На улице уже стояла непроглядная тьма июльской ночи, небольшой месяц в небе с трудом справлялся с опутывающей тьмой, он погрузился в красную вуаль, ознаменовывая и предрекая страшные события.
Скарлет, не торопясь, и ловко орудуя веретеном пряла нить из овечьей шерсти, когда в дверь её дома на окраине города, хотя это и окраиной трудно назвать – далеко за стенами города, почти у самых болот, страшных, мерзких и зловонных, кто-то громко постучал. Она, не дрогнув, открыла дверь, она уже давно привыкла к незваным визитёрам, так как прослыла у местных бедняков хорошей целительницей. Но на этот раз на пороге был не бедняк, пожилой человек с крючковатым носом в черном дождевом плаще. И по почти сливающимся в ночи черным атласным жеребцам, похожих друг на друга, как две капли воды, она поняла, что перед ней представитель даже не высшего сословия. Она молча кивнула и накинула на себя плащ. Они вышли и уже спустя минуту галопом отправились в сторону огромного Собора, украшенного ужасающего вида гаргулиями. В свете красной луны это место, словно осквернённая душа, отталкивало своей аурой.
Внутри Собора, в главном зале на богатой лежанке под самой иконой Спасителя лежал их король, его тело было усыпано гнойниками, часть из которых активно кровоточили.
– Последняя надежда на вас, Скарлет, – нарушил молчание служитель церкви, скидывая с себя плащ.
Скарлет молчала, она понимала, что никто уже не сможет помочь королю дожить до утра… и ей тоже.
Рассказ №37 Ведьма
Количество знаков : 1224
Вот такие предложения отбивают желание читать дальше.
Король болен неизлечимой заразной болезнью, поэтому Скарлет не доживёт до утра?
Или её убьют, потому что она не сможет помочь умирающему королю?
Наверное, её убьют из-за того, что она не в состоянии помочь. Ну, я так это поняла. А что там на деле – не знаю.
болезнь сильно заразна. возможно немножко крови из активного гнойника попало на Скарлеттттт
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — как гнойники активно кровоточили.
Спасибо!
Удачи, автор!
Ваши комментарии такие забавные)
Красивая подводка к сюжету. Но сам сюжет слабоват. Хотя очень понравился следующий момент:
Интересно, когда в крайних ситуациях официалы идут на сотрудничество с представителями враждебных фракций. Священнослужители с колдунами, медики со знахарями, администрация с блатными, правоохранители с криминалитетом и т.д.
В общем, несмотря на простоту, в рассказе есть над чем подумать.
Вот она, обратная сторона целительства. В истории много примеров такого отношения к ним. Автору удачи на конкурсе.
Вот такие вещи я бы почистил: «ознаменовывая и предрекая страшные события.» Тем более, что страшное событие — болезнь короля — наступила гораздо раньше, раз там уже гнойники пошли. «она поняла, что перед ней представитель даже не высшего сословия» — а какого? Не бедного, нам это раньше сказали. Какие ещё бывают сословия? Сюжетного инструмента в рассказе нет, он превратился в набор сцен, которые связаны с собой только полотном текста. Если рассказ о болезни короля, то мы о ней должны узнать в самом начале где-то
Тяжелый текст для восприятия. Много сложных конструкций, в которых теряется и атмосфера, и образы.
На мой вкус, тут есть потенциал в идее. То, чем могла бы заниматься Скарлет, – интересно. И почему она – последняя надежда. Ведьма – окей, но уж больно общее это определение. Чёрт её знает, кто она на самом деле.
Вот как по мне – написано немного громоздко, что ль… Напомнило Толстого. Тяжёлые конструкции, но стиль литературный есть. Единственное, что я немного не понял, почему Скарлет не доживёт до утра – вроде бы знаков ещё хватало, чтобы развить мысль. Двоякая ситуация.
