Оскар подошёл к джаз-ресторанчику «У Лео». Дождь громко барабанил по его серому плащу. Пальцы дернули за ручку старой массивной двери из дуба, он вошел.
Ребекка сидела в центре пустого зала, белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.
– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.
– Вы мне слишком льстите, я бы могла подумать, что вы хотите увести меня у мужа. Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись.
– Два эспрессо, пожалуйста! Скомандовал Оскар сонному официанту.
– Может что покрепче? Улыбнулась, уже искренне она.
Оскар решил сразу перейти к делу:
– Я не пью на работе, кофе как раз подойдет.
Ребекка потянулась за сумкой и достала толстый белый конверт:
– Пересчитайте деньги, Оскар.
– Миссис Ребекка, я вам верю, все будет сделано. Он убрал конверт к себе.
Официант принес два эспрессо.
– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы… Она провела ладонью по щеке и осушила чашку тремя глотками.
Он же залпом выпил свой кофе. Пару минут они сидели в тишине.
Думал ли он про очередного несчастного мужа попавшего в омут этой чёрной вдовы. Нет, он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.
Снова жена убирает мужа. Ох, чувствую половина рассказов будет об этом) ну чтоже имеет право быть)
Автор, что с диалогами? После реплик тире бы не помешало?
В целом неплохо. Удачи и вдохновения!)
70%
Центр пустого зала – идеальное места для расчёта с киллером. Причёска в стиле “девочка из Звонка” + вуаль – отличная маскировка. Сказала тихо и довольно умыльнулась – как-то не укладывается в голове. Последняя фраза вызвала смятение… Что за чёрный огонь?
Думаю, что если залп из пистолета спровоцирован черной вдовой, с черной целью и из черного пистолета, то ничего, кроме черного огня и не может вылететь из его черного дула.
не забывайте про чёрную пулю
Черт побери! Вы так чертовски наблюдательны! Завидую вам черной завистью. ?
Перечитала. Перечитала еще. Нет, я решительно не понимаю, почему только чашка этого кофе отделяет героиню от ее свободы. Если она его не выпьет, ничего не получится? Я уж молчу о самой сцене попивания. Залпом, в три глотка? Сразу, как принесли? Да к чему такая спешка? Чтоб потом сидеть в тишине с обоженными глотками и думать? Многострадальный кофе в этом шорте не просто пришит белыми нитками, он болтается, не прикрывая дыр. Их можно было бы залатать, забрав знаки у таких необязательных предложений как “Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись”, “Она провела ладонью по щеке” и проч.
это же эспрессо, залпом нет проблем,а 3 глотка – даже много
Да может и так. Не знаю, почему рассказ вызвал раздражение. Но я полагаюсь на свое первое впечатление от прочтения и оно было именно таковым.
я к тому, что эспрессо подают очень маленькими порциями)))))
А скажите, вы эспрессо так пьете? Вот вам принесли и вы его сразу тремя глотками или залпом?
я эспрессо не заказываю…но там реально на 2-3 глотка)))да вы не волнуйтес так)))
Да как тут не волноваться ? такие дела делаются
Молю, сохраняйте спокойствие!
Автор, извините, если слишком резко. Поставлю смайлик хоть ?
Миссис в сочетании с именем, а не фамилией обычно не употребляется. Возможно, Автор таким образом хотел показать, что отношения между заказчицей и убийцей продолжаются давно… Не знаю.
Сюжет хороший, мотивация персонажей ясна. Вот только над последним предложением надо было лучше поработать: и пунктуация хромает, и с местоимениями путаница. В таком виде как сейчас, его можно выкинуть полностью без потери смысла.
Как-то это… Вряд ли дождь может прямо уж “громко барабанить” по плащу. По зонту, да. Для эффекта барабана нужна натянутая или твёрдая поверхность.
Так не говорят. Убрал конверт за пазуху или в карман. Не говорят “убрал к себе”.
Просто Ребекка, или миссис Ребекка [фамилия], или миссис [фамилия].
Кудри и шляпка прикрывали лицо…
История такая: киллер пришел взять авансом деньги за убийство. Взял. Выпил кофе. Конец.
Вот опять – ещё один рассказ, где автор постарался сделать последнею фразу именно вычурной. Прямо эпидемия какая-то.
Плюсы – сюжет есть и он ясен и понятен, запутаться невозможно. Из недостатков – диалоги показались несколько тяжеловесными. Каким образом комплимент, сделанный Ребекке мог навести на мысль, что Оскар “хочет увести мужа” 0____о Здесь мне логика вообще неясно.
В целом – средненько.
Вы тоже прочитали как “вы хотите увести у меня мужа”? )) Я пару секунд недоумевала, потом перечитала внимательно ))
Кривовастенький рассказец, уж простите. Есть фразы, которые можно спокойно убрать, так как они не несут в себе никакой информации.
Нелепое кокетство и заигрывание барышни с исполнителем приводит в недоумение. Попахивает бульварным романом.
Про кофе уже всё разобрали вдоль и поперек. Лучше бы они водку стопками глушили, ей-богу!) Нуара, как такового, я не заметила.
Ребекка это фамилия? Миссис обычно употребляется с фамилиями.
Фразу героя и пояснение к ней, если они делаются в одной строке, нужно отделять с помощью тире, запятой и тире, точки и тире и т.п.
В целом, написано нормально, но мелочи портят ощущение. Диалог несколько суховат.
Загадочная и неуместная фраза. Какая свобода имеется в виду и почему именно после чашки кофе?
Закономерно у чёрный вдовы (чёрная вдова – вид пауков) должна быть сеть или паутина, ни в какой омут паучиха не погружает свою жертву
По-моему, для неё он не просто глоток кофе, а спасительный глоток кофе – “чашка чёрного, отделяющая от свободы”, хе-хе. Что, кстати, означает “залп чёрного огня”? Вычурно и непонятно.
Печально, что это лишь часть ошибок. А как могло бы быть здорово, если бы роковая красотка обольстила киллера мафии и принудила убивать своих мужей ради денег…
Если не придираться к грамматике, то рассказ требует доработки довольно серьёзной.
“Залп чёрного огня” – каково! Да что ж за люди такие пошли, чуть что сразу убивать, а развестись или пожить отдельно не пробовали? У каждого свой опыт, автору виднее. 🙂
Это рассказ настроил меня на веселый лад, последняя фраза – просто класс! Я смеялся от души!
Это – таинственная фраза. Почему? Ведь вдова заказала убийство киллеру еще до кофе.
Этот рассказ напомнил мне старый французский фильм “Великолепный” с Жаном Полем Бельмондо. Вот этот эпизод с караваем хлеба.
https://youtu.be/4imcUItfPAU
Такая тема благодатная, уж только название подкинуло рассказ выше середины, как само повествование с самого начала стало топить бедолагу автора, добило банальностью сюжета. Косноязычие помешало донести остатки смысла.
сделали моё утро, спасибо.
Здравствуй, уважаемый автор!
Хорошо написано. Но тут только начало рассказа.
Нет событий никаких.
Средний балл будет для Вас.
Успехов в творчестве!
Кузина Оно? ?
Фокального персонажа так и не определил. Вроде бы Оскар, но тогда почему Ребекка при обращении миссис, а в мыслях – просто по имени?
Вообще странные у героев отношения. Степень их близости непонятна. Миссис Ребекка и Оскар – так только госпожа со слугой могут разговаривать или старые знакомые с большой разницей в возрасте.
С жанром и темой порядок, но оформление диалога – просто “залп чёрного огня”.
Не буду повторяться с вопросами. Совпадают с другими читателями. Но и не требуют прямого на это ответа. Мое воображение смогло дорисовать то, что мне хочется. В принципе, все ненавязчиво, хорошо описано. Над оценкой подумаю. Удачи. Она нам всем пригодится.
Рассказ написан наспех. А обилием реплик в диалоге видимо хотели скрыть нежелание придумывать описания и действия)) Метафора непонятна. Отмечу в плюс только язык, довольно лёгкий для восприятия. А то нагромоздят конструкций начписы, а ты читай это безобразие 🙂
Написано красиво, но мало что понятно, хотя… на самом деле все понятно в общих чертах. Какая разница как именно Оскар грохнет ее очередного мужа?- абсолютно не интересно. Образы хорошо переданы, мотив тоже, атмосферные осадки присутствуют)))
Старая как мир драма – “заказывает” мужа дама…
Запятых, запятых автору надо отсыпать.
Нуар очень черный.
6/10
К данному моменту самый распространённый сюжет в шортах. Но читалось с интересом. Автору спасибо
Сразу бросается в глаза проблема с пунктуацией в диалогах. Такое ощущение, что автор схитрил, чтобы сэкономить на тире и уложиться в 999 знаков.
По сути: нуара я зедсь не нашел – очередной детективчик, где жена нанимает наемного убийцу для утсранения мужа.
Понравилось: Заключительная фраза. Подача сюжета тоже неплоха.
Понравилось меньше: заинтересовала ткань плаща, по которой громко барабанит дождь. Интересная манера открывать массивные двери пальцами. “– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.” – второе предложение оформлено как продолжение прямой речи. С остальными репликами та же история.
В целом, оценка будет не низкая.
Нравятся такие тексты, читая которые ощущаешь так, как будто это со мной происходит. Дождь громко барабанил по серому плащу. Сырость и неуютность на улице.
Отдохнул за вашим рассказом. Просто, понятно, даже интересно. Недочеты в самом тексте вам уже накидали, а я бы похвалил за ровный слог, без перегибов.
Мне вот интересно, если белокурые кудри и вуаль прикрывают лицо, как на нём потом заметны оттенки мимики? Довольно ухмыльнувшись, искренне улыбнулась. Я уж не говорю, что слово “ухмыльнулась” вообще не подходит для описания очаровательной молодой женщины. Ой, всё.
Опять муж мешает свободе. Три глотка и свобода, А Оскар один глоток и ножом по глотке… я тоже пью кофе залпом, дурная привычка.☕️?
Когда я вижу в названии “Чёрная вдова”, то жду что в итоге муж будет съеден… Ан нет, видать просто ухлопали.
ИМХО, здесь зря фокус разделен между двумя героями. Наверное лучше было бы сделать основной упор на одного.
Небольшие замечания по тексту.
1) На заметку: после обращения “миссис” может следовать только фамилия мужа, но никак не имя женщины.
2) Дождь, барабанящий по плащу – это жестоко. Это не плащ уже, а кираса какая-то!
3)
Это предложение никак не связано с предыдущим текстом и полностью лишено смысла. Зачем оно вообще нужно? Его можно смело убрать (а после предыдущего поставить вопросительный знак).
Залп черного огня (что это?!) и неправильное оформление прямой речи портит гладенький, причесанный сюжет. Хотя эмоций никаких. Как и у главного героя.
Картинка показалась мне недостоверной. Рассчитываться с киллером в ресторане – так себе идея. Последний абзац излишне запутан. Женщину не называют вдовой, если муж ещё жив)
Почему вы не считаете нужным вычитывать текст перед отправкой на конкурс? Стыдно читать “сырье”. Такое впечатление, что даже не перечитали перед отправкой. Историю изложить можно гораздо менее многословно, по сути ничего, зато старательно перечислены все действия. Словно вам и сказать нечего и вы в растерянности тянете время.
Думаю, мы бы ничего не потеряли, убери вы название бара “У Лео” и добавь вместо него правильное оформление диалогов. Не думаю уж, что автор не знает про тире после реплик, просто не хватило знаков, и решил, что так сойдет. Не сойдет.
Перечитав уже столько рассказов, понимаешь, что сюжет банален (на свой уже тоже грешишь), но автор не виноват, что его рассказ я читаю далеко не первым. Поэтому скажу по содержанию. В целом, текст читабельный, хорошо написан. Не было для меня тут каких-то фишек, которые бы привлекли внимание, правда. И с кофе и свободой героини как-то у меня цепочки не сложилось.
Уже довольно избитый сюжет про предательство, убийство мужа. Стиль выдержан, диалоги хорошо простроены. Но не хватает оригинальности, не цепляет
Не хватает оригинальности этому шорту, загадки, интриги… Вот прямо остро не хватает, хотя можно было бы…
Прямая речь оформлена странно (читай – неправильно)…
Много мелких недочётов, за которые цепляется глаз. Это и оформление диалогов. и белокурые кудри, и она – выпила свой кофе тоже считай залпом, а потом – он же, что как бы является противопоставлением, а его там нет. И что-то я не понял про увести у меня мужа… Почему после комплимента женщине такой странный вывод? В общем, мне кажется авто наспех набросал эти строки, не сильно заморачиваясь над деталями.
Всё хорошо. Мочить их всех,козлов.
А где в джаз-ресторанчике джаз труппа, которая исполняет воодушевляющие песни, как уже было в рассказе с небоскрёбом? Ладно, это просто шутка. Странный у них эспрессо, что его приходится пить аж тремя глотками. Но может быть такое, что “Лео” не понимает, как подают эспрессо или же его просто разводят кипятком на манер американо. Рассказ мне понравился.
Оформление (или неоформление) прямой речи расстроило. Человек человеку – источник заработка и причина смерти. Беспросветный нуар.
Про огонь я вообще не понла. Все понимала пока читала, а последние несколько слов несколько раз перечитала. Воображал) чего только не пыталась придумать, так и не поняла. Не хватает оформления с тире. В целом то тема всем знакомая)
Сюжет есть, а атмосферы, увы, нет. Рассказ средненький вышел. Особо не впечатлил.
Бросаются в глаза косяки со знаками препинания. Сюжет понятен. Ему, на мой взгляд, немного не хватило интриги. Точнее, интрига была, но она сводилась к вопросу “что же тут происходит?”. А такой, чтобы с интересом следить за текстом и думать “что же будет дальше? чем все это закончится?” не было. Но в целом выше среднего.
Удивительно, с какой лёгкостью она заключает сделку с киллером, словно бизнесвумен, которая продаёт ненужное предприятие. С такой же лёгкостью и киллер действует. Мужа её жаль, как и предыдущих, не поняли, куда попали.
Эх, неплохой же сюжет, и написан интересно. Ну зачем было так нарочито портить текст недооформленной прямой речью? Уверен, ведь могли же при желании написать все правильно и уместиться в лимит знаков.
В черной-черной комнате, в черном-черном платье, сидела черная вдова. С черным-черным сердцем сидела она и попивала свой черный кофе, размышляя над черными-пречерными делами…
Название рассказа несколько претенциозное. Начинаешь ждать от главной героини бОльшего коварства. Мало действий. Рассказ в диалогах писать трудно. Автору удачи!
Ни о чём. Нуарная зарисовка с чёрной вдовой. Наверное здесь скрыт глубокий смысл внутри, но снаружи как-то уныловато. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Вряд ли по плащу дождь будет барабанить громко. Это все-таки не натянутый тент.
Прямая речь не совсем правильно оформлена.
Очень странная фраза – “залп черного огня”. Что еще за черный огонь? Ну пистолет может быть черным, но не огонь же, который вырывается из ствола.
Есть лишние слова, вроде “массивной двери” или “слишком льстите”.
Сюжет весьма заурядный, хоть и написано неплохо.
Как можно выпить кофе залпом? Это что, пинта пива, которое никогда не бывает горячим? Кофе, ведь как правило подают горячим и от таких залпов можно остатся без горла.
Спасибо!
Тут Вы не правы, ведь они пили эспрессо. Порция эспрессо – 30 мл., его пьют одним глотком. Он не горячий, потому что вода, проходя через машину и кофейный порошок, остывает. Это так и задумано – один глоток, и всё, как лекарство.