Слухи стояли в деревне болотной водой. Храмовые духи снова принимали подношения. Барсучьи лапы уносили всё больше кур. Странная болезнь не пускала барскую дочь за порог.
Неделю сменила другая. Надежду сменило отчаяние, готовое на любую награду. Лекарей потянуло в барский дом.
Вечерний слух прошёл по деревне быстрее шелеста ветра. Нашёлся!
Двери барского дома наконец выплюнули старика с необычайно высоким лбом. Шкатулка в сморщенных руках прижалась к потрёпанному халату. Удар дверей оставил старика наедине с луной.
Деревянные сандалии выпрыгнули из кустов. Молодые, сильные пальцы схватили шкатулку. Сморщенные руки испугались, прощаясь и прячась в рукавах. Сандалии понесли добычу прочь.
Огибая криптомерии, тропа вела к надтреснутым некогда красным воротам. Брошенный монахами храм покосился беззубым ртом разбитого окна, пропуская внутрь.
Сбитое дыхание пересчитало потолочные доски, едва заметные в темноте. Одна с трещиной, в которую поместилась бы ладонь. Пальцы вцепились в шкатулку, с которой только что простился высокий лоб старика.
Ударил гром. Дыхание запнулось. Дрогнувшие глаза пробежались по мохнатым лапам криптомерии, пробравшейся в сломанную раму. Луна пробралась сквозь щербатый потолок и заглянула под лакированную крышку.
Чёрно-зелёный змеиный глаз уставился в лунном свете на удивлённое молодое лицо. Пальцы подцепили зелёный камень, в котором дымился чёрный туман. Едва поднявшись над лакированным гробом, жемчужина выскользнула из руки и ударилась в отблеск лунного света на полу. Тонкое чайное стекло разлетелось в стороны, и освободившийся из неволи дым схватился за деревянные сандалии. Пробежал по ногам, животу, груди, ключицам, шее и вонзился в затылок.
Кровь брызнула застывшей от испуга луне в глаза.
Криптомерия – это японское дерево. Спасибо Википедии. А то, признаюсь честно, я почти решила, что речь о механизме каком-то по уничтожению людей. Прямо представила этакий конвейер под луной. Рассказ очень странный. В следующий раз не буду с конца списка начинать, а то комментировать труднее. Ну что могу сказать? О чём вообще текст? Надеюсь, потом найдется какой-нибудь дотошный читатель, который разложит тут всё по полочкам. Но это явно не я.
Перечитывала несколько раз, и всё равно осталась в непонятках. В начале про дочь больную говорили, о лекарях каких-то, потом “бац!” старик какой-то со шкатулкой. Позабавило, что предметы у вас ожили. То сандали из кустов выпрыгивают, то шкатулка к старику прижимается… Я прямо вижу, как она прилипла к старику и начинает душить своими… что там у неё вместо рук?
Я понимаю, что это всё образы, но их надо создавать так, чтобы происходящее не казалось полнейшим абсурдом. Но атмосфера понравилась. Удачи автору! С вами пусть прИбудет сила Пера!
Заболела барская дочь. Пришёл умный дед её лечить. Барин наградил деда и отправил домой. Наглый шкет ограбил деда. Побежал в старый храм прятать награбленное. Заглянул в шкатулку и нашёл желтую жемчужину (!) из чайного стекла (!!) в виде змеиного глаза. Луна посветила, жечужина упала и разбилась. Дух из жемчужины сделал шкету кусь.
Благодарствую, что разжевали мне сюжет)
Сразу стало всё понятно. Спасибо вам)
На здоровье ?
Сколько трактовок, оказывается, допускает рассказ)) Я решил, что шкатулка с заключённым в ней духом, не награда, а средство излечения – опасное, требующее умения, но очень эффективное))
Так как автор не даёт однозначного ответа, то трактовка деталей остаётся на откуп фантазии читателя ?
Спой мне, сакура, былину о неудачливом воре и старике-волшебнике! Задумка великолепная. Поэтичность текста прибавляет возвышенного духа восточной поэзии. Но атмосферу портит лексика. “Барский” подразумевает русские декорации. Берёзки, ёлочки, крепостные крестьяне, православный монастырь. Всего одно слово разделяет восприятие надвое, не оставляя полноты ни в русском, ни в японском. Но и заменить его просто. “Дочь самурая” (привет, Сплин) или “дочь сэккэ” впишутся в текст гораздо органичнее и замкнут оболочку утекающей атмосферы.
