Рассказ №12 Two Black Joe, please

Количество знаков : 999

Тони смотрел в окно, солнце медленно исчезало за небоскрёбами.
Клэр обещала прийти сегодня после работы, уже прошло почти два часа, после её звонка.

Тони вспоминал их последнюю встречу, страстные поцелуи в сумерках парка, его рука робко касалась округлого бедра Клэр.
Они встречались уже несколько месяцев, он хотел быть с ней навсегда.

Звук тормозов оторвал его от раздумий, он посмотрел в окно. На дороге лежала Клэр в расплывающейся луже крови.

Парень рванул на улицу.

«Как же так, может не она, жива ли, где машина?» – Мысли разрывали мозг.

– Клэр! — он приподнял её голову.

– Найди их, это не случайность.— голова Клэр безжизненно упала на колени Тони.

Карета скорой приехала слишком поздно.

Поздно ночью в квартире частного детектива Клакса зазвонил телефон,

— Стив, срочно нужна твоя помощь, Клэр сбила машина, подробности при встрече.

В два ночи друзья сидели в полумраке бара на Второй авеню. Тони залпом выпил второй чёрный джо.

– Она работала секретарём адвоката по криминальным делам, возможно, это как-то связано с её убийством.

Утром Стив вошёл в тёмный офис, адвокат сидел за столом, на его лбу зияла дыра от выстрела, на полу лежал пистолет и разлитая чашка кофе.
– Пуля и яд?

(Просмотров за всё время: 192, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
63 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Наташа Кашер

Парень рванул на улицу.

Не называйте главного героя “парнем”. Никогда. Парень это тот, с кем мы незнакомы.

слишком поздно. Поздно ночью в квартире частного детектива Клакса 

Слишком поздно, поздной ночью, пули, яд, собака Клякса.

0
Vladimir Zenin

Про парня не согласен, это ведь не прямая речь. Не называть же его постоянно Тонни или Он.

1
Наташа Кашер

Да. Называть постоянно Тонни или он. Никаких “парней”, когда речь о главном герое! Вот вы рассказываете мне историю о нашем общем хорошем знакомом. Станете ли вы называть его “парнем”? Никогда. А тут это даже больше, чем “общий знакомый” – это “фокальный персонаж”. 

«Как же так, может не она, жива ли, где машина?» – Мысли разрывали мозг. 

Автор не говорит, чей мозг – и правильно делает! Мы “в фокале” главного героя. Читатель отождествляет себя с главным героем, не имеет значения, что рассказ в третьем лице.  “Парень” в таком контексте совершенно неуместен. 

0
Vladimir Zenin

Никогда

Пусть это и встречается не часто, но не “никогда”. Один мой начальник часто именно так и говорил. Я понимаю, что просторечия – для слов героев, а не для рассказчика. Но не уверен что это какое-то недопустимое просторечие.

Читатель отождествляет себя с главным героем, не имеет значения, что рассказ в третьем лице. 

Почему бы тогда не отказаться и от “Он” и “Тонни”? Мы же в фокале и так все понятно )

0
Наташа Кашер

При рассказе “в фокале” иногда можно почти полностью отказаться от упоминания имени главного героя или местоимений – при условии, что соблюдается синтаксис. Русский язык требует подлежащего. 
Скажем, в нашем примере, предложение: “Рванул на улицу” будет выглядеть уродливо, хотя и понятно – кто рванул. Даже понятнее, чем: “Парень рванул на улицу” (я невольно представляю себе кого-то ещё, кто там был).
Но русский язык обычно не терпит таких предложений, особенно в прошедшем времени . 
Однако, можно вместо “Парень рванул на улицу” написать что-то вроде:
“Пять метров до двери кафе показались километрами.”
И дальше, по тексту. Это немного длиннее, но сократить есть что. Скажем, предложение: “Карета скорой приехала слишком поздно.” – совершенно лишнее. 

0
Александр Прялухин

Про парня не согласен

Присоединяюсь. Понятно, когда повествование идет от первого лица, тут было бы странно герою самого себя называть парнем ) Но если нам кто-то рассказывает – “голос за кадром” – тут назвать ГГ парнем, девушкой, чуваком, пацанчиком и т.п. совсем не криминал.

