Каждый день миллионы грёз,
Расскажи мне, чего мы ждём,
Нет в глазах моих больше слёз,
Утекли они летним дождём.
Сердце сжалось в горячий комок,
Выжимая последнюю боль,
Ты опять мне приносишь «платок»,
Если хочешь казнить — изволь.
Время наши не лечит раны,
Зря я жду от тебя перемен,
Видно мне расслабляться рано,
Не забыл ты моих измен.
Не молила твоё я прощение,
Ты его никогда мне не дашь,
И не будет грехам забвения,
Не вернёшь любовь баш на баш.
Ждёт нас берег один на двоих,
Море синее манит волной,
Ураган прошёл, поутих,
Но как знать, как надолго покой…
Хоть в объятиях твоих так надёжно,
Уже собран был мой саквояж.
На нас смотрит служанка тревожно,
Отвернулся портье, верный страж.
Убежать, улететь так стремилась,
Птицей вырвавшись из заперти,
Но судьбе я своей покорилась,
Тихо сердце шептало — терпи.
Смотришь пристально, но с любовью,
С твоим встретиться взглядом боюсь,
Ведь душа обливается кровью,
Навсегда поселилась в ней грусть.
Это страстное танго у моря,
Накатило на нас, как прибой,
Танец танго танцуют двое,
Погружаясь в любовный разбой.
Достойно написано. Глубоко, чувственно и в соответствии с картинкой. Замечаний не имею. Мне понравилось.
Рифма прекрасна, и смысл вы, автор, привнесли свой, не такой как у всех. Действительно, а может они расстаются, потому что нет сил быть вместе. Устали.
Очень понравилось. В блокнотик запишу: любовный разбой. (хорошее словосочетание)
А вот это от души. Пронзительно и тонко. Мне понравилось.
Замечательный анапест ? Хорошие стихи. Очень понравилось 6 четверостишие- получилось досконально и легко, пока многие из нас мучились, как же описать прислугу. Оценка будет высокой)
Очень удачное название. Прямо точно под канву стихотворения.
Если б, реально был берег один на двоих, может быть, не было бы того, что уже не изменишь, и не пришлось бы прощаться. Аккорд “любовного разбоя” (какое забавное словосочетание!) последний. Как моя измена тебе с тобой же.. А потом – прощальный танец и расставание, чтоб не скатиться в обыденность, я изменяла, я винилась, ты прощал, я снова изменяла, но понимала, что только ты в моем сердце. Если хочешь казнить – изволь. Наверное, это самое главное. Может быть, будут еще приступы любовного разбоя, если берег один на двоих, потом, когда-нибудь, когда снова потянет на “возвращение былого”.
Доброго времени суток, уважаемый Акын!
Представил как со сцены Ваше стихотворение декламирует женщина.
Хорошо получится, душевно.
От меня будет 4 балла.
Спасибо за работу!
Творческих успехов!
Красиво. Умно. Тоскливо. Очень по-женски (если что, это не критично).
А то что героиня изменяла сплошь и рядом… это не есть гуд. Тогда надо объяснить, оправдать и простить. И пожелать новых измен, нет, ну, а что?
Финал понравился, хотя “любовный разбой” чуточку озадачип.
За этот коммент готова всё простить,
вот только обидно за тех, кому поставят единицы.
Сразу все-все?
Ну ? почти всё, нельзя быть слишком доброй. Пойду все ваши комменты прочту, если наберётся 10 добрых то прощу ?
“Зря” – это получается, что уже ожидания были, но напрасные.
И тут мужчина смилостивился и посмотрел с любовью! Одолжение сделал!
Баш на баш не понравилось, какое-то простецкое выражение.
Впечатление среднее.
Стихотворение понравилось, это про очередное непонимание мужиками женской логики.
Изменила она, прощения не просит и ждёт от него перемен. Как, зачем?
Мало того, вывернуто так, будто он её обидел, грусть у неё, слёзы дождём. Любит только он, но он и виноват в этой любви, так получается.
Автору удачи, спасибо, что дошли до финала!
Рифмы, размер, ритм – оставлю без оценки, ибо я в этом всём пока не разбираюсь, а поучаствовать решил только за компанию. Уверен, что профессионалы поделятся своим мнением и оценят Ваши навыки стихосложения по достоинству.
Я же оценивать буду старым добрым способом – голосом сердца, а также основываясь на следующих независимых от поэтического мира позициях:
1. Соответствие заданию: есть.
2. Общее впечатление: всё бы ничего, но:
Видно мне расслабляться рано,
Не забыл ты моих измен.
Как она будет расслабляться? Видимо, снова изменять станет. А так, конечно, интересная интерпретация темы.
Удачи автору!
Красиво и вроде складно. Мешаются только “баш на баш”, “из заперти” и “любовный разбой”, хоть убейте, звучит странно. А так хорошо и лирично
Не поняла про измены. Жена прелюбодействует, но ждёт, что муж изменится?
“Баш на баш” и “любовный разбой” звучат кривовато.
Что ж) Дело вкуса, возможно, я придираюсь.
Ритм, рифма – хороши. На уровне эмоционального отклика меня мало тронула. Думаю тут как минимум 4+
Что-то выстраданное как мне показалось. Какие интересные внутренние миры у наших авторов. Автору спасибо
Убежать, улететь так стремилась,
Птицей вырвавшись из заперти,
Но судьбе я своей покорилась,
Тихо сердце шептало — терпи.
Смотришь пристально, но с любовью,
С твоим встретиться взглядом боюсь,
Ведь душа обливается кровью,
Навсегда поселилась в ней грусть.
Это страстное танго у моря,
Накатило на нас, как прибой,
Танец танго танцуют двое,
Погружаясь в любовный разбой.
(((Эти строки подходят к картине. Воспринимаются хорошо. Финал хороший.
Первые четверостишия могут быть интерпретированы по-разному.
Это лишь мое мнение.
Написано красиво, нежно. Спасибо автору и удачи в конкурсе!
Пусть меня закидают тапками, но мне не понравилось. Сама суть картин Веттриано иная. Автор стремился передать чувственность, страсть, красоту тела… И тут измена! Как пятая нога у козы. На картине пара улыбается, радуется. А в стихе – танцуют сквозь слезы. И опять же, где логика? Она ему изменяет, он все знает, но они вместе? Садомазохизм, не иначе.
С первого куплета сбивается ритм. Так и хочется простучать его, не укладывается текст.
Резюмирую. Поставлю 2-3 балла за попытку. Простите.
«Сама суть картин Веттриано иная. Автор стремился передать чувственность, страсть, красоту тела… И тут измена! «
а разве мы пытаемся всего лишь описать картину и то что хотел передать художник? Каждый видит что-то своё! Мне например волнительно, что дама босая, а после дождя песок холодный, простудится ещё(
2 это было больно…
Простите засранку ?
Хорошая работа! Отличный сюжет!
Удивительно, каким его показал нам автор: её измены разрушили отношения, но они продолжают кружится в танце, цепляясь за прошлое даже тогда, когда она точно знает, что не будет прощения. А что насчет его позиции?)
Автор, автор! Мне ж интересно. Он “опять приносит ей “платок””. И в тоже время спустя строчки она утверждает, что он ей никогда не даст прощения. Ох, как сложно. Ох уж эти отношения… Поди разберись в них. Ладно, пусть сами решают, кто там кого прощать должен…
А мне просто сам текст понравился. Лёгкий и доступный для понимания слог. Логично каждое действие. Рояля в кустах нет, как в случае с Лениным. И даже орфография не станет помехой на пути к высокой оценке. Удачи автору!)
Резюме – активно не понравилось.
Активно не понравилось?
Я значение слова портье знаю, так и использовала.
А про платок, четко заметили, именно такой смысл и был. «Платок» — напоминание о содеянном грехе.
баш на баш показалось интересным, ну нет так нет.
О “портье” так и не понял. В остальном – прошу извинить: довели. Но всё равно виноват…
Неплохо. В двух местах сильно сбоит заданный темп (“Не молила твоё я прощение” и “Хоть в объятиях твоих так надёжно”) – сильно споткнуло. “Саквояж – страж” из пиратской темы “Кураж – абордаж”. В конце любовный разбой – а откуда он тут разбой взялся? Вроде минорное настроение прощания, последнего танца. И вдруг разбой? Опять я чего-то недочувствовал.
Ну, может, она ему изменяла, изменяла, причем, не особо скрывала, его это достало, он потребовал развода. Развелись, сама виновата. Она снова второй раз вышла замуж за другого, но любит первого (в жизни бывает, изменяет, но любит, адреналиновая зависимость к хождению по краю). Он, возможно, тоже женился на другой. Но… раз в году они встречаются и вспоминая былое, отдаются страсти, потому что и друг без друга никак и вместе невозможно. То есть, изменяют оба, но уже новым супругам. Чем не любовный разбой?
Разбой был бы оправдан, если б она или он увели партнера у другого/другой. Как там был стих про выигранный в карты танец. И типа вот он украл ее на один танец и пока по пляжу бегут его бить, он истово с ней танцует – вот это разбой.
А здесь скорее как пела Оля Полякова: “Не такой ты и бывший как сперва показалось – я тебя ненавижу но наверно останусь”.
Ещё одна предыстория за картинкой. Классно и задумано, и исполнено. “Баш на баш”, который все критикуют исключительно за неуместность высказывания, я бы покритиковал ещё за то, что он сбивает ритм. Но это единственное место. От меня будет 4 балла.
Хороший, лирический стих. Только «На нас» плохо читается. Пусть море. И пусть его на картинке нет, но это куда лучше попыток некоторых описать 100% все, что на картинке есть) мне было читать приятно. Почувствовала посыл
энергиюкоторую передал автор.Попытку оценю в три балла. История героини не зацепила, Про косяки с воплощением мыслей уже сказали.
Жизненно, печально, откровенно.
Ваши раны зарастут наверно.
Как нам знать, мы свечку не держали,
Страсти двух, любовь, танго печали.
В каждой избушке, свои погремушки…
Какое красивое стихотворение!!! Но почему же так ритм гуляет?!? ?
Можно я поправлю?.. Можно?.. Можно?.. Можно?.. ?
А моё? И я хочу, хочу, хочу!!! ?
Если бы ещё знать которое?!! ?
подсказать?) ?
Конечно… ?
Любовный разбой – хорошо сказано. :жизненно получилось, ритмично, мелодично. Мне не хватило какой-то “перчинки”, пресновато получилось, но на твердую 4-ку!
А вот какой перчинки не хватило? В чём пресноватость? Мне нужно знать, чтоб был стимул переделать.
Я не могу прямо вот конкретно по полочкам разложить, просто передал внутреннее ощущение после прочитанного. Может такое суждение сложилось после прочтения других работ, которые мне показались более сильными. В любом случае твердую четверку подтверждаю! Да и переделывать ничего не нужно, под каждое мнение ведь не подстроишься! Удачи в творчестве и до новых встреч!))
Дерзкий стих вышел. Чувствуется энергия, которая бьет ключом. Но можно было и лучше оформить.
Спасибо!
Все красиво ровно, почему последнее слово выбивается? Почему автор решил выделить слово “разбой”? Не вижу в этом необходимости, можно было бы любое другое слово подобрать в рифму, общий смысл от этого не изменится, поэтому считаю это недоработкой. Тема стихотворения такова, что может быть близка не очень большому кругу людей. Я не вхожу, в этот круг, поэтому склоняюсь к 4.
Спасибо, автор, вы раскрыли в этом стихотворении тайну улыбки.
Мягкой и усталой улыбки партнёра.
Я с большим удовольствием протанцевал это стихотворение с вами.
Каждый день миллионы грёз,
Так скажи, чего же мы ждём,
Нет в глазах моих больше слёз,
Смыты прочь прошедшим дождём.
Сердце сжалось в горячий комок,
Отторгая последнюю боль,
Ты напрасно даёшь платок,
Раз собрался казнить — изволь.
Время наших не лечит ран,
Зря я жду от судьбы перемен,
Вновь попала в любви капкан
Из страданий горьких измен.
Не молю, не прошу простить,
Знаю точно на всё ответ,
Этот грех мне одной нести,
Не вернётся любовь уж нет.
Этот берег для нас двоих
Стал вдруг тесен и мрачноват,
Ураган, что шумел, затих,
Лишь покой не пришёл назад.
Хоть в объятьях твоих тепло,
Только собран в дорогу багаж,
Мне бы прочь, но вновь увлекло
Страстью душу на этот пляж.
Убежать, улететь стремглав,
Вольной птицей из заперти,
Только сердце, стучать устав,
Тихо шепчет — постой, терпи.
Обжигает твой долгий взгляд,
И я прочь отвожу глаза,
Снова чувства во мне горят,
Вновь грохочет вдали гроза.
Это танго моря с дождём
Накатило, словно прибой,
Танец танго танцуют вдвоём,
Окунувшись в любви разбой.
Спасибо, за помощь, стих зазвучал, но не все нотки мои.
Каждый день миллионы грёз, / — / — — / — / 8 м а
Расскажи мне, чего мы ждём, — — / — — / — / 8 м а
Нет в глазах моих больше слёз, / — / — — / — / 8 м а
Утекли они летним дождём. — — / — — / — — / 9 м а
То, что в первой строке и третьей строке ударение падает на первый слог, не вызывает читательского отторжения. На фоне длинного ударного третьего слога во всех четырех строках это не плохо, даже придает легкую кокетливость строке. Тут другое. Во-первых, все четыре строки на одну рифму, с ударным Ё и появляется фонетический нюанс, видимо вами не замеченный, близость “З” и “М”. Звуки антогонисты, протяжных , звонкий “З” и совершенно не тянущийся “М”. Я прекрасно понимаю, что вы считали, что у вас авав, но , увы… И поэтому просится перегруппировка строк, например, вот так.
Каждый день миллионы грёз,
Нет в глазах моих больше слёз,
Утекли они все дождём,
Расскажи мне, чего мы ждём.
И я там еще взяла на себя смелость, убрав лишний слог, который выбивается из вашего ритма.
Вообще, я на ПАКе все время в недоумении, почему так много стихов на мужскую рифму?
Надеюсь, вы понимаете о чем я. Нет, посмотрите в Гугле “виды рифм”.Русская школа стихосложения основана на силлабо-тоническом звучании, т.е. чередовании мужской и женской рифмы. Звучание становился текучим тогда.Дальше я разбирать не буду, потому что дальше пошла плясать губерния. В каждом катрене разный ритмический рисунок…
Удачи вам и вдохновения, для “понять и задуматься” мной написано достаточно.
В мужской рифме последний слог ударный.
Да, я понимаю, женская рифма, в отличии от мужской, звучит более растянуто, более напевно, более красиво. Но, в данном случае, мне кажется, нужно смотреть ещё и на эмоциональную составляющую стихотворения. И, скажем, для крика души, мужская рифма, как бы вот с этим вбитым гвоздём на конце в виде ударения, всё же подходит чуть лучше. Она позволяет держать эмоциональный накал от начала до конца, словно не давая сделать полный выдох под конец каждой строчки. И, заставляя тем самым, пробежать весь текст на одном дыхании…
Хотя, это лишь моё такое мнение. И, возможно, я чего-то и не уловила… ?♀️
P.s. а если ещё и притянуть к этому какую-то скрытую метафору, то в этом танце танго всё-таки ведут мужчины… Можно конечно попробовать чередовать женскую рифму с мужской, но, скорей всего, это уже будет другой танец… ? ))
Доброе утро, Если. Совершенно согласна с тем, что мужская рифма хорошо заколоченный гвоздь. Но, если уж начал забивать гвозди, так и продолжай. А там строка, как блоха на ярмарке – скачет с одного на другого. 8.8.8.9. 9.9.9.8. 9.9.9.8. 11.9.10.9… Определился бы уже, автор, в самом деле…
А на счет “мужского танго”… Я на столько сама привыкла называть вещи своими именами, что никогда не ищу сексуальный подтекст в чужих произведениях, особенно если его там нет. Я тут уже неделю не сплю после того, как мой друг вдруг увидел в одном из главных действующих лиц сексуального извращенца, а повесть никаким образом не эротическая. Так что не будем домысливать, вдруг автор тоже спать перестанет?
Согласна! Блох надо отлавливать и тренировать скакать строго в нужном ритме… ?)))
И пусть танцуют!))))
Вы тут блох гоняете, а собака спит и лапами дергает;))
Расслабься, дорогая, я больше не буду. Пусть спит собака дальше.
Ну да проснётся и сама блох погоняет, если захочет:)
Не захочет… мне думается. Да и плевать мне по-большому счету спит собака или лает, да хоть и кусает. Не моя же..
Рада, что ты имеешь время ловить блох на волонтирских началах, не всякий так сможет;)
Не всякий. И я не все могу. И все не пишу. И целиком не разбираю. Художественную составляющую практически не трогаю. А время? Я так мозг расслабляю. Пока я пишу рецензию мозг решает вопросы усиления аварийной кровли, а потом я просто сделаю чертежи. ?
Каждый день миллионы грёз,
Нет в глазах моих больше слёз,
Утекли они все дождём,
Расскажи мне, чего мы ждём.??
я когда пишу стих о том, какие рифмы, вообще не думаю, сначала сливаю в стих чувства, а потом слушаю что и где не так.
есть над чем работать.