Одна стрела чиркнула оперением ему по плечу, другая — порвала ухо. Бенджамин, зажимая кровоточащий ошмёток грязной пятернёй, упал ничком и заорал:
— Стреляй, Джонни! Чего ты ждешь!?
— Последний патрон, — с угрюмой решимостью ответил Джон, что залёг справа.
Бенджамин перевернулся на спину и зашёлся злобным, почти лающим, то ли смехом, то ли кашлем, то ли плачем. Это был конец!..
Шайенны гнали их уже третьи сутки. Шайенны знали, кто сжёг деревню у Большого Ручья, знали, кто убил женщин, стариков и детей…
Через мгновение грохнул выстрел — это Джонни, подпортив скальп, вынес себе мозги. У Бенджамина, теперь единственного солдата из карательного отряда, не оставалось даже такого выбора. Последний денёк его жизни выдался во всех смыслах жарким, только не одно солнце стало тому виной. В предсмертном озарении Бенджамин понял, что под его лопатками «горит» сейчас сама земля, и эта земля была для него совсем чужая!
Рассказ №22 Чужая земля
Количество знаков : 776
Ну вроде есть сюжет, тема, завязака там всякая.. но лопатки, лопатки всё испортили…
За исключением финала, с горящей землей под лопатками, мне все понравилось. Соответствует теме и жанру)
Нормальные лопатки, автор. Рассказ хорош. Вы – молодец ?
Две стрелы торчат из уха,
Срезан нос и выбит глаз.
То – привет от Чингачгука:
Не ходи войной на нас!
“денёк его жизни выдался во всех смыслах жарким, только не одно солнце стало тому виной”, “подпортив скальп, вынес себе мозги” – аплодирую таким оборотам.
Судя по рассказам, пора начинать новое движение “Indian lives matter”.
Испорченного скальпа жаль. Таким врага не напугать и в типи его не повесить.
Давно не пытал пленных, поэтому не понял, что молодые шайенны сделали с лопатками Бенджамина. Но рад что он увидел истину… напоследок.
Пафос последних предложений испортил отличный рассказ. Ну почему писатели всегда хотят нас чему-то научить и как-то воспитать? Школьная привычка формулировать вывод в конце сочинения? Избавляйтесь, плиз, и будете замечательно писать, всех радуя, а не раздражая.
Горячий эпизод… прям чувствуешь, как все горит…
Вообще-то, когда имеют одну голову – то пишут – мозг: вынес себе мозг.Об остальном уже сказали. ?
Ну как бы… где сюжет? Жил-был и умер?
Такое ощущение как-будто я это уже читала.
Завязка и середина – по своему прекрасны. Концовка всё испортила:( И тут непросто скомканность из-за объёма, тут именно небрежность к тексту со стороны автора. А жаль!
Хороший рассказ, яркие образы, живой диаложик. Жанр есть, но тема не раскрыта полностью. Концовка подкачала, хотя идея довольно философская. Очень даже неплохо в исполнении. Оценка намечена
Излишняя патетика в конце подпортила финал. Образно. Хорошо прописаны персонажи: деталей не много, но каждая со своей смысловой нагрузкой.
Скальп, конечно, жаль, а мозги… Кому они нужны? Неплохая попытка, автор. Мелкие недочеты есть, но старания видны.
Ситуационно и по задумке, этот рассказ похож на 13й. Но лучше написан и нет волчицы и укуса змеи, а все происходит более естественно. Действие в рассказе развертывается по пословице “За что боролись, на то и напоролись”. Почему то это воспринимается как “от судьбы не уйдешь” по умолчанию. На мой взгляд это не так.
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) .5
3. Замысел (из 5 баллов) 2
4. Проработка деталей. (из 5 балов) 5
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо) 2
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 2
8. Оригинальность. (из 5 баллов) 1
9. Качество письма (из 5 баллов) 4
Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
И двумя сапёрными лопатками он вырыл могилу себе… ?
Не понял тему. Почему “горит”, то есть она не буквально горит, но она чужая. Не понял посыл. Перечитал раза четыре. Все равно не понял.
Вестерн отыгран. Есть какой-то сюжет, даже с долей нравоучений. ( Не убивай семью того, кто может убить тебя). Раскрытие темы не увидел. Где-то она здесь есть, но я честно устал ее искать.
Интересно? да, хоть и ожидаемо в целом.
Почему опять все и каждого убивают? Вестерн и судьба, это прям геноцид какой-то.
Добра автору. Ругал ругал, а вот про то что читать было все таки приятно, почему то решил умолчать. Прости автор. Мелкие ошибки уже были найдены другими.
Хорошо – и плохо. Хороша картинка, правилен моральный посыл, реалистичны детали. А вот литературно как-то не получилось насытиться. Извините.
Понравилось.
Окей! Третью работу пнуть практически не за что. Если только за “лопатки” . Не могу не согласиться с коллегой. Плоские кости, как в прочем и все остальные, не содержат нервных окончаний и чувствовать не могут ничего.
Удачи, Автор, и вдохновения
Свистели стрелы, словно утки,
На солнце раскалилась медь…
Шайенны гнали третьи сутки,
Не успевая протрезветь)
Автор неудачно поэкспериментировал с лопатками, под которыми “горит” земля. А так вполне хороший рассказ. Динамично и образно получилось.
Написано хорошо: соответствует заданной теме и жанру. Тем не менее, присутствует накая незавершенность идеи, что сильно огорчает, потому что сюжет довольно таки стандартный.