1
Vladimir Zenin

Неплохой рассказ, но некоторые детали не сложились.
Если ее сбили, откуда взяться звуку тормозов? Весь смысл в том, что бы не тормозить.
Финал – непонятно при чем тут яд, если в голове дырка.
Самому повествованию не хватает некоторой легкости.

0
Наталья Кошка

“….голова Клэр безжизненно упала на колени Тони.” – ой, простите, не могу))) Сразу споткнулась на этой голове упавшей (оторвал ее чтоль?) и не смогла воспринимать остальное серьезно. Рассказ назову попыткой попасть в нуар. Мне он показался перегружен событиями. Машина, пуля, яд…
В какой-то момент я запуталась кто Стив, а кто Тони. Пришлось перечитывать.

0
zhuzhel

Понравилось: отлично закрученный сюжет. И финал про пулю и яд тоже хорош. Это дорого стоит. У меня мозг чуть не спекся, но ничего подобного выдать не смог.
Не понравилось: много предложений, которые просто умоляют, чтобы их разбили на два. Это и динамике пошло бы на пользу. Например, “Клэр обещала прийти сегодня после работы, уже прошло почти два часа, после её звонка.” – после работы просится точка, а после двух часов запятая не нужна. “Тони вспоминал их последнюю встречу, страстные поцелуи в сумерках парка, его рука робко касалась округлого бедра Клэр.” – после встречи было бы кстати двоеточие, ведь все что дальша – это описание самой встречи. “Они встречались уже несколько месяцев, он хотел быть с ней навсегда” обе части луше бы смотрелись как самостоятельные предложения.
В целом: идея, сюжет, логика рассказа понарвились. Синтаксис и построение предложений – работаем.

0
badcatisgood

В целом – очень как-то наивно всё и по форме и содержанию. В реальности я б предположил, что Тони до утра бы проторчал в полиции – с учётом последней фразы Клэр. Ну да ладно… Про “парень” – и вправду не стоило. Последняя реплика вводит в ступор) И дыра, наверное, всё же “во” лбу, а не “на” ?!))и скорее всего она (дыра) от пули, а не от выстрела? – хотя тут настаивать особо не буду)

0
mgaft1

Тут споры ведутся о том, можно ли общего знакомого назвать «парнем»? По моему можно. Наташа, допустим:

Как тебе Веня? 

По моему, хороший парень.

Что до меня, то я не понял, смысла рассказа. Ну, то, что в конце присутствует разлитая чашка кофе – это попытка соответствовать теме. Но, почему Тони звонил частному детективу? Что полиция посчитала это несчастным случаем? И почему убили Клэр и адвоката? Или может быть адвокат подстроил убийство Клэр, а Тони об этом узнал и его застрелил? Но как он узнал? Непонятно.  И почему разлитая чашка кофе привела детектива к мысли об отравлении, когда у адвоката была дыра во лбу? 

Слишком много неотвеченных вопросов.

Стиль?

– Найди их, это не случайность.— голова Клэр безжизненно упала на колени Тони.

Очень как-то трафоретно. Начпис?

Явно не чемпионский рассказ. Но спасибо автору за упорство и старание. Дорогу осилит идущий.  

0
Александр Прялухин

“У меня тут идея” подумал автор. “Знаков на сорок. Тыщ”. И запихал их в 999. Ну как запихал… Что мог. Остальное безжалостно отброшено вместе со смыслом. Я бы даже усомнился – а не выдаваемая ли это за рассказ (что, кстати, запрещено правилами) часть чего-то большего ? Но Чувак пропустил, значит будем считать, что все в ажуре. Просто вот такой рассказ, обрывающийся на совершенно непонятных “пуля и яд”.

0
AiRon88

Нравится, что есть крепкий сюжет: сбитая подружка главного героя, его желание отомстить с помощью знакомого сыщика и т.д.
Реализации на мой вкус подкачала. Все эти “поздно.Поздно”, “голова упала на колени”. Несколько рубленные фразы.
Но в целом неплохо. Вот.

