Рассказ №34 Чёрная вдова

Количество знаков : 999

Оскар подошёл к джаз-ресторанчику «У Лео». Дождь громко барабанил по его серому плащу. Пальцы дернули за ручку старой массивной двери из дуба, он вошел.

Ребекка сидела в центре пустого зала, белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.

– Вы мне слишком льстите, я бы могла подумать, что вы хотите увести меня у мужа. Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись.

– Два эспрессо, пожалуйста! Скомандовал Оскар сонному официанту.

– Может что покрепче? Улыбнулась, уже искренне она.

Оскар решил сразу перейти к делу:
– Я не пью на работе, кофе как раз подойдет.

Ребекка потянулась за сумкой и достала толстый белый конверт:
– Пересчитайте деньги, Оскар.

– Миссис Ребекка, я вам верю, все будет сделано. Он убрал конверт к себе.

Официант принес два эспрессо.

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы… Она провела ладонью по щеке и осушила чашку тремя глотками.

Он же залпом выпил свой кофе. Пару минут они сидели в тишине.

Думал ли он про очередного несчастного мужа попавшего в омут этой чёрной вдовы. Нет, он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

(Просмотров за всё время: 114, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
42 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Airat333

Снова жена убирает мужа. Ох, чувствую половина рассказов будет об этом) ну чтоже имеет право быть)
Автор, что с диалогами? После реплик тире бы не помешало😉
В целом неплохо. Удачи и вдохновения!)

0
Pearl

70%

0
badcatisgood

Центр пустого зала – идеальное места для расчёта с киллером. Причёска в стиле “девочка из Звонка” + вуаль – отличная маскировка. Сказала тихо и довольно умыльнулась – как-то не укладывается в голове. Последняя фраза вызвала смятение… Что за чёрный огонь?

0
mgaft1

Думаю, что если залп из пистолета спровоцирован черной вдовой, с черной целью и из черного пистолета, то ничего, кроме черного огня и не может вылететь из его черного дула.

2
badcatisgood

не забывайте про чёрную пулю

1
mgaft1

Черт побери! Вы так чертовски наблюдательны! Завидую вам черной завистью.  😂 

0
Соня Гольдштейн

Перечитала. Перечитала еще. Нет, я решительно не понимаю, почему только чашка этого кофе отделяет героиню от ее свободы. Если она его не выпьет, ничего не получится? Я уж молчу о самой сцене попивания. Залпом, в три глотка? Сразу, как принесли? Да к чему такая спешка? Чтоб потом сидеть в тишине с обоженными глотками и думать? Многострадальный кофе в этом шорте не просто пришит белыми нитками, он болтается, не прикрывая дыр. Их можно было бы залатать, забрав знаки у таких необязательных предложений как “Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись”, “Она провела ладонью по щеке” и проч.

0
badcatisgood

это же эспрессо, залпом нет проблем,а 3 глотка – даже много

0
Соня Гольдштейн

Да может и так. Не знаю, почему рассказ вызвал раздражение. Но я полагаюсь на свое первое впечатление от прочтения и оно было именно таковым.

0
badcatisgood

я к тому, что эспрессо подают очень маленькими порциями)))))

0
Соня Гольдштейн

А скажите, вы эспрессо так пьете? Вот вам принесли и вы его сразу тремя глотками или залпом?

0
badcatisgood

я эспрессо не заказываю…но там реально на 2-3 глотка)))да вы не волнуйтес так)))

0
Соня Гольдштейн

Да как тут не волноваться 😆 такие дела делаются

1
badcatisgood

Молю, сохраняйте спокойствие!

0
Соня Гольдштейн

Автор, извините, если слишком резко. Поставлю смайлик хоть 😉

0
Betweenk-a

Миссис в сочетании с именем, а не фамилией обычно не употребляется. Возможно, Автор таким образом хотел показать, что отношения между заказчицей и убийцей продолжаются давно… Не знаю.

Сюжет хороший, мотивация персонажей ясна. Вот только над последним предложением надо было лучше поработать: и пунктуация хромает, и с местоимениями путаница. В таком виде как сейчас, его можно выкинуть полностью без потери смысла.

0
Наташа Кашер

Дождь громко барабанил по его серому плащу. 

