Небо, облака, разлука.
Так давно мы друг без друга.
В танце лихо зажигаем.
Все мосты мы вмиг сжигаем.
Ноги, руки, шаг отточен.
Славный выдался денёчек.
Этот танец не забудем.
Миг, в котором вместе будем.
Мы с тобой здесь не одни.
Быстро пролетели дни.
Танго наше — гимн разлуке.
Крепче сжаты в танце руки.
Рядом верные пажи.
Служат честно, от души.
Знают наши они тайны.
Встреча эта не случайна.
Нам погода не преграда.
Поцелуй тебе в награду.
Ты лети в мои объятья.
Прошепчу слова заклятья.
Зонт закроет от тумана.
Ты поверь, всё без обмана.
У любви нет расстоянья
Для последнего прощанья.
Начнём с конца, на этот раз)))
Весьма интересный стиль. Не встречала вроде такого на гимнах и садюшках.
Что скажет Провидец?)
Мы в полном составе перешли в третий раунд?)
Теперь по тексту)
Кажется, под одной из садюшек Мишка Пушистая рассказывала про учительницу, которая любила перечисления)))
Кажется, наш вариант…
Или же автор фанат Блока:
«Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.»
Сюжет очень занимательный. Учтены почти все детали. Автор назвал свидетелей «пажами»?)
Красиво. Концовка грустная. Это их встреча перед прощанием??
А вот насчёт того, что «у любви нет расстоянья», можно было поспорить. Тут всегда индивидуально. Для кого-то даже несколько километров могут оказаться губительными для отношений?
Удачи автору!
Не берусь судить о стиле и размере, мои претензии чисто к логике изложения событий. Небо, облака, разлука, так давно мы друг без друга. По логике каждый из нас танцует либо с другим партнером либо с воображаемым — разлука же.Да еще и лихо зажигаем! Гм… это какой-то гимн Антиассоли получается. Рядом — верные пажи, ну.. по мне паж — это юный прислужник (которого, кстати, легко провести) а на картине — умудренные годами слуги, наверняка хорошо знающие свои обязанности, горничная/дуэнья, дворецкий/камердинер, никак не вяжется с пажами, с пажом уж скорее станцевала бы принцесса. Зонт закроет от тумана? А зачем? Туман подразумевает, что и так нифига не видно. Зонты обычно используют как защиту от солнца или дождя, на картине очень четкие краски, подходит и то и другое — яркие солнечные лучи пробиваются сквозь грозовые облака.
Как-то слово пажи не особо вяжется со стариками изображёнными на картинке, пажами обычно были отроки, которых лучше на такие свидания не брать. Ведь сдадут и сами не поймут, что сдали.
Написано, как по мне, слишком бодренько для темы расставания.
В общем, как-то всё сумбурно, но среднюю оценку поставить можно.
Класс! Просто и задорно. Порывисто как ветер, безбашенно, как новая встреча. Герои — зажигалочки. Так и надо, ведь у них центральное место в картине. Удачи вам на конкурсе! ?
Стихотворения подобного типа напоминают мне поздравления коллег с юбилеем. Дама в стиле Шурочки из » Служебного романа» старательно зачитывает по бумажке наскоро состряпанные рифмы, затем под жидкие и не очень аплодисменты юбиляру преподносят дежурный букет и банкноты в конверте. Сухо, серо, НИКАК.
Рифмы, размер, ритм – оставлю без оценки, ибо я в этом всём пока не разбираюсь, а поучаствовать решил только за компанию. Уверен, что профессионалы поделятся своим мнением и оценят Ваши навыки стихосложения по достоинству.
Я же оценивать буду старым добрым способом – голосом сердца, а также основываясь на следующих независимых от поэтического мира позициях:
1. Соответствие заданию: есть.
2. Общее впечатление: среднее. Слово «пажи» здесь неуместно думаю, ведь это молодые ребята, как правило.
Удачи автору!
Ох… простите, автор, я не ваша целевая аудитория.
Это трескучий набор дощечек, из которых трудно построить даже навес от дождя.
гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна (С)dima_taburetkin
Если на предыдущих стихах «спотыкалась» при прочтении, то здесь хоть гладко читалось. Что не понравилось:
Пажи не понравились, пренебрежение какое-то к обслуживающему персоналу.
Гг похоже страдает высокомерием, которое он и распыляет на всех и вся.
Непонятно для чего и заклятья шептать, чтобы девушка из его жизни убралась побыстрее что-ли?
Вроде бы и к рифме не придраться, разве что к парочке глагольных, но остаётся какое-то ощущение недосказанности или неразъяснённости.
Какие мосты сжигают зажигательными танцами? Да и слово зажигаем к изображённому, имхо, не в полной мере подходит.
Туда же и денёчек.
Поцелуи, объятья, заклинания — и вдруг прощанье. Немного концовка не связалась у меня с прочитанных.
Автору удачи, спасибо, что дошли до финала!
Все печально. Гимн разлуке, слова заклятья, все мосты сжигаем.
Не иначе курортный роман закончился и завтра эти, что на пляже пляшут, разъедутся в разные стороны и никогда больше не встретятся.
