Задание №37 Было так хорошо

Версия с комментариями.
Но потом погода испортилась. У Вальдемара Тимофеевича совсем пропал творческий запал, успел лишь в своих мемуарах описать (Выскажу возможно субъективное замечание: данного героя помню, помню и то, что он собирался писать мемуары, поэтому предложил бы опустить “свои” и переставить слова: “в мемуарах успел лишь описать”. Думается, такое изложение более последовательно и лаконично.), как и когда родился, где учился, кем работал, на ком женился… всё (Окончание этого большого предложения я всё же выделил бы в отдельное предложение. Не потому, что исходник слишком перегружен, а потому, что окончание по смыслу – отдельное предложение. Многоточие – пауза, обрывающая мысль про детей и любовниц, поэтому следующее за этим – самостоятельное предложение.) остальное решил оставить на потом.
Даже угрожающее письмо от Пенсионного Фонда России его не забавляло. (Не совсем уловил смысл слова “забавляло” в контексте истории. Пенсионер же пишет мемуары, какие могут быть забавы? Считаю, что больше бы подошло “вдохновляло”. Тогда бы исчез “отрыв” от контекста и местоимение (вызывающее сомнение в собственной надобности) можно было бы вполне оправданно перенести в атрибуцию следующего предложения, естественно, заменив “его” на “он”.)
— Какой, к чёрту, озорной, симпатичный пенсионер, — злобно проворчал (он), ещё раз прочитав свои строки в объявлении (Здесь истории явно не хватает последовательности: только что писал мемуары, а перечитывает уже некое объявление. Серьёзное упущение, Дорогой Автор, которое исправить можете только Вы. И ещё одно для этой же фразы: старайтесь не усложнять без нужды, ведь “прочитав свои строки в объявлении” это есть суть “прочитав свое объявление”. Согласитесь, что мы скорее читаем объявление, чем просто строки.), — вон какое пузо отрастил! (И ещё одно, по знакам препинания. В исходном виде выглядит так, будто вся реплика – это одно предложение (потому что атрибуция отделена запятыми). Но опять же из контекста явствует, что сперва герой вопрошал, а потом восклицал, да и фразы выглядят как самостоятельные предложения, свойственные прямой речи. В итоговой версии предложу Вам соответствующий вариант обозначения.)
Вальдемар Тимофеевич встал, погладил кота, набрал номер телефона и проговорил, услышав голос своего (“Своего” – лишнее уточнение.) друга (Двоеточие после фразы “услышав голос друга” предполагает, что далее последуют слова друга, хотя это не так. К тому же близко повторяется “друга”. Поэтому рекомендую перефразировать это предложение в простое и короткое “и позвонил”, закрыв его точкой, которая в контексте даст нужную паузу, чтобы Михалыч ответил. Или в чуть продолжительное “взял телефон и воспользовался быстрым вызовом”):
— Михалыч, заходи, в шахматы порубимся, (Здесь явно напрашивается точка. Для разговорной речи свойственны короткие предложения.) я новую комбинацию придумал: тебе мат на десятом ходу!
Пенсионер в ожидании друга стоял у окна и смотрел на меланхоличный дождь, как вдруг что-то привлекло его внимание (В описательной части повествования опытные авторы не советуют прибегать к неопределенным местоимениям (что-то), поскольку они не дают никакого представления о происходящем – читатель не может представить себе просто что-то. Поэтому рекомендовал бы эту фразу заменить на нечто более конкретное: как вдруг вдали загорелся свет, как вдруг внимание привлекло какое-то движение (уже что-то конкретное, пусть и с неопределенностью), как вдруг внимание привлекла какая-то фигура и тому подобное.). Он быстро схватил с полки бинокль и направил свой (Очередное “свой” и тоже лишнее. Старайтесь не использовать это слово применительно к главному персонажу, описывая его действия – это частая ошибка начинающих авторов.) взгляд на окно соседнего дома, где молодая, не совсем одетая красотка подправляла занавески.
Мнение Беты.
Самостоятельно рассказ выглядит обрывочным. О чём говорит и внезапный клиффхэнгер в финале и внезапное объявление в середине. Но если финалу можно простить его внезапность, то с объявлением нужно что-то решать, чтобы не оставлять читателя в недоумении. Кстати, появилась мысль, как восстановить последовательность. Изложу в итоговой версии и надеюсь, Вы простите мне вольности.
И о финале. Приятно было прочитать следующие рассказы, продолжающие дополняющие Вашу историю. Но я всё же надеюсь на авторское продолжение.

Версия с комментариями:
Но потом погода испортилась. Чего же вы хотели от Балтики?
Мира Калининградовна отложила в сторону смету на строительство Байконур-3, накрасила губы и бойко свистнула всех своих (“Всех своих” – лишнее. “Всех” – потому что их количество, да ещё и неопределённое, не играет никакой роли для истории. А “своих” – потому что из контекста само собой разумеется, чьих именно домочадцев героиня позвала.) домочадцев на погулять. Самым отзывчивым в семье оказался только пёсель. (Следующее предложение стоило начать с нового абзаца, поскольку между предложениями прошло продолжительное время, изменилось место действия и центральный персонаж.) Ведя Миру Калининградовну на поводке, он весело перемахивал лужи и ловил ртом (Несколько смущает это уточнение – “ртом” – применительно к пёселю. Но и логичная “пасть” кажется грубоватой для истории. Лучше просто опустить сомнительное слово.) дождевые капли.
От их взглядов не ускользнули покачивающиеся занавески в квартире Розы Марковны и отблеск бинокля в квартире Вальдемара Тимофеевича из дома напротив. Но душа (А вот тут не помешало бы уточнение, несмотря на очевидную принадлежность души. Объясню почему. С начала в центре повествования – героиня, она совершает действия и является подлежащим. Но дальше действующее лицо сменяется: сначала на пёселя, а потом на соседей, причём акцентируя внимание одновременно и на собакене и на хозяйке (“от их взглядов”). То есть фокус повествования постоянно меняется. Поэтому можно вместо противопоставления (но) вернуть фокус на героиню: “А душа Миры Константиновны”. И чтобы не повторять её имя трижды, во втором случае заменить его на “хозяйку”, что более подходит, так как пёс в этом предложении – действующее лицо.) стремилась к морю – туда, где у самой (“Самой” и тут же “самый”, я бы рекомендовал первое опустить.) кромки воды самый обаятельный и привлекательный мужчина с двумя стаканчиками и (А здесь точно нужен этот предлог?) кофе силился их немедленно не выпить.
Мнение Беты.
И третий аккорд этой дивной истории, которая стала такой потрясающей благодаря великолепным Авторам Беседки, вдохновлённым друг другом. Такую творческую слаженность вижу в Игре впервые, и это просто потрясающе, хочу я сказать.
Все истории получились самобытными и в то же время остались в одной вселенной.
Обожаю такие истории, и говорю всем: “Спасибо!”.