Юное дарование, личная телохранительница императора. Юдифь — боевой фантом. Скорость как у молнии. Послушная как преданная собака.
“На долго ли?” — думал император восседая на троне и поглядывая в сторону девушки. Он подобрал ее ребенком, спас от смерти. Во время охоты, борзые хотели ее разорвать. Этим объяснялась ее преданность.
Но сейчас, императора грызли сомнения. Ее фанатизм мог в любой момент обернуться против него, а у других не хватит скорости ее остановить. Император принял решение.
— Юдифь, — обратился он к девушке, — ты должна казнить преступника.
* * *
В самой дальней камере подземелья открылась дверь.
— Женщина! — воскликнула жирная зеленая туша и выпустил газ из ушей. Юдифь растворилась в облаке, которое жирдяй моментально всосал ноздрями.
Император лично вошёл в камеру:
— Спасибо Пакун, ты как всегда, меня выручил.
Императору было нечего бояться — на мужчин магия Пакуна не действовала.
Это к Пакуну Её Величество неожиданно припожаловала?! Вот радость у зелёной морды.
классно. Так много сказано, просто фильм посмотрела в несколько сотен знаков. Это талант. Браво!
Ну как бы не знаю. Необычно, неожиданно, интересно. Но по впечатлениям мне история не понравилась и логика императора как бы с одной стороны понятна, но с другой выглядит натянутой.
Занятный рассказ, конечно. Но давайте честно, не я один сначала прочитал “Пукан” вместо “Пакун”.
Несмотря на то, что я не любитель подобного сеттинга, читать было интересно.
Оценку поставлю не ниже средней.
Тогда бы газ был не из ушей.
Так там на самом деле и есть пукан и газ соответственно не из ушей ? Но так было бы не красиво написать, вот завуалировано, вы угадали)))
Ой, какая фэнтезя. Написано местами кострубато, но все равно забавненько. Почему, интересно, магия на мужчин не действовала? Я сначала подумала, что девушка – андроид, а оказалось нет. Император ссыкун (прастити). Я бы почитала эту историю дальше.
Забавно, и так по-королевски – слить самых преданных. Понравилось! Не ниже шестерки!
Чёто я не поняла. Если Юдифь это фантом, то как её борзые хотели разорвать?
Респект фантазии автора, над оценкой подумаю.
Тоже посещала такая мысль. Отбился от неё “а фантомские скиллы у ней только к совершеннолетию раскрылись”. ))
Все время забываю, что не все любят РПГ. Фантом это не приведение, а быстрый персонаж, настолько быстрый что его трудно заметить при активном движении. А так, он вполне себе как все)
Странно, Юдифь же фантом, а собаки реальные. Как они могли ее разорвать? Вначале Пакун прочла, как Пукан – соответственно и подумала, что за газ. Так себе шорт.
Император – кАзёл ?
Император из Китая?! Это у них там все на сомнениях постоянно. А, любовь?(( Написано хорошо, нравится идея.
Пакун по описанию это Джабба Хатт из Звёздных Войн? Мерзко на душе от прочтения. Интересно параноик стал императором или в процессе императорства кукуха едет? А ещё у него явно проблемы с женщинами.
Интересно, а получал ли свой кайф Пакун, когда всасывал женщин ноздрями? :-))) На мой вкус, с темой конкурса не связано, но интересно цинизмом ситуации. По тексту. Резануло “Скорость как у молнии. Послушная как преданная собака” – я бы в двух однотипных предложениях использовала либо прилагательные (быстрая и послушная), либо существительные (скорость и преданность). Не понравилось гендерное обозначение ГГ – девушка (лучше она, телохранительница, фантом – уже ранее данные ГГ обозначения). Увлекательный рассказ. Спасибо, автор.
Пока не забыл – надолго пишется слитно. Чрезмерная пунктуация (даже по моим меркам).
Сюжет отменный. Прямого соответствия теме я не увидел, но, пожалуй, еще повглядываюсь.
Спасибо)
Так коротко о многом. Заслуживает похвалы. Но высокую оценку поставить рука не подымается.
Отличный рассказ как по мне. Император, конечно, гад последний. А монстр – он же так устроен, чего на него обижаться.
