Тут Василиса и говорит:
— К утру нужно придумать эмблему компании и выгравировать её на каменном бруске.
Илья Моисеевич хорошо владел техникой офорта. Уже в шестом часу утра в затейливой вязи оттисков отлично была видна любовно выведенная на иврите надпись: “Шлимазл”.
— Это что такое? Название компании звучит совершенно иначе: зовуще, вдохновляюще, мобилизующе!
— Это да, — согласился Илья Моисевич, — но ничто так не мобилизует, не вдохновляет, не зовёт к предельной внимательности, как наличие в коллективе шлимазла, проверено лично мною в кибуце. Иначе всё ваше ООО “Духовные скрепы” полетит, я извиняюсь, к чертям!
- Да не ООО, мой друг, а ЗАО, или ОАО! - заулыбалась Василиса, - ЗАО "Друзья".
- Звучит, как название секты, - поднял глаза Илья Моисеевич.
- Зато вдохновляет, запоминается, запускает внутренний диалог и борьбу противоречий. А табличку "Шлимазл" можно повесить на кабинет.
Ответить
Молодой паренёк купил меня в ларьке перед своим школьным выпускным. Друзьям он хвастал, что я ему пригожусь тем же вечером.
…Прошло десять лет, я всё так же лежу у него в кошельке.
???коротко и ясно??
А нас купили вместе со специальным маслом, ну сами знаете для чего . Мы были особого размера XXL. Она боялась не угадать и взяла самый большой, а он, увидя размер, сказал, что можно без нас обойтись, положил коробку обратно в тумбочку. Она согласилась, но ей было интересно, и взяв один из нас, одела на бутылку шампуня, налез и был использован, вместо и вполне успешно. Она осталась довольна. Потом были пробы с другими подходящими предметами, пока я не остался один в коробке. Так и лежу тут в гордом одиночестве, жду, вдруг найдётся член нужного размера. И она тоже ещё надеется.
и откуда такое познание размеров?))) а классику не????))) нам только макси подавай?)))ржунемогу)))
Не познания нет, но хотелось чего-то большого и светлого или темного, но тоже большого??
“Хочешь большой и светлой любви, приходи на сеновал” и желательно с XXL))) шучу)))
вот ваще не удивлена… ну тут же взрослые люди 18+)))
Старалась задрапировать, чтоб если что, не очень заметно?
Была такая загадка “Как, имея два презерватива можно осчастливить трех дам, из которых одна заражена сифилисом, чтобы при этом мужчине не заразиться самому и не заразить двух оставшихся здоровых дам?”
Многие пытались разгадать эту загадку, но безуспешною То мужчина заражался, то одна из здоровых женщин.
Вот наконец пришел один удалец и сказал:
– Картинка лучше тысячи слов. Давайте я вам продемонстрирую как это делается.
Вот тут по пришла моя очередь. Надел он меня на рабочий орган, и осчастливил первую даму. Потом снял, аккуратнентко положил меня на тарелочку и, натянув на орган моего приятеля, осчастливел вторую женщину.
Мне было интересно, что он сделает дальше. А вот что. Он оставил приятеля на органе, вывернул меня на изнанку и надел на орган поверх приятеля. И тогда уже осчастливел третью даму.
Анекдоты это хорошо, но не смешно?
Это не анекдот, а логическая загадка.
Ну значит не угадала?
Нет истории печальнее на свете, чем история презерватива в ящике у старой девы.
Даже не знаю, что лучше – лежать в кошельке десять лет или как я сейчас, висеть на ветке дерева под окном. Молодежь нынче некультурная пошла. Использовали меня по назначению и в окошко – фьють!
Вот и вишу теперь здесь, как сопля под носом.
– Эй, слышь, товарищ?.. Не спишь? А расскажи… Какое оно… наслаждение?
А что я? Нет счастья в жизни…
Я свое предназначение не исполнил… Не судьба… Соседа моего испробовали, да не те ощущения, сказали…
Оно то хорошо. Детишек дом полный: шум, гам, беготня.
Опять же капитал материнский, бонусы там всякие от государства за выполнение программы демографической. Вот.
А я тут причем говоришь? Твоя правда, ни при чем.
Вместо наслаждения позор я познал. Эти «шмакодявки» в тумбочке родительской меня нашли и литров пять воды в меня влили и с шестого этажа кинули на голову весьма порядочного гражданина.
Меня, интимную вещь, на всеобщее обозрение. Стыдно-то как!
Тот гражданин меня в квартиру вернул и выступил я свидетелем и доказательством детского безобразия. Вот… А дальше? Что дальше? Как у всех. Мусорное ведро, потом бак. Долгое путешествие и вот я с вами.
Эй, слышь, товарищ?.. Твоя очередь… Ты что, спишь уже? Ну спи, только завтра обязательно расскажешь, какое оно… Наслаждение…