Теперь сюжет. Завязка акцентирует внимание читателя на болезнь барской дочери. Ни болезнь, ни дочь не имеют отношения к происходящему дальше. В тексте нет ни намёка на то, чем на самом деле является сущность в жемчужине. У меня есть три предположения. Первый: демон – персонификация болезни, а дедуля – крутой оммёдзи. Это никак не объясняет, почему он просто отдал шкатулку. Второй: дым – это агрессивный дух, целенаправленно охраняющий сбережения от всяческого жулья. “Сухие губы загадочно улыбнулись вслед”, например. Третий: барин решил не платить лекарю, а кинуть его с прогиба сразу в могилу. Вот и подложил в награду смертоносный стеклянный шарик. Но в таком случае главный злодей просто остаётся за кадром.
Чрезмерное увлечение определениями (как членами предложения) замедляет чтение и тормозит развитие сюжета. Да, красочно, да, подробно. Но нагружено и непозволительно долго для краткой формы. То, что можно убрать без потери смысла, то стоит убрать. И рассказ, как изумруд после огранки, укусит читателя в самое кокоро.
А мне понравились руки-ноги- сандалии и высокий лоб. Барская дочь-безусловный диссонанс. Все красиво и загадошно, похоже на сон. Жаль только, что автор оставил столько места для читательских интерпретаций. Удачи!
Смешались в кучу сандали, люди. Очень сложный рассказ для понимания. До сих пор не уверен, что правильно понял сюжет. Метафоры безусловно делают рассказ красивее, но в данном случае с ними перебор
Красивый рассказ и хорошая находка старика и молодого представлять через детали.
В этом рассказе главный герой сидит в шкатулке, потому сначала рассказ выглядит как набор заметок к большой форме. Потому же сначала я думала, что подтексту рассказа не хватает контекста. Но дело не в этом. Со смыслом тут всё логично, но есть место, где структура рассказа восприятию смысла мешает повтором описания.
И тут уже действие идёт дальше. Уже понятно из атмосферы, что пальцы, схватив шкатулку, вцепились в неё.
А после этой фразы происходит возвращение к состоянию первой фразы. То есть получился ненужный и путающий повтор.
Гроб для меня не совсем из этого мира. Разговор ведётся на уровне духов и неосязаемого; гроб, неведомо как появившийся, вроде бы должен связать смыслы в одно. Но не связывает. Всё же тут он функциональный больше, чем смысловой, потому торчит.
Ну тут уже почти всё сказали без меня. Ритм сбивается несколько раз, совершенное/несовершенно (тропа вела), повторы «пальцев» и «молодости».
Последняя фраза неудачная. Расстояние от слухов до финала в ней не до конца пройдено.
Хм, чувства смешанные. Стилистика своеобразная и выдержана на протяжении всего текста. Но вся поэтичность в целом скорее сбивает и в какой-то момент становится монотонной.
Но неплохо. Оценка будет средняя или чуть выше.
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про то, как дым пробежал по ногам, животу, груди, ключицам, шее и вонзился в затылок.
Спасибо!
Удачи, автор!
Рассказ довольно непрост для восприятия. Образы какие-то не совсем понятные, мутные. Шорт на среднюю оценку.
При внимательном прочтении становится понятна последовательность событий. Только не понятно почему изначально была цель убить того, кто спас барскую дочь? Другое дело если бы злодей не ту шкатулку украл.
Стиль изложения, на любителя.
Придраться можно к каждой фразе. Автор одушевил практически все предметы в рассказе, а самих героев вообще не описал.
Неудачный приём, аккуратнее с ним в следующий раз.
Жесть! Особенно стилистика! Отвечу в том же стиле.
Абзац сменялся другим.
Ничего непонятно. Удивление нарастало.
Что-то заставляло перечитать рассказ.
Перечитала. Снова удивилась.
Удивление пробежало по ногам, животу, груди, ключицам, шее и вонзился в затылок.
Как-то так.
Рассказ сложен для понимания. Благо в комментариях все подробно разложили) И тут уже не понятно, кого оценивать, автора или комментатора)
Лоб простился со шкатулкой? Что?
Совершенно не раскрыта роль барсуков в рассказе. Непорядок.
Значит, так. По-деловому.
Сразу ставлю семерку… ладно, последнее слово, восьмерку… Больше не могу, простите великодушно! Это очень хорошая оценка.
И мы расходимся довольные и задумчивые.
Я все понял: никакой премодерации в Шортах нет. Сутки перед публикацией нужны Чуваку, чтобы выпить пивка со скумбрией и разложить рассказы по цвету.
