Потолок и очертания стен терялись в густой темноте, лунный свет оконными прямоугольниками падал на лестницу. Джек медленно и, как он наделялся, бесшумно подходил к нужной квартире. Щель между дверью и косяком приглашающим жестом втянула его в прихожую. Стараясь не дышать, Джек продвигался вперёд. Дверь налево закрыта. Чуть впереди поворот направо, из-за которого раздавался еле слышный шорох. Джек ещё раз проверил предохранитель. Включить свет и устроить пальбу?
– Будь осторожен! – сказала ему жена, когда он выезжал на задание.
Крадучись, Джек заглянул за поворот, резко направил пистолет на силуэт посреди комнаты.
– Стоять! Не двигаться! – нервно закричал он.
– Я и стою, – ответил спокойный, насмешливый голос.
Знакомый голос!
Джек опустил пистолет.
– Быстро же ты добрался!
– Ты тоже. Полюбуйся, – собеседник махнул рукой на место убийства.
Громко скрипнула дверь. Джек вздрогнул.
– Может, убийца всё ещё здесь?
– Это ветер.
«Будь осторожен!» – прозвучало в голове Джека.
– Я всё-таки проверю.
– Сходи, – ответил собеседник и, как только Джек скрылся, стёр свои отпечатки на месте убийства и поставил на предохранитель второй пистолет.
Написано хорошо, но просто. С задумкой на продолжение в конце. Финал почти понятен, но не совсем ясен. Старательно выполненная работа, продуманная история. Наверное, в слове наделился ошибка (надеялся).
Впечатление: восприятие обычно приняло сюжет, без больших эмоций, но и не без интереса. Сюжет, картина создаются. Над оценкой подумаю, спасибо и удачи в конкурсе!
Неплохо, неплохо. Грамотно, лаконично, столько экспрессии.
Портит только вот это перловатое предложение:
Его и правда втянула в прихожую щель?
Другая фраза:
Может имелась в виду дверь слева? А то складывается впечатление, что она ведет “налево”.
И последнее:
Звучит, как будто у собеседника их было два.
Ладно, втянула. Меня поразило, что она это сделала посредством жеста.
Да я просто не стал заострять на этом внимание) Мало ли какие бывают щели между дверями)
?
А вот неплохо. Понравилась игра с мотивацией: пойти на принцип или сыграть дурачка и сохранить себя? Немного не хватило информации о том, кто собеседник: напарник, старший по званию, коп из другого отдела?
Предложение про щель показалось неудачным. Какое-то слишком вывернутое.
Фразу жены, сказанную перед заданием, на мой взгляд, было бы лучше оформить не диалогом (а то создаётся ощущение, что жена прямо там это говорит), а через предложение с прямой речью.
И добавлю. Конкурсная тема как-то уж очень глубоко зарыта. Или не зарыта… Непонятно.
В целом, сюжет рассказа понятен, но оставляет впечатление общего места. Не хватило деталей преступления, которые сделали бы картинку зримой. Так же не хватило особенностей общения двух детективов.
Знаки на это можно найти, тщательно сократив описания. Например, вступительный абзац занял у автора 400 знаков. Я попробовал навскидку его сократить:
“Лунный свет падал на ступеньки, но коридор тонул в темноте. Джек подкрался к нужной квартире. Не заперто. Стараясь не дышать, он приоткрыл дверь и двинулся вперед. Из спальни раздавался еле слышный шорох. Джек ещё раз проверил предохранитель. Включить свет и устроить пальбу?”
Получилось 234 знака, при том же содержании.
В нуаре не бывает положительных героев, кто выжил, тот и положительный. Об этом я прочла в одной из статей, посвященных жанру. В начале мне показалось, что Джек – положительный герой. Но он решил покрывать убийцу и спасти свою жизнь (или это мы сами придумали, и он просто доверяет уже прибывшему на место преступления напарнику). Еще у меня возник вопрос, нужно ли в таких небольших произведениях все объяснять – кто, кого, зачем? В рассказе автор подробно рисует обстановку, но совсем не говорит о причинах убийства. Будем фантазировать.
Где вы – чашки чёрного?
Автору удачи!
Есть только намётки нуара. Луна, щель между дверью и косяком, мрачный криминальный сюжет.
При таком сюжете и, правда, в тему были бы характеры копов, выписанные короткими штрихами.
Если лунный свет падает на лестницу, то инфа про темноту излишня. ИМХО.
Хм… Только прочтя комментарии, я поняла, что герой, по задумке, специально пошел “проверять”, чтобы дать возможность своему знакомому стереть отпечатки пальцев? Но как он мог знать, что тому требуется стереть отпечатки пальцев?
После убийства уже прошло достаточно времени для принятия вызова и выезда (из дома?). Тот за всё это время не мог стереть опечатки? Не говоря уже о том, чтобы попросту смыться оттуда? А чем же он всё это время занимался ? Стоял над трупом и смотрел на него?
Если я правильно понял сюжет то, напарник главного героя покрывает убийцу (или сам им является??). История более чем в духе нуарной классики. В том же “Городе грехов” именно напарник стреляет герою в спину.
Написано неплохо: легко представить главного героя, крадущегося по тёмным комнатом с пистолетом в руке и переживающего, сможет ли вернуться домой к любимой жене целым и невредимым.
Пара текстов мне понравилась больше, но тут тоже будет неплохая оценка!
Схема рассказа: нагнетание саспенса, пиковая точка, слитая концовка. Мало того, что все рассказали и показали читателю, так еще и максимально сжато, будто синопсис писали.
Неудачный образ. В один ряд поставили физический объект (потолок) и оптический (очертания стен). Логика тоже хромает, т.к. на залитой лунным светом лестнице окружение должно быть видно нормально. С освещением в рассказе вообще черт-те что творится.
Сюжет не впечатлил. Джек приехал на задание, а его “собеседник” прибыл раньше и кого-то там убил. Кто он вообще, чего хотел, кроме как убить и избежать наказания – поди угадай.
Темы не обнаружил.
В начале вроде как наметился нуар, но после того как герой вошел в комнату, сразу наступила спокойная бытовая атмосфера. Копы друг друга поняли без слов, все счастливо разрулилось. Конец слишком счастливый, дождя нет. Это не совсем нуар)))
Но, если забыть про конкурс, сама идея стоит внимания, если ее развить.
Если в черной-черной комнате, при лунном свете, трупе и убийце Джек вспоминает слова жены – значит, все с ним будет в порядке!)) Даже если второй пистолет уже на предохранителе.
Понравилась сцена. Вполне визуализируется.
Приглашающий жест двери это, видимо, когда она слегка ещё приоткрывается. А вот последнее предупреждение жены “Будь осторожен”, которому внял Джек может расцениваться и как его желание удостовериться в том, что это, действительно, ветер, а не преступник и как опасение, что собеседник тоже может быть преступником и убить самого Джека. Не захватывает, но читается легко.
После приглашающей жестом щели, ну серьёзно, ожидала глубины. Однако заплутала в коридорах сознания автора: направо…, нет, налево…, а – вперёд. Но тут ещё шорох “из-за поворота”!
Вот и я думаю:”Это ветер”.
Что-то в этом рассказе у меня не складывается. Речь идет о двух знакомых, к-е пришли убить одного и того же человека в одно и то же время? Или же это два детектива и Джек шел на место убийства? В первом случае непонятно почему Джек не понял, что его приятель убийца. Во втором случае непонятно почему Джек крадется к месту преступления.
В любом случае, нуар здесь не особо просматривает – нет пессимизма, депрессии и пр.. Больше похоже на обычный детектив.
Тема конкурса вообще отсутствует.
Это было бы очень здорово, если бы фраза “будь осторожен” была отсылкой на Кино “Будь осторожен”. Хотя с другой стороны, насколько бы она была здесь уместна?
В целом понравилось, за исключением нескольких странных оборотов. Поставлю выше среднего, удачи : )
Если не обращать внимание на неудачные описания, то рассказ вполне читабелен. Мне понравилось, что картинка легко визуализировалась и я увидела сцены из Вашего фильма.Удачи Вам!!!
Будь осторожен – пи***ц возможен!?
В слове “надеялся” лишняя буковка)
Предупредительную фразу жены я прописала бы в самом начале, а то чуть мешает в середине текста.
Все-таки моя внутренняя кровожадность ждала подлянку от напарника. Но тот проявил благоразумие и не убил гг. А жаль☺️
Атмосфера приятная, над оценкой еще подумаю)
Удачный рассказ, но не эмоциональный. Немного не хватило ощущений от прочитанного. А в общем очень не плохо.
