Рассказ №8 Ловушка Белой Леди

Количество знаков : 1482

“Неужели призрак Белой Леди действительно существует?” — мелькнуло в голове у Сары. Она спешно отодвинула засов и выскочила в тёмный коридор.

Несколько секунд царило безмолвие. Затем справа послышался стон. Девушка побежала в ту сторону.

Звук вывел на скрипучие деревянные ступени, где каждый шаг зловеще отдавался на несколько этажей. Два пролёта вниз Сара преодолела на одном дыхании. Темнота вокруг не позволяла почти ничего разглядеть, так как во всём замке окна были плотно закрыты ставнями.

Сару передёрнуло. Стон прозвучал совсем рядом. Брюнетка несмело пошла в сторону звука. Передвигаясь почти наощупь, она, наконец, упёрлась в массивную дверь. Стон исходил оттуда. Постепенно он перешёл на безумный смех со зловещим рыком. Сара хотела бежать. Но ноги не слушались. Они словно приросли к каменному полу. И будто в замедленной съёмке девушка с ужасом наблюдала, как бесшумно открывалась дверь. Легенда о блуждающем призраке оживала на глазах.

Но внутри кабинета, вопреки ожиданиям, никого не было. Ведомая какими-то силами, брюнетка вошла в помещение. Чтобы хоть немного рассеять мрак, она отдёрнула шторы и испуганно замерла. Вместо бледного шарика, на небе сияла кроваво-красная луна.

Дверь сзади с громким стуком захлопнулась. Сара резко обернулась. Её крик эхом разнёсся по всему замку. Белая Леди с пустыми глазницами и в безумной улыбке тянула к ней свои длинные руки…

Полиция не смогла отыскать даже следов пропавшей Сары. Никто из обитателей замка ничего не видел и не слышал. Однако, если бы кто-нибудь в то утро проходил мимо угрюмого смотрителя в очках, то услышал бы, как тот бормочет себе под нос довольно странные вещи:

— Хозяйка довольна Рутом. Девочка попалась в ловушку. Рут молодец. Хорошо сыграл роль. Рут молодец.

(Просмотров за всё время: 177, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
50 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
AllSher

Не хотелось бы говорить ничего плохого) Скажу лишь, что слегка банально и не вызвало эмоций. Прости автор ? 

1
WoodNight

Передвигаясь почти наощупь”
Но при этом в темноте она
“Два пролёта вниз Сара преодолела на одном дыхании.” Не боялась лоб расшибить?)
К тому же, как она в темноте увидела, что
“будто в замедленной съёмке девушка с ужасом наблюдала, как бесшумно открывалась дверь. ” ?
Непонятны реплики смотрителя. Какую роль он хорошо сыграл? Стонал?
А вообще сюжет напоминает тупые америкосские ужастики, когда в подвале происходит неведомая и страшная фигня со стонами, криками, а главгеру нужно обязательно туда спуститься , идиоту любопытному, вместо того, чтобы бежать подальше.

6
Мушавер

Как-то простовато. Скучноватый рассказ с элементами феминистического бреда:

— Хозяйка довольна Рутом. Девочка попалась в ловушку. Рут молодец. Хорошо сыграл роль. Рут молодец.

Честно, не понравилось, несмотря на присутствие элементов готики и наличие кровавой луны.

2
badcatisgood

называть ГГ то Сарой, то брюнеткой – как-то не оочень хорошо…Сама история изначально криво скроена – зачем Сара, зная о жуткой легенде, вообще попёрлась шастать по тёмному замку …наощупь? и неужели “в то утро” полиция не допросила смотрителя)))и не ходила мимо его…. ? 

2
Клиентсозрел

Девушка. Сара. Брюнетка. Девочка.
Кто она такая: служанка, гостья, племянница?
Кто вызвал полицию?
С чего героиня вдруг так храбро засуетилась? Услышала зловещий стон, так забейся в шкаф и не дыши.
Рассказик все же имеется, нельзя не признать, но какой-то наивный, пионерский.
А финал вовсе картонный.

0
Мишка Пушистая

Ваша брюнетка Сарочка – та ещё дура! По закону классического ужастика лезет туда, куда не надо.
Кто она такая вообще? И за что ее не возлюбил смотритель замка Рут?
Пока вы, автор, не определитесь со своим отношением к героине, мы, читатели, не сможем проявить никакую эмпатию.

