-От судьбы не уйдёшь,- прохрипел выплевывая сгустки крови краснокожий индеец Серый Клык. Он прижимал дрожащей рукой талисман, клык волка.
Джо смотрел на него с молчаливым презрением. А глаза индейца жадно впитывали последние секунды жизни.
-По коням! – крикнул командир. И толпа ковбоев саранчой понеслась прочь по мертвому полю, где раньше была деревня. Тела ее жителей лежали на мокрой от крови траве. Джо знал, что разгорающийся в ночи красный хаос превратит всё в пепел.
Джо открыл глаза, тепло жены согревало, дети мирно сопели рядом. Разбои и запах пепла остались позади.
Шорох снаружи, заставил Джо выйти из дома. Холодный металл коснулся горла и ледяной голос произнес: «От судьбы не уйдёшь». Лезвие легко вспороло белую шею. Падая Джо заметил на красноватой коже человека серый зуб волка.
Огонь поглощал дом, а Серый Клык направлялся мстить тем кто 10 лет назад сжёг и убил целое поселение индейцев.
Живёшь, на судьбу надеясь,
Где лестью, где – кулаками…
И вдруг – на пути индеец
С нечищенными клыками)
? Не плохо…Крови многовато, конечно. Фабула ясна
Ну это прям классика))
Интересно, ясно, доступно)
Благодарю)
Атас, авторы-ковбои. На нас напал автор-краснокожий.))) А почему клык серый? Белый понимаю. Желтый тоже (от трубки мира). А от чего клык может стать серым. Экология?
Мои симпатии полностью на стороне Серого Клыка, но написать можно было и по-старательнее. “Разбои и запах…”, “10” – ай-ай-ай.
А как выжил Серый Клык, он же вроде “впитывал последние секунды жизни”?
“Падая Джо заметил на красноватой коже человека серый зуб волка.” – про запятые подзабыли, а еще, немного смутило на коже человека зуб. Может на шее? В виде оберега?
В целом все хорошо, мне придраться не к чему. Просто и ясно. Единственное, числа нужно прописывать буквами.
Око за око, клык за клык…
Павший воин восстал, чтобы отомстить за погибших братьев? Или это дух племени несет запоздалое возмездие? Бледнолицый автор соткал красивый узор из слов, но смысл происходящего укрылся между нитей.
Хороший рассказ! Полностью соответсвует теме и жанру. Мне понравилось. Читается легко и сразу в голове всплывают образы.
Скрещиваю пальцы за Серого Клыка. Пусть у него все получится. Вопреки истории.
Пунктуации в тексте требуется срочная помощь. “прохрипел выплевывая сгустки крови…”, ” Шорох снаружи, заставил”, “Падая Джо заметил”, “тем кто 10 лет назад …”.
Рассказ по теме, в жанр. Повествование крепкое. Повторение фразы про судьбу добавляет рассказу драматизм.
Кровавая история, даже слишком. Плюс вижу в том, что легко читается. Пунктуация могла быть и лучше. Сюжет размыт, вроде бы все ясно, а не цепляет. Рассказ запомнился своим “мясным” содержанием.
Очень хорошая работа, но расстроила концовка (последнее предложение) — сухо и ненужно, по крайней мере мне так кажется. В остальном прекрасный рассказ, спасибо, автор, творческих успехов тебе! (:
Рассказ замечательный. Всё ясно, красивая речь. У меня была похожая идея однако здесь она раскрыта и показано во много раз лучше.
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует)
Трудно сказать. С одной стороны это сказано прямым текстом в самом начале. Но с другой стороны почему судьба обязательно должна отомстить бледнолицим? С историей не согласуется. Кот победил тот и оказывается прав. Дух индейца мстит? Как-то не очень. Даю пол балла .5
3. Замысел (из 5 баллов)
На мой взгляд замысел не работает. Серый Клык уже вначале присмерти. И вдруг в конце он мстит. А если это призрак, то как призрак держит ножь? 2 балла
4. Проработка деталей. (из 5 балов)
Приложено было много старания. Но автор ведет читателя за руку и слишком много пишет открытым текстом. Понятно что Серый Клык мстизл за сожжение своего селения. Не нужно было этого еще пояснять. 4 балла.