Если я правильно понял, то в последнем предложении есть попытка провести паралель между огнем, к-й сжег индейскую деревню и чувством внутреннего огня надвигающейся смерти, к-ю ощущал Бенджамин. Но это лишь моя догадка…
Вроде всё на месте. И тема и жанр и сюжет есть. Но чего-то не хватает мне в этом рассказе. Может быть стоило добавить больше литературности и поэтичности?
Сразу напишу, что рассказ очень понравился. Мне понятно, почему земля горела под героем. Он оккупант, пришедший на эту землю и она его гнала прочь. Смысл в страшном и неизбежном возмездии индейцев. Рассказ тютелька в тютельку вписался в нужное количество знаков, но при этом имя героя Бенджамин. А значит весь текст хорошо продуман автором.
Про страх:
“Бенджамин перевернулся на спину и зашёлся злобным, почти лающим, то ли смехом, то ли кашлем, то ли плачем. Это был конец!..”
Гениально написано. Мне бы у вас поучиться.
Спасибо большое, автор. Я прочувствовала сюжет и испытала восторг вперемешку с содроганием.
Удачи в конкурсе! ?
Вместо эпилога:
“Он посмотрел на стрелу, вошедшую под углом в землю… Её оперение призывно дрожало… Бенджамин передёрнул плечами… Придётся портить собственный скальп тем, что осталось…”
“
Последний денёк его жизни выдался во всех смыслах жарким, только не одно солнце стало тому виной”
Я далеко не профи. но мне кажется, это явным лишним “только не одно солнце стало тому виной” ?
В целом очень даже хорошо! Мне понравилось)
Мне понравилось. И хоррор и вестерн. Спасибо автору!
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Не пали чужую землю и она не будет гореть у тебя под лопатками, то есть под ногами Беня?
концовка сумбурная… ?
Вестерн про возмездие.
Хороший рассказ, очень понравилось, как Автор раскрыл название. Да и сюжетец тоже неплох.
Немного расстроили некоторое количество лишних уточнений (ему по плечу, его жизни, его лопатками, для него совсем чужая) и ненужные многоточия.
О, конец супер! Очень зашел словарный запас автора.
Атмосфера вестерна передана четко, конец сильнее начала.
О, политика выжженной земли? Шайены подожгли прерию с подветренной стороны? Только, насколько я помню историю, им это не помогло, и янки все равно согнали их в резервацию на более засушливом юге.
На счет претензий к пафосу окончания – пафос уступит место хоррору, если сообразить, что “земля горела у них под ногами” может быть не только крытатой метафорой. Прерия, действительно, могла гореть.
Нормальный рассказ, все по теме, все по жанру. Шайены томно не нависают, оные стрелы летят в цель. Никто не выпрыгивает из собственного скальпа, завидя индейцев вдалеке. Несколько перебор с пафосом в конце истории, но в целом вполне читабельно. Хорошая оценка.
Подъехали ещё жертвы старухи из племени шайенов. Да упокоится душа этих бедняг! Полагая это не последние жертвы этой серийной предсказательницы, как назвал её Airon88.
А можно в следующий раз вышибать мозги поаккуратнее? Подпорченный скальп – это вам не пустяковая царапина, весь вид портит.
Подпортил скальп себе Джонни-ссыкло,
Бенджамину и вовсе лопатки прижгло…
Хороший рассказ. Философский. Спасибо, автор! Удачи вам.
Восклицательный знак ставится после вопросительного.
Ох, не знаю, что мне со всем этим делать. Вот как тут голосовать? Я как участник, к сожалению, крайне плохо отразила тему судьбы в своём рассказе. С опозданием понимаю это и не жду даже средних оценок, но что сделать с остальными? Не хочется снижать баллы такому большому числу работ, только потому что для меня тема не раскрыта. С другой стороны, я осознаю, что мои оценки не слишком испортят картину, если остальным участникам всё заходит.
Объясню, что я имею в виду. Объясняю только под вашим рассказом, потому что до вас терпела, а после вас мне будет лень писать одно и то же. Я не вижу здесь судьбы. Это, конечно, моя проблема. Не спорю. Тот факт, что оба погибли на чужой земле, — это не судьба. Это плохая подготовка, месть индейцев, на которую были причины, случай — что угодно, но не судьба. Если я дёрну коня за хвост, а он за это ударит меня копытом, странно с моей стороны сетовать на судьбу.
Есть здесь и другая группа рассказов. Рассказы, в которых в качестве помощника используется чьё-то предсказание. Вот это судьба. Тут вопросов нет. Другое дело, что таких рассказов много. Они отличаются друг от друга только стилем автора и именами героев. Я почти уверена, что где-то впереди будет рассказ такого типа, который меня зацепит, но пока не встретился. Я всё это к тому, что если и выбирать между рассказами с обычной смертью и рассказами с “двадцать лет назад одна бабушка сказала”, то более высокая оценка пойдёт вторым.
Зачем я вообще всё это написала? Наверное, оправдываю свою вредность.
Ну зачем же так, Джонни, ни себе, ни людям. скальп бы хоть не портил( А так рассказ добротный, мне понравилось.
Идея есть, пусть не новая, но весьма сильная. Исполнено нормально. Претензий нет, но можно было лучше
Красочная зарисовочка из жизни, действительно, Дикого Запада. Все, вроде бы, в тему, все правильно. Но как-то… скучновато. Хотя тут и про вышибленные мозги, и про убитых детей и женщин (в том смысле, что это ужасно), и немного даже про скальп, а вот все равно – скучновато. Наверное, потому, что все это уже много раз было и ничего оригинального в таком сочинении нет. Перчинки нет, фишечки. Самобытности, если хотите.
Неплохая динамичная сценка с погонями и боёвкой. Ничего лишнего, кроме последних мыслей героя. Написано средне, но придраться особенно не к чему.
Удачи автору!