Как-то это… Вряд ли дождь может прямо уж “громко барабанить” по плащу. По зонту, да. Для эффекта барабана нужна натянутая или твёрдая поверхность.

Он убрал конверт к себе.

Так не говорят. Убрал конверт за пазуху или в карман. Не говорят “убрал к себе”. 

миссис Ребекка

Просто Ребекка, или миссис Ребекка [фамилия], или миссис [фамилия]. 

белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

Кудри и шляпка прикрывали лицо… 

История такая: киллер пришел взять авансом деньги за убийство. Взял. Выпил кофе. Конец. 

0
AiRon88

Вот опять – ещё один рассказ, где автор постарался сделать последнею фразу именно вычурной. Прямо эпидемия какая-то.
Плюсы – сюжет есть и он ясен и понятен, запутаться невозможно. Из недостатков – диалоги показались несколько тяжеловесными. Каким образом комплимент, сделанный Ребекке мог навести на мысль, что Оскар “хочет увести мужа” 0____о Здесь мне логика вообще неясно.
В целом – средненько.

0
Ниниэль

Вы тоже прочитали как “вы хотите увести у меня мужа”? )) Я пару секунд недоумевала, потом перечитала внимательно ))

0
Наталья Кошка

Кривовастенький рассказец, уж простите. Есть фразы, которые можно спокойно убрать, так как они не несут в себе никакой информации.
Нелепое кокетство и заигрывание барышни с исполнителем приводит в недоумение. Попахивает бульварным романом.
Про кофе уже всё разобрали вдоль и поперек. Лучше бы они водку стопками глушили, ей-богу!) Нуара, как такового, я не заметила.

0
Vladimir Zenin

Ребекка это фамилия? Миссис обычно употребляется с фамилиями.
Фразу героя и пояснение к ней, если они делаются в одной строке, нужно отделять с помощью тире, запятой и тире, точки и тире и т.п.
В целом, написано нормально, но мелочи портят ощущение. Диалог несколько суховат.

0
Solnche

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы… Она провела ладонью по щеке и осушила чашку тремя глотками.

Загадочная и неуместная фраза. Какая свобода имеется в виду и почему именно после чашки кофе?

…омут этой чёрной вдовы.

Закономерно у чёрный вдовы (чёрная вдова – вид пауков) должна быть сеть или паутина, ни в какой омут паучиха не погружает свою жертву

он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

По-моему, для неё он не просто глоток кофе, а спасительный глоток кофе – “чашка чёрного, отделяющая от свободы”, хе-хе. Что, кстати, означает “залп чёрного огня”? Вычурно и непонятно.

Печально, что это лишь часть ошибок. А как могло бы быть здорово, если бы роковая красотка обольстила киллера мафии и принудила убивать своих мужей ради денег…

1
milaZ

Если не придираться к грамматике, то рассказ требует доработки довольно серьёзной.

1
KAPITAN_PILIGRIMA

“Залп чёрного огня” – каково! Да что ж за люди такие пошли, чуть что сразу убивать, а развестись или пожить отдельно не пробовали? У каждого свой опыт, автору виднее. 🙂

0
mgaft1

Это рассказ настроил меня на веселый лад, последняя фраза – просто класс! Я смеялся от души!

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы…

Это – таинственная фраза. Почему? Ведь вдова заказала убийство киллеру еще до кофе.

Этот рассказ напомнил мне старый французский фильм “Великолепный” с Жаном Полем Бельмондо. Вот этот эпизод с караваем хлеба.

https://youtu.be/4imcUItfPAU

0
Алексей2014
  1. Яша нипонел: это на каком языке?
  2. Гоша восторгнулся: модернизмом повеяло! Или наивняк – но освежающий.
  3. Тохе не понравилось: всё вычурно до безвкусия. Особенно раздражает глаз количество цветовых эпитетов: чёрный -5, белый -2, серый -1. Да, и числительных много!
0
oladina

Такая тема благодатная, уж только название подкинуло рассказ выше середины, как само повествование с самого начала стало топить бедолагу автора, добило банальностью сюжета. Косноязычие помешало донести остатки смысла.

Белокурые кудри

сделали моё утро, спасибо.