Вопросы: в детстве, видимо, Юдифь была не столь быстрой, поэтому собаки… Она жила во дворце и не знала про Пакуна? очень секретный секрет, наверное.
С запятыми не очень. Но сюжет классный, рассказано завлекательно, поэтому высокая оценка.
Вот придурок. Ну честно. Вот урод. Она его любила, беззаветно, делала для него всё, а его сомнения грызли. Хотя, её наверно тоже. Но почему она пошла на это, понимая, что это конец. Дубина. Мог бы подумать, что если она идёт на смерть ради него, хотя и сомневается. Мог бы остановить в последний момент.
История о слабаке. Не жалко. Пало его царство и падёт снова. За Юдифь, кем бы она там ни была, за предательство тех, кто был тебе предан, какими бы тварям и они ни были, нужно свергать и судить.
Ибо это не царь, и не по праву он у трона.
Поучительный шортик. Учит людей не быть преданными фанатиками, а думать о себе, особенно женщин, т.к. императоры итак только о себе думают. Из недостатков, не хватает атмосферности.
Если император, любой правитель думает только о себе, долго у власти он не пробудет.
Они могут искусно притворяться что думют о верноподданых)))
А почему в названии слово Секрет? Рассказ не “зашёл” – фантазия, конечно, у автора присутствует, но есть что почистить, додумать в тексте. В начале показалось, что образы компьютерной игры прописываются, но в итоге фэнтези без привязки к эпохе или мирам получилось.
Видимо, автор вкладывает в слово “фантом” другое значение. Из-за этого есть непонимание кто на самом деле Юдифь. Проблема автора в количестве знаков. Для раскрытия сюжета, персонажей требуется объём. Сюжет похож на решето, так как после прочтения остаётся много вопросов. Тем не менее, у автора получилось создать занимательный сеттинг.
Мы в ответе за тех, кого приручили. А тут без внятных объяснений взял и порешил бедняжку. Написано интересно, но запятые, видимо, тоже растворил чудо-юдо.
Злодей Пакун или Пукан? Вообще-то, если бы Пукан, и газ не из ушей, то история заиграла бы иными красками.
Здесь, конечно, логика отдыхает. Девушка с детства у правителя и про злодея ничего не знала.
Удачи вам автор
Любопытный рассказ. Повеяло запахом зиры. М-м-м-м-м. Над оценкой подумаю.
Не впечатлен, простите. Рассказ написан, скорее всего, чтобы просто насмешить, но юмор здесь так себе. Два балла поставлю.
Удачи автору!
Как на меня суховато получилось. История не слишком подходящая для шорт. Чувствуется, что объема не хватает.
Спасибо!
Гм, вроде бы неплохая попытка в фэнтези. Но из-за малого количества знаков получилось как-то рвано. Какая-то недосказанность, что ли, чувствуется.
Богатая фантазия у автора. Сюжет неясный, но увлекательный. Почему фанатизм фантома угрожал императору? Логики в рассказе маловато. Хотя логика дело десятое, но она позволяет читателю домыслить сюжет. Гораздо важнее эстетика, но вот ее в рассказе нет. Понравилось: “Юдифь”, “боевой фантом”, “Пакун”, “жирная зеленая туша”, “газ из ушей”.
Логика тут неоспарима, но не поместилась))) Император — плохой, девушка крутая, но наивная и добрая. Император знает, что он плохой, а так же знает и то, что когда девушка узнает, что он насамом деле тиран, узурпатор, и вообще убийца ее родителей, то девушка захочет его ликвидировать, а она телохранитель…, т.е. имеет доступ к телу. Опасения императора вполне логичны и обоснованы. Спасибо за отзыв)))
Хороших императоров можно пересчитать по пальцам одной руки. Крутые, наивные и добрые девушки (например, Никита) тоже частый персонаж. А вот Пакун – это находка. Фантазия у вас безумная, что для фэнтези главное.
Нет у меня фантазии никакой, это для игр вообще банальщина, но все равно спасибо)))
Очень интересно, но ничего не понятно. Надолго ли пишется слитно.
Император лично вошёл в камеру – гениальная фраза.
“Император лично вошёл в камеру – гениальная фраза” — конечно!
Всем известно, что очень часто они любят входить безлично)
Это стандартный, устоявшийся речевой оборот, для подчеркивания значимости персоны. Это вам за эрудицию. Стыдно, когда учитель русского языка не знает, что такое устоявшийся оборот речи.
Приведите, пожалуйста, примеры из художественных произведений, где встречался бы этот устоявшийся оборот.
Войдя в избу, где собрался причт и пришли гости и, наконец, сам Федор Павлович, явившийся лично в качестве восприемника, он вдруг заявил, что ребенка «не надо бы крестить вовсе», — заявил не громко, в словах не распространялся, еле выцеживал по словечку, а только тупо и пристально смотрел при этом на священника.
Достоевский Ф. М., Братья Карамазовы, 1880
Ф.М. для нас не пример, т.к. известные писатели (в частности, Хемингуэй и Набоков) считали, что он писал плохо.
“Плохо” это оценочное суждение. Речь идёт о формальных оборотах речи. Можно сказать на русском “лично вошёл” или нет. Я утверждаю, что это устоявшийся оборт речи, в котором нет ничего смешного и тем более безграмотного.
Дело было устроено так удобно, что тому, кто не хотел сам лично входить в какие-нибудь сделки, не было и никакой необходимости заниматься этим самолично. В известной части старший сам сделывался с поставщиками и приемщиками и делился со всеми своими сослуживцами, без объяснения путей и источников дохода. При таком порядке каждый «купался» без всякого насилия своей скромности и своей совести. Не доносить же на старших, — да и чем подкрепить донос? Все скажут: «это неправда» и «мир зинет — правда сгинет».
Лесков Н. С., Инженеры-бессребреники, 1887
Теперь приказывают лично явиться к нему в канцелярию за бумагой.
Короленко В. Г., Феодалы, 1904
Как я и думала, Вы не смогли привести ни одного примера “устоявшегося речевого оборота” “лично вошёл” в значении “попасть внутрь помещения”. Потому что это не устоявшийся речевой оборот.
ИДИОМА — [гр. idioma своеобразное выражение] лингв. устойчивый оборот речи, значение которого не определяется значением входящих в его состав слов; неразложимое словосочетание (напр., «спустя рукава», «очертя голову»). Ср. ФРАЗЕОЛОГИЗМ. (Словарь иностранных слов русского языка). Вы же приводите обычные словосочетания со словом “лично”, причём разные, что ещё раз опровергает устойчивость
Я согласна, что это слово может употребляться в речи для подчёркивания важности действия, например: “Я лично прослежу за этим”. Но здесь другой случай.
Нет, дорогая Ниниэль, устойчевый оборот и фразеологизм это не одно и тоже. Сравните:
Бежать сломя голову (фразеологизм, идоматическое выражение, идиома)
Бежать по делам, мчаться по делам (Устойчевый оборот. Почему не ХОДИТЬ по делам? Почему не бежать ЗА делами или НА делА? При этом есть “ходить на дело”, но с совешенно с другой смысловой окраской ) Устойчевые обороты более гибкие в отличии от фразеологизмов, это языковые конструкции для расширения смыслов в языке и придания им эмоциональной выразительности. Для той же цели служат и художественные средства языка.
Хорошо, дайте, пожалуйста, ссылку на определение устойчивого оборота, желательно в лингвистическом словаре.
https://dic.academic.ru/dic.nsf/ruwiki/1525437
http://www.lomonosov-fund.ru/enc/ru/encyclopedia:0127195
Ни в первом источнике, ни во втором нет определения того, чего я просила – устойчивого оборота, который не-фразеологизм.
Далее.
Я не случайно попросила привести цитаты из художественных произведений. Ведь, если следовать Вашему источнику, большинство коллокаций — книжные: научные (вести исследования), официально-деловые (выносить приговор), газетно-публицистические (энтузиазм охватил).
Загляните ради любопытства в Национальный корпус русского языка. Там есть 1 пример словосочетания “лично вошёл” и 4 “лично войти”. Но все они – не из художественных произведений.
В художественном тексте “лично вошёл” больше смахивает на плеоназм, чем на устойчивый оборот.
Мне больше нечего сказать. Да и желания, если честно, нет.
Вам все привели. Ваше упрямство свидетельствует о том, что вы совсем не разбираетесь.
Доброго дня, уважаемый автор!
Фэнтези. Интересное отражение темы.
История просто требует продолжения!
От меня будет не менее 7 баллов.
Спасибо за историю!
Успехов в творческой деятельности!
Так и хочется спросить: “За что?”
А за то, что крутые бабы мужиков пугают, и то им не так и это не то ?
Лично меня идея не цепляет, но сама по себе она интересная. А вот исполнение немного подкачало. Первая фраза сразу сложная для восприятия, потому что в ней на бедную Юдифь накручено слишком много характеристик. История Юдифь рассказана слишком скомкано – хотелось бы чуть поподробнее. Размышления императора тоже какие-то неубедительные. Чисто теоретически, император мог бы рассуждать в подобном ключе, но хотелось бы какого-то большего обоснования.
Не знаю даже. С фантазией у автора порядок, с грамотностью не очень, но всё бы ничего… Сначала это какой-то фэнтезийный кибер-панк, а потом скатывается в немного скабрёзную бытовуху.
Хм. Вроде как и сюжет есть, и проблема, и ее решение. Но в целом, видимо, просто не мой любимый жанр. И газ надо было не из ушей выпускать. Для большей правдоподобности.
Из плохого: 1. С синтаксисом нужно дружить. Надеюсь точка перед Юдифь просто опечатка.
2.Сюжет рванный. Не достаточно поставить троеточие и выбросить развитие сюжета из текста. Вы завязали узел истории – Юдифь должна умереть. А развитие событий, приведшее к кульминации упустили. Вы предлагаете читателю додумать? Как в анекдоте “Милая, ты у меня такая умная, придумай что-нибудь сама?”
Из хорошего:
А в чём заключается фанатизм Юдифь? Из текста понятно, что император вроде как опасается, будто она начнёт кого-то убивать (калечить) вокруг. В таком случае логичнее было бы сделать её каким-нибудь супер свирепым войном-предводителем в армии или типа того. А не телохранительницей, с доп. обязанностью палача.
А так текст достаточно образный вышел. Погружает в атмосферу
Вот все правильно вы поняли, кроме одного. Убивать не вокруг людей, а конкретно императора, когда она узнает что он плохой.
Видимо император недавно сделал что-то очень нехорошее для девушки, поэтому его грызли сомнения. Читать про наказанную преданность было интересно.
Идея интересная, но она создана не для 777 знаков. Хочется узнать мир поближе. А-то тебя будто телепортировали в фэнтезийную реальность на 5 минут, а потом обратно вернули со словами: “Ну, хорошего по-маленьку”. Из-за этого ощущение сумбура остаётся достаточно яркое.
В принципе за 5-6 серий игры престолов (кроме первых сезонов) меньше событий и историй)
Мне понравился рассказ, самый наполненный из всех
В чем смысл сего написанного?)
Читается тяжело для меня)
Главный плюс рассказа – его необычность и неочевидность. Чтобы понять, что происходит, надо изрядно поломать мозг. Расстраивает некоторое небрежное обращение с пунктуацией.
Скорость распостранения запаха в вакууме – несколько сот метров в секунду. Пусть даже будет километр. Но в камере Пакуна не было вакуума. Поэтому скорость запаха была медленнее. С другой стороны, скорость молнии 50 тысяч километров в час, или 139 километров в секунду – намного быстрее скорости запаха. Так что, если бы Юдифь захотела, она смогла бы среагировать гораздо быстрее. По видимому, она хотела покончить жизнь самоубийством. ?
Она не ожидала такой магии и не успела включить свои способности ?
Пошутил. Успехов в Фантах!
Спасибо, а вы участвуете?
Да. ?
Отлично ?
Оо… Ваш рассказ, оказывается, в моей оценочной группе. Хорошо бы узнать который, чтобы его прочесть. А то, я научился писать комменты без чтения.
Кстати – грвммар-наци это буквальная адаптация английского термина grammar nazi – грамматический нацист.
Нее. Не скажу, а то вы мне оценку завысите. А у меня динамика развития, графики, статистики, реперные точки, камертоны и т.д. ?
Да не завышу – прочитаю. Хоть скажите длинный он? Много читать?
Как у всех)