3
Ирина

Какая-то детская страшилка, которую рассказывают по ночам в детском лагере.
Брюнетка вообще ни к селу, ни к городу. Уж лучше написали бы “девушка”. А то словно новый персонаж ввели.
Так, шорт ни о чем.

4
rita_urs

Очень выбивает слово “брюнетка” – не к месту употребляется. И вообще, написанное больше похоже на вырванную сцену из какой-то истории. Не понятно, кто все эти герои, и чего они хотят.

2
Anastassiya

Странно. Вроде и был рассказ, а вроде бы и не было. Согласна, что называть героиню “брюнеткой” вообще ни к селу ни к городу. Но старания уважаю)

0
Гела Стоун

Затянутые блуждания в ночи по дому в кромешной темноте. Вместо того, чтобы спрятаться и переждать ночь, умная брюнетка Сара кидается в эпицентр опасности, как волк на мясо. Может ей скучно и одиноко? Возможно Белая дама сможет хоть как-то разнообразить ночные бдения бесстрашной брюнетки? Автор, удачи.

2
fenrir

Какой-то очень шаблонный рассказ, такие обычно публикуют в книгах вроде “Ужастики для детей” или что-то вроде. В общем, шорт явно мимо меня, но, кстати, по теме.
Неплохой, но и запоминаться в нём явно нечему. Рассказ просто есть.

1
Эмиль Коста

Брюнетка Сара как-то в замке…
Извините, навеяло. Рассказ о трусливой девушке, которая отважно шарится по криповому особняку в поисках приключений.
Интереснейшая закадровая фигура – хозяин замка. Нанимать смотрителем безглазого трансвестита – это от души.

2
Эмиль Коста

Могу быть неправ, но автор сам на него очки нацепил и сделал акцент на глаза)

1
MOX

Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про то, как звук выводит на скрипучие деревянные ступени.
Спасибо! 
Удачи, автор!

0
zhuzhel

Рут молодец. И дверями поскрипел. И постонал. И даже похохотал со зловещим рыком. интересно, что его держит в замке?
Интересный шорт, страшноватый и интригующий. С необходимым нарастанием напряжения и ужасным концом.

2
AiRon88

История есть и это плюс. В остальном – сумбурно, скомкано, рвано. Сопериживать героине, увы, не вышло. Балл будет средний или чуть ниже.

0
ruzhong

Угрюмый смотритель у вас получился роялем в кустах, который объясняет всё происходящее таким образом, каким читатель раньше не мог предположить. С его помощью у вас случайно получилось украсть у читателя радость разгадывания. Если вы его хотите оставить, найдите ему место в начале. Там, где он «хорошо сыграл роль». Сейчас у вас от этого только стон. Вы сделали из Сары брюнетку, но никак это не использовали. Поэтому сложно этих двух персонажей совместить.

0
Ульяна

Мотив Сары непонятен. Зачем она туда полезла? Что связывает Рут с хозяйкой? И что хозяйка делает с попавшимися людьми? Удачи.

0
NakedBird

Основная проблема в том, что рассказ не остаётся в голове.
Во многом из-за языка, он сухой и складывается в образные штампы.

И в том, что эмоционально сложно привязаться к девочке, про которую мы не знаем: она хозяйка замка? одна ли она в замке? откуда легенда взялась?

Кто вообще в замке живёт и откуда приведение?

Есть зарисовка, но сюжет сыроват и непродуман.

0
Мария Никитина

То есть Сара решила, что стоны происходят от призрака и все равно вышла из комнаты, чтобы на всякий случай убедиться в этом? Напомнило сюжетец “Очень страшного кино”, когда глупые девицы бегут навстречу маньяку. Много нестыковок в тексте. Если позволяет время, то стоит делать вычитку хотя бы пару раз, чтобы подобные казусы отредактировать. Ну а в целом, чтобы подбодрить автора, скажу, что прочла легко. Но тот факт, что читала я как писатель, а не читатель, и не позволил насладиться чтением.

