В пабе на Парк-роуд сидели друзья. Один из них, молодой констебль Оливер Смит, с трясущимися руками и слезящимися глазами рассказывал историю, которой сам был свидетель.
– Диспетчер попросил дом на Апл-роуд проверить. Мы с Джоном поехали, – говорил он, то и дело потирая шею. – Дверь открыл мужик в полотенце. Из душа мы его выдернули. Всё тихо было. А потом мы зашли на кухню. Хотели уже уходить, когда Джон как будто что-то услышал. Маячит мне на дверь в подвал, мол иди проверь. Ну я и пошёл. Ей Богу, парни… Если бы я знал! – Оливер закрыл лицо руками. – Спустился я. Холод. Лампа мигает. Треск какой-то. Вижу – два стола. На них женщины с распоротыми животами. Из них трубки торчат. Одни к каким-то аппаратам идут, другие к низенькому столику. На нём женская голова стоит. А потом голова засипела! И в тишине подвала, это было громче гула турбин самолёта. Глаза у нее стали башенными. Рот исказился. У неё не было передних зубов. “Убей меня! Убей! Прошу!” Я испугался, – констебль закрыл лицо руками. – Я не помню как выстрелил. Смотрю, а тут уже и мужик этот с Джоном. Мужик на коленях стоит, мозги её по себе размазывает и кричит: «Что вы наделали? Она любила меня! Каждый вечер любила!»
Рассказ №49. Дом на Апл-роуд
Количество знаков : 990
Опять маньяк, да не простой, а с выдумкой. Звоните в полицию, офицер Кара будет вести следствие…????
Эх, Оливер, Оливер… Зачем же ты так? Она может бы и тебя вечером любила…
Отличный рассказ!
Бессмысленно и мерзко. Я серьезно.
Экспозиция неплоха, но сюжет… Его нет.
? Голова, кричащая: “Сделай мне больно”; мужик, потерявший любящую его вечерами голову… Какая фантазия! Класс! Убить выстрелом уже когда-то отрубленную голову — для меня всегда хоррор, но не тот, который хотелось бы здесь) Спасибо,автор!
молодец, наконец то расчлененка. ухх, можно выдохнуть. наслаждение от эссе,, чесночесно. написано как песня. спасибо автор, удачи
Отменная гадость, в смысле ужасов. Написано в ритме, четко, без лишних слов. Хорошо. “Глаза у нее стали башенными”, это как?
Я думаю, бешенными. Опечатка, видимо.
Бой в Крыму – все в дыму. И тема выдержана.
Даже если Оливер врет, я б ему поверила))) немного “голову профессора Доуэля” напомнило. И мне жалко голову. Бедная, сколько ж времени она его любила без возможности убежать/укусить. Автор, спасибо за работу, желаю удачи)
Только благодаря вашему комментарию, я обратила внимание на то, что она без зубов, и поняла почему ? о кошмарики…
Он не восторгался женским телом
и прилично сэкономил, в целом)
Круто! В этом рассказе есть буквы “ё”.
Как то странно выражается этот Оливер…
В некоторых предложениях по-моему стоит поменять слова местами.(Может это, конечно, только в моей голове звучит не правильно)
А так сюжет неплохой)
“Глаза у нее стали башенными”.? “которой сам был свидетель”.- может свидетелем которого был? Давая адрес паба, (надеюсь это не реклама?) вы не указали город
Зубы выбил предварительно, хитрый чертяка. А байки в пабе заведомо лишают саспенса, если только не придумать подвыподверт. Но тут его не случилось.
Отвратительно, жанру соответствует.
Хорошо. Соответствует теме и, главное, жанру. Молодец, автор. Прямо глоток свежего ужаса среди тухленькой доброты остального.
Блин, ну это прикольно.
Интересная подача в виде рассказа от констебля.
После “мол” пропущена запятая. “это было громче гула турбин самолёта” – диссонирует со стилем изложения рассказчика.
Тю! Не та ли это дамочка, что в одном из предыдущих рассказов зубы себе плоскогубцами вырвала? Нина, кажется, её звали. А что: Нина с Яблочной улицы. Красиво.
Кстати, первый рассказ про сексуальные извращения. С почином, автор!
Теме и жанру соответствует на 100%. Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но и сказать, что это прям ужасно я всё-таки не могу.
Деталь с выбитыми зубами понравилась. То, что герой “не помнит как выстрелил” – тоже. Буду думать над оценкой.
Посиделки с друзьями в пабе — такая завязка способна прикончить любой саспенс. К счастью, тут редкий случай, когда задумка все вытягивает.
Неудачные выражения:
“молодой констебль… с трясущимися руками и слезящимися глазами” — это скорее последствия газовой атаки, а не эмоции.
“громче гула турбин самолёта” — громоздкая метафора, особенно для устной речи.
Надеюсь, хотя бы зубы этот маньяк жертве не выбил, а аккуратненько удалил. Врач все-таки.
В целом кошмар, ужас и фу. Отлично!
В целом и в общем – неплохо…
Плохо, что констебль дважды лицо руками закрывает… Видимо, в первый раз неплотно… Ну, “башенные” глаза наверняка уже упоминали…
Занятная история. Понравилось, как автор подает историю через речь персонажа. Тот говорит взахлеб, возбужденно, короткими рванными фразами. Читая подстраиваешься под этот ритм, и уже дышишь чаще, как будто сам от маньяка только что бежал. И как же без пары но: глаза, наверное, стали бешенные; и вместо “У неё не было передних зубов” лучше бы “Передних зубов не было”. Ну, если уж взахлеб и на фоне стресса ))
Не просто маньяк, а извращуга! В жанр автор попал точно ?