0
Good Reading

Здравствуй, уважаемый автор!
Хорошо написано. Но тут только начало рассказа.
Нет событий никаких.
Средний балл будет для Вас.
Успехов в творчестве!

0
Эмиль Коста

белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

Кузина Оно?  🤔 
Фокального персонажа так и не определил. Вроде бы Оскар, но тогда почему Ребекка при обращении миссис, а в мыслях – просто по имени?
Вообще странные у героев отношения. Степень их близости непонятна. Миссис Ребекка и Оскар – так только госпожа со слугой могут разговаривать или старые знакомые с большой разницей в возрасте.
С жанром и темой порядок, но оформление диалога – просто “залп чёрного огня”.

0
Avgustina

Не буду повторяться с вопросами. Совпадают с другими читателями. Но и не требуют прямого на это ответа. Мое воображение смогло дорисовать то, что мне хочется. В принципе, все ненавязчиво, хорошо описано. Над оценкой подумаю. Удачи. Она нам всем пригодится.

1
AntonioER

Рассказ написан наспех. А обилием реплик в диалоге видимо хотели скрыть нежелание придумывать описания и действия)) Метафора непонятна. Отмечу в плюс только язык, довольно лёгкий для восприятия. А то нагромоздят конструкций начписы, а ты читай это безобразие 🙂

0
Windfury

Написано красиво, но мало что понятно, хотя… на самом деле все понятно в общих чертах. Какая разница как именно Оскар грохнет ее очередного мужа?- абсолютно не интересно. Образы хорошо переданы, мотив тоже, атмосферные осадки присутствуют)))

0
AlanaRitta

Старая как мир драма – “заказывает” мужа дама…
Запятых, запятых автору надо отсыпать.
Нуар очень черный.
6/10

0
a.savushkin

К данному моменту самый распространённый сюжет в шортах. Но читалось с интересом. Автору спасибо

0
Revaon

Сразу бросается в глаза проблема с пунктуацией в диалогах. Такое ощущение, что автор схитрил, чтобы сэкономить на тире и уложиться в 999 знаков.
По сути: нуара я зедсь не нашел – очередной детективчик, где жена нанимает наемного убийцу для утсранения мужа.

0
zhuzhel

Понравилось: Заключительная фраза. Подача сюжета тоже неплоха.
Понравилось меньше: заинтересовала ткань плаща, по которой громко барабанит дождь. Интересная манера открывать массивные двери пальцами. “– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.” – второе предложение оформлено как продолжение прямой речи. С остальными репликами та же история.
В целом, оценка будет не низкая.

0
Natalya

Нравятся такие тексты, читая которые ощущаешь так, как будто это со мной происходит. Дождь громко барабанил по серому плащу. Сырость и неуютность на улице.

0
Flake

Отдохнул за вашим рассказом. Просто, понятно, даже интересно. Недочеты в самом тексте вам уже накидали, а я бы похвалил за ровный слог, без перегибов.

0
Ниниэль

Мне вот интересно, если белокурые кудри и вуаль прикрывают лицо, как на нём потом заметны оттенки мимики? Довольно ухмыльнувшись, искренне улыбнулась. Я уж не говорю, что слово “ухмыльнулась” вообще не подходит для описания очаровательной молодой женщины. Ой, всё.

0
Pearl

Опять муж мешает свободе. Три глотка и свобода, А Оскар один глоток и ножом по глотке… я тоже пью кофе залпом, дурная привычка.☕️😎

0
tigra

Когда я вижу в названии “Чёрная вдова”, то жду что в итоге муж будет съеден… Ан нет, видать просто ухлопали.
ИМХО, здесь зря фокус разделен между двумя героями. Наверное лучше было бы сделать основной упор на одного.

0
scepticism

Небольшие замечания по тексту.

1) На заметку: после обращения “миссис” может следовать только фамилия мужа, но никак не имя женщины.

2) Дождь, барабанящий по плащу – это жестоко. Это не плащ уже, а кираса какая-то!

3)

Нет, он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

Это предложение никак не связано с предыдущим текстом и полностью лишено смысла. Зачем оно вообще нужно? Его можно смело убрать (а после предыдущего поставить вопросительный знак).

0
Шорты-9Шорты-9
Шорты-9
АП ФиналАП Финал
АП Финал
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

42
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх