Рассказ №1 Незнакомка

Количество знаков : 14838

К началу чайной церемонии, проводимой в десять утра каждый день, Валентин опоздал, доделывая отчет по расходу СИЗ. Убедившись, что воды ему не оставили, он подхватил чайник и пошел в туалет.
Под ногами мягко качнулись скрытые под слоями линолеума и ламината доски старого пола – он вошел в старую часть здания. За крашеным современным гипсокартоном прятались зеленые “советские” стены, а за этой краской и слоем штукатурки – непривычно узкие ярко-красные кирпичи, на которых, если достать такой кирпич из объятий всё еще крепкого раствора, можно было бы увидеть выдавленный год – тысяча восемьсот девяносто второй. Мало кто из работников офисника в центре города задумывался о его истории. Но Валентин её знал. Когда-то в здании было всего два этажа. В пятидесятых здание выросло еще на три, а в шестидесятые обзавелось двумя крыльями-пристроями, где и находился его кабинет. Мама рассказывала, что где-то в этом здании, работала его прабабка Василиса – её девичью фамилию она не помнила. И он очень надеялся, что работала она в одной из контор или магазинов, а не в самом престижном городском борделе «Империалъ», который располагался как раз на втором этаже в кабинетах, мимо которых он ходил каждый день.
Набрав чайник, он вышел из туалета и…
Навстречу ему быстро шла очень красивая девушка в длинном бежевом платье. Густые каштановые волосы были собраны на затылке в пучок, плечи гордо расправлены, а серьезные карие глаза внимательно смотрели по сторонам. В этих-то глазах и утонул Валентин, проходя мимо, запнувшись и расплескав воду. Несколько мгновений он смотрел прямо на нее, но потом смутился и отвел взгляд.
Девушка почти сравнялась с ним.
«Да будь что будет! Если не отведет взгляд три секунды – можно знакомиться!» – уставился прямо на девушку Валентин, впервые в жизни решившись на подобное.
Круглое лицо с узким подбородком, низкие брови, аккуратный маленький носик, небольшой рот с узкими губами.
Но незнакомка просто пролетела мимо, обдав легким запахом духов, и скрылась в женском туалете.
Дыхание, украденное прекрасной незнакомкой, вернулось не сразу. Ощущение попадания в сказку постепенно угасало.
«Дождаться её из туалета?» – мелькнула отчаянная мысль. Постояв пару минут, он, постоянно оглядываясь через плечо, мелкими шажочками, все-таки пошел к своему кабинету. Из туалета так никто и не вышел.

«Интересно, кто она, – думал он, сев на рабочее место, забыв включить чайник, – вроде, новую секретаршу генеральному взяли – наверное она. Уж очень красивая. Нужно у знакомых эникейщиков спросить – они всё знают».
Рабочий понедельник не давал шансов на пустые мечты. Но и в обеденный перерыв, и уходя вечером с работы, он искал глазами в толпе бежевое платье.

Во вторник, в десять утра Валентин с пустым чайником уже стоял у туалета. Но девушка так и не появилась.
И на следующий день ее тоже не было. И на следующий.
В отчаянии Валентин весь обед простоял недалеко от выхода – но из здания она не выходила.
«В принципе, зачем секретарю генерального директора, который сидит на четвертом этаже, спускаться на второй? Случайно, небось, – раздумывал он. – А может, вообще она из контрагентов или в гости к кому зашла». О втором варианте думать не хотелось, ибо это означало, что шансы утонуть снова в карих глазах стремились к нулю. А вот проработать первый стоило.
«Привет, – отстучал он в болталке знакомому специалисту службы поддержки Павлу, – ты новую секретаршу генерального видел?»
«Хай. Конечно – комп ей ставил в прошлый понедельник».
О! В прошлый понедельник!!! Сердце учащенно забилось.
«Красивая?»
«Ессно. Других и не берут. Стерва только капец. Все мозги мне выклевала. Но цену себе знает».
«А как зовут?»
«Сармичева Елена Викторовна»
«Фотка есть?»
«В почте смотри в профиле – только такая».
Руки немедленно вспотели от волнения.
«Ага, пасиб!»
Оглядевшись по сторонам, будто опасаясь, что за ним будут подсматривать, дрожащими пальцами он ввел в поиск: «Сармичева Елена».
Один результат – ошибка исключена. Зажмурившись, он ткнул в контакт и вгляделся в фото красивой улыбающейся девушки. Сероглазой блондинки.
От крушения надежд внутри что-то порвалось.
«Ну и ладно», – обреченно подумал Валентин и честно постарался выбросить незнакомку из головы.

«Ну что, как тебе?» – пришло сообщение от Павла.
«Норм», – просто, чтобы отвязаться. И тут в голову пришла идея:
«Слушай, а у тебя доступ к записям камер коридорных же вроде был?»
«Ага. Хочешь вживую заценить?»
«Не совсем. Я тут девушку видел, – решил признаться Валентин, – в прошлый понедельник. Красивую. У нас на этаже. Очень понравилась – думал секретарша новая. Но не она, как оказалась. Давай ты на нее посмотришь и скажешь кто это – ты ж всех знаешь».
«Давай, только ближе к вечеру – пока занят».
«ОК. С меня шоколадка».