1
Lev Ap

На самостоятельный рассказ не тянет. Не понятен контекст ситуации и мотивация героини. Из плюсов: очень импонирует умелое описание антуража – жутковатую, готичную картинку автор всё же передал.

0
Ниниэль

Единственно, что я поняла из рассказа – это что одной брюнеткой Сарой стало меньше. И, судя по её поведению, это был естественный отбор. А на полицию, вероятно, тоже затмение подействовало.

0
Polo4anin

Что-то напомнило ” Hodor, hold the door” 🙂
В начале рассказа подумал, неужели интерпретация мифа про леди Годиву будет. Ан нет.
Классика ужасов:ночь, замок, призрак.
В принципе, тема обязывает, но кровавая луна исключительно для упоминания.

1
Andrey_Panaev

Вместо бледного шарика, на небе сияла кроваво-красная луна.

Бледный шарик? Луну ещё никто так не обзывал))

Как ко всему происходящему причастен Рут? Какую роль он играл? Как Сара попала в замок?
Вопросов масса. Рассказ средненький. Оценка, аналогично.

1
Зиберт

Американский ужастик. Терпеть их не могу. А этот….))0 Браво). По душе. Наверное потому что писал русский писатель. Смотритель хорош. Этакая симпатичная мерзота…

0
UrsusPrime

Смотритель? Это что, в музее все происходило? Ничего не понял. Действия ГГини в лучших традициях ужастиков: “МММ, там кто-то зловеще воет и меня там ждет мучительная смерть от призрака? Пойду туда!!! Бегом на одном дыхании!!! Я же БРЮНЕТКА!” Кстати, а зачем автор так акцентирует, что брюнетка? Это ружье Бондарчука (которое висит на стене, но так и не стреляет)? Тема условно есть, луна условно есть. И вроде все – остального ничего нет.
А Рут – это же женское имя (форма еврейского имени Руфь). Или это пародия на “Я есть гРУТ”? Сара тоже еврейское имя – может тут кроется какой-то могучий панч сюжета, который после осознания собьет с ног и ошарашит?
Вердикт: 1482 – через десять лет откроют Америку (официально). Больше тут сказать нечего.

2
kv

Рут молодец.
Похоже на очередной глупый фильм ужасов. Почему? Потому что здесь нет логики или ответов. Зачем девушка спускалась на крик? Это с учетом, что она знала о призраке, а также не обладала сильной смелостью и страстью к приключениям.
В жанр уложились, но тема проглядывается тольео в одном предложении. Грустно.

0
Alex N

Рассказ добротный в отличие от логики брюнетки. Автор, поймите меня правильно, но я тот человек, который не только смотрел фильм “Визит”, но также, как и его герои, не вышел бы из комнаты, зная, что в доме есть привидение. И если бы и отодвинул засов, то уж точно чтобы сбежать, а не искать призраков и щупать их:) ?

Оценки хорошие есть ещё у меня, поэтому не переживайте. Вам тоже найду.

Удачи автору!

0
Maritana K.

“Сару передёрнуло. Стон прозвучал совсем рядом.” – нарушение последовательности событий. Как будто кто-то застонал, видя дёргающуюся Сару.
“Брюнетка” – ничего не значащее описание в этом конкретном тексте. В темноте всё равно это не видно, и никак не отражено в характере ГГ. В остальном всё понравилось, и финал интересный.

0
belogorodka

История жуткая…б-р-р-р, но есть огрехи в исполнении. Например, “С безумной улыбкой” было бы правильней, автор хотел соригинальничать, изобразив улыбку, словно одежду, но не сработало. Нет, этот текст жуцель написать не могла… сорри. ? 

0
Ил

Нужно отдать должное Саре – она невероятно смелая девушка. Рассказ мистический, с замком и кровавой луной. Тема раскрыта, читать было интересно.

0
scepticism

Первые абзаца три были отличными. Но потом вместо полюбившейся уже нам Сарочки вдруг появилась брюнетка, эта вечная обитательница школьных девчачьих фанфиков, и сразу захотелось прилечь отдохнуть. Даже саму Сару передёрнуло! Потом пошла замедленная съёмка, какие-то силы, стон переходит на смех… Порадовал только Рут (Рутгер, что ли?). Он хорошо справился с синтаксисом. Он молодец.

