Я тут совсем оброс, так что кудри стали в глаза лезть, когда наклоняюсь вперед. Пойду, думаю, постригусь.
‒ Ты куда пошел? – подозрительно сверкнула глазами жена.
‒ В «Суперкатс» (это такая цепь парикмахерских).
‒ Только смотри, чтобы тебя не оболванили!
Я возвел руки к небу. Мол на все воля божья.
‒ Ты мне это брось! Смотри, чтобы тебе затылок не обстригли, как новобранцу. Тебе не идет.
‒ Ладно скажу.
‒ Не ладно, а скажи, чтобы на палец ниже натуральной линии волос.
‒ Хорошо, скажу.
Действительно, если одному человеку безразлично, а другому нет, почему не сделать этому человеку приятно?
Приезжаю в парикмахерскую. Сажусь в кресло.
‒ Как вас сегодня стричь?
Объясняю. Кудри убрать. С бочков покороче, а сверху оставьте побольше. А то у меня рожа широкая. (Это я к слову. Парикмахерше об этом не говорю.) И особенно, говорю, обратите внимание на то, что сзади на палец ниже натуральной линии волос оставить. А то жена ругаться будет. (Этого, естественно, тоже ей не говорю. Держусь неприступно).
Между нами, неплохо было бы затылок побрить. Приятно потом так рукой провести по ёршику. И голова чувствует себя на ветру так привольно. Но это все праздные мысли. Не даю себя расслабиться и расстроиться.
Закончила парикмахерша. Смотрю в зеркальце заднего вида на линию волос – вроде нормально. Даю 15% чаевых – угодила.
Домой еду все‒же с опаской. Вдруг чего‒то не по ней будет?
Но ничего. Осмотрела и даже дурного слова о парикмахерше не сказала. Все путем.
А ночью приснился мне сон. Вот также я еду в парикмахерскую, объясняю, в общем, все как наяву. Заканчивает стрижку. Подносит ко мне зеркало заднего вида, и на тебе – волосы не только ниже натуральной волосяной линии, а весь затылок выбрит на три пальца выше этой линии. Ё‒моё!
Как‒же вы, говорю, мне так выбрили? Ведь я же просил на палец ниже, а вы аж на три пальца выше сделали.
Нет, говорит, у меня все записано. Вы сами на три пальца выше попросили. Я сама удивилась.
Ну думаю. Хана мне. Спать мне ночью на диване в гостинной.
Тут проснулся – и аж подскочил. Попробовал волосы сзади. Нет, все нормально.
Ниже линии.
А утром, когда испек себе оладьи и ел их с мёдом, вошла на кухню жена, и так подозрительно взглянула на мёд.
– Ты какой мёд использовал, этот? – и показывает мне маленькую баночку, которую она купила как целебный с сотами задорого.
– Нет. Тот, что в большой банке.
– А ты уверен? Я же тебе говорила, не трогай эту банку!
– Ты сама подумай. Из большой банки можно мёд лить на блины, а в твоей маленькой банке нужно ковырять вилкой. Мёд то там засахарился! Ну подумай и прикинь. Что я буду делать?
– Ах отстань от меня со своими глупостями! Скажи прямо – брал ты мед из этой банки или нет?
Ничего себе глупости! Нет уж тут принципиальный момент – отступать нельзя. Не позволю, чтобы логику в грязь втаптывали!
– Ведь как просто. Ты же сама говоришь, что я ленивый. Так? Так. Зачем же тогда мне трудиться и выковыривать мед вилкой, когда я могу одним движением его вылить? Мозгами нужно бумать, а не задницей!
Ну в общем закончилось для меня всё диваном в гостинной. Ну и ладно. Если бы она, что против меня сказала, то это еще вытерпеть можно. Но от логики – не отступлюсь!
рассказы
Дневная таблетка
Шуточка
Учитель физики
Межвременье
Нежный взгляд
Стоунхендж идол
Автор публикации
