял… “Так продолжалось, пока… прошёл к нему”. Уровень школьника. Воскрешение мертвеца как некий готический посыл еще можно рассмотреть. Метафоры опять же есть. Но в целом текст какой-то уж однобокий. Баллов пять накину, не больше
Соглашусь, что нет динамики и объяснения происходящего. Но видно, что автор корпел над текстом, вырисовывал картинку, нагонял атмосферу. Поэтому понравилось) Пишите ещё.
Много ненужного описания. Некоторые слова были ни к месту. Сюжета не увидел. жребий пал, мертвец куснул, конец) Удачи, автор =)
Автор решит вдарить буквами по сеттингу и хрен с ним с сюжетом, и так красиво. Главное что луна, ветер, сумрак, потасканный гроб, будто после десятой эксгумации и такой же заюзанный мертвец. “Кошмар разбужен” – это как ? Удачки.
Опять пейзажная зарисовка. Лично у меня картинка в голове так и не сложилась, только глаза от авторских метафор покраснели
, будто наткнутые…Собственно история: кто-то чего-то где-то мутит. Остальное додумайте сами.
Красочно, сочно. Заляпанный грязью гроб, луна, суровые мужики в капюшонах. жаль, что удалось вместить лишь одну сцену. Много вопросов остаётся. Но баллов семь поставлю точно!
Это о чём? Какой жребий? Кто этот ГГ? Кто его держал и почему? Что-то совсем не понятно. И разбудить в 23:14, почему именно в это время?
Как самостоятельный короткий рассказ – не очень. Как часть чего-то большего – скорее всего. Бесспорно, всё красиво и атмосферно, но кроме картинки хотелось бы ещё историю
При всём желании нагнать саспенсу зловещими словесами, автор грешит некорректными употреблениями оных.
Мгла всем своим видом…
Превеликое отчаяние.
Невыносимая твёрдость.
Пока она выглядела, а они всё равно ждали.
Замусоленный и наткнутый.
Коли уж на парнишу выпал жребий, то это был и его выбор в том числе. Тогда и держать не нужно.
С вурдалаком ясно, но кто эти каменные болванчики?
Много описания, но мало конкретики, что, как и почему.
Условиям конкурса соответствует.
Автору удачи!
Луна раскраснелась, как глаз, наткнутый грязным пальцем.?
Перед читателем предстаёт статичная картинка. Мрак, вороны, секстанты, жертва, монстр. Они не двигаются. Они замерли. Они ждут, пока автор закончит описание. А у читателя в процессе рождаются вопросы. Что происходит? Кто тянул жребий? Кто эти люди в балахонах? И самый главный. А где, собственно, действие?
Довольно жуткая история с кровавой луной на одной из главных ролей. Побольше бы таких рассказов в конкурсе. Готично, страшно, по-вампирски.
Название украли от какого-то другого рассказа видимо) По-моему очень готично и лунно. Но ничего не понятно.
Сначала хочется предположить, что кошмар парня был вызван злоупотреблением. Нам дают такую возможность потому что ничего не поясняют. Это немного сложно. Желаю автору раскрывать свои темы и для читателя.
А название такое почему? Кого разбудить? Героя или мертвеца? Визуалочку хорошо написали, ярко и образно. Плевать, что есть косяки. легко читать – мрачно. ?
Еще раз повторю, что не вижу ничего плохого в зарисовках. Эта выполнена довольно хорошим языком и в целом качественно. Но зарисовка должна вызывать эмоцию или ощущение чего-то, что читателю будет интересно пережить во время прочтения. А пьющие кровь мертвецы уже настолько обыденны в литературе, что особых эмоций сами по себе не вызывают. Короче, немного не доложили изюма.
Красивости за гранью понимания: костер, потрескивающий с отчаянием; истлевшее небо; держать с невыносимой твердостью; сумеречный ветер; пронизывающим облаком.
После таких
выебоборотов внезапно:Это вообще треш)))
Пы.Сы. Как со всеми этими прелестями связано время 23:14???
Не смогла соотнести название рассказа с содержанием. К чему 23:14? Может, потом автор пояснит.
Смутило огромное количество метафор, распространенных описаний, дополнений. Немного урезать их, и у автора появилась бы возможность придать смысл происходящему. А то сплошные описания и один “кусь” в качестве действия. Показалось, что данный шорт лишь вступление к дальнейшим событим.
Лично мне читать было муторно. Но кому-то вполне понравится.
Слишком уж простой и незамысловатый сюжет. И при этом совершенно неясно, на кой чёрт мертвяку отдавать жертву? Где логика, где разум? Описание сцены, которое ничего не объясняет. Оттого читается неинтересно.
История – на две строчки, а после прочтения мои глаза раскраснелись, как наткнутые пальцем. Один из тех текстов, за которые хочется мстить. Невыносимое нагромождение слов, ни одно из которых не стоит на своём месте.
Отдельно доставляет название. Если всё происходит в Средневековье, то какие 23:14? У кого из людей в капюшонах были часы Casio? Или 23:14 – это отсылка к чему-то общеизвестному?
Еще одна зловещая зарисовка. Прикольно конечно, атмосферно, но это, в моем понимании, не рассказ. В конце все оборвалось без особых пояснений.
Гг не вызывает не жалости, ни желания вникнуть в его положение. Никто не вызывает. Мы ничего ни про кого не знаем. И что значит «кошмар разбужен»? Странная зарисовка без сюжета.
Если придираться, то после захода солнца птицы не летают, кроме совиных. Но раз уж это сон, то пусть. Не понравилось предложение “Пока она выглядела тускло-жёлтым шаром, а они всё равно ждали”. Ну выглядела луна бледной, глядящих никто не прогонял, почему “всё равно” ждали? И стеклянные глаза не к месту, у покойников они закрыты. Так вообще нормально ужасов, читать интересно, но указанные вопросы спотыкают.
Почему всё равно?
Глаз пронизан пальцем, словно мясо шампуром.
Как-то парень быстро сдался. Он изначально тоже был в этой группировке и поэтому знает ради чего умрет? Или просто жить устал?
Сюжет теряется за описаниями и обилием местоимений. Может быть стоило сократить эту сцену и получить знаки для чего-либо экспозиционно важного. Некоторые фразы, например наткнутый пальцем, звучат крайне странно.
Автору удачи!
Много метафор и громких слов, маловато сюжета. В конце такой лавкрафтовый разбуженный кошмар и культисты присутствуют, однако лавкрафтового фирменного ужаса тут нет. Автору желаю работать над балансом формы и содержания в рассказе, в короткой форме это особенно сложно!
Кошмар был разбужен.
(((
Финал под вопросом. Бывает ли кошмар разбуженный? Убеждающе и интересно написано. Спасибо автору и удачи!
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.Кошмар!Кошмар был разбужен.Удачи, автору в конкурсе!
Почему-то тут насобиралось ОЧЕНЬ много рассказов, которые как отдельный текст никакого смысла не несут. Это я про то, что этому шорту тоже явно нужно место, размах, возможно, продолжение, так как затравка есть.
это зарисовка, а не рассказ. одна сцена где нам показывают как вампира пробуждают к жизни ценой смерти гг.
но мне не хватает сюже, и личности героя
Автор пожертвовал сюжетом ради атмосферы. Не могу его за это винить, мне в целом рассказ зашел.
А в чем смысл названия?