0
Графоман

Да, немножко всё банально получилось. И предсказуемо. С самого начала всё было очевидно.
Но всё равно автору желаю творческих успехов, читается легко)
Пиши ещё.

0
METRVKUBE-VIKTORAS

Как-то всё очень просто. Нет интриги. Всё банально. Написано тоже не очень, слишком как-то безлико. Вряд ли рассказ вспомнится при голосовании как что-то, что меня впечатлило. Удачи, автор.

0
Наталья Кошка

Зарисовка без начала и с непонятным финалом. У автора тут и Сара, и брюнетка, и девушка…. Группа поддержки из колледжа)))
Сюжет прост и банален, мне не зашло. Простите.

0
Windfury

Написано забавно. Но не понятно какова цель хозяйки и Рута: напугать до смерти, прогнать или похитить. Кто плохой, а кто хороший тоже не понятно. Может быть Сара измывалась над Рутом или хотела продать дом какой-нибудь злой корпорации и погубить все живое вокруг. А может быть Рут с хозяйкой обижают бедную сироту, и только принц может ее расколдовать. От этого зависит впечатление, а так остается равнодушие к истории. Ну напугали девушку, с кем не бывает)))

0
Avgustina

Сюжет есть. Финал понятен. Мешает часто повторяющееся слово брюнетка, в паре с именем. Возможно так пишут в начале текста, но чаще о постороннем человеке. Впечатление среднее. Удачи автору.

1
miriltano

А не маленький замок был, если звук отдавался на несколько этажей, а все равно никто ничего не слышал.

Чтобы хоть немного рассеять мрак, она отдёрнула шторы и испуганно замерла.

Она испуганно замерла, чтобы рассеять мрак?

0
Lixta

В чёрном-чёрном городе есть чёрный-чёрный замок, в котором живёт красная рука белая леди. Какого чёрта девочка за призраком гонялась? Нелепые заместительные, типа “брюнетки”, когда цвет волос роли никакой не играет, тоже рассказ не красит. Слишком простенько, но для пионер-лагеря сгодится.

0
МистерЛис

Написано неплохо, атмосфера готики передана хорошо. Но история довольно банальная, и, кроме того, сюжет вызывает много вопросов: “Зачем Сара вообще ищет эту белую леди?”, “О чем бормочет вообще этот смотритель?”, “Кто этот Рут?” В общем, напоминает какой-то отрывок (а может, в этом и была задумка, типо романтики часто писали в таком стиле, не знаю).

0
Olly_Holmen

Хорошая попытка в стилизацию британии и рассказов о призраках. Но кажется, что слишком влоб, как олдскульный постер к фильму ужасов. Но думаю в стилизации направление верное, автору успехов и тренироваться )

0
Rand0mcheg

Мозг несчастной Сары раздирает биполярное расстройство. То она спешит исследовать источник звуков, то желает убежать подальше. А, нет, все же хочет исследовать. And… She’s gone.
Непонятны правила, по которым действует злая сила. Почему жертва должна прийти именно в эту комнату? Что именно сделал смотритель? Не лучше ли было просто отвести Сару в кабинет под благовидным предлогом? Столько вопросов, но ответов нет.

0
cherokee

Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ.Луна присутствует.Готика вполне себе.
Спасибо! Удачи, автору в конкурсе!

0
Кирин59

Рассказ 8.
Хорошо получилось. Некоторые моменты меня немного смутили (лишнее «свои», например, или «Белая Леди … в безумной улыбке»), но в целом понравилось. Кстати, для истории было важно, что Сара брюнетка?

0
aaarseniy

Рассказ неплох, но слишком простоват и клиширован. Понравилось как написано. Насколько я понял, именно смотритель заставил гг пойти в кабинет, только непонятно как именно, стоило описать это подробнее. Еще придирка – не стоило в середине рассказа начинать называть гг брюнеткой.
Автору удачи!

0
lance

что хорошо — это вообще рассказ. Есть герои, развитие сюжета, кульминация.
что мне не слишком понравилось — шаблонный злодей и отсутствие достоверных деталей

0
Шорты-19Шорты-19
Шорты-19
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

50
0
Напишите комментарийx
Пролистать наверх