Не знаю, зачем так писать. Всю дорогу мне тычут в харю японским антуражем, через строку щелкая по глазам типично русским барством и латинским названием дерева. С такой языковой чуйкой читать нужно больше, а писать – разве что из особой ненависти к человечеству.
Да нет же, вы не поняли? Автор максимально отрабатывал писательский прием непрямого действия…или как он там называется? Ну типа, можно написать “она бежала по коридору”, а можно “каблучки звонко стучали по кафелю стаккато”. Здесь же в каждом предложении. ?
Порядошные авторы отработок публике не показывают. Что ж вы сразу гадости про человека думаете? ?
ну такая я плохая))) а вы не знали?))) Я тоже грешу на конкурсах отработками)) ставлю, так сказать, эксперименты над читателем и смотрю реакцию))) УУУУ, зачем я это сказала))) ?
На конкурсах публика невнимательная, уставшая и ждущая повода наплевать кому-нибудь в душонку. Результат таких экспериментов немного предсказуем.?
Я услышала)))
Так реакция неизвестна, никто же не отвечает
потом ответят))) или в личку оскорбятся)))
Сложно. Если бы не разжевали в комментариях, не поняла бы. Такое пишут авторы, которые у себя в голове, а потом твердят, что “вы ничего не понимаете, не доросли”. К стилю вопросов нет, к наполнению: хочется пожелать, чтобы автор больше старался объяснять своему читателю, чем запутывать
Комментарий пишется.
Мысль думается.
Пальца стучат.
Клавиатура стучит.
Сколько бы красивостей вы не насадили в тень криптометрий, рассказ неудачен – нет попадания ни в тему, ни в жанр.
Впрочем, я бы почитала у вас еще что-нибудь, чтобы удостовериться, что вы не случайно выбрали такую бесячую форму предложений, что она продумана.
А где же брови! Брови должны же путешествовать по всему лицу! А то пальцы есть, глаза даже есть, а бровей нет. Непорядок.
Мне понравилось это;
«Деревянные сандалии выпрыгнули из кустов. Молодые, сильные пальцы схватили шкатулку. Сморщенные руки испугались, прощаясь и прячась в рукавах. Сандалии понесли добычу прочь.»
ну и дальше по тексту тоже, даже про жемчужину есть, а это плюс…
Ну я пойду, а вдруг это какое-то заклинание?
Автор молодец, постарался читателя запутать
образным письмом. Ну хоть потренировались, и то хорошо.
Но использовать этот прием нужно аккуратно и не так часто, как это сделали вы в таком небольшом объеме. ?
Мне понравилось. Ожившие части тела привнесли в рассказ хоть немного готичности, которой так-то в нём нет.
Стиль автора виден, но заметно, что рассказу мало места.
Барская дочь, халат, криптометрии, змеиный глаз в одну стройную картину мира у меня не сложились, но читать было интересно.
Автору удачи!
Очень необычный и красивый стиль изложения выбрал автор. Достойный Магистра Йоды вполне. Хотя, развязка понятна с момента “Молодые, сильные пальцы схватили шкатулку”, всё-таки читать интересно до конца. Чем-то напомнило “Греховора”. Интересный рассказ, спасибо автору.
Извини,автор. Но, – как после дурного сна Проснулся, вытер пот, Слава Богу, и боишься уснуть. Ну его на фиг… Я даже перечитывать не стал. Попробую позже. ведь должно быть в этом шорте что то..
Сквозняком что ли?)
Двери выплюнули, шкатулка прижалась… Очень странные дела творятся)
Ну это уже жара. Половину текста в перловку)
Это вообще как??
Итог: очень интересно, но ничего не понятно.
Почему барская дочь? Какие баре в Японии? А, судя по криптомериям, дело-то происходит в Японии. Интересна здесь подача, строй предложений. Автор определённо над стилистикой постарался. Но барская дочь всё портит.
Интересная реализация через действия неодушевленных предметов. Но входило тяжеловато – приходилось некоторые предложения по несколько раз перечитывать. Учитывая упоминание “национального дерева Японии”, действие происходит в да, в ней самой. Но по ощущениям от текста – в нашей средней полосе (там где клен шумит над лесной волной, а не как не мохнатая Cryptoméria japónica). Ну воообще нет японского духа. А всему виной слово “барский” который если в смысле “землевладелец” вполне себе заменяется на “самурай” ну или в гиперболизированном виде, на даймё, который бы тоже прекрасно влез в авторский контекст. Но нет. Барин. А барин это что? Это кокошник, соборность и скрепы. Короче, потрачено.
Сюжет из “Зеленой мили” понятен и вплетен органично.
За интересные реализационные решения оценю высоко, но сниму баллы за слитую на пустом месте атмосфЭру.
Неоднозначное впечатление от рассказа. С одной стороны, сюжет стал понятен только после объяснения их комментариев, с другой – написано хорошо, поэтично, стилистика почти везде выдержана. Текст больше похож на набор сменяющих друг друга статичных картинок, хотя в таком приеме тоже есть свой шарм.
Автору удачи!
Удивительно, но второй подряд текст, сгенерированный случайным образом какой-то плохо обученной нейросетью. Не знаю, что тут можно прокомментировать. Может, стоит начать проверять, не являются ли участники конкурса роботами?
Я думал, что рассказ про чупакабру будет…
За название – плюс, но за изложение. Если бы не комментаторы, то я бы так и ничего не понял.
Хотя, может быть, я просто не образован для такой глубины.
Когда двери плюются, сандалии прыгают и все остальные неодушевленные предметы начинают жить своей жизнью, всё остальное теряется в этом сумасшедшем дома. Достаточно было плюющих дверей. Остальное лишнее.
Ох… Нестандартный подход. Каждое предложение – это новое действие. Очень сложно воспринимать этот текст. Одним словом, мне непонятна авторская задумка, поэтому не смогу по достоинству её оценить.
Удачи автору!
На одной волне с автором как-то не получилось быть. Спасибо ответу на первый комментарий. Стиль смелый очень, своеобразный, интересный. Японская готика – очень экзотично )) примерно как алжирская мелодрама или эстонский вестерн
Очень красиво, очень непонятно! Атмосфера кроссовера Японии (храмовые духи, сандалии) и чего-то славянского (барский дом, барсуки — кстати отлично слова рядом читаются). Понравился приём с обезличиванием: вместо героя действуют руки, пальцы, сандалии. Готики не нашла, до сюжета не докопалась, но очень хочется понять, кто украл шкатулку со злым духом, который из барской дочери вытащили.
Барскую дочь можно сразу выбросить из рассказа, Написано неплохо, но оживлённые предметы создают ненужную тут комедийность. Так и видится как высунутые из сандалий пальцы обрубка ноги хватают шкатулку и.. и так далее.
Что-то к концу рассказы стали более запутанными. Не успела я от Момо и Шики отойти, как этот шорт нарисовался. Написано, несомненно, красиво, но очень мудрено. И опять неудобоваримый для меня лично стиль.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.Красивый слог, но смысл повествования, хоть и было очень интересно читать, остался для меня непонятен.Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!
Сюжет сложно понять. Возможно, если бы не приходилось сравнивать, то было бы по-другому воспринято. Спасибо автору и удачи!
вцелом мне вкатило. хотя пришлось перечитать, чтобы понять, что именно произошло. на первый раз клиповый монтаж несколько рвет повествование.
вообще кажется что это раскадровка для комикса, в котором все повествование подано через суперкрупный план и пейзаж на фоне. почти без фигур и лиц. т.е. мы как будто бежим вместе с героями передающими эстафетную коробочку повествования. этот прием мне понравился.
чего я не понял — в каких отношениях были лекарь и молодой вор? Это был сговор? Грабеж? Предательство? Мне сильно не хватает этого для целостного восприятия.
сейчас понятно что
панночкадочь владельца поместья болела (в смысле была одержима), и ей вызвалихому брутаместного колдуна. Он ее исцелил и пытался вынести демона в шкатулке, закованным в драгоценность. Но зачем эту шкатулку украл молодой вор? Он хотел принести себя в жертву? Он был культистом демона? Он думал что там что-то драгоценное? Почему?в общем мне понравился монтаж, и сюжет, но я понял не все
Блин, странное. Да и короткие предложения сбивают с обычного ритма, или, наоборот, создают свой. Написано круто
не считая коротких предложений, у автора рука явно поставлена, но шорт, увы, мимо меня.Мое мнение, что художественные средства языка, должны расширять рамки сюжета, создавать настроение – атмосферу, делать основную идею более выпуклой, ощутимой. Но ни как не мешать пониманию рассказа. Преодоление препятствий хорошо для компьютерных игр. Конечно, сделать рассказ-квест весьма соблазнительно и меня тоже посещают такие мысли, но все-таки читатель должен на такое согласиться добровольно, захотеть поразгадывать. Заинтересовать читателя, как ни странно должен автор, по другому никак. В общем ничего не понятно и не интересно.
Да почему мне так сложно понимать рассказы, вдохновленные японской культурой?) Видимо, это совсем не мое, уж простите