Ждать это самое «ближе к вечеру» было тяжело – девушка в бежевом платье не шла из головы, а сердце обнадеженно колотилось о рёбра. «Как мальчишка, блин», – сетовал он сам на себя, пытаясь сконцентрироваться на отчетах.
Наконец, Павел сообщил, что готов.
– Когда смотрим? – деловито спросил он, открывая консоль системы видеонаблюдения.
– Прошлый понедельник, где-то десять десять, десять пятнадцать. Шла со стороны главной лестницы в женский туалет.
– Так, пятнадцатое, время, ага. Вот смотри, – Павел повернул один из своих мониторов.
Нужный кусок коридора – камера висела в дальнем углу. Валентин увидел себя, идущего с чайником, зашедшего в туалет и через короткое время вышедшего. Вот он идет по коридору, запинается, потом что-то увидев, замирает и, подавшись вперед, вглядывается в пустую стену. Стоит так несколько минут. Потом мелкими шажками, постоянно оглядываясь, уходит из поля зрения камеры.
Повисла пауза.
Павел выжидательно посмотрел на Валентина, мол: «И что?»
– Отмотай, где я из туалета выхожу.
Таймер показывает время десять семнадцать.
– Замедли.
Изображение замедлилось и начало дергаться рывками.
– Стоп!
Паша нажал на паузу.
На кадре была еле видно что-то тёмное между замершим Валентином и стеной.
– А что тут? – всмотрелся в экран Павел.
– Ничего. Всё, закрывай.
– А девушка где?
– Видимо, в моих мечтах, – задумчивый Валентин положил на стол большую молочную шоколадку, которая тут же была спрятана в ящик. Почти уйдя, Валентин вдруг задумался и вернулся:
– Паш, не закрыл еще? Посмотри за сегодня в это же время.
Они просмотрели все дни, включая выходные на две недели назад.
– Никого, – подвел итог Павел.
– Ага. Спасибо тебе огромное – глюки у меня походу, – сказал Валентин, стараясь не выдать нервного возбуждения – едва видимая смутная тень, двигающаяся в сторону женского туалета, была! Каждый понедельник ровно в десять семнадцать! Осталось понять, почему он её не смог увидеть вновь.
– Девушку найди себе! Глючный ты наш, – сказал, ехидно ухмыляясь, Павел.
– Уже нашел. Самую лучшую!

Валентин внимательно смотрел на потемневшую от времени чайную ложку, которую не брала даже сода. Тяжелую, непривычной формы, с полустертыми вензелями на ручке. Набор таких ложек передавался из поколения в поколение – сколько им лет, не знала даже бабушка. В свое время набор был торжественно вручен маленькому Вале с пояснениями по поводу ценности ложек и необходимостью их хранить и передать своим детям. Валентин проникся, хотя и сразу стал использовать одну из ложек по назначению. Та ложка была дома. Конкретно эту же он достал из набора и принес на работу месяц назад, как временную замену потерявшейся офисной коллеге. В прошлый понедельник, кроме чайника, у него была с собой и эта ложка, сунутая в карман с целью отмыть её от следов намертво присохшего торта, который ели в пятницу.
Естественно, больше он ложку с собой не брал! И больше девушку не видел!
Вот оно!

С трудом дождавшись следующего понедельника, с зажатой в кулаке ложкой, Валентин дежурил в коридоре. И даже пошатнулся, когда незнакомка вышла с центральной лестницы. Как и в прошлый раз, она прошла мимо и, сделав узнаваемое движение открытия двери, которая видимо раньше была чуть в стороне, прямо через стену исчезла в туалете.
Валентин сглотнул ставшей тягучей слюну. Сработало! Он даже смог различить еле-еле слышный стук каблучков, а запах духов усилился – видимо, ложка работала усилителем «сигнала».
Интересно, а что будет, если взять все ложки?

Результат превзошел все ожидания. Валентин с открытым ртом смотрел, как интерьер из прошлого проникал в настоящее по мере приближения девушки. Крашеные гипсокартонные панели уступали место темно-зеленому сукну с золотым орнаментом, а линолеум – изысканному паркету, по которому ступали теперь видимые, ранее скрытые полом, черные туфельки с пряжками. Цок. Цок. Цок.
Незнакомые запахи щекотали нос: какие-то восточные благовония и терпкий грубоватый запах духов, казавшийся ранее еле заметным. Где-то вдалеке послышалось приглушенное ржание лошади, а слева беседовали двое мужчин, говоривших на русском, но смысл эмоционального разговора уловить не удавалось.
Незнакомку же он увидел будто заново: кожа оказалось не такой безупречной, как на первый взгляд – были и угри, и мелкие пигментные пятна, щеки были обильно запудрены, нашлись мелкие морщинки в углах глаз и рта, помада лежала неровно, видимо, нанесенная второпях без зеркала, а с ресниц осыпались частички туши. На бежевом платье нашлась пыль, брызги грязи на подоле и правом рукаве, а кружевной воротник в одном месте был зашит грубой ниткой. Да и гордый взгляд оказался, скорее всего, попыткой рассмотреть таблички на противоположной стене – девушка, похоже, была близорука. Но все эти детали, превращающие сказочную королеву в обычную живую девушку, только разжигали внезапно вспыхнувший огонь в сердце.

Девушка исчезла, реальность вернулась, но за эти несколько секунд свидания с прошлым Валентин успел взмокнуть и сейчас стоял на подкашивающихся ногах, пытаясь отдышаться. В голове же в ритм с сердцем стучало только одно: «Ещё!»

Каждый понедельник он смотрел этот спектакль. Уже точно знал, что начальная точка маршрута – последняя ступенька лестницы – именно там появлялась девушка. Он шел рядом с ней в своеобразной сфере прошлого, рассматривал стены, картины, вычурные газовые светильники, слушал и нюхал. Даже смог понять беседу мужчин, которые, как оказалось, эмоционально, и с использованием идиоматических выражений и жаргона (многие слова пришлось гуглить), делились впечатлениями от посещения некой мадам Зизи. К сожалению, любые попытки записать происходящее на телефон, ни к чему не приводили – все это видел только он.
А ещё он все больше влюблялся в эту девушку. Всё больше хотел обладать ею. Он уже без стеснения смотрел ей в глаза, разглядывал грудь и бедра, обтягиваемые при ходьбе тканью. Слушал завораживающий, заставляющий замирать сердце цокот каблучков. И смаковал, как изысканный десерт, секундное появление изящных щиколоток в темных чулках из-под взметнувшегося вверх подола при резком повороте перед самым исчезновением.

