– Возьми сестру и беги!-кричала мама брату.
Давид смотрел на неё пустыми глазами.
– Давид! Держи голову в холоде.
Мне плохо. Последнее в памяти-крик мамы, огонь.
– Что это?-спросила я, когда мы убежали в лес с братом и собакой Джо.
– Люди говорят, что это Файеры. Если они прав, я убью Файеров за смерть матери!
– Нет, ты же слышал, что сказала мама!
Я ощутила панический страх и уже не видела ничего перед собой. Мама… Люди правы. Файеры-существа, беспощадно убивающие людей и извергающие огонь. Страшилка, ставшая явью.
– Ты слышишь? Они здесь. Не бойся, я всё сде…
Перед нами резко возникло что-то тёмное и большое. Собака залаяла. Я замерла. Момент: Джо, который вместе со мной рос столько лет, истекает кровью. Кишки.
– Н-е-ет!
И вот мы стоим за деревом. Как мы бежали-не помню.
– Мама сказала держать голову в холоде. Идём к реке. Там холод. И вода противостоит огню!-сказал Давид.
– Нет! Файеры чувствительны к звукам. Надо затаиться, всё обдумать.
– Я справлюсь!
Брат бежит. Дышу.
Первый. Пятый. Седьмой. Крик. Огонь. Смерть. Снова.
Я просила на одном месте часы. Или дни? Но сейчас, когда я спасена, стоя у могилы, благодарю мать за то, что тогда она сказала держать голову в холоде…
Рассказ №30. Холод.
Количество знаков : 998
начало предполагало интересную развязку. но не случилось, куда то унеслись с файерами в сторону. и унесли весь страх туда же. сумбурно. удачи
Начало прекрасное, но финал…
Вообще не поняла, о чем.
Это рэпчик, подруга, это рэпчик.
Сумбур, как он есть. Но с кишками и кровью)
Сначала не понятно от чьего лица ведется повествование. Кто главный герой рассказа: Давид или его сестра? Но повествование переходит в первому лицу безымянной сестры, немного проясняя этот вопрос. Однако ему, повествованию, слишком тесно в узких рамках Шортов, и оно перескакивает с одного события на другое, добавляя того самого сумбура. Финал, состоящий из коротких предложений, вообще не поддается пониманию.
Кто первый, кто пятый, кто седьмой?
О чем просила? И почему просила часы?
Как люди справились с Файерами?
Я бы посоветовал написать полноценный рассказ, забыть про рамки и ограничения и дать волю истории. Почитал бы с удовольствием.
Слишком много “чеховских ружей” которые не выстрелили.
Выглядит всё так, словно слепили воедино экспозицию и финал более объемного произведения, удалив кучу важных второстепенных деталей, которые просто не поместились в заявленный объём.
Не страшно, не интересно, есть некоторые стилистические ошибки в тексте.
Есть логическая ошибка – если Файеры извергают огонь, то откуда кровь и кишки?? Должны быть: маслянистые хлопья сажи и приторно сладкая вонь сгоревшей человеческой плоти (сам проникся когда прочитал в контексте).
Вердикт – слабо.
Соответствие теме – слабое.
Соответствие жанру – слабое.
Недописано.
Почему человеческой? Джо это пёс.
Сорян, что я ещё могу сказать, пришлось перечитать, чтобы понять свою ошибку (как-то не заметил, что Джо – это собака).
Тем не менее:
моё предложение дополнить фразу – остаётся в силе… ну, или, хоть штамп про вонь палёной шерсти добавить.
🙂
Блин, перечитал несколько раз и ничерта не могу понять…
Как-то все в кучу, тяжело разобраться
Каждый боиться в силу своих возможностей. Наверняка – это паскудно умереть в огне и гораздо проще и быстрее умереть выбросившись из окна. Но вот огня не боюсь а высоты боюсь.
Лучше было бы написать от третьего лица. Иначе в первых строчках теряешься, что вообще происходит, кто куда смотрит и кому говорит. Мама обращается к своему брату? Кто обращается к Давиду? Вот правда, от третьего лица можно было бы избежать этого, мне кажется.
Очень сумбурно. Концовка скомкана. Думаю, рассказ просто не для этого конкурса с этим ограничением в символах. Так и хочется раскрыть всё, узнать, что случилось и почему, кто такие файеры.
..И вот снова встречаем: Fires, Джо, Дэвид – чужеродные персонажи. Не получается сочувствовать Джо, другой менталитет. А Илюха-конвойный (Савелий Крамаров х/ф “Неуловимые мстители”)! Одной фразой вводил в ужас и смех одновременно.
Соглашусь. Либо тщательно прописывать реалии, либо не помещать героев в иноземный сеттинг.
Держать голову в воде от огня – это глубокая мысль.
Маму надо слушаться и всё?
Когда не понимаю текст, пытаюсь рисовать картинку. Тут получился бег по горячим углям, при этом речь путается, мне показалось Джо это собака, она попала в пасть к фаерам и полетели киши??
Нет не могу…
При первом прочтении подумал, что это — машинный перевод с английского. Но потом присмотрелся: бездушные роботы не особенно дружат с пунктуацией, однако пробелы обычно не теряют. Здесь же все наоборот.
Что понравилось: если закрыть глаза на ужас с пробелами и дефисами/тире, то в тексте всего одна опечатка. Рассказ написан живым человеком — и это тоже безусловный плюс.
“Если они прав…”- это ошибка или такая задумка? И еще не поняла – добежала она до реки или спаслась ожиданием под деревом.Такой сюр наверчен. Может эту картину верх ногами нужно смотреть?
При прочтении возникло ощущение, что происходило что-то страшное. Казалось, не спасется никто. Но девочка спаслась) Интрига была. Привязка темы к логическому спасению от огня ? Не всё мною понято, конечно( Спасибо за рассказ!
Очень сумбурно и скомкано. Ни чего не понятно. Совсем. Простите меня, автор, я не специально. Желаю вам удачи!
«…истекает кровью. Кишки.» Лишнее слово – кишки. В целом, сомнительно и не понятно.
Собачку жалко
Ну, это хотя бы честная попытка. Автор попытался придать ритм миниатюре, своеобразный тревожный бой барабанов, как я это слышу. Автор чувствует структуру текста, это здорово и внушает уверенность в светлом писательском будущем. То, что тут не все получилось – не беда. Зачет.
Для написания хороших текстов вот в таком “рваном, фрагментарном, отрывочном” стиле одного желания мало. На мой взгляд, у вас это, увы, не получилось.
И совсем не страшно, впрочем, это характерно для большинства нынешних “шортиков”.
Эх, не обуздали мы гениев,
Что нам Интернетом пофарили.
И нынче в палату для геймеров
Крадутся на цыпочках файеры)
Очень рада вас здесь видеть. Всегда умеете сказать и злободневно, и литературно.
В напряжении, конечно, автор держит, но что-то вот не совсем ясно – брат тоже погиб? Что девочка мать за совет благодарит – это понятно. И то, что фэнтези здесь перемешивается с хоррором. Впечатление среднее, может чуть выше.
За файеров спасибо. Мир фэнтезийных монстров будет им рад. Текст ещё раз вычитать, вставить пропущенные слоги и будет занятно.
Приходится продираться через текст. С трудом. Что, конечно же, сказывается плохо на восприятии миниатюры. А так могло быть неплохо – внезапное нападение неких жутких монстров, последнее наставление умирающей матери, чудесное спасение девочки…
Опять квест! Бум разбираться. Такое впечатление, что героиня одновременно в двух местах: спасается с братом и собакой от Файеров и… со стороны Файеров. Собака залаяла, но если кровь, кишки, смерть, то собака не лает, а коротко взвизгивает, на своих она лаять не будет. Что-то темное впереди – это опасность для Файеров, может, они так видят людей? Файерам вряд ли темно, они же источают огонь, они-то точно не темные. А ужастик-то складывается, то, что с девочкой, одновременно и с Файерами. Река с холодной водой, голову в воду. Первый вдох, второй… пятый, седьмой, вода гасит огонь внутри, огонь выходит с криком сквозь холодную воду. Смерть! Смерть огня внутри за часы или дни с головой под водой, зато то, что извергало огонь, издохло. Брат, судя по всему, не понял мамино предостережение, девочка одна у могилы. А что – нормальный мистический ужастик!
P.S. Автор прочитает мое толкование своего творения и офигеет
сложно далось прочтение и еще менее понятен финал. Наверное задумано было что-то жуткое в стенах огня… так показалось
Талантливо написано
Не поняла суть рассказа. Как-то все в одну кучу, непонятно кто, где, как. Поэтому рассказ не зацепил.
Да уж… Файеры – они такие Файеры… Возможно, идея есть и, возможно, она не плоха, но реализация заставляет царапать ногтями лак на столешнице…
Тяжело воспринимать. До момента, когда появились “фанеры”, было неплохо. Потом….
Совершенно озадачила фраза: “Я просила на одном месте часы”. У кого просила? что просила? Почему на одном месте? Или это ошибка в слове “просидела” – в смысле у реки с головой в холоде? В общем, пребываю в недоумении. ?