Саспенс присутствует. Луна работает. Даже собор в роли замка уместен.
А вот ведьма непонятная.
То ли вылечить должна, то ли грохнуть короля.
Если она
то что ей мешает вылечить короля?
А если на нем проклятие, то это надо показать, обговорить в тексте.
Оставалось неиспользованными много знаков. Можно было дописать рассказик.
Напишу комментарий, хоть это и комментарием трудно назвать – сноска.
Нужно поработать над редактурой. Длинные сложносочиненные предложения – это, зачастую, боль для читателя. Сюжет незамысловатый, не хватает динамики. В этих Шортах есть ещё один рассказ про ведьму, тот написан лучше.
Над оценкой подумаю, хоть это и оценкой будет трудно назвать – суждение.
“Ведьмы ты! Да, ведьма я!
Такая вот нелёгкая судьба моя” (с)
Абсолютное попадание и в тему и в жанр. Номинант на высший балл
Про структуру написания уже все сказали, что сложно читать. Лучше в следующий раз всё разбивать на простые и ёмкие предложения.
Вопрос к концовке – почему ГГ не доживёт до утра? На сколько я поняла – король болен чумой, раз у него кровоточащие гнойники. И тогда все заразятся. Опять же, чуму вроде и не лечили – все понимали исход и старались держаться подальше от больных. Наверное, я додумала про чуму.
Тогда мне не понятно, что случилось.
На самом деле я тоже подумала про чуму и сразу вспомнила роман “Катрин” жюльетты Бенцони. Там как раз про лечение бубонной чумы были эпизоды. Но, конечно, не французами, а арабами. Именно они не в лепрозории отправляли заразившихся, а успешно врачевали.
Описание не понравилось, сюжет интересный, но слабо раскрытый. Удачи, автор:3
Естественно, представитель высшего сословия кормил бы своих жеребцов лучше, чтобы они никуда не сливались в ночи. И что за беда с падежами?
Православие и король… Сербия, что ли? Не место героине по имени Скарлет
тв этой чудо-стране.Сюжет в принципе-то неплох, но вот исполнение похрамывает. Некоторые фразы – очень уж тяжеловесны. Можно смело разбивать на несколько. Ну и частая проблема Шорт – многословное начало заставляет очень уж торопиться в конце.
Балл поставлю средний.
Слишком длинные предложения для такого короткого рассказа. Морали нет. Скарлет, конечно, жаль, но как-то странно, что присутвует король. Разве в ведьминских общинах бывают короли? Но это ладно. Рассказ атмосферный. Удачи автору! Да пребудет с ним сила Пера!
Автор, пожалуйста, делите длинные предложения. Рассказ мне не понравился. Вообще ни о чем. Написан плохо. Герои не раскрыты. Сюжет хромает.
Идея хорошая. На мой взгляд, её можно было преподать и лучше. Как и всем, было тяжеловато читать из-за построения предложений. Так как есть ограничение, лучше несколько событий, которые двигают сюжет описывать кратко. А здесь что-то долго начиналось и просто оборвалось в конце
Текст слабый, выдан одним куском. Сюжета нет – целительницу подняли среди ночи, а она глядя на активно кровоточащие и пассивно нагнаивающиеся раны, поняла, что помочь не сможет, за что и помрет. Какбэ и все!
А что тебе еще нужно? Драма жеж – понимать, что до утра только жить осталось.
Я вот ночью “Меланхолию” Ларса нашего фон Триера пересматривала, вот там драма, а тут так, неумелый муляж. Ну посуди сам, Скарлет живет на отшибе, вокруг зловонные болота, экология, понимаешь, давно склеила ласты. У нее небось у самой где-то что-то активно нагнаивается, но она, сука, терпит, потому как жанр у нас такой, про терпимость.
Король тоже терпел-терпел да не вытерпел и вызвал МЧС в лице Скарлет но увы, поздно. Так что если она к утру помрет с корольком за компанию, так это же ИЗБАВЛЕНИЕ для всех, а главное для нас, читателей!)
