Количество строк : 12
Я просто шпильку запустил в твой адрес,
Она обиде помогла взойти,
Но я пришел, переборов усталость
К тебе, сказать обычное – прости.
Наш шанс сейчас хранили листьев своды,
Наш мир хотел сберечь из роз букет,
Но нежности низвергнув небосводы,
Летит со злостью сказанное, “нет”.
Один последний взгляд, последний шёпот,
Последний, не услышанный тобой,
Мелькнула юбкой, как упала в омут,
На шпильках уходящая, любовь.
Мне понравилось обыгрывание прямого и переносного значений слова “шпилька” и закольцованность стихотворения.
Но, на мой взгляд, не все образы оправданы (за рифмой шли?) Например, всходящая обида и “мелькнула юбкой, как упала в омут”.
Очень сложно читать “наш шанс сейчас”.
И пунктуация хромает. Она хорошая, но почему-то хромает (с). Из-за этого приходится перечитывать, чтобы правильно понять смысл.
Ага, согласна, как и первым стихотворением, там, да простит меня автор, совсем другое напрашивается. Что-то типа “последний взгляд, последняя слеза” и… “мелькнула юбкой, отводя глаза”, или не столь банально, шепот и омут – какое-то несоответствие, шепот уместен от кого-то больного и слабого, либо, чтоб что-то скрыть, а тут все явно, да и омут… банально, но ухнуть в любовь, как в омут, еще куда ни шло, но обратно… любовь уходит в омут – не представляется.
Доброго предосеннего дня, Автор!) Вроде бы и неплохо, но тяжело и многие рифмы хромают: “адрес” –“усталость, “своды” — “небосводы”, “шёпот” — “омут, “тобой — “любовь”. Еще над многим предстоит поработать…
Любви Вам, Автор!)
Спасибо, интересно!
“Я просто шпильку запустил в твой адрес,
Она обиде помогла взойти”
Хорошее начало!
Подача материала – в лёгкой форме, с юмором.
Эмоционально воздействие – настроение подняли.
Нестандартность освещения темы (+)
Неожиданность выбора темы – (+-)
Удачи!
Пусть уходит злючка на каблучках,
Дождь пройдёт и будет солнце в облачках.?
Удачи автор☺️
Дорой автор, пунктуационные ошибки, много пунктуационных ошибок. Есть тяжеловесные строки, например, “нежности низвергнув небосводы”. Образный ряд не совсем понятен, всё это существенно снижает впечатление.
Дорогой автор, Вы интересно обыграли “шпильку”, меняя смысловую нагрузку в самом начале: “Я просто шпильку запустил в твой адрес”, а затем в завершении стихотворения: “На шпильках уходящая, любовь”. “Из роз букет” становится неким актором, который “Наш мир хотел сберечь”. Это забавно. Удачи!
Короткое стихотворение, но при этом с недостатками. Про большинство из них уже сказали: местами гуляет рифма, местами несколько странные фразы вроде “Мелькнула юбкой, как упала в омут”. Но это лучше того УГ, что на этот конкурс поставлял я, так что автор молодец)
Автор, уважаемый… Я не смогу серьёзно: две последних строки убивают всё! Кто мелькнул, кто упал и кто уходит смешалось сильнее, чем в доме Облонских, взболталось, как море в непечатной поэме о Садко – и всё из-за омута. Извините.
Короткое стихотворение, но и за эти 12 строк я успела проникнуться к герою состраданием. “Подумаешь?!” Обидчивая какая…надо уметь прощать, иначе никогда не сохранишь отношений, так и будешь уходить. Ошибки в тексте потом исправите) Удачи Вам!!!
Понравилась жизненность описанной ситуации. Много раз видел, как нежное, возвышенное чувство принижают и убивают в угоду мелкому остроумию. “Мелькнула юбкой, как упала в омут…” – прекрасно)
Простенько, но совкусом. Чего-то нехватило, быть может романтики, развернутости!? Удачи автору и победы!!!
Доброго времени суток, уважаемый автор!
Долго думал, как оценивать стихотворения третьего этапа конкурса. И понял, что по рифме, темпу… не смогу оценить. Решил оценивать по практическому применению произведений, а именно, его декламации, выразительному чтению со сцены (можно ли выбрать его, например, для конкурса чтецов).
Задумка стихотворения и обыгрывание “шпильки” – Ваша хорошая находка.
Но для чтения со сцены… Второе четверостишье стопорит почему-то…
Я бы его не выбрал.
Спасибо за Вашу работу!
Я просто шпильку запустил в её ай-кью,
А надо мной утюг уж пролетел.
Терпел я долго эту всю галиматью,
В итоге оказался не у дел.
Она ушла, последний её взгляд,
Последний брошенный в меня букет.
Последний прилетевший злой снаряд,
Последнее: — Козёл! — к “прости” в ответ.
Мелькнула юбка, ножки, каблучок,
Свалилась милая за парапет.
Я лишь вздохнул, поднял воротничок,
Собрав с земли раскиданный букет…
Шпильку монтажник срубил,
Владыка эпитетов сильных –
Радостно взвизгнув, деталь
Быстро из фланца летит!
Так и слова – покидают
Ряд, что пиита построил,
Если собрат ковырнёт
Строфу, сопряжённую худо.
Игра со смыслом слова шпильки однозначно удалась!
Единственное, в этом месте: Наш шанс сейчас хранили листьев своды, мне кажется, вместо сейчас уместнее было бы — тогда. Ведь эта часть относится к прошлому. Сейчас сбивает с толку.
Дорогой Автор, коротко, ёмко, не сухо. Показалось, что работа ещё немного “сырая”. Но однозначно, ничего ни добавить, ни убавить)