А поцелуй кому в награду? Сумбурненько, но интересно.
Общее впечатление среднее, но видно, что автор старается — и определённо есть успех. Пишу это не ради сглаживания углов, а потому что действительно видно — текст ровненький, идёт складно, идея есть, задание конкурса учтено.
Автор, хочется от вас чего-то большего, потому что видно, что вы можете.
Из рекомендаций:
1) Я бы добавила больше сильных фраз. Например, «Танго наше – гимн разлуке» — художественно и красиво, продолжайте искать такие образы.
2) Поддерживайте атмосферу темы через стилистику слов. У вас в сюжете драма, танго, расставание — здесь просятся ёмкие слова, испанская страсть, контрасты. И совсем не вяжутся просторечные «денёчек, «лихо зажигаем», «от души».
Считаю, что с заданием автор справился. Поставлю 4 просто потому что есть куда расти) Ждём новых ваших работ ?
Мне показалось средненьким, на троечку. Запомнилась лишь эта строчка: Танго наше – гимн разлуке.
Читается легко. Есть неточные образы. Можно поспорить с «пажами». Но у каждого автора свой взгляд на событие.
После серьезных произведений трудно судить несерьёзное. Неплохо, немного не хватает до очень хорошо. Спасибо и удачи!
Нуууу, такое, если честно. Рифмы, как в детском стишке — очень простые местами.
Впечатление очень среднее, как и моя оценка.
Как-то простовато и без души. Вроде бы всё хорошо, но не цепляет. Оценка, наверное, средняя для меня
Хорошее стихотворение. Читалось легко. Автору спасибо
Это… это… ШЫДЭВЫР! Серьёзно, не знаю, зачем участвую рядом с подобными произведениями. Пойду, покуда цел. Благо Чувак повод дал…
я
Очень жаль
Успела прочитать Ваше вступительное слово, до того, как Вы его стёрли, приняв на себя печальный груз ответственности с местоимением Я.
((( Улыбнуло! Спасибо!
Извените, что духа не хватило(
Стихотворение получилось легкое, для многих это недостаток и для меня тоже, но не настолько, чтобы вот так обижать автора. В конце-концов, что-что а поэзия точно на любителя. В любом случае для меня честь участвовать с Вами в одном конкурсе. У меня вообще с рифмой проблемы вышли)))
Грубо — это легко сказано. Конкурс предполагал свободный стиль. Мне так захотелось. Лёгкости.
Но никогда не позволю себе опуститься до Вашего уровня оскорбления другого автора. Когда-то мне один человек сказал: «Ты — не лев и не король». Так вот, могу теперь и я ответить, спустя двадцать лет Вам также.
Вполне заслужил, принимаю.
Вроде складно, но как то пресно, без огня. Танец перед разлукой, но без страсти. Хотя может и ошибаюсь.
Напоминает детскую считалочку, что не особо вяжется с драматичностью расставаний. Ну да ладно, стиль то свободный. На фоне других слабовато. Спасибо автору за старания.
Ламца-дрица-гоп-ца-ца!
Дочитали до конца!
Ноги в руки — и бежать.
Слава богу, это всё )))
С победой!!! Новых возможностей, идей, побед!
Какая гадость, какая гадость эта ваша попсовая тыц тыц рифма… Как братьев Гаязовых послушал… «Вы меня все за я хочу на Бали». Ну не обложку ж альбома «Мальчишника» описываете… Такая картина чувственная красивая… Раз два три раз два три. А вы там зажигаете лихо… У губ твоих конфетный конфетный вкус, твой шепот нежный нежный разгонит грусть
Как то все слишком просто, без искринки. Мне не зашло!
Не совсем понял про пажей — обычно это юноши, а не престарелые слуги?
Вышло в духе детской считалочки)) или песни Высоцкого про зарядку «Вдох глубокий, руки шире, Не спешите, три-четыре!» ☺️ Но может это только у меня такая больная фантазия)) Смыслом не прониклась, но взбодрилась.
Мой коммент куда-то пропал…Рассказ пролетел, словно пуля. Мне понравилось.
Спасибо!
Хорошая финальная точка для тура.
Спасибо за лёгкость шага и хорошую историю, автор!
Хоть и не вся картина отражена в строках, но на то он и авторский взгляд.
Танцуют, танцуют…Тоже очень простой слог как и в предыдущем стихотворении. Этот слог для романтики не очень подходит, слишком уж простенький. Конечно же все можно, если осторожно, но не получилось…
Хороший ритм и настроение шикарное просто, но вдруг словно после правого променадного поворота танцоры пустились в галоп. Вы никогда не танцевали? У каждого танца есть свой ритм. Что это?
А рифма «вот стопудово» шикарная зажигаем-сжигаем.
Ноги? Руки? Кто затачивал? Адресочек мастера подскажите?…..уууууууууу…застрелиться и не жить… Танго — это немножко другое. Вот хотя бы так…
https://youtu.be/RDv_s0G91Ik
а еще лучше прочтите в этом ритме и вы сами все поймете
https://youtu.be/VVTZ8sbeGRk
Простите, но в танго не зажигают. В нем сгорают. До тла.
Удачи и вдохновения