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0)
Один балл
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо)
Персонажи немного трафаретные. Я встречал индейцев. Они в общем мало чем отличаются от белых. Только что права больше качают. даю 1 балл
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно)
Все ясно.
8. Оригинальность. (из 5 баллов)
Ну это все по трафарету. 1 балл
9. Качество письма (из 5 баллов)
Многие переопределения. Краснокожий индеец. Достаточно было использовать одно из этих слов.
по мертвому полю, где раньше была деревня. а потом Джо знал, что разгорающийся в ночи красный хаос превратит всё в пепел.
Если поле уже было мертвым то почему хаос превратит в будущем времени?
3 балла
Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Как-то все сумбурненько… понятно, что история не под размер, но все же.
Ну вот, все ясно и ярко. Штрих из возможной истории. Отлично. Спасибо автор
Все слишком просто. Надеялась на какой-то подвох. Ан нет. Тем не менее, запас слов присутствует, только бестолково расставлены. Из-за простоты и не понравилось.
Ну почему опять таки в лоб то вся тема конкурса? «От судьбы не уйдёшь»… с первой же строчки. Да ещё и устами краснокожего, и, практически, русской поговоркой?!?
Нет чтобы вложить в его голову что-то своё, аборигенское… какую-нибудь чисто индейскую мудрость великих предков. Ну там: “Мёртвая ворона на пятой луне говно не клюёт”… Чтоб у подлого бледнолицего мозги напрочь переклинило, чего это там краснозадая обезьяна ему накаркала… ?
Числа хорошо бы прописать буквами – режет глаз. В принципе мне сказать нечего кроме как: просто, образы как образы, не лихо закрученный сюжет. Оценка намечена.
Как по мне, так это больше рассказ не на тему «От судьбы не уйдёшь», а к примеру – «Привет из прошлого»! Ну и пунктуация конечно… Ведь можно дать кому-либо прочесть рассказ и попросить исправить пунктуацию. А то, когда-нибудь автор рискует попасть в ситуацию что-то вроде: «Казнить нельзя, помиловать!» – «Казнить, нельзя помиловать!».
Рассказ изобилует штампами .. минимум 2 раза тема конкурса упоминается.. не надо так… Нет ни изюминки ни новизны..
Это вступление к рассказу, не рассказ
Не оригинально.
Согласна с тем, что это классика. Похоже на те рассказы, которые обычно перечитываешь, когда не готов к новому. Не понравилось только числительное, написанное цифрами.
Неплохой же в принципе сюжет. Но не укладывается в рамки “Шортов”.
Скачки во времени и в повествовании уничтожают на корню лаконичность повествования. Между строк “прячется” слишком много, чтобы это оставить без внимания.
Плюс к этому недоработанный текст – пунктуация и числительные. А “краснокожий индеец” звучит, как “лечащий врач”.
Почему-то по манере исполнения вспоминается текст, где игроман-Джо перерезал кучу народа.
Экономия знаков понятна, но “10” в художественном тексте не очень хорошо.
Ясный и четкий сюжет. Такое же конкретное повествование.
“красный хаос превратит всё в пепел.”, “Разбои и запах пепла остались позади” – хорошо сказано.
Финальный кадр:
“Красное закатное солнце… На его фоне почти не видно красную кожу краснокожего… Лишь серый клык на его груди…
Прозвище Неуловимого Джо, подаренное ему Парками, перешло по праву смерти к индейцу… Неуловимый Мститель медленно опускался вместе с солнцем за горизонт и тихо напевал песню далёких предков:
-Если снова над миром грянет гром,
Небо вспыхнет огнём,
Вы нам только шепните, –
Мы на помощь придём!
(Примерный перевод)”.
Ну, очень просто. Настолько, что текст могло спасти лишь отточенное Слово… Но “клык” был туп, плоть и кровь текста оказались сплошной болью рваной раны.
Эх. Ошибки, пробелы пропущены, знаки чутка попутал “-” и “–”. Большинство, знают в чем разница, но все еще находятся те, кто не понял.
Условия выполнены. Скучновато без хоть каких-то сюрпризов. Здесь пророчество буквально исполнилось, без каких-либо игр слов, без обыгрывания событий. Да больше и сказать то нечего.
Обычный средний рассказ. Опять вводная, пробел, и буквальное исполнение проклятия или пророчества. Ошибки портят впечатление о рассказе.
Добра.