С каждым разом ему хотелось большего. Он пытался трогать незнакомку, но руки проходили насквозь не ощущая ничего. При этом складывалось ощущение, что не хватало совсем немного, совсем чуточку подкрутить ручку «настройки», и он сможет дотронуться до её плеча, сможет заговорить с ней. Черт возьми, сможет признаться ей в любви!
В его пораженном страстью мозгу не было место мыслям, что она может не захотеть с ним разговаривать, испугается его – нет, она непременно тоже сразу в него влюбится – они ведь даже были чем-то похожи! А настоящие пары, которые всю жизнь вместе, они всегда чем-то похожи! И конечно, она согласится уйти с ним в будущее.

Чтобы добить это «чуть-чуть», Валентин набрал артефактов того времени по друзьям и родственникам: вилки, ложки, книги, тарелки, дверные ручки, фотографии – все, что каким-то чудом сохранилось с начала двадцатого века. Но предметы не работали – только ложки «показывали» ему возлюбленную.

Сидя на кухне старой квартиры, где он провел полжизни, и прихлебывая чай из своей старой кружки, Валентин в очередной раз получил уверения от мамы, что ничего больше действительно старого нет.
– Разве что, – вдруг дернулась мама и ушла в комнату, где стояли стеллажи, закрытые тканью.
– Вот! – гордо вручила сыну тонкую книжку в самодельном переплете из цветного картона.
– И что это? – книга совершенно не выглядела старой, даже уголки страниц были острыми и не скругленными.
– Открой.
На первой странице, на гладкой, лишь слегка желтоватой бумаге, высоким узким шрифтом было отпечатано: «Краткiй учебникъ Географiи Россiи для начальныхъ народныхъ училищъ». Год издания – тысяча девятьсот двенадцатый.
– Забыла совсем про этот учебник. Его, правда, бабушка на помойке нашла в семидесятых – так что он условно наш, но в семье давно. А переплет сделала новый на работе – старый рассыпался совсем.
– Спасибо, мама! Я тебя люблю! – Валентин, лишь открыв книгу, сразу понял – с ней точно все получится. От книги, как и от ложек, веяло чем-то родным и теплым, да и сама книга, несмотря на более чем столетний возраст, выглядела подозрительно прекрасно сохранившейся – даже цветные иллюстрации, хоть и немногочисленные, были яркими и красочными.
***
Время неумолимо подходило к десяти утра. И тут как снег на голову свалился начальник.
– К двум отчет по закупленным с начала года канцтоварам на филиал.
– Сделаем, Алексей Владимирович, – на автомате выдал Валентин, который задание пропустил мимо ушей. Какое ему дело до канцтоваров, когда решается судьба?

Да! Он сразу понял, что все получилось. При её приближении ноги тут же провалились через линолеум и слой ламината, встав на твердый крепкий паркет. Звуки, запахи и ощущение незнакомого помещения навалились на него – стала видна даже противоположная стена, а персиковые панели из реальности практически исчезли. А ещё он ощутил ее удивленный взгляд на себе. Она смотрела не на таблички, на которых надписи действительно были очень мелкими, а именно на него, возникшего из ниоткуда рядом с ней. Порывисто схватив её за руку, пытаясь передать весь жар переполненного любовью сердца, он выдохнул:
– Я вас люблю, я не могу без вас жить! Я из будущего! Меня зовут Валентин. Я не знаю, кто вы, но будьте моей женой!
Валентин вглядывался в любимые глаза с надеждой. Что-то в них увидев, вскочил, порывисто прижал её к себе, с звериным восторгом ощущая пальцами тонкий девичий стан, и впился губами в её губы. Но вместо того чтобы, как он рисовал в своих мечтах, ответить на поцелуй, она отчаянно извернулась, вырываясь из объятий, толкнула его и метнулась обратно к лестнице под удивленные взгляды двух мужиков, подпирающих стену чуть дальше по коридору.
– Стойте! Как вас зовут? Я не обижу вас! Подождите!
Валентин побежал за ней, пытаясь зачем-то схватить её за платье, чем еще сильнее пугал и так испуганную до полусмерти девушку. Она выскочила на улицу, а секунду спустя выскочил и он, чуть не вынеся двери плечом. Под кроссовками оказалась грубая мостовая с торчащими неровно уложенными камнями. Опорная нога поехала, и он чуть не упал, успев опереться на руки, давая беглянке фору. Мотнув головой, как спринтер с низкого старта, парень рванул за мелькающим впереди платьем.
– Стой!!! Я люблю тебя!!! Давай поговорим! Я все объясню! Я могу остаться здесь с тобой, если ты боишься будущего! – орал Валентин, прыжками стремительно нагоняя беглянку.
Прохожие останавливались и удивленно смотрели на дико выглядевшего в джинсах и футболке парня с выпученными глазами. Городовой уже спешил к месту беспорядков с ближайшего перекрестка, на ходу доставая свисток.
Девушка в очередной раз обернулась на жуткого преследователя. В её глазах читался ужас, а лицо было белым.
Каблук туфельки все-таки провалился в щель между камнями – и она, болезненно вскрикнув, полетела вперед, распластавшись на мостовой.
Девушка не слышала отчаянный крик извозчика, не видела вставшую на дыбы от резкого рывка поводьев лошадь. Не увидела и копыто, опустившееся ей прямо на голову.
Секунда – и только что бегущий и кричащий странный парень бесследно исчез. Лишь неизвестно откуда взявшиеся ложки со звоном запрыгали по камням, да шлепнулась в пыль какая-то книга. Городничий, шумно отдуваясь, мельком глянул на труп девушки с размозженным черепом, на охающего и крестящегося извозчика, на собирающуюся толпу, поднял книгу и заглянул в неё.
– Студент, – зло сплюнул он.
Вездесущие мальчишки, словно сороки, похватали ложки и скрылись за частоколом ног зевак.
Вскоре труп увезли, пятно крови забросали песком, и ничего больше не напоминало о разразившейся драме.
В «Вечерней газете» от пятнадцатого июня тысяча девятьсот тринадцатого года вышла небольшая заметка:
«Сего дня на Вознесенском проспекте погибла барышня Василиса Завойская, двадцати семи лет, попав под лошадь. Свидетели уверяют, что барышня спасалась от преследовавшего её молодого человека в чудной одежде, после гибели Завойской скрывшегося в неизвестном направлении. Завойская прибыла в конторы господина Мейзенхерца для устройства машинисткой, но ошиблась дверью и зашла в бордель, где на неё по невыясненным причинам и напал молодой человек».
***
Начальник заглянул в кабинет и недовольно поинтересовался:
– Что там с отчетом по канцтоварам?
– Каким отчетом? – подчиненные удивленно переглянулись.
– Ну я просил до обеда еще отчет сделать.
– Кого просили?
– Эээ… – начальник растерянно обвел глазами кабинет, – а что, не просил?
– Нет. Шеф, ну не справляемся мы вчетвером! Есть же ставка свободная – вот он бы вам отчеты такие и делал. А у нас и без этого завал.
– Есть ставка? – растерянно пробормотал начальник.
– Да! Вот даже место есть, – Василий показал на пустующий пятачок кабинета, куда ровно влезал типовой стол.
Начальник ушел, все еще будучи уверен, что задание он точно кому-то давал, и сетуя про себя, что совсем на этой работе сошел с ума.