Не поняла про “башенные” глаза) а так интересно
Страшно! Цель достигнута! Напугали!
Многообещающее начало навеяло что-то из записок о Шерлоке Холмсе…Но потом было разочарование. Особенно в конце.
Боже мой! Это было мерзко! Спасибо!
Рассказ Джека Скеллингтона с фантастов “Смысл жизни”, где фигурировало тело беззубой женщины, куда страшнее. И перебор с деталями, автор словно метался, то ли холод то ли электропитания (из трупов трубки). Мужик в полотенце из душа, он что.. с этой беззубой головой в леденющем подвале голым был??? Тут холод настолько лишняя деталь, что перекрывает любой страх начисто.
Глаза стали башенными – выдвинулись из глазниц на манер раздвижного телескопа? Вот где ужас-то!
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Да уж… Было страшно. Задумка удачная.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Не повезло мне. В первый же конкурс на такую тему попал. Достаточно мерзкий (в лучшем понимании этого слова) рассказ.
Колоритное логово маньяка)
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 1
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 4
4. Законченность. (1 или 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 2
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 2
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 3
8. Качество письма. (из 5 баллов) 4
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Нормально придумано. Замечательный научно-анатомический антураж. Любовь, страх, ужас, смерть, как избавление. Вполне так таланливо. Спасибо автору!
Удачи в конкурсе!
Самый-отвратительный-рассказ-из-49. И это отличенько) Вот это настоящий хоррор! Страшно было.
Удачи рассказу и автору!
Экие кулибины в наших селениях) неплохо автор, удачи!
Фу, как мерзко! Но классно, все понятно. Автор молодец!
Описание вида женщины, звучит как будто что-то повседневное. Соответствия теме не наблюдается
Все. Жалко, что она не кричала, как героиня Елены Воробей :”Возьми меня”.
Какой же он свиделель. Он – убивец. И состояние аффекта не оправдание. Он же при исполнении был
И еще вопрос. А что у нас ( пардон, у них) диспетчеры просто так просят дома проверить полицейских? Без жалоб соседей? Ну, по мне, так кричать там уже было некому, если только маньяк ваш в экстазе не сподобился.
Почему, как маньяк, то обязательно подвал, лампа мигает и трещит, хорошо хоть не дребезжит, как давече.
Это как? Бешенные краны видела. Даже кулер видела. А вот с глазами… и может хорошо, что не встречалась? И зубы? Почему их не было? А, ну да, ну да. Маньяк-то сексуальный.
Удачи и вдохновения. Пишите, а я пиво пить и мясо есть.
Сначала читать было интересно, а потом отвратительно. Цель достигнута. Спасибо.
Кажется, автор извращенец
Эх. не совсем уловил необходимость сидеть в баре. То есть можно было бы рассказать историю от третьего лица, не теряя деталей.В вашем случае, прямо таки напрашивалась концовка в стиле – Оливер после рассказа достает из вещевого мешка вторую женскую голову (там же на столах несколько женщин) и говорит, ну скажем…”Друзья Оливера станут и моими друзьями” и отрубленная голова с трубкой, уходящей под грубую ткань мешка, мило улыбается новым знакомым.
Ох, вот это действительно жутко – так и представляю перед своими взором ужасную картинку. Единственное, что не понравилось – обилие коротких предложений.
Ой, это то, что я подумала? Женщина без передних зубов. Действительно ужас!
Ну что ж, любовь проявляется по-разному… Почему бы и – да! Оригинально уважаемый автор!
Оливер Смит оказался тем еще гандоном: мужик в полотенце настроил себе аппарат для оральных девиаций, а это полицейское чмо даже не помнит, как выстрелило.
Я бы на месте мужика, лишенного ежевечерних фелляций, вышла на улицу с плакатом: “Head lives matter”.
Хороший рассказ. Передние зубы удаляют проституткам низшего уровня, во избежание повреждений крайней плоти – намеренно или случайно. Автор, стало быть, в теме.
Для усиления отвратительного эффекта я бы заменила голову женщины на голову беззубой слюнявой старухи. И челюсти рядом в баночке. Много челюстей в баночках. И золотые коронки на длинном ожерелье. И свастику на дне баночки. Остановите меня.
Я же только поел, автор! Чуть обратно все не полезло…
Не уверен, что понимаю – что значит “башенные глаза”?
Рассказ не так плох, как мог кому-то показаться. Доходчиво изложенный, со всеми этими вашими завязками, кульминациями и прочим. Он даже страшный, более-менее. Я бы посоветовал только в конце сделать акцент на нежных чувствах между хозяином дома и теткиной головой, добавить что-нибудь вроде “я поддерживал ее бренное существование пятнадцать лет, после той злополучной аварии!” И жалость вызывает, и в целом читателю понятнее ху из ху.
В категорию хоррора точно попадает. Прямо черный хоррор. Поставлю пятерку за смелость)
Мне бы больше понравилось, если бы не ввод в сюжет. Ощущение байки портит впечатление.