Эта история началась с утра. Обычного летнего утра в небольшом городе. Маленькая бежала по тропинке из леса, то и дело, каждую секунду запинаясь об лежащие камни. Открыв дверь дома, она подбежала к своей бабушке.
-Бабушка! Бабушка! Бабушка повернулась с задачливым лицом, и спросила:
-Мария? Что такое?
-Я видела дедушку!
Бабушка внезапно задумалась, и спустя где-то 10 секунд ответила:
-Его не может быть. Он ушёл в иной мир в прошлом месяце.
Девочка захлёбываясь слезами крикнула:
-Но я видела!
-Тебе просто показалось, милая.
И девочка с бабушкой пошли к тому место, где Мария видела дедушку.
Они пришли туда, но никого не увидели.
-Но он был здесь! — Сказала девочка, не понимая.
Вдруг рядом, из кустов, выскочил человек, достав из кармана нож, и крикнул:
-Быстро давайте деньги!
Бабушка с Марией испугались. Они отдали деньги, и грабитель пошёл к своей лошади. Вдруг он споткнулся о что-то, и упал, ударившись головой о камень, потеряв сознание. В конце концов к бабушке и внучке подоспели другие люди. Они рассказали что случилось.
-А знаешь, непонятно как так вышло. На том месте не было камня.
Девочка и бабушка посмотрели на то место, и увидели дедушку, который им улыбался.
И как же эта бедолага, домой такими темпами добралась?
Это шедевр. а три раза слово бабушка, это для того чтобы лицо «задачливым» стало?
а может и не где-то, а может и не 10?
Дальше комментарии себя исчерпали. Слов нет. Есть один совет. Читайте больше и у вас все получится.
Улыбаюсь) Похоже на сочинение школьника) Фантазия есть, но изложение детское)
Детский сад, штаны на лямках. Автор, видимо, очень юный, трепетный и верящий в то, что добро победит зло. Но ошибок много. Разных: пунктуационных, орфоэпический, синтаксических. Удачи автору и побольше тренироваться.
Вы не понимаете: камнями управлял дедушка. Когда бежала и запиналась внучка — он с ней игрался, подсовывая камушки под сандалики. А когда побежал грабитель, дедушка ему подложил настоящий булыжник!
Просто название у рассказа неправильно. Не «Помощь из ниоткуда», а «Помощь от дедушки» надо было назвать.
P.S. Кто-то может сказать, но ведь автор чётко и ясно написал «На том месте не было камня» (с). Возможно, дедушка его просто убрал, а, возможно, это и не камень был, а дедушкина лысая макушка. Ведь он призрак!!!!
?
Всё время ожидал фразы: «Бабушка, бабушка! Отчего у тебя такие большие уши?» А оно вона как! Шарль Перро перерос свои прежние рамки!
Спасибо автору! И удачи в творчестве.
Ор выше гор ? Я то думал опять пляски на красной шапочке, а тут такой шедевр.
Выходит как то разбойнег из кустов а там двое … дедушку ищут. А тут камень башка попал. А из кустов еще и дедушка. А они ему ДЕДУШКА! А он им ПРЕВЕД!
https://i.yapx.ru/WBJ2Q.jpg
ААА ну я не могу «подоспели другие люди»…. Блин… 10 баллов. До слез…
И вам за картинку10 баллов! Смеюсь до слез, не могу остановиться)))
Внезапное появление грабителя сразу изменило жанр произведения в сторону сказки, напоминающей «Красную шапочку». Наивность истории была бы приемлема при наличии более выверенного текста.
Каждому иногда не помешало бы немного сверхъестественной помощи; жаль, не все дедушки так расторопны. Есть вопросы по речевому аспекту расска. Но зато написано душевно и финал счатливый.
Похоже школьник писал. Тогда простительно. Ну, когда-то надо начинать писать (если есть желание) и получать звездюлей. ?
Если верить словарям, то:
ЗАДАЧЛИВЫЙ, задачливая, задачливое; задачлив, задачлива, задачливо (прост.). Удачливый, счастливый; ант. незадачливый. Задачливый человек. Задачливое дело.
Бабушка вполне могла повернуться счастливым лицом на зов внучки. Вы придираетесь, господа! ?