0
Solnche

Мотивация убийцы (мне) не совсем понятна. Если Клэр переступила ему дорогу, то почему бы не убить её более скрытно, заметя за собой следы, чтобы дело не начали расследовать так скоро? Она ведь была секретарём адвоката по криминальным делам, а значит, круг преступников стремительно бы сузился и дошёл до виновника. Для чего требовалось убивать детектива? Чтобы у Томи появилась большая мотивация для разгадывания тайны смерти своей подруги?
Или кто-то хотел вызвать большой общественный резонанс? Тогда в связи с чем?

Распутать – и будет хорошо : )

0
Natalya

Если бы автор распутал, нечего было бы разгадывать, а так все хорошо, с загадками. Как герой узнал о том, что в кофе был яд, не сам ли подсыпал, а кто-то не зная о яде потом ещё и застрелил. И Клэр молодец, дожила таки до прихода Тони, чтобы сказать ему, что это не случайность.

0
Windfury

Начало некой криминальной истории. Hачало интригуещее, но нет нуарного дождя и женщина жертва а не хищница. Но самый большой минус, с моей колокольни, нет ощущения законченности.

0
milaZ

Рассказ имеет место быть, конечно к жанру вроде не имеет отношения, хотя и сам жанр довольно скользкий. Над оценкой подумаю.

0
Алексей2014
  1. Яша нипонел: стоко всево, что мельтешить!
  2. Гоша восторгнулся: закат солнца! Лужа крови! Лужа кофе! Пуля и яд!
  3. Тохе не понравилось: БЛМ возражает против названия кофе – значит, и я буду!
0
KAPITAN_PILIGRIMA

Шёл суслик светлым пресветлым днём и никого не встретил. Вроде бы и действие есть, но как-то рассказ на разбеге застрял. Продолжение в следующем конкурсе? Жду! 🙂

0
AlanaRitta

Чуть меньше зацикленности ГГ на Клэр, чуть больше данных… Концовка выбила.
5/10

0
Betweenk-a

Ох, у меня тоже сложилось ощущение, что это трейлер к фильму. А последняя фраза каким-то образом выжила после ужимания рассказа по знакам. Яд-то тут при чем?

Фраза умирающей девушки – не верю.

0
Семиозерский

Всех поубивали,любовь сгинула. Яд,кровь, всё что надо.

0
Pearl

– Шеф, они всё же убили её, бедняжка Клэр😢
– Друг мой, вы тоже заметили множество двоек в этой серии или это у меня двоится в глазах?
ДВЕнадцатый оттенок, два блэк джо…☕️☕️

1
scepticism

В начале романа “Дети капитана Гранта” герои пытаются расшифровать размытые записки, в каждой из которых от большого текста осталось несколько обрывков слов и цифр. Многие рассказы в этом конкурсе очень похожи на такие записки, и этот – один из самых загадочных. Поскольку таких записок впереди ещё штук шестьдесят, я поберегу мозг и не буду пытаться расшифровать смысл повествования.

А вот последняя строчка про пулю и яд неиллюзорно доставила. Сразу вспомнился старинный анекдот:

Штирлиц вошёл в кабинет Мюллера. Весь кабинет был залит кровью. Посредине лежал сам Мюллер с большим топором, торчащим из головы.
– Отравился, – подумал Штирлиц.

2
Good Reading

Здравствуй, уважаемый автор!
Вы пошли с козырей) Тема отражена в названии)
Грустная история… Концовка тяжела для восприятия.
Успехов в творчестве!

0
mcpashock

Видимо, автор хотел много всего сказать, но жёсткие правила конкурсы не дали ему этого сделать. Слишком многое, очевидно, осталось за кадром этой истории – мотивы убийств и так далее. По тексту – иногда спотыкаешься, но, впрочем не критично. И, пожалуй, самая главная претензия – о чём это? В чём суть истории, мораль, выводы, какой она ставит вопрос? Пуля или яд?