Скарлетт не помрет, Скарлетт подумает об этом завтра))
Истинная Скарлетт до утра успеет еще раз замуж сходить)
два раза)
От ведьмы тут только название. По факту – целительница.
Очень сложные предложения. Выделил для примера, но в комментариях выше уже одно такое предложение выложили.
Не уверен, что июльские ночи славятся своей темнотой. Тут темень скорее связана с затмением, которое в конечной либо начальной стадии, судя по месяцу на небе.
Крючковатый нос в плаще – классика школьных сочинений.
Кони либо сливаются с темнотой, либо с ночью, но не просто сливаются ночью.
Украшенный ужасающими горгульями – оксюморончик своего рода.
По итогу, готики не увидел, собор да горгульи, тогда уже и “Собор Парижской Богоматери” – готический роман.
Автору удачи!
Каюк Скарлет(
Читатель не торопясь, ловко орудуя глазами, продирался через многоярусные нагромождения однородных членов сложноподчинённого предложения, хотя это и предложением сложно назвать – далеко за рамками человеческих возможностей по преобразованию текста в мысль, и, наконец, осилил основную идею рассказа.
Кто в рассказе ведьма? Почему Скарлет не доживёт до утра? Король – обычный король или король ведьм? Тик много вопросов и такие сложные конструкции, ломающие глаза и мозг. К тому же кривые, как пунктуационно, так и лексически. Это два.
Концовка открытая здесь, как понимаю. Пусть так. Сам же рассказ средний.
Вот момент неясный:
Описание незнакомца получилось противоречивым.
Удачи автору!
думаю если порубить большинство предложений в рассказе на более короткие, тесту станет гораздо лучше
что случилось в финале я не понял.
Ну загнули вы тут конечно, из глаз кровь же может пойти от такого.
Сюжет слабоватый. Подача тоже. Ниже средней.
Вполне готическая история с интригующим началом и неожиданной развязкой. Не будем спорить, духовная или светская власть была главнее в средневековье. Известно, что участь ведьмы была в тот период незавидной. А тем более, если церковь о ней знала.
Она так привыкла к местным беднякам, с которыми уже через минуту готова мчаться галопом чёрт знает куда?… Если у меня возникает желание так думать после прочитанного, то я не осмелюсь предположить, что я считаю относительно королевских гнойников и бедной Скарлет занесенной ветром к этому безжалостному веретену. Автор. Искренне. Желаю успехов.
Громоздкие конструкции предложений. Их можно поделить на два, а где и три предложения, станет легче текст. Последняя фраза четко показывает, что умрут оба. Король от болезни, а ведьма от бессилия. ?
А ведь удобно, черт возьми. Тащищ ведьму лечить короля. Если выздоровеет, то и хорошо, а нет, так вон он виновник – ведьма. Порчу навела. А с тебя и взятки гладки. Кругом одни плюсы.
Ох, как я любила раньше писать такие распространенные предложения. Оборот за оборотом, запятая за запятой. И какое счастье, что я сумела от этого избавиться. Автор, Вам искренне желаю того же. Сложность отбивает желание читать.
По рассказу: я не поняла ровным счетом ничего. Король умирал от болезни типа чумы и Скарлет должна была его излечить? И если она последняя надежда(читай лучший лекарь), то почему к королю ее сразу не призвали? Почему она должна умереть? Я бы добавила немного конкретики, чтобы ответить на эти вопросы.
Готичненько. Только я чет проржал весь рассказ, вспоминая уже упоминаемый рассказ про Аркашку “ибо воистину”: “И плодть его содрыгнулыся от боли и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон”. Короче не получилось у меня влиться в атмосферу. Но вроде неплохой рассказик. Ну и да, хана ведьме. Над оценкой подумаю ближе к делу, но выше пяти.
Имя Скарлетт вроде бы пишется с двумя “т”
Второе предложение – вынос мозга. К чему эти бесконечные обороты? Почему не разбить на два-три предложения покороче?
В третьем предложении повтор: она…, она…
Если вы начинаете говорить о том, что это не бедняк, то читатель ожидает подтверждения – типа, он был одет в дорогую одежду. При чем здесь описание внешности пожилого человека?
На лежанке лежал король? Ничего нелепее не читала?
Короч, это плохо. Простите, но скучно, неправдоподобно, коряво. И это скорее зарисовка, чем полноценный рассказ. Столько знаков потратить на ненужные описания ничего не значащих деталей! Эх…
изумительный текст… погрузился в вуаль, знаменовывая и предрекая…ух прям!!! Как Скарлет по коням которых в темноте-то и не видно даже поняла кто перед ней – загадка и не единственная этого шорта, которые разгадывать не хочется. Хочется узнать, как выглядит “богатая лежанка”))))
Не стоит строить таких длинных и странных предложений. За городской стеной – это не окраина. Вместо вот этого длинного объяснения можно использовать одно слово: “Выселки”. А так идея неплохая, но исполнение подкачало.
По-по-почти по-потрясающе! Я требую приз для автора за лучшее предложение в конкурсе! Лучше этого уже ничего не будет. К каждому слову можно написать по полстраницы комментариев. Сливающиеся под покровом ночи атласные (какие-какие?) жеребцы будут преследовать меня ещё долго.
Фу, гнойники, мерзость какая ?
С атмосферой, все норм. Но гнойники немножко смешные получились, напомнило фильмы ужасов, когда хотят много страшного и побольше на зрителя вывалить.
Предложения очень перегружены, хотя в целом интересно и атмосферно. Но вот конец… хотелось бы от гг какого-то действия, поступков. А то мы только знаем, что она ведьма, но она только прядет и всё. Может, она бы короля вылечила, хотя он виновен в смерти ее мамы. Или, наоборот, его убила бы, хотя вылечить было легко. А так… по воле волн. Так себе ведьма.
Прочла с удовольствием. Всё понравилось. Хороший слог, понятный сюжет. Единственная пометка, полагаю, красная луна светит не “предрекая страшные события” а вызывая их. Ведь предрекать=предсказывать, а с красной луной немного не то.
Сама идея “невозможности вылечить короля” не то чтобы нова, но мне понравилась. Особенно хорошо показано отношение ведьмы к происходядщему, она будто уже нагадала себе такой исход и приняла его.
Если я правильно понимаю, то красная луна бывает только в полнолуние.
Непонятно, почему Скарлет тоже не доживет до утра. Ее убьют или она сама принесет себя в жертву? Тем более знаки еще остались, может стоило подробнее описать концовку. Написано неплохо, но некоторые предложения чересчур громоздкие.
Автору удачи!
Зарисовка про Ирландию. На мой взгляд больше атмосферы кельтики, чем готики. И сюжета не хватило. А персонаж описан хорошо, даже жаль, что непонятно, что в конце случится с ней. И я бы хотела определенности в том, ловушка это для Скарлет (убить ведьму, которая точно не сможет спасти короля, и тогда это конфликт с церковью) или в неё и правда верят.
Для развития сюжета прекрасная зарисовка и оригинальная. И написано интересно. Есть места, которые можно при желании видоизменить. Спасибо автору и удачи!
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.И Луна,и готика в наличии. Короля отравили мышьяком. Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!
Неплохо, и последняя фраза не вызывает вопросов. У королевского двора всегда какие-то заскоки, вроде не смог помочь — умри. Хороший рассказик, поставлю соответствующую оценку.
Текст вопсринимается плохо: много громоздких конструкций, неоправданных повторов (“Она, не дрогнув, открыла дверь, она уже давно привыкла…”). Но сюжет довольно интересный.