Мне довольно сложно было полностью вникнуть в сюжет, думаю такие вещи все-таки для большего количества знаков. Чтобы прямо мощно описать происходящее, не экомя слов
Как-то очень сумбурно… Огонь вперемешку с кишками,ну такое.
Сцена описана как-то хаотично и сумбурно, и пара ошибок очень мешают прочтению.
Землю атаковала раса огнедышащих инопланетян и только холодная вода их сотановит. Похоже на страшный сон, но при чем здест голова в холоде я не совсем понял.
Для меня очень много непонятного в этом рассказе. Ощущение, что автор сократил все, что можно, чтобы вписаться в нормативы. Спасибо.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Что-то интересное затевал автор. Файеры-существа, извергающие огонь. Хорошая у Вас фантазия.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Что-то фантастическое. Точно не понял о чём, но человечеству грозит опасность, кажется. Холодом бороться надо. Голову в холод! Финал подкачал.
Тем не менее удачи автору в конкурсе!
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 1
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 2
4. Законченность. (1 или 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 2
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 1
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 2
8. Качество письма. (из 5 баллов) 3
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Голливудский блокбастер, пересказанный в Макдональдс (или где там тинейджеры развлекаются).
Автору удачи на конкурсе!
Идея с существами неплохая, но по итогу все равно не цепляет. будто кусок из большого произведения выдернули
Неплохой сюжет, но чет под конец все потерялось.
Финальная фраза просто “приклеена” к тексту. До этого была, хоть и рванная, но динамика. И, пожалуй, это было не плохо, потому что она соответствовала ритму хаотичного бега. Но финал… Что за манера почти у всех авторов, участвующих в конкурсе, использовать тему конкурса, как обязательный фетиш. Нет ничего божественного в теме – это просто трамплин, от которого ваша фантазия должна оттолкнуться и вызвать ассоциации. Зачем повторять эту фразу в практически каждой работе? Неужели, вы думаете, что читатель настолько туп, что не поймет вашу мысль? А если не поймет, то зачем вам такой читатель?
Удачи и вдохновения.
не убедительно и сумбурно. “просила на одном месте часы” – не понял. Простояла может.
Подозреваю, что у автора в голове есть картинка происходящего, но у меня она не сложилась.
“Возьми сестру и беги!-кричала мама брату” – честно вам скажу, не самая удачная фраза, особенно если она первая в рассказе. Будто попадаешь в латиноамериканскую мыльную оперу и начинаешь лихорадочно разбираться в родственных связях героев – кто кому кем приходится. Да, и – вместо дефисок нужны тирешки, о пробелах тоже не забывать.
“…истекает кровью. Кишки”. Не, я понимаю, что это дань конкурсному жанру, но просто добавить для острастки слово “кишки” – такое себе решение. И непонятно, как Давид с выпущенными кишками продолжал бегать?
Обрывочные предложения во второй половине текста, переходящие в слова через точку, само по себе неплохо, обычно такое решение добавляет произведению шарма и стиля, но инструмент очень капризный, легко все испортить, если пользоваться им неумело. А тем более, как я понимаю, здесь это не ради оригинальности, а просто потому, что не хватало знаков. В результате финал получился скомканный.
В заключение еще раз о банальных ошибках: “Я просила на одном месте часы”. Одно неправильно написанное слово меняет все предложение, на несколько секунд сбивает читателя с толку, портит впечатление от текста в целом. Надо к таким штукам быть внимательнее, не торопиться, прочитать рассказ еще раз перед отправкой, а лучше не один раз.
Очень сумбурно. Ещё и собачку убили, изверги
Непонятно, сумбурно… Хотя есть хоррор и теме соответствует, don’t know ?
Много. Ошибок. Многое. Непонятно.
Отличный пример, как можно составить рассказ из нарезок из разных журналов и газет. Видимо автору доставляло удовольствие сочетать несочетаемое и впихивать невпихуемое.
…Вспомнилась теорема о бесконечных обезьянах: абстрактная обезьяна, ударяя случайным образом по клавишам пишущей машинки в течение неограниченно долгого времени, рано или поздно напечатает любой заданный текст.
Кровь…Check.
Кишки…Check.
Голые сиськи… Где голые сиськи? Непорядок.
Очень сумбурно. Подозреваю, что сие фэнтези, но доказать не могу. Особенности авторского написания отталкивают. Извините.
Сумбурно, хаотично. Попытка ввести существ явно провалилась. Много опечаток. Так что еще работать над рассказом.
Кишки были сильным ходом. Но недостаточным для того, чтобы испугать меня как следует. Жертвовать пробелами ради того чтобы уместиться в рамки? В тексте и так довольно много мест, откуда можно безболезненно изъять кусочек.
Остался какой-то сумбур в голове, который хочется физически стряхнуть.