Я проснулся. Голова ужасно раскалывалась. У меня с трудом получилось открыть глаза. Попытался сесть, но не вышло. Я не чувствовал своё тело ниже шеи.
— Папа, он очнулся, уже можно с ним играть? — откуда-то справа раздался детский девичий голос.
— Подожди дочка, сначала нужно с ним поговорить.
— Но зачем говорить с куклами. Я хочу поиграть, можно?
Мне удалось повернуть голову. И я увидел девочку. У неё в руке был нож. А на розовом платье много темно-красных пятен. Это были пятна крови.
— Не смотри на меня, — проговорила девочка, а потом подошла и отрубила мне руку, я ничего не почувствовал, но увидел, как полилась кровь.
— Тварь. Ты… — закончить мне не дала пощечина.
— Не смей обзывать мою дочь.
— Но она отрубила мне…
— Ты сам убил 4 человек, разрубил их на кусочки.
— Я просто хотел каждый день смотреть на их красивые лица. А ещё не хотел, чтобы они старели.
Поэтому я решил заморозить их головы. Тогда бы я мог любоваться ими ежедневно.
— Но зачем ты отрезал им конечности?
— Как зачем, им было больно и страшно, а от этого их лица становились ещё красивее.
— Урод, — проговорил мужчина и плюнул мне в лицо.
— Теперь мы точно засадим его за решетку, — проговорила девочка, вот только её голос изменился.
«Детский девичий голос»? Это как? Строение предложений портит впечатление. И не понятно, чем закончилось
Автор — знаешь в чем была ошибка??? В том что ты начал повествование от первого лица… Читателютсложно проявлять симпатию когда узнаешь что персонаж которого ты ему подсунул — маньяк.
Написано без смысла. Просто чтобы написать. Соответствие жанру — крайне низкое, теме — среднее… Да и само «произведение» опирается на нестандартную логику.
Девочка ножик на кухне взяла
Дяде отрезала руку она
Дяде не больно
Дядя плохой
Будет он в клетке сидеть день деньской
Хахахах!!!
Насмотрятся этого своего Хабенского, а потом по подъездам
карандашом в глазножом в конечности тычуть.Моё мнение — почти что полностью построенный на диалогах рассказ требует от них несколько большей динамичности. Или осмысленности. Даже не знаю чего больше не хватает.
Для меня осталось загадкой — почему требование не смотреть на неё девочка сопроводила отрубанием руки? Ведь гораздо логичней в этом случае было ткнуть новой игрушке ножичком в глаз — хотя бы в тот, что ближе к ней. Сразу бы веселее стало всем, включая меня.
Сама идея, зачин — по душе. Реализация, на мой вкус, не дотянула.
Какие кровожадные однако читатели?
Он урод, что разрубил других на кусочки, а они хорошие, что отрубили ему руку, еще и девочка. Кого жалеть, кого ругать, кого больше бояться…? Задумка про самосуд понятна, интересна. Спасибо за рассказ!
Расчленёнка с вовлечением ребятишек. Доберусь ли я до последнего рассказа живой?..
а че он им так буднично рассказывает причину своей тяги к прекрасному? тем более, уже без руки..он не восприимчив к боли? тогда и нечего волноваться, сажайте хоть на кол- выживу, спрыгну и убегу. злые вы, а я может, да винчи в зародыше
У меня создалось впечатление, что автор давно не писал по русски. Фразы построены словно в соответствии с чужой семантикой. Ничего, с практикой разовьется.
Идея мне чем-то напомнила фильм «Дом, который построил Джек», но! Простите меня, автор, не со злости или кровожадности говорю, а положа руку на самое интимное — на сердце. Не дотягивает работа до суперского рассказа.
Персонажи получились картонными, в том числе и потому, что диалоги выглядят искусственными. Но в любом случае, я искренне желаю вам удачи в творчестве!)))
Маленькая девочка с окровавленным ножом в руке — какая милота.
А что можно 4 цифрами? А я не знала сокращала время своих героев буквально до минут, чтоб поменьше знаков. А оказывается… Ну. Рассказ суровый. По жанру и по теме соответствует — все в нем есть…только искры нет, которая бы захватила.
Нельзя, конечно)
Какой-то деревенский театр. Актеры переигрывают, декораций нет вообще (сторож пропил?). Не понял. почему голос девочки изменился и что это должно значить? Курит много?
Такая себе страшилка)
Скучно)
А что там за гомон? А что там за драка?
Ах, это маньяки поймали маньяка…)
Спокойный такой диалог-объяснялка. Боль? Нет, не слышали.
Голос либо детский, либо девичий.
«Вот только её голос изменился» — мент под прикрытием?)) А! изощрённые следователи же…хотя все равно не понятно..
Пытаюсь сесть, но задницы не чую.
Пытаюсь встать — не ощущаю ног.
А девочка, меня что нашинкует,
Она мила, как луговой цветок!
Автор очень старался, но не получилось. Тут и жертва — маньяк, и поймавшие его люди — маньяки, а всё равно не вызывает текст эмоционального отклика, увы…
Гг удивительно спокойно реагирует на происходящее вокруг. Возможно это сон, но про то нигде не говорится.
Поступки и слова персонажей не имеют серьезной мотивации. Одна руку рубит внезапно, другой то обзывается, то про свои фетиши начинает объяснять. Ни психологизма, ни достоверности, ни боли. Картон.
Сюжет: маньяк в лапах мстюнов — не новый. По нему делаются отличные хорроры, но ставка там всегда на кровищу и пытки. А тут сплошная говорильня.
Что понравилось: финал весьма загадочен.
Хорошая девочка. Правильная! А вот самосуд, это нехорошо, это уже папе выговор!
А голос девочки почему изменился?.. И на какой он изменился?..
И правда, мир станет лучше, когда все хорошие люди убьют всех плохих.
Сплошные психи и маньяки… Жаль, не видно связи между главным маньяком и его мучителями. Почему у девочки голос поменялся?
Изощрённые следователи.. так и не поняла, кем была эта девочка. И почему голос изменился.
Конец можно было бы поподробней — как именно изменился голос? Волосы дыбом от вашего рассказа, автор. А так — на любителя. Мне не очень
Очень многое в рассказе мне было непонятно! Но описание девочки с ножом и отрезание руки, это было страшно! Поэтому думаю жанру соответствует, но сама тема и суть остались для меня загадкой!
Чуток бы доработать и отшлифовать.
Вообще сначала подумалось, что речь пойдет от лица игрушки — зайку бросила хозяйка. Идиллия — игрушка вернулась домой, с ней будут играть. А оказывается, это не игрушка и хозяйка, а маньяк и мстители. Причем, написано «с благородным негодованием — так ему и надо». Плюс тот, кому рубят руку, не чувствует боли (а высокий болевой порог у людей с маниями — явление частое), засадят они его, как же. Посадят мужчину, дочку по причине несовершеннолетия — в детдом с занесением факта умышленного членовредительства в составе преступной группы в биографию, а маньяка — в больничку. Правосудие гуманно, лечить будут. Из больнички уже не выйдет. Санитары там сильные и фармацевтика. Не страшно.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Вот это семейка! Кошмар!
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Такой минималистический Декстер в девичьем обличьи. Я только не поняла, почему голос изменился
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 1
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 2
4. Законченность. (1 или 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 1
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 1
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 2
8. Качество письма. (из 5 баллов) 3
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Очень интересный, гротескный рассказ, но вызывает много вопросов. Слова в некоторых предложениях немного не складываюся в логические последовательности и приходится перечитывать, чтобы понять смысл.
Удачи автору в конкурсе!
Зачем маньяк рассказывает всю подноготную маньякам? Ему же не больно. Непонятно ещё зачем делать маньяку-жертве анестезию и обещать тюрьму?
Кстати, отрубить руку ножём не очень то и просто, если ты девочка. Верьте наслово. А может это на самом деле злая карлица?
Мне не понравилось, извиняйте.
Удачи в конкурсе!
Сумбурно все как-то автор, и не страшно. Хотя завязка была интересная
Самосуд — это не хорошо, но иногда необходимо. Непонятно последнее предложение, т.е. не ясен финал. Спасибо.
Идея мне понравилась, но она не раскрыта. Как они знают друг друга? Почему девочка хочет посадить за решетку и в то же время поиграть с игрушкой?
Остается много вопросов…
Какая стеснительная девочка с ножом. Самосуд, на самом деле, попортил сюжет.
Это как? Раскалывалась, как полено? Хотя , что в этом ужасного? Полено оно и полено. Судьба у него такая — раскалываться. Или голова раскалывалась от удара гильотины? Хотя нет. Там она не раскалывается, там фиксаторы специальные, чтоб головой не размахивали перед смертью. А! Поняла! Это когда палицей по голове и в куски! И чтобы кости и мозги в разные стороны. Да? Так ужасно раскалывалась голова у героя? Но тогда почему он разговаривает? По идее ему уже было бы нечем… говорить.
Ему спинно-мозговую анестезию делали? А зачем? Все равно убивают. Откуда столько милосердия?
Кажется показания, данные под принуждением, не действительны? Нет?
Удачи и вдохновения.
Последней фразы не поняла вообще. Что значит «теперь» — после того, как отрубили ему руку? Что за загадочный оборот «вот только голос ее изменился»? Это намек на что?
«А на розовом платье много темно-красных пятен. Это были пятна крови.» — звучит упрощенно. Можно же объединить в одно предложение.
С отрубленной рукой, он достаточно говорлив.
Не понял идею с куклой. то ли кукла, то ли человек, то ли это кукла Брамс, то ли Чаки.
Не зацепило.
Больше всего задела фраза «голова ужасно раскалывалась». Аж читать перехотелось. Автор, ну либо «раскалывалась», либо «ужасно болела», жуть просто, нельзя же так с людьми(
До ужаса неприятная история — маньяки убийцы издеваются на маньяком разчленителем. Наверное, он начлаждался, убивая родных дочки и папы, и теперь они его мучают перед тем, как сдать полиции.
Неплохо, но цифра в тексте режет глаза.
«Изощренные следователи» с детскими девичьими голосами? Девочка одним ударом отрубила руку — это чем, интересно? Катаной? Почему у ниндзя-девочки голос изменился? Действие рассказа застало ее в период взросления? Стал ломаться голос, появляться вторичные половые признаки: усы и борода? Что вообще здесь происходит? Где пиво, в конце концов?!
“Раздался детский девичий голос” – зря потратили знаки на “девичий”, в следующем же предложении конкретизируется, что это была дочь.
Чтобы отрубить руку – со всеми костями, хрящами, сухожилиями – девочка должна обладать силой здорового мужика.
Вот, кстати – на “четырех человек” (вместо 4) можно было потратить буквы, ушедшие на “девичий”. Цифра в середине предложения (если это литературный текст, а не протокол) выглядит так себе.
С девочкой, конечно, я вообще не понял. То ли это нечистая сила на службе органов, то ли напарница мужика-следователя, которая так мила, что ГГ принял ее за ребенка. Запутанное дело…
Собственно, не понравилось. Скачки сочувствия персонажам добавляют сумбурности. Впечатления не ахти, извините.
Рассказ не окончен из-за последних слов про голос девочки. Зачем так делать, автор?
Спасибо!
Рассказ написан откровенно криво. Много перлов, можно целыми предложениями разбирать. Логика нарушена — не может человек, которому отрубили руку спокойно беседовать с окружающими.