Подписаться
Уведомить о
70 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Airat333

От первого же предложения заслезились глаза, от второго распухли, а от третьего мне захотелось их выколоть. Очень и очень сложно пишите. Совет: делите предложения на более короткие. Иначе мозг начинает закипать, пытаясь разобрать кто и что сделал.
Видно, что Автор пишет недавно, но надо отдать ему должное – описывать умеет хорошо.
Что по идее, то исполнено неплохо, но достаточно предсказуемо.
Общее впечатление средне.

0
Наталья Кошка

Начну с того, что смутило.

В этих-то глазах и утонул Валентин, проходя мимо, запнувшись и расплескав воду. Несколько мгновений он смотрел прямо на нее, но потом смутился и отвел взгляд.

Девушка почти сравнялась с ним.

«Да будь что будет! Если не отведет взгляд три секунды – можно знакомиться!» – уставился прямо на девушку Валентин, впервые в жизни решившись на подобное.

Он уже на нее пялится, но решает устроить гляделки во второй раз.

он искал глазами в толпе бежевое платье.

И тут становится всё понятно. Просто парню понравилось платье.

В первой половине рассказа мы читаем лишние подробности, долго раскачиваемся вместе с гг. Зато вторая половина – это галоп. Несемся сквозь события, едва успевая за героем. Тут и прыжок в прошлое, и найденная девушка, и ее гибель.
Поразмыслив над прочитанным, пришла к выводу, что кареглазая девушка – это прабабка героя. С ее смертью исчез и он. Ружье, которое повесили в начале – выстрелило. Что ж, неплохо) удачи!

2
KAPITAN_PILIGRIMA

Возникло ощущение, что автор слово в слово пытается описать реальный случай. Для полной достоверности строго следует фактам. Но ведь мы понимаем, что это не так. Тогда зачем эта туалетная тема? Почему нельзя устроить встречу Гг в более эстетичном месте? Автор также обратите внимание на повторы. “Сидя на кухне старой квартиры, где он провел полжизни, и прихлебывая чай из своей старой кружки, Валентин в очередной раз получил уверения от мамы, что ничего больше действительно старого нет.” сильнее пугал и так испуганную“. Это пример один из многих. Вы же не диктант пишете, в котором нельзя ничего изменить. Используйте синонимы. Многократные БЫЛ, БЫЛА. Тексту не хватает изысканности. Для пересказа под пивко сойдёт, но не для конкурса. Из плюсов хочется отметить сюжетную линию, довольно противоречивую с точки зрения финального аккорда, но всё же. Всего доброго!

0
Мира Кузнецова

Кэп, иногда одно и тоже слово повторяют намерено. И это уже лексический повтор, а он , как известно, один из художественных приемов хороших авторов. А вот пугать испуганную – действительно тавтология. Вот это – nicht gut.

Тексту не хватает изысканности.

А вы у нас ценитель изысканной словесности? Ваша вторая фраза как-то это напрочь опровергает.

Для пересказа под пивко сойдёт, но не для конкурса. 

1
Мишка Пушистая

Насколько затянуто начало, настолько же динамично развивается действие в финале. Чайник, туалет, бесконечные гляделки… зачем столько подробностей, которые только утяжеляют текст. Вам бы вычитать перед отправкой и стабилизировать начало и конец повествования.
Сюжет интересен и увлекательно обыгран. Думаю, что таких сюжетов, где герой исчезает, потому что сам же вмешался в судьбу предков на этом конкурсе мы увидим еще немало. Во всяком случае, взяла на карандаш и буду считать. Так и определится оригинальность  сюжета. А вообще вспоминается исчезающий гитарист Марти МакФлай из «Назад в будущее»)) Ох, как же я за него тогда переживала! Ваши описания не менее эмоциональные, одни только впечатления читателя от размозжённой ударом копыта головы дорого стоят)
Читалось легко. С удовольствием следила за сюжетными линиями. О том, что девушка в бежевом – его родственница, догадалась уже на первой странице. Герои симпатии не вызвали, а ложки «примагниченные» к телу и карме Валентина вызвали смех. Такой себе проводник между прошлым и будущим.
Тема раскрыта полностью. Возможно, отдам голос.