0
a.savushkin

Тони замочил адвоката с бодуна? Или адвоката замочили те же что и Клер? Пуля и яд? Автор спасибо

0
Anna_Ch_

Сюжет есть, а больше ни черта. Думаю, тут все высказывают в основном свое субъективное мнение, потому что сейчас, знакомясь с рассказами, мы играет роль и читателей, и авторов одновременно. Так вот. И как читателю, и как писателю – для меня мимо все. Начиная от сюжета, буквально втиснутого в количество символов, заканчивая не первоклассным исполнением. Спасибо, все понятно, но на этом все, плюсы закончились. Сложилось впечатление, что я взяла с полки книгу, а там все страницы вырваны, и я по обрывкам собрала сюжет.

А еще, зачем ему 2 раза смотреть в окно? Он до этого в него смотрел, задумался, опять посмотрел. Он, когда думает, глаза закрывает? И образ странный какого-то депрессивного подростка на подоконнике, думающего на закате. Мысли какие-то странные, хотя это судя по всему любовь всей его жизни только что умерла.

Извините, меня не зацепило. Видимо, я не ваш читатель. Еще и название ни к селу ни к городу.

0
Просто прохожий

А еще, зачем ему 2 раза смотреть в окно?
Сначала Тони смотрел на заходящее солнце, а потом вниз на улицу, услышав звук тормозов

0
Avgustina

После прочтения рассказа интерес сохранен. Все достаточно понятно и вопросов нет. Последнее предложение не понравилось, но имеет возможность быть в рамках темы. Желаю удачи!

1
Flake

“Детектив Клаксон” – это было бы всем названиям название)). Что еще сказать, рубленные, неестественные фразы, зачем-то упомянутый яд в конце. Не знаю, меня совсем не зацепило, даже сказать, что написано хорошо не могу, уж извините.

0
Просто прохожий

Возможно, вы правы, но Клаксон не гг

0
Кирин59

В каждом предложении что-то да происходит, интересненько получилось. Только концовка по-моему несколько переборщила с абсурдностью: пуля и яд, серьезно? Можно было обойтись и без этой реплики.
В тексте есть повторения, лишняя запятая (прошло почти два часа, после её звонка), парочка ненужных уточнений, но это не страшно. А вот предпоследнее предложение заставило задуматься о правильности подбора слов:

на его лбу зияла дыра от выстрела, на полу лежал пистолет и разлитая чашка кофе

0
Просто прохожий

пуля и яд, серьезно?
Конечно нет

0
oladina

Симпатичный рассказ, хромает на обе ноги, но заходит.
Вставлю свои пять центов в дискус о парнях:

Тони рванул на улицу.

Только так. Тем более, что дальше

Мысли разрывали мозг.

Обычные мысли не должны мозг разрывать,он в аккурат для мыслей предустановлен. Эпитета не хватает. К мыслям – тревожные, либо к мозгу – воспалённый. Автору виднее.

0
Просто прохожий

Соглашусь, писалось в прямом смысле на коленке

0
yanaplohih

Адвоката жалко

0
pechka1231

Секретарь адвоката по криминальным делам стал целью для преступников? Мне кажется, что слишком мелкая рыбешка. Как мне кажется, необходимо было раскрыть значимость Клэр, но это нюансы. Атмосфера вроде чувствуется, но вот какой-то маслянистой и тягучей безысходности не хватило. А так-то автор – молодец, крепкий рассказ написал.

0
Просто прохожий

Клэр была прикрытием убийства адвоката

0
Ниниэль

Уважаемый автор, написали Вам уже много, я лишь добавлю.

Она работала секретарём адвоката по криминальным делам, возможно, это как-то связано с её убийством.

Не профессия связана с убийством, а убийство с профессией. То есть “возможно, её убийство как-то связано с этим”.
Мне показалось, что между гибелью Клэр и звонком Стиву слишком большой разрыв по времени.
Вместо “Клэр сбила машина” я бы написала “Клэр мертва”. И короче, и эпичнее )

0
Просто прохожий

Спасибо за замечания, учту на будущее

0
tigra

Есть завязка, но нет рассказа. Стиль здорово хромает. В общем, как-то не очень.

0
yanaplohih

Красивое описание в самом начале, я с интересом продолжила читать. Закончилось на самом интересом месте, кажется, где-то незакончен рассказ. Но автор молодец, было любопытно.

0
Просто прохожий

Держите цветочек за доброе слово;)

0
Tutsick_Pupsick_

Не понятен финальный сюжетный поворот – при чем здесь пуля и яд? Есть странные формулировки: “голова Клэр безжизненно упала на колени Тони”. Оценка ниже среднего

0
Просто прохожий

Неудачная шутка

0
Анита Блейм

Получилась такая лёгкая зарисовка к чему-то большему. Всех убивают, герой натыкается на трупы… Что делать дальше, как быть… Не знаю, не вдохновило. Рассказ вроде и не плохой, но не зашел.

0
Ульяна

Очень много моментов, о которые спотыкаешься и спотыкаешься. После-после, поздно – поздно, он-они-его… голова безжизненно упала. А как по-другому? И если она уже умерла, к чему замечание про Скорую? Кто убийцы? Почему дырка и яд одновременно? И тд

0
Просто прохожий

Детектив Стив попытался шутить

0
AntonioER

Нравится, что автор пытается работать с деталями и с точностью фраз. Ну вот: “его рука робко касалась округлого бедра Клэр”, “Звук тормозов оторвал его от раздумий”, “рванул на улицу”. То есть автор штрихами рисует картинку, выходит недурно! Автор явно старался. Не хватает, пожалуй, сильного сюжета. Ну и характер главного героя как-то плохо вырисовывается. В общем что-то среднее, где-то 5 кеглей из 10 ))

0
Просто прохожий

Приятно, что заметили, спасибо

1
Эмиль Коста

Очередная завязка криминального романа. Может быть, даже нуарного – не разобрал.
Последняя реплика Стива наводит на грустные мысли относительно его дедуктивных способностей. Вряд ли убийцу найдут.
Black Joe гуглил, обнаружил песенку и фильм с Брэдом Питтом. Не знаю, что из этого можно налить в чашку.

0
Просто прохожий
Эмиль Коста

Первый раз вижу. Поиск по картинке выдал только кучу подобных логотипов.

0
Просто прохожий

Black Joe это черный кофе

0
Анжелика-Анна

Какая-то странная мозаика. Три сцены, связанные друг с другом только общим героем. А зачем их связали? Последний вопрос приводит в недоумение. Текст не очень хорошо вычитан, производит впечатление написанного впопыхах.

0
Просто прохожий

Угадали

0
Valerie

Яд был в пуле)))

1
NastiaGenina

Что-то я очень запуталась. Пару раз перечитала, кто Стив, кто Тони, Клакс, оказавшийся Стивом.. попыталась представить картину и все в порядке с воображением было, пока не дошло до конца. Пуля и яд? эм… может, мне восприятие сегодня шаткое, не знаю.

0
tminin

Явно тесно сюжету в формате шортов… Как краткое содержание предыдущих серий – вполне, как полноценный рассказ – вряд ли… Ну и концовка оставила в лёгком недоумении…

0
TBM

А во лбу звезда горит. Кто убийца. Не поняла. Выглядит, как завязка произведения. Или Тони порешил адвоката за убийство возлюбленной. А зачем адвокату после убийства в офис возвращаться. Хотя может, его жена выгнала за шашни с секретаршей. И тогда адвокат избавился от разлучницы в порыве гнева. Вооот. Ну все сходится. Яд. Вернувшись в офис и осознав, что натворил, законник выпивает яду. И тут внезапно Тони с пушкой вершит правосудие.

0
примуспочиняю

Уже писал, но повторюсь: долой иностраньские слова без перевода. Сами мы этим языкам обучены, но считаем такое поведение невежливым.
Да, эта работа адвоката и опасна и трудна. Особенно если ты честный адвокат.

1
Кентярик

Тони, у мужчины лишь одна цель – управлять поездом. Всё остальное лишь отвлекает от главной цели! Некомфортно стоят рядом слова “поздно”. Про пулю и яд не очень ясно. Быть может, женщину хотели отравить, она не выпила кофе и её пришлось устранять “по-грубому”. И, если это так, то необходимо было бы сказать о свежести дырки в голове адвоката, т.е. когда его убили: вчера или сегодня утром? Быть может, адвокат тоже не хотел пить яд и его устранили иначе.

0
Шорты-9Шорты-9
Шорты-9
АП ФиналАП Финал
АП Финал
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

63
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх