Открыла глаза, утро субботы. Солнышко светит. Встала, иду на кухню, варю кофе. «Надо к папе сегодня заехать». Звоню, трубку не берет «ну как всегда. Ладно, позже перезвоню, сейчас душ»
Вышла из душа, пью кофе, звоню папе, трубку не берет. «В магазин ушел, телефон забыл?» Готовлю завтрак. Поела, звоню папа, не берет. «Да черт тебя дери! Ок, поеду без звонка, сейчас волосы высушу»
Сушу волосы, звоню сестре:
⁃ Привет, с отцом давно говорила? Он трубку не берет.
⁃ Вчера, он дома быть собирался тебя ждать, субботам же. Сейчас тоже позвоню.
Волнение нарастает.
«Что-то явно случилось. Одеваюсь, поехала, звоню папе. Трубку не берет. Руки трясутся, звоню Наташе:
⁃ Я к папе еду, он трубку не берет.
⁃ И я звонила сегодня, не берет.
«Черт, надо быстрее ехать»
На глазах уже слезы, не перестаю звонить отцу. Трубку не берет!
Приехала, забегаю в подъезд, взлетаю на третий этаж, звонок сразу 5 раз, ногой стучу в дверь.
Через секунду открывается дверь, батя стоит, смотрит, улыбается.
⁃ Ты с ума сошел? Чего трубку не берешь, я всякое уже подумала.
Реву уже от радости.
⁃ Нормально все у меня, дочь, просыпайся!
Открыла глаза, утро субботы, солнышко светит, три года прошло, с тех пор, как умер папа!
Рассказ №48 Утро субботы
Количество знаков : 998
Я так поняла, где ставить знаки препинания вам не принципиально.
Прочтите внимательно предложение вслух.
Этот текст перевели на русский с помощью интернета? Как- то грустно.
Рассказик не вычитан, автор торопился, наверно, бывает… Но сюжет хороший. Напряжение присутствует.
Ошибки, ошибочки, ошибульки… Впечатление сразу портится процентов на …дцать. Но неплохо придумано, соперидиваешь героине, самой такие сны часто снятся… Но мне кажется, что рассказ всё же далековато от заданной темы. Но это – мой субъективный взгляд.
Пронзительно и неожиданно. Отозвалось. Сон – доброе место, чтобы встречаться с дорогими и любимыми людьми, которые покинули нас.
Наверное, все правильно написали выше про грамматику и пунктуацию – не обратил внимание. В этом рассказе есть то, что гораздо важнее: хорошая история, поэтому и на мелочах внимание не заостряется.
у меня тоже нашло отклик!
Сестра сводная? Родной язык у неё не русский?
“Не берёт” – с этим выражением какой-то перебор. Однозначно!
Это всё равно как в интермедии Карцева про раков: “Вчера были большие, но по пять, сегодня маленькие, но по три…”
Простите, автор!
Спасибо, автор!
У вас всё обязательно получится, удачи в творчестве. Но рассказы лучше хотя бы 1 раз прочесть перед отправкой на конкурс – есть несколько опечаток, если бы их исправить, получилось бы ещё лучше, чем сейчас!
Хорошее содержание у рассказа, светлое. Сам подобные сны часто вижу – как Пушистая правильно сказала “место свидания во снах”. Есть конечно косяки по исполнению – автор торопился (а как тут с такими сроками не торопиться?), но восприятию не мешает. Отлично!
?
За сюжетную линию плюс. За ошибки – минус. Мог бы быть достойный рассказ. А так впечатление смазано.
Понравилось. Автор хорошо нагнетает атмосферу и повышает накал эмоций. И дух отца – молодец: поддерживает дочь, не бросает в кошмаре, а пришел и успокоил. Где-то в первом абзаце пропущена точка (мне так показалось) и опечатка с субботам. Это не критика. С каждым бывает. С некоторыми (типа меня) часто))) Просто, если автор решит еще где-нибудь расск опубликовать, пусть еще раз перечитает.
Хотелось написать ох какой падлюка папа, трубку не берет. А оно вон как, умер давно. Перевод некачественный мешает нормально воспринимать текст.