2
Эмиль Коста

Описания слишком длинные и громоздкие. Простенький сюжет местами скомкан, местами растянут.
Главгерой – обнять и плакать. Работник никакой, ни друзей, ни девушки, зато какова самооценка! Семья его тоже… сто лет не переезжали, гордятся прабабушкой, зато ни одного ее фото в доме нет, а реликвией считается учебник с помойки.
Концовка понравилась. В смысле – рад, что эта семья исчезла с лица земли.

1
Мира Кузнецова

Знаешь в моей семье тоже только легенды об основательнице рода. А фото нет. Но не надо нас стирать.

0
Эмиль Коста

Есть фотки всех известных предков, даже некоторых пра-пра-пра…)
Ну не осталась бы девица-служащая в дореволюционное время без портрета.
Ничо не злой. Вон на туалет не ругался, например. Мои персы тоже туда все время рвутся, и если бы только за водичкой…

1
Alex N

Я прочитал рассказ “Незнакомка”.

Очень хороший рассказ. Мне понравились сюжет и его исполнение. Единственное, что бросается в глаза – это сцена у туалета. Она не даёт изящества рассказу, а наоборот его портит. И при этом автор неоднократно делает на ней акцент. Может это такая фишка? Не знаю. Мне не понравилось. Также сцена смерти девушки выглядит довольно кровавым зрелищем на фоне всей истории, которая изначально подаётся в красивых тонах. И последний момент, который цепляет глаз – это фраза героя девушке, после которой она от него убегает. Что же он ей сразу-то всё выложил? Кто так делает? Такой напор испугает любого:) Эти моменты я бы подкорректировал, а в остальном рассказ очень достойный. Автор умеет делать описания и некоторые сцены у него получились изящными. Рассказ однозначно имеет право на жизнь.

Удачи автору!

2
Ульяна

Немного предсказуемо. Почему-то так сразу и подумала, что это прабабка, и что он не родится.
Половина первая очень затянутая, читать скучно, а вторая несется со скоростью времени.
Кроме того, у героя вообще нет лица – характера, привычек. Кто он? Какой он? И поэтому от того, что он не родится, нам ни грустно, ни холодно. К сожалению. И про девушку мы ничего не знаем. Мама, начальник, коллега – ни у кого нет лица, они фанерные. Поэтому история не цепляет.
Сама идея не нова – это Назад, в будущее, или Париж Вуди Аллена. Ну и «Попал под лошадь» в газетной статье из Остапа Бендера.
Удачи!

2
subziro

Немного пройдемся по стилистике:
«Набрав чайник, он вышел из туалета»
Набрал по телефону или чайники набрал, для каких-то целей?

«опоздал, доделывая отчет по расходу СИЗ»
Т.е. вот он ехал на чайную церемонию и делал отчет в дороге?

«волосы были собраны на затылке в пучок»
Т.е. девушка шла навстречу, но он видел, что они у нее на затылке. Такое спец. зрение у героя.

«ОК. С меня шоколадка».
«Идиот, детям мороженное..». Ничего не перепутали, секретаршам обычно принято сладкое, а не сисадминами.

В целом идея понятна, кульминация понравилась, но со стилистикой надо работать.

0
a.savushkin

Рассказ скорее понравился. Интригу вы, конечно, ещё в начале убили, но читать все равно было интересно. Спасибо!

1
Нugo

По стилю… нужно ещё потренироваться… Обосную по первому предложению:

«К началу чайной церемонии, проводимой в десять утра каждый день, Валентин опоздал, доделывая отчет по расходу СИЗ»

Тут сразу фоника: началу чайной – звучит не очень. «Проводимой» – не очень по русски выглядит. 
Само предложение вышло перегруженным а оно задаёт ритм и настроение рассказа. 
Можно к примеру так: кто-то начинает утро с кофе, кто-то с французского поцелуя, а Валентин планировал начать с чайной церемонии, но ему пришлось доделывать отчёт по СИЗ. 

Или вот: «Привет, – отстучал он в болталке знакомому специалисту службы поддержки Павлу» – «Павлу» лучше поставить вперёд, перед пояснением кто это конкретно такой. 

«сделав узнаваемое движение открытия двери» – а если перефразировать?) тут как минимум «узнаваемое» очень плохо звучит. 

По смыслу:

«– А что тут? – всмотрелся в экран Павел.
– Ничего. Всё, закрывай.
– А девушка где?
– Видимо, в моих мечтах,» 
Почему он так быстро закруглил разговор? Не удивился не перепроверил. Это не слишком хорошо характеризует героя. Быстро пасует.

«Мейзенхерца для устройства машинисткой, но ошиблась дверью и зашла в бордель,» – ну да… баррели они такие)) вечно промахиваюсь. 

Продралась сквозь текст с трудом если честно. Задумка мне понравилась, сама завязка. А вот финал и в целом посыл… увы, ничего хорошего сказать не могу. 
Желаю автору больше внимания уделить стилю. Успехов!

0
Ирина

Автор, вы своим туалетом весь рассказ испортили. Ну, как по мне.

Из туалета так никто и не вышел.

Я извиняюсь, но похоже у девушки консипация (это чтобы не грубо) случилась.
Во вторник, в десять утра Валентин с пустым чайником уже стоял у туалета.
Ну да, где же ему еще стоять? Кроме туалета и ходить-то на работе некуда.

В отчаянии Валентин весь обед простоял недалеко от выхода – но из здания она не выходила.

«В принципе, зачем секретарю генерального директора, который сидит на четвертом этаже, спускаться на второй? 

а Гг что – еще и на втором этаже дежурил?
Да и начальник странный, лично я с такими глуповатыми начальниками не встречалась, имею ввиду, что позволяют подчиненным из себя дурака делать. Тем более речь об отчете, такое не забьвается.
Резюме: что-то в голову пришла поговорка “ложечки нашлись, а осадочек остался”, прям как о вашем рассказе.

0
Аноним 19

И грянул гром в Матрице. Идея понятна, изложение, в принципе, тоже вполне ничего. Парочка моментов зацепили глаз (или, возможно, внутреннюю логику что ли) . Как ГГ (мы же примеряем его к реальному миру, верно? ) мог дойти до ложек, а не пойти первым делом к психиатру? Этот финт ушами немного напряг.
Семейная реликвия с помойки, конечно, такое себе.
И, может, подскажет какой-нибудь современник описываемых событий :), носили ли девушки тех времён на работе шпильки, или это булыжная мостовая, будь она неладна, с настолько большими щелями, что в ней застрял каблук?

0
Betweenk-a

Динамика очень разная в начале и в конце. Почему-то в этом рассказе это слишком в глаза бросается.
Раскрытие темы, конечно, самое очевидное, но при этом далеко не убогое.

Меня, пожалуй, только один момент удивил. Как ГГ так быстро догадался, что надо все ложки разом с собой принести… То ли очень умный, то ли повезло, то ли автор не придумал зацепку для этого действия.

0
Windfury

Всю суть рассказа можно свести к следующей фразе:

Девушку найди себе! Глючный ты наш

Весь рассказ я надеялась и ждала, когда гг наконец-то после жутких мучений осознает эту простую истину. Но вместо этого автор повеселил сценой нападения на бедную женщину из прошлого. Было бы смешно, если бы не смерть несчастной жертвы. В итоге не получилось ни комедии ни трагедии, а дальнейшая судьба гг абсолютно неинтересна. Смерть девушки как бы обессмыслила весь рассказ. Из недостатков, нет атмосферы прошлого. Не ощущается разницы между временем гг и тем периодом в который он попал. А так написано боле не менее отвратительно)))

0
Нина Гулиманова

Ну, что я могу сказать… Рассказ иллюстрирует так называемый парадокс убитого дедушки – в данном случае убитой прабабушки. Понятно, что, сам ГГ не знал, что имеет дело с прабабкой Василисой (хотя читатель об этом догадывается сразу же). Но какое-то же представление об опасности изменений в прошлом он должен был иметь?
А что, действительно бордели могли располагаться на втором этаже, в то время как на первом были конторы и магазины? Хотя так, наверно, штат было проще укомплектовывать. Шла в контору, пришла в бордель, понравилось, осталась.
Честно говоря, когда пошло описание девушки при ближайшем рассмотрении – запудренной, с грубо накрашенными губами и пр. – я не сомневалась, что Василиса действительно была женщиной с низкой социальной ответственностью. Ан нет!
И последнее. Понятно, что нужно было как-то объяснить, почему у ГГ в кармане оказалась ложка, и что воду в офисах действительно обычно набирают в туалете, но само место действия очень снижает романтический градус истории любви.

2
Нина Гулиманова

Хорошо, что ты её не нашёл. Сгинул бы с концами, а мы бы тут недоумевали: вроде был у нас ещё один автор…

1
йош

А автор затейник)))
Эдипов комплекс с приставкой PRO, а с учётом того, что бабка таки склеила ласты (а лучше сказать, откинула копыта, учитывая способ) то пожалуй даже EdipPRO+.
Автор в двойственной ситуации. Если читать его рассказ как конкурсное чтиво, то приходится смириться с тем, что интрига умерла в самом начале.
Если брать сферического коня в вакууме, в отрыве от условий конкурса, то ружьё повешенное в начале рассказа заржавело и не стреляет. Я имею ввиду то, что робкое упоминание бабушки ГГ оказалось завалено массой ненужных подробностей первой половины креатива. Поди догадайся, какая из массы подсказок пригодится, а какая так и проваляется не влияя на смысл произведения. Я вот, например, подумал, что ГГ провалился в прошлое и остался там. Меня смутило, что он исчез из настоящего так, будто и не существовал. Восстановив логическую цепочку, я сообразил что Валентин убил бабку, подлец, а потому не родился.
Условия конкурса я потрудился прочитать несколько позже и понял, что всё было ясно с самого начала.
Таким образом, в зависимости от информированности читателя, интрига либо убита, либо не раскрывается достаточно ясно. Это немного досадно, потому что рассказ не вызывает желания ни перечитывать, ни анализировать причинно-следственные связи..
Но тут таки да. Автор не виноват, наверное.
А в чём он виноват? В следовании довольно замыленным кинематографическим клише. И вообще, пожалуй, в излишней тяге к кинематографичности.
В 90-е было модно издавать книжки по фильмам. Сам прочитал “Терминатор” от скуки, лёжа в больнице. А ведь были даже книги по фильмам снятым по книге. При этом, ничего общего блокбастерное чтиво с литературным оригиналом не имело.
Есть такая шютка юмора – забить в гугл-переводчик известное стихотворение, перевести его на албанский или хинди, потом на вьетнамский, а потом снова на русский.
С сюжетами релитературализированных фильмов происходила такая же забавная херня, я вам доложу.
Читая про бабку убиенную нерождённым внуком, я не мог отделаться от мысли, что владелец видеосалона решил донести до публики, не имеющей возможности посмотреть кино, сюжет третьесортной голливудской мелодрамы.
При этом, мелодрама снята в убогих декорациях, в которых нет места даже виду из окна. Прошлое героев извлекается из мешка нарочито по мере сюжетной потребности – один в один чёрно-белая врезка в фильм с воспоминаниями героя. В описанном фильме всё снято крупным планом. Нет ни одного перспективного плана, где в кадр попали бы какие-то незначительные, но важные подробности, находящиеся “за спиной” ГГ.
Зато есть (опять же киношная фишка) видеоэффект с проникновением сквозь стену к ненужным кирпичам, которые Валентин не видит, но для него они “непривычно узкие, ярко красные”
Понимаете о чём я? Описание картинки, которую видит перед собой автор воспитанный волками Голливудом, не совсем то же самое, что описание дуба на поле под Аустерлицем.
Ещё одно досадное киношное клише бездумно использованное автором – это исчезновение героя.
Если в голливудском фильме герой который существовал ранее, перестаёт вдруг существовать в результате темпоральных коллизий, то у героев обязательно остаётся какая-то фантомная память о том, что было в прежней версии реальности.
В кино это сделано тупенькими америкосами для ещё более тупенькой публики. Так-то, если вы выбирали между двумя подъездами и выбрали левый, то войдя в него, вы не вспомните как выглядит правый подъезд изнутри, типа отголоски своего возможного выбора.
Умерла так умерла. Если герой фундаментально не существовал на уровне “не родилась даже мать героя”, для какого хрена держали дыру в штатном расписаниии неизвестной конторы? Хотя судя по отчётам, которые поручали составлять Валентину, он мог бы и правда не рождаться – контора не много потеряла.
Ну и вообще-то, парадокс дедушки в мысленном темпоральном эксперименте, это вещь куда более сложная, чем способна понять среднестатистическая голливудская паства. Если убийца дедушки (бабушки в данном случае) так и не родился, то кто тогда загнал её под лошадь?
Ответам на эти занимательные вопросы, автор предпочёл поверхностную голливудщину.
Штош! Мы смотрели фильмы и поинтереснее, ящитаю.

1
Good Reading

Приветствую, уважаемый Боец!
При прочтении попались непонятные (лично для меня) слова: СИЗ, эникейщики. Загуглил, разобрался. Главный герой какой-то несообразительный. Понимаю, что это для сюжета так сделано, но всё же… жаль его.
Ваше произведение читать было интересно, а концовочку со смертью девушки вообще не предугадал.
Хороший рассказ, но я больше оцениваю общее впечатление и сюжет, так как описаниям и стилистике учусь сам.
По первому впечатлению 7 или 8 баллов (но я только начинаю читать).
Творческих успехов!

1
Good Reading

Ещё скажу, что на моей памяти впервые, когда рассказ, открывающий конкурс, попадает в первую пятёрку, и, тем более, в призёры. Это очень здорово!

2
Мира Кузнецова

Это просто прелесть, что такое. Есть у меня даже одна мыслишка кто мог бы так накуролесить со словами. Но я никому не скажу.

По тексту… А ничего по тексту. Он в том размере, какой при такой манере изложения положен.

Удачи и вдохновения, Автор

1
Клиентсозрел

Один из лучших рассказов конкурса. Могу это смело утверждать, поскольку прочитал все работу, а вашу, уважаемый автор, оставил напоследок.
Читается влет. Сюжет сконструирован грамотно и надежно, как домик Наф-Нафа.
Элегантный саспенс, облагороженный мистической мелодрамой с трагическим финалом, который, если поразмыслить, является оптимальным, хоть и печальным, завершением этой истории.
Тема реализована виртуозно.
Надо же… я шел к этому рассказу задом наперед, как наивный нарушитель границы.
Достойная работа, поздравляю, автор!
…хорошо бы еще легкую косметическую стилистическую чистку организовать – полного идеала для

3
Ирина

Один из лучших рассказов конкурса.

Все вздрогнули и побежали переписывать свои комментарии.?

0
Клиентсозрел

Поверьте, Ирина, при всем кажущемся негативе своих отзывов…
(после которых я отправлюсь вымаливать грехи злого критика в Соловки)
я старался быть предельно субъективно-объективным, поэтому тщательно взвешивал слова, эмоции, оценки.
Из восьми рассказов, которые я отобрал в топ, этот, безусловно, мне душу согреет, как сберкнижка Шарапову.
Разумеется, ни в коей мере не призываю ставить “Незнакомке” пятерки.
Но даже если она в результате голосования окажется вне десятки лучших, для меня имхо это заслуженный честный номинант в топ-3.

2
Нина Гулиманова

Кстати, а по какой системе мы оцениваем рассказы?

0
Клиентсозрел

По пятибалльной. Я где-то в рецках обещал автору семерку или восьмерку, потом перечитал правила и начал страдать – исчез размах и мнимые тонкости идеализации.

2
Нина Гулиманова

Да уж…

0
Клиентсозрел

Ой! …оказывается, я пропустил уточнение = в отборочном туре ДЕСЯТИбалльное голосование, а в финальном – ПЯТИ. тут уже только Чувак разъяснит чего куда зачем и скока

1
Нина Гулиманова

Так как рассказов меньше сорока, будет только отборочный тур, а в нем 10-балльное голосование. Я так поняла.

0
Good Reading

О, да это же лучше, как по мне!
Без размаха, но всё просто и понятно.
Перестаю обещать 6,7,8,9,10)
Спасибо!

0
Нина Гулиманова

Вы рано обрадовались ))

1
tolkian

Тут все на туалет ругаются – а зря. В любую другую дверь он обязательно бы вошёл следом. Наверняка. А вот с шоколадкой айтишнику – действительно промах. Если не хотелось использовать алкоголь, соднл было вставить “причитается”, но никак не шоколадку. Рассказ читался быстро и легко, правда так быстро, что пару раз возвращался, забыв, что прочитал) Ну и здорово описано помешательство героя на почве страсти: и эти ложки по карманам, прочее старьё при нем представляется забавно, его маниакальный выход на сцену в прошлом. Тем более при этом забавляет родственная связь.

0
Нина Гулиманова

А вот с шоколадкой айтишнику – действительно промах.

Буквально вчера на работе были проблемы с электронной подписью. А у мужа коллеги в подчинении есть программист. Она звонит ему, и первая фраза: “Вася, я тебе уже две шоколадки должна, но помоги ещё раз”. Я, вспомнив этот рассказ, потом спрашиваю: “А почему шоколадки?” “Он сладкоежка”. Так что всё относительно )

2
Evi_Soft

Мне понравилось. Немного нудновато читать все эти излишние подробности, упакованные в длинные предложения с оборотами. Но весьма неплохо. И приём чеховского ружья сработал как надо. Правда я сразу заподозрила, что это его прабабка, ибо не зря же про неё речь шла. Было предсказуемо. Плюс первая часть слишком разнится со второй. Галопом по Европе, будто. Удачи автору! Рассказ стоящий.

1
Evi_Soft

С букффами в стране напряжёнка?
Понимаю.
Сама вечно в рамки не укладываюсь)

1
Мишка Пушистая

Выше в комментарии я писала, что ожидаю на этом конкурсе много рассказов на тему “эффект дедушки”, так определится оригинальность темы. Осталось прочитать рассказы второй страницы. Пока что вы оригинальны ? 

1
Мишка Пушистая

Прочитала всё. Вы точно оригинальны) Удачи в конкурсе!

0
kv

Долго не хотела читать из-за зависти, что это произведение поставили под первым номером, поэтому больше людей его прочтет. Но оказалось, что такое внимание к рассказу вполне заслуженно. Очень красивый слог, написано романтично и таинственно.
От любви родился, от любви умер. Забавный вид неполучившегося инцеста. 
Пропустила момент с возрастом Валентина. На вид ему около двадцати. Это его первая любовь, на которую он по неопытности накладывает слишком много надежд.
Комментаторы говорят, что сцена убийства и туалет, как место для первой встречи, не вписываются в рассказ, но мне так не кажется. Здесь нет чистой любви и красоты жизни. Чего только стоят мысли гг о возлюбленной. Именно добавление подобных ужасов жизни помогает предсказуемому сюжету стать интересным и уникальным.
Тема раскрыта не напрямик, что очень радует. И главный герой не рожден и любовь между ним и Василисой тоже не смогла родиться.

2
safon

Главный герой чересчур наивный в своих ожиданиях, поэтому было интересно наблюдать, как он разочаровывается. Есть несколько непонятных слов, которые немного нарушают органичность повествования, но своя сложность тоже в некотором смысле придаёт индивидуальность рассказу.
Вдохновения и успехов вам)

1
Pearl

Спасибо автор за чудесный рассказ. Вот вам бочонок мёда тянущий на десятку. Не рождённая любовь, перемещение во времени, с помощью ложек и книжки, всё как я люблю. Сладкого вам вдохновения?

2
Аноним 4

“Я не знаю, кто вы, но будьте моей женой!” – Полегче, парень! А вдруг у неё хламидии, или мама ебанутая. Первое хотя бы антибиотиками исправить можно…

0
el Creador

Спасибо автору. Рассказ хороший. Мне понравился. Особенно могу выделить, что прочувствована атмосфера. Все по заданной теме. Удачи в конкурсе!

0
mehanizm

Красивая форма, хороший замах, трибуны напряглись, но… Диск плюхнулся где-то рядом. Незачёт.

0
Vasiliy

Интересный рассказ. Стиль не режет глаз, сюжет достаточно острый, герои выписаны колоритные. Хорошая работа, однозначно. Где-то очень тонкая, где-то грубее, но уж точно не аутсайдер. Интересно авторство. Единственное, над чем поработать – над художественными приемами. А так автор молодчинка

1
crocand

Есть отдельные неплохие описания, но не хватает живости рассказу в целом. Иногда те же описания сильно мешают. Получше вычитать, посмотреть что можно с сюжетом сделать. Местами необоснованные мотивы героев

0
Кирин59

Рассказ №1 «Незнакомка»
История Валентина, ставшего жертвой собственной влюбленности.
Сюжет довольно неплох, и развивается по нарастающей. Медленное начало с кучей подробностей кажется немного затянутым, но потом многое встает на свои места и обретает значение для истории. Это очень хорошо. Концовка понравилась, хотя о главном сюжете поворота я стал догадываться, когда Валентин получил от матери книгу.
Повествование тоже складное, только часто прибегает к неоправданно сложным предложениям, есть повторения, да знания оформления речи стоило бы подтянуть. Но в целом получилось достаточно увлекательно.

1
Кирин59

Спасибо за хороший рассказ)
Хотелось бы рассказать подробнее про речь, но я сейчас уже не вспомню, что именно мне не понравилось – надо перечитывать, а времени нет: я катастрофически не успеваю с чтением и комментированием двух последних конкурсов.

1
Кирин59

Вот-вот, еще на работе вторую неделю полный АПОЖ, так что скоро начнет глаз дергаться.

1
Шорты-37Шорты-37
Шорты-37
ПАК-3ПАК-3
ПАК-3
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

70
0
Напишите комментарийx
Прокрутить вверх