Будь осторожен, говорили мне, писателем быть непросто! Конкурсы доконают тебя ещё раньше, чем поиски вдохновения. Тогда я лишь криво усмехнулся в ответ. Сейчас, участвуя в Шортах-9, я понимаю как был наивен тогда, как мало знал о Тьме, называемой писательством и демонах, обитающих в ней…Рассказ № 66 – число распиленного напополам Зверя! Моя шутка за 300. Но в эту беспросветную ночь, когда на небе ухымыляется щербатым ртом кровавая луна, повисшая над погрязшим в пороке городом словно яйцо висельника над мандрагорой, иные просто невозможны. Я вглядываюсь в текст… Начало вполне себе… Стоп!! Щель между дверью и косяком приглашающим жестом втянула его в прихожую ? дальше можно было бы и не читать, всё моё существо противилось этому, но условия конкурса были чёткими и жёсткими. И видит бог, после всех этих нуарных рассказов моим волосам цвета воронова крыла уже не избежать близкого знакомства с Леди Сединой! Я дошёл до раздавался шорох и глубоко вдохнул. Держись, приятель, сказал я себе. Ты просто устал.. Осталось ещё чуть-чуть… Это последний и, положа руку на печень, не самый худший. Включить свет и устроить пальбу? В кого ты собрался стрелять, Джек? В шорох за углом? Да, Джек, это был угол – ты заглянул за угол, не за поворот! Хотя… быть может, такое выражение и имеет право на существование..Чёрт, я слишком долго писал отзывы без передышки, в голове туман…Читаю дальше…Моё сердце колотится в унисон с твоим, Джек. И так же громко. Надеюсь, Шорох нас не услышит! Нет это не Шорох – это знакомый Голос! Каким-то образом, твой напарник оказался здесь до тебя и шуршал за поворотом! «Будь осторожен!» вскрикиваю я и моё отчаяние рвёт хрупкую ткань между мирами и ты слышишь меня, Джек, ты правда слышишь меня! Но всё-таки решаешь что-то проверить и уходишь. Нет, не уходишь – скрываешься. Потому что мы в нуаре. Здесь никто не уходит – только скрывется или исчезает, многие любят растворятся в ночи, дожде или тумане. Некоторые растаивают вдали. Я с облегчением вздыхаю, Мы добрались до финальной фразы. Она удручающе корява, но мне уже всё равно, Джек…
?
“Стараясь не дышать” – как это? Так дышал он или нет? Написано складно. Успеха 🙂
Простяцкий рассказ. Попытки спрятать за нелепыми описаниями плоский стиль. Дверь налево, поворот направо. ” Вы ушли с маршрута…”
Неплохо с точки зрения завязки. Атмосфера тоже передана удачно – но вот обороты… Автору определённо надо поработать со стилем. В целом, благоприятные впечатления от прочитанного. Спасибо!
Ну хоть тут ГГ не стал нарываться, а с осторожничал. Люблю таких ГГ. Автору спасибо
Здравствуй, уважаемый автор!
Легко читалось, потому что неплохо написано.
Но я не нашел чашек черного…
Тема не отражена. Жаль.
Спасибо за работу!
Успехов в творчестве!
Задумка автора очень хорошая. К сожалению подвело исполнение. Джек повторяется чрезмерное количество раз. Что за собеседник “не видно”. Диалог не живой, так просто не говорят. Тут скорее нужно было просто действие, не нужно много раз спрашивать разрешения. Я бы порекомендовал читать вслух диалоги. Так лучше ощущается насколько они живые.
Повезло, что у Джека такая рассудительная жена и такая хорошая память. А то ведь, не ровен час, включил бы свет и устроил пальбу…
Дорогой автор, Вы правила вообще читали? Тема-то где? Ну, хоть намёк на неё?
Читается действительно легко, но после прочьтения, я был в недоумении.
В чем причина убийства? Почему убийца не стер отпечатков сразу? Почему он ждал напарника – только ли для того, чтобы поговорить с ним уверенным тоном? Почему убийца взвел курок второго пистолета? Что первый больше не работал? А где вообще был в это время первый пистолет?
Что это за собеседник такой?
Недостаточно информации кто есть кто. От это их действия становятся довольно бессмысленными.
Так и не поняла, кем же был собеседник Джека? Другом? Напарником?
В целом атмосфера зачетная, зашло. Пьюзо напоминает.
7/10
Понравилось: отличный коварный сюжет. Умелое повествование. Вводные структуры типа “как он надеялся” делают рассказ живым, придают ему ироничное звучание.
Понравилось меньше: нет темы; опечатка; хоть я и большая поклонница красивостей, слабо представляю себе приглашающий жест щели; почему гг кричит нервно, вроде бы это не первое его задание; глаз очень просит отступов между абзацами поменьше (последнее на оценку не влияет, она будет высокой).
Автор сделал нуар, ну как смог. Темнота, загадочность, жена? Партнёр убийца.
66 оттенок …the end
Так-с. Начнем с названия. Оно сразу напомнило мне песню Цоя. А так как я его большой фанат, это настроило меня на хороший лад перед прочтением.
“Чуть впереди поворот направо, из-за которого раздавался еле слышный шорох” – на этом месте я решил, что автор просто сделал вырезку из рассказа с Бф2?
Теперь серьезно)) я так понял убийца это напарник ГГ. Хотелось бы знать, что побудило его убить и первый ли это случай. Дальше. Зачем ему два пистолета?
Фраза: “Будь осторожен” по-моему не играет никакой роли. Так к чему она? Или, когда он в мыслях услышал голос жены и пошел проверить скрипнувшую дверь, то это его спасло от смерти? Типо если он не ушел бы, напарник его прихлопнул бы?
В общем много неясностей и это все-таки тянет на часть чего-то большего, чем на отдельный рассказ.
Нуара особо не заметил и темы тоже не разглядел… в общем, автор, оценка пока что будет слабой, но вы не отчаиваетесь и пишите еще!)
P.S. никому еще не писал таких длинных комментариев?
<комментарий удалён автором комментария по причине глюка>
Предлагаю в следующий раз уменьшить ограничение Шортов до 400 символов. Многие рассказы на этом конкурсе станут гораздо лучше, если сделать им обрезание чуть повыше середины. Данный текст – типичный тому пример. Отличное гладкое начало и безумная сцена в конце, разбираться в которой нет никакой охоты. Какой второй пистолет? А был ли первый пистолет? Кто все эти люди? Где моя одежда?
Опять не хватает деталей, чтобы лучше представить, о чём история… И знаки позволяли добавить их…
Но я наконец откомментил все 66 шортов, и мне хорошо…
У Джека коварный напарник. Приятный рассказ. Динамично.
Хорошо прописанный сюжет. Но портит общий вид некоторые ляпы в формулировках типа втягивающей щели. Или голоса жены, оформленный в диалог, будто она с ним ходит.
В конце так и напрашивался выстрел в спину Джека. Но он же осторожен, жена велела)) И все-таки кто этот загадочный собеседник так и осталось тайной. Мне кажется, надо было раскрыть этот момент.
Косяки предлагают войти… хе хе хе, Джек, выдыхай уже. Вспомнился сразу тот анекдот про зайца, бобра и бегемота… ну, сами найдёте, если интересно. Эх, жена, (как всегда – женщина!) подставила главного героя. Если судить по всем рассказам, то их, впоследствии, очень много будет работать в том самом лифте. Ну а как с вами, предателями, ещё поступать? Так бы Джек раскрыл преступления оборотня в погонах, а так. Ох уж эти женщины. Мне рассказ понравился.
Эх, если бы не голос жены в голове ГГ, то напарникили кто он там был бы разоблачен, не стер бы свои отпечатки. Что ж, может, жена заодно с напарником? Накручиваю?
Мне понравился Шорт, удачи, автор!
Коварство на месте. Наивность второго частника тоже. Всё очень неплохо.
Если верно понял задумку автора, то герой, решил не лезть в бутылку, притворившись, что не подозревает стоящего перед ним убийцу, а предохранитель – это вместо абзаца с возвращением героя домой.. Понравилось. Всегда приятно видеть максимально прозрачные, но все же чуточку искаженные пояснения.
Вполне себе понятный сюжет. Некоторые недостатки в построении средств выразительности. В целом, очень даже неплохо.
Вот как-то для меня написано слишком просто, нет какой-то целостности в тексте. Пришлось перечитать пару раз, чтобы понять, что, куда и как. К этому рассказу я пришла в последнюю очередь, и может, виноваты ожидания, но мне работа не зашла. Пусть, субъективно и не обосновано, но а когда читатели что-либо нормально поясняли) Автору спасибо и удачи!
После фразы “поворот направо” возникло ощущение, что автор готовил рассказ большего объёма на другой конкурс, но не успел, поэтому решил участвовать в шортах 🙂
Но мне понравилось. Написано здорово))
И искренне надеюсь, что финал такой, каким его описали в комментариях))
Джек заходит в комнату, а там 33 коровы, 33 коровы и все пьют кофеек☕️? ??
Налево, направо, приглашающая щель – и вот я добралась до финиша. Спасибо щели и косяку, втянули. Я уже мало что соображаю, а тут нету даже полчашки кофея, чтоб меня взбодрить. Спасибо, до свиданья, будьте осторожны, берегите себя и своих близких, все, пока, пока.
Обманули простачка да ещё в нуарном стиле. Неплохо получилось. Как раз посмотрел неонуарный сериал “Вавилон-Берлин” – рассказ словно его ответвление. Удачи автору в конкурсе.
Предательство – как один из самых популярных сюжетов на нуарных шортах. Хотя, здесь даже не обязательно предательство. Мы же не знаем – кто убит и за что. Возможно, напарник главного героя прикончил плохого парня, не надеясь на гуманное правосудие. А может и нет…
Написано хорошо. Ну, настолько, насколько позволяют 999 знаков. Не здорово, но хорошо. Какой-нибудь эффектной сюжетной загогулины, конечно, не хватает, но, по крайней мере, нет вопросов – что тут вообще происходит.
Как-то концовки нету, непонятно, его застрелит его или так и продолжит скрываться. Но написано очень динамично, а я люблю динамику в произведениях, наверное даже слишком.
В целом, у меня хорошие впечатления от рассказа.
Спасибо!