Молодец Серый Клык -выжил и не простил. Только почему аж только через 10 лет местью занялся. Мне казалось, что индейцы порасторопнее были.
По коням, крикнул командир белых,
А красный с факелом ухмылялся ,
Дом за дом, зуб за зуб…
Не очень тщательно отшлифованный шаблон по индейцев и ковбойцев. Можно было бы и подтянуть рассказ в первую двадцатку, но индейская пунктуация вызывает изумление. Если рассказ писал бледнолицый Джо, то поделом ему, если “краснокожий индеец Серый Клык” с серым зубом на “красноватой коже человека”, то ему простительно: все-таки краснокожая безграмотная деревня.
Нормальная месть! Интересно ещё было узнать про спасение индейца. Но тогда сюжета бы не было, как задумал автор.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Если бы без спешки и веры в то, что написано гениально, то можно было бы текст спасти от банальностей, повторов и попыток пооригинальничать.
Удачи!
Да, это классика: карма беспощадна, а мы – только лишь её орудия. Был бы благодарен за расстановку запятых, чтобы текст ощущался более гладким.
Логика этого рассказа от меня ускользнула. Наверное, это сюр.
Серый клык, наверное, был снят с волка, который любил рядиться в один цвет: серая шерсть, серые глаза, серые зубы, чо, так маскироваться легче, прикидываешься ветошью и сидишь в засаде.
В первых четырех предложениях индеец, отягощенный серым клыком, погибает, так? Вместе со всем своим селеньем.
Проходит десять лет. Начинают погибать сами погубители (вместе с женами и детьми, а то что, клык за клык, жизнь за жизнь). Но кто их погубляет? Тот самый погубленный вначале индеец? Или его дух? Если дух напал на Джо сзади и перерезал горло, то, падая вперед, Джо никак не может заметить никаких клыков на мстителе. А если спереди, то как Джо вообще дожил до своих лет – вышел посмотреть, что там шуршит снаружи и сразу же подставил горло тому, что шуршит. Причем, падать Джо должен был на того, кто встретил его ножом.
Начищу я тебе клыки.
Джо напевал, точа мачете.
А я спущу твои грехи.
И кровь пущу тебе за это.
Сдается мне, это был сюр.
Классический рассказ. И неотвратимость судьбы, и говорящие имена. Смерть в конце и кровь. Через такие рассказы вот и знакомишься с данным жанром.
Индеец выжил благодаря талисману?
“Впитывали последние секунды жизни” – сочно сказано.
Сюжет каноничный, поэтому немного скучновато.
Простите, но плохо с логикой рассказа, с фразами (излишнее украшательство и повторы). Пафосно и глупо. Не понравилось совсем.
Удачи в конкурсе!
В столь малых объемах лучше не делить рассказ на несколько частей. Скачки от одной части к другой очень портят впечатление. Сам сюжет довольно таки простоватый и прямолинейный – убийство, выживание, месть. От этого вечь рассказ выглядит суховатым.
Харэ уже читерить с числительными, специально буду отнимать у таких по балу.
Добавил бы бал автору, если бы он назвал сей рассказ в честь темы: “От судьбы не уйдёшь”. Очень бы комично вышло – представте: читаете вы название “От судьбы не уйдёшь”, потом первая же фраза индейца: “От судьбы не уйдёшь” и добивающая меня и белого подонка-командира, последняя фраза : “От судьбы не уйдёшь”. Прям комбо, после которого, мало кто сможет уйти от своей судьбы!
Спасибо!
Во многих рассказах странная комбинация: судьба=месть, судьба=смерть. Почему?
Рассказ мрачный, что, по идее, не должно его делать плохим, но вот не попал он в моё некровавое настроение. Хотя написано неплохо. Удачи вам, автор)
История неплоха, но для бОльших форматов. И тема и жанр соблюдены. Но мне чего-то в образе индейца не хватило. Какой-то он шаблонный. Да и сам рассказ исполнен средненько. Не цепляет.
Автору удачи!
Чудом выживший индеец перед “смертью” говорит заветное: “От судьбы не уйдешь”, и перед местью повторяет то же самое. Как-то выглядит несколько натянуто, но сама атмосфера жестокости вестерна передана на ура.
Цельная история. Настолько цельная, что читается как рассказ. Автор сделал работу хорошо.
Ох, как бы этот индеец и за мной не пришел…