Дед молодец! Мне нравятся истории, где второй человек, которому первый с пеной у рта начинает рассказывать прр сверхъестественное, тоже начинает видеть эти чудеса. А то, если б бабуля не прозрела, внучку бы ещё того и гляди на учёт поставили.
Сюжет хорош, но изложено, мягко говоря, средне. Автор, делай своему алмазу прекрасную огранку.
Замечательно!
Явно писал одаренный третьеклассник, причем даже не под диктовку.
В школе за такую работу можно сразу получить пятерку или шестерку..
Здесь раза в три меньше..
===
Полагаю, что кто-то из участников нынешнего конкурса решил потренировать своего сына/ дочку (внука/внучку) на попытке сочинить нечто по теме.
ЭТО ХОРОШО! Это правильно! И очень хорошо, что дедушка или папа не захотели заранее причесать текст, уважая индивидуальность творчества своего малыша.
Я в любом случае поставлю оч низкую оценку, поскольку рассказ слишком уж наивный и примитивный (не говоря об ошибках).
Но прошу экспериментатора сразу после конкурса сесть со своим ребенком и терпеливо разъяснить ему ошибки и слабости фабулы.
Это, безусловно, пригодится юному таланту в дальнейшем.
Надо же воспитывать смену…
сюжетный поворот в виде человека из кустов ошеломляет, настолько он неожиданный! 🙂 правда наличие у этого человека лошади почему-то поразило меня еще больше. видимо, прочитав начало рассказа, у меня сложились какие-то ожидания по развитию сюжета, которые к концу не оправдались. поэтому так много всего было для меня внезапно 🙂
идея понятна, дедушка молодец, что помог, Мария молодец, что добежала, несмотря ни на что, бабушка молодец, что все-таки пошла перепроверить, хоть и не верила внучке, Автор молодец, что придумал, дописал и поделился. есть над чем работать в плане изложения, это правда. но начало положено, и это главное 🙂
ну и чистая вкусовщина, не обращайте внимания, но бабушка, называющая внучку Мария, а не Машенька, очень цепанула мой читающий глаз 🙂
Автор, успехов в творческих начинаниях и продолжениях!
Аффтар, прокачивай мастерство, все будет отлично! Порадовал рассказик на ночь глядя, и комменты тоже порадовали. Кстати, это похоже на семейные легенды, что слышишь в детстве от старших.
Мне кажется, это лучшее творение в этот раз.
Несмотря на криминально-мистические аспекты, получилось очень смешно, за что искреннее спасибо автору. Мне кажется, есть потенциал писать пародии.
Что получилось смешно скорее не заслуга автора, а его неумение) Но что лучшее — факт.
Может быть, это наитие.)
на ЯПе в свое время был рассказ «Самолет». Лютая колченогая дичь, написанная новорегом на полном серьезе причем. С него так все орали, что он вроде в ПЗС победил и очень много набрал в обычном голосовании, после чего «нормальных» авторов адово бомбило.
Не думаю, что здесь такое прокатит, и ваша десятка вряд ли вытянет это произведение (если вы ее, конечно, поставите). Ведь никто не собирается принимать его всерьез или ставить 10 «по приколу». Ну, я надеюсь.
Насчет наития имею в виду, что если автор совсем дитя, то, возможно, в будущем у него проявится пародийный талант. Но это не точно.
ну для меня однозначно высший балл ибо когда искренне в голос ржешь это уже победа:)
Если другие поступят так же, будет вам еще один «Самолет».) Тогда не жалуйтесь. Впрочем, не корову разыгрываем, это все игрушки, автор повеселил — молодец, согласна. Любое полезное деяние достойно награды.
Мда перечитал его — раньше казался смешнее… «Я пилот большого самолета…» А ща прям даже нормально прочитал — даже тут более корявые тексты были)))
киньте ссылку плез
Да не надо:) Уже прошло и быльем поросло.
Это так плохо, что даже хорошо ? ?
Предлагаю организовать премию «Золотая малина» и выдать автору приз!
Ну, милота же! Второй шедевр безграмотности (я читаю рассказы с конца)! Столько умилительных пассажей: задачливое лицо бабушки, точность временных оценок автора (через 10 секунд, в прошлом месяце), «пошли к тому место», грабитель, который сидел в кустах, а уехать собрался на своей лошади (где до его выпрыгивания была лошадь?). И полное пренебрежение знаками препинания. Спасибо, автор, тронули до глубины души!
Да уж, похоже писалось сие на коленке за пять минут до дедлайн. Бабушка с внучкой в лес побежали, главное не забыли кошелёк взять. А там вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана,
— деньги давай, давай деньги…
А дедушка камнем ему под ноги бух и у того шишка, тут и люди подоспели и всех спасли, а дедушка улыбнулся, камешком обернулся.
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Этот рассказ занимает особое место в мире фантазийных рассказов, умело смешивая реалистические элементы повседневной жизни с мистическими. Его сильная сторона заключается в простоте и непосредственности изложения. Он построен на простой, но сильной идее взаимодействия девочки с духом ее умершего дедушки, что придает ему глубокий эмоциональный контекст.
Автор успешно создает атмосферу напряженности и волнения, начиная с утреннего бега девочки из леса и заканчивая внезапным появлением угрожающего грабителя. Это поддерживает интерес читателей и держит их в напряжении до самого конца.
Однако, в рассказе есть несколько моментов, которые могли бы быть лучше разработаны. Например, взаимодействие между героями в некоторых местах может показаться несколько заурядным и формальным. Хотя в диалоге есть некоторые эмоциональные нотки, он мог бы быть более выразительным и живым.
К тому же, переход от мирного общения к сцене нападения грабителя происходит слишком внезапно и может показаться немного неестественным. Хотя это и добавляет драматизма, с точки зрения вероятности событий и последовательности действий, эта часть рассказа могла бы быть более сбалансированной.
Тем не менее, концовка истории, с мистическим появлением умершего дедушки, вносит элемент удивления и дает интересный поворот сюжета. Это создает ощущение завершенности и удовлетворения, а также подчеркивает главную тему рассказа о связи поколений и любви, преодолевающей границы жизни и смерти.
Надеюсь, автор, вы станете знаменитым писателем. Этот путь долог и тернист, а вы только начали. Удачи! Не опускайте руки.
Милая сказка, я думаю, не слишком умудренного автора. Если это действительно первые шаги, то недурно! Я бы постарался получше продумать сюжет и внимательнее выбирать слова что бы четче показать происходящее.
Идея понятна, и рассказ добрый. Может автор только учится? Удачи в конкурсе )!
Ну что тут скажешь, на месте камня лежал дедушка… Неожиданно? Удачи на конкурсе!
Находчивый дедушка! Вообще интересно могут ли духи прилагать училие к физическим телам? Ведь бандит не просто так оступился. Дедушка ему поставил подножку. Или просто запутал его, закомпасировал ему мозги? Интересно.
Рассказ вызывает улыбку. История не выдерживает критики, грамматика хромает. Все мы так начинали писать.
…
Лень гуглить или яндексить, есть ли выражение «задачливое лицо». Скорее нет, чем да. А дедуля — молодец, защитник!)
Сказочная история. Как будто дети у костра в пионерлагере рассказывают друг другу.
Но подана неплохо.
Удачи вам автор
Ахахахха. Господи, как же это смешно написано. Как будто ребенок сказку рассказывает. Ляля Траляля и ещё топаля Ляля. В общем никаких эмоции. Текст очень сухой как по мне.
Запутано, сумбурно, не вычитано. Тут многие пишут, что писал школьник. А вот я опасаюсь, что писал совсем не школьник и человека такое может задеть. Вам делают скидку на возраст. Я не знаю, сколько лет автору этого текста, поэтому скажу по тексту, а не по возрасту. Ошибок много, включая ошибки в выборе слов и построении фраз, некоторые Вам уже показали другие комментаторы. Сюжет сам по себе неплохой, но расписан сумбурно и с перескоками. Возможно стоило меньше уделить внимания диалогам бабушки и внучки, чтоб потратить знаки на действия, что родственницы пререкались всю дорогу вписывается в четыре слова. Мне непонятно про лошадь у грабителя. Это мир такой, что там лошади у воров? Да и особо никакой функции в рассказе лошадь не играет, она просто есть, тоже можно было сэкономить знаки. Грабитель упал, прибежали люди, бабушка с внучкой им стали все рассказывать, и тут у Вас появляется дед. Люди его тоже видели? А как среагировали? Может лучше было бы, что бабушка с внучкой увидели деда, тот до появления людей исчез, а им родственницы рассказали, что это был камень?