История довольно банальная, но я люблю банальщину. Сны – вообще бесконечная тема, крути-накручивай, что хочешь. Мне снятся умершие люди, но никогда не говорят на тему реальности. Из-за слов папы “просыпайся”, я б наверное проснулась в тёплой и мокрой постельке. Впечатление от рассказа хорошее.
По доброму написано, с любовью.
История понятная, трудно отпустить любимого и родного человека.
Героиня вновь и вновь переживает стресс во сне. Можно только посочувствовать. Подача интересная, ошибки имеются, о них уже сказали.
Искренне желаю автору повысить уровень грамотности. Потому-что история очень достойная, концовка как холодной водой облили. Очень годно! Пишите еще!
Плюс за смысл, поработь над изложением.
я прям ощутила нарастающий накал ситуации, начала переживать за отца и строить предположения вместе с ГГ, почему же он не берет трубку. по моему скромному мнению, передать эмоции у вас получилось очень хорошо. 🙂
есть над чем работать в плане изложения и отмеченных другими комментаторами моментов, тут соглашусь. сама идея неплохая и концовка мне понравилась.
Автор, успехов вам в дальнейшем творчестве!
Рассказ надо было назвать “Трубку не берёт”)) Этой фразы в тексте 7 штук.
Напряжение нагнать удалось, но последним предложением всё перечеркнули.
Хороший рассказ, трогает. Как уже отмечали рецензенты, беда со знаками препинания и с вычиткой. Если весь текст идет внутренним монологом, зачем некоторые фразы заключать в кавычки? Они такая же часть монолога, как и все остальное. Но это мелочи. Рассказ состоялся. Спасибо, автор.
Ещё один пробуждающий. Пощадите.
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Рассказ имеет сильную эмоциональную окраску и хорошо передает волнение, страх и тревогу главного персонажа. Здесь наблюдается постепенное нарастание напряжения, которое ведет к эмоциональному взрыву в конце. Это усиливается повторяющимися действиями и мыслями героини, вызывая чувство неотвратимости и безысходности.
Впечатляет неожиданный поворот в конце. Этот момент сильно поражает читателя, особенно после облегчения, которое испытываешь, когда дверь открывается. Использование элемента сна/пробуждения дает глубокий психологический контекст и оставляет вопросы о том, насколько реальным было все произошедшее.
Автор сумел создать угнетающую атмосферу, которая ощущается на протяжении всего текста. Использование внутреннего монолога усиливает эффект присутствия и позволяет читателю лучше понять и почувствовать состояние главного персонажа.
Однако, стоит заметить, что текст мог бы выиграть от более четкого структурирования и логического построения предложений. Некоторые моменты могут показаться запутанными из-за отсутствия пунктуации или из-за слишком быстрого перехода от одной мысли к другой.
В целом, рассказ вызывает сильные эмоции и заставляет задуматься о том, как важно ценить моменты, проведенные со своими близкими.
Восклицательный знак в конце неуместен. В финале должна быть, как минимум, лёгкая грустинка, а получилась неприкрытая радость. Режет глаз.
:изнь. Рассказ мне понравился… задумываешься сразу о своих… Автору удачи)!
Напряжение передали хорошо) Спасибо автору! Удачи на конкурсе!
Да…Трудно написать что-то отличительное. То умер папа, то бабушка, то ребенок. Духи, привидения, нечистая сила – голова кружится. Читается легко, только почему-то после ковычек не ставится точка.
Я не бог весть какой грамматей, но по-моему нужна точка. Просветите!
У всех, кто потерял близких истории схожи как близнецы – отличаются только деталями. Трогательный рассказ. Поставлю хорошую оценку.
Сон, всего лишь сон… И очень тревожная героиня. Если за время кофе-душа-завтрака (примерно час) не взял трубку, нужно накрутить себя до слез, подумав всякое, и броситься выяснять, куда делся. Может, спит себе человек…
Очень трогательная история. Автору удалось задеть мои эмоции, это замечательно!
Удачи вам автор
Прошедшее время скачет через настоящее. В глазах от этого рябит. От рассказа впечатление среднее. Неплохо, но без восторгов.
Простите, автор, но не тронуло. Идея-то у рассказа замечательная, но я постоянно запиналась то об одну ошибку, то о следующую. Для кого-то это проблемы не составляет, а вот для меня накал эмоций и страстей снижается, когда приходится перечитывать и мысленно себе же пояснять, что тут за слово, а тут за фраза. Постарайтесь все же вычитывать текст перед отправкой, а то все хорошее в нем убивается. А ведь такая тема про потерю родителя и встречу хотя бы во сне, должна если не рвать струны души, то задевать. У Вас единственный минус – вычитка, но в Вашем случае этот минус слишком жирный
Рассказу не хватает вычитки. Нельзя проникнуться нарастающей тревогой ГГ об отце из-за постоянных ошибок. Поэтому «Трубку не берет» раздражает, а не усиливает напряжение с каждым следующим повтором.
Последнее предложение портит рассказ. Даже не так. Перечёркивает рассказ. Когда всё предыдущее действие оказывается сном, иллюзией, галлюциногенным трипом, то это обесценивает происходящее. Твисты в финале – это хорошо, но данный вариант худший из возможных.
Приветствую!
Есть ощущение, что автор очень юный либо очень сильно торопился… К сожалению я не смогла абстрагироваться от ошибок, хотя сама могу допустить парочку и последнее время без помощи моей прекрасной беты ничего никуда не отправляю. Сама я обычно ошибки вообще не замечаю… а тут споткнулась раз пять и впечатление испортилось((( не знаю даже как быть. Вроде просится низкая оценка, но рассказ будто написан из личного жизненного опыта, а делиться с читателем сокровенным иногда очень трудно. Да и твист в конце понравился…
Пошла думать…
С любовью,
Lady Pollyka
Вот читал шорт и думал: “ну, блин, если финал будет не тот, ох я и устрою шум по поводу стиля…”
Такую манеру изложения можно оправдать только сильной концовкой, мощным переломом, резким поворотом. Это вечное “трубку не берёт” начало раздражать уже к середине шорта. Но я себя успокаивал: “это специально… просто автор так нагнетает саспенс…” И не ошибся! Концовка оказалась добротной.
Вычитать надо было текст, конечно… За это придётся снизить чуток. Но всё равно балл будет высоким.
Мне не особо понравилось, как написано, но эмоции героини я всё равно считала. Я не паникер, но всё равно как-то не по себе становится, когда не могу до близких дозвониться. Как вот раньше люди без мобильных жили?
Несмотря на то, что отец ГГ всё же умер, какое-то светлое послевкусие от шорта.
И ещё хотела добавить про восклицательный знак в конце. Вот он зачем? Эмоций от него ноль, саспенса тоже. Очепятка?
Начал читать. Закрыл, глаза. Проскролил. Открыл глаза. высокие оценки трубку не берут.
Оформление текста ужасное ?
Сюжет банальный, драматические приемы посредственные.
Однако уважаю, что пробуете – учитесь и все получится. Удачи в дальнейшем ✨
Вроде, не так и плохо, но впечатление сильно портят ошибки и нестыковки. Логические, грамматические, орфографические, пунктуационные…Надо проверять и дорабатывать. А сама идея неплохая, хотя подобное здесь уже встречалось не раз.
мне немного непонятно. От ГГ был звонок папе, когда тот не брал трубку или нет?
Ох, рассказ меня тронул до слез….
Браво, автор! Вам удалось вызвать чувства. А это много стоит….
Очень трогательная история. Но: “Нормально все у меня, дочь, просыпайся!”. Ничего себе нормально, он же умер. Автор умело передал эмоции. Неплохой рассказ.
Рассказу требуется вычитка. Приходилось в нескольких местах перечитывать, чтобы пришло понимание происходящего. Пунктуация хромает, но читабельно.
Сама же история… Просто сон, не более. Ничего берущего за душу.
Слабенько, конечно. Все настолько шаблонно, что аж скулы сводит. Не понравилось совсем
ошибки – это первое. второе – видна суматоха, видно. что автор торопился. а так нормально
Да, история печальная, хотя больше похоже не на рассказ, а на заметку или пост.