Истерика! Я смеялся до слёз)) Можно разбирать на цитаты) Хочется верить, что автор выбрал такой вариант повествования специально, а не «так получилось».
Да простят другие авторы, но у меня рука не поднимется поставить низкую оценку рассказу, который вызвал столько эмоций.
Надеюсь, автор данного рассказа не остановится и будет дальше радовать нас своим творчеством.
Что же…
Нужно еще учиться и учиться (:
Авторский стиль простой, сюжет посредственней некуда — нужно больше читать и больше писать. В тему конкурса зато попали. Удачи в дальнейшем ✨
Это было очень смешно. Прям до слёз. Но не от того, что рассказ плохой. Он-то не плохой. Хороший, справедливый. Просто так неожиданно встретить на взрослом конкурсе детский, по-настоящему наивный шорт… Клёво! )
Видно, что Автор — ребёнок. Уже за одну только попытку написать художественное произведение в юном возрасте, можно человека похвалить и поставить хорошую оценку. А тут даже не попытка, а полноценный рассказ получился.
И не слушайте взрослых дядек и тётек, которые тут в комментариях смеются и потешаются. Они не с Вас смеются. Просто это от неожиданной встречи со столь молодым талантом на взрослом конкурсе. Вы же читали другие рассказы? Видели, что эти самые взрослые дядьки и тётьки иногда пишут? Вот с их рассказов и в самом деле стоит посмеяться. А Ваш — отличный.
Вы молодец! Искренне желаю творческих свершений. Если не остановитесь и будете писать много и часто, то обязательно будут и победы в конкурсах, и изданные книги. Главное — не останавливаться и не лениться!
Удачи Вам, Автор! )
Очень надеюсь, что когда автор перечитает свой рассказ, то косяки будут видны ему очень четко.
Чуть больше последовательности, чуть больше логики и было бы что-то удобоваримое. Пока это только черновик.
Фантазия присутствует, пишите, дальше обязательно что-нибудь получится. В данном случае это напоминает сочинение в раннем школьном возрасте. И по стилю, и по изложению. Но дорогу осилит идущий.
И этим камнем был Альберт Эншт… ну, то есть дедушка.
Что касается текста, то в нём много повторяющихся слов
Приветствую!
Рассказ вышел очень наивный. Идею и сам сюжет мешает оценить обилие ошибок. У меня не получилось проникнуться историей из-за того, что я постоянно спотыкалась о шероховатости. Если автор юный, то желаю развиваться и ни в коем случае не бросать начатое! С каждым рассказом вы будете писать все лучше и лучше! А если опыт уже есть, порекомендую больше внимания уделять вычитке текста и просто быть внимательнее.
удачи!
с любовью,
Lady Pollyka
Наивность конечно присутствует в рассказе, но мне понравился. Добрый шорт, который вызывает улыбку.
Автор, продолжай творить!
Конечно, написано коряво (возможно подчеркнуто коряво), но сюжет есть. Да еще какой увлекательный. А этого не хватет большинству рассказов конкурса. Очень низкую оценку рука не поднимется поставить.
Неправильное оформления прямой речи, числительные цифрами. Это полбеды ещё. Сам текст… Очень простенький) И это мягко сказано. Но нужно помнить, что все с чего-то и как-то начинали) Поэтому и традиционный совет о чтении хороших книг не будет лишним)
Прямо-таки мелодрама. Сделано безыскусно, вяло, но есть какое-то зерно. Но этого маловато для хорошей оценки
Наюморили от души. Но мне понравилось. Дедушка еще тот хитрец! Спасибо и удачи в творчестве.
видно, что писатель начинающий. я тоже юный ещё писатель, это нормально, поэтому всё понимаю. а так, написано для новичка не плохо, могло быть и хуже)) удачи тебе, больше читай и тренеруйся)
Рассказ можно было сделать короче, от этого он только бы выиграл. А так слишком много лишних деталей. Из-за этого сплошной сумбур.