Девушка парня позвАла на встречу,
Обещан был тихий с семьёй её вечер.
Неловкое слово в обиду родне,
И вот уже две головы на стене.
Буравят все взглядом несчастного Лёху
(От взгляда малого совсем уже плохо).
Отец достаёт свой охотничий нож.
Всё, больше не будет «шалить» молодёжь.
Папа вспорол утиное брюхо.
Призрачный выстрел раздался над ухом.
Свет вдруг потух, обнажились клыки.
Не доживают до свадьбы зятьки.
Парни толпою гоняют за дочкой.
Жаль, не найти помясистее щёчки.
Свежего мяса семья захотела.
Труп не найдут, ведь нет тела — нет дела.
Внучка домой привела паренька.
Крепко хватает старушья рука.
Только попробуй отвергни бабулю,
Размажет тебя по всему вестибюлю.
Это пожалуй отлично, семья каннибалов прилична)))
Стесняюсь спросить: а как сиё милое творчество связанно с картинкой. Возникает другой вопрос: а так можно было? В целом, очень неплохо, однако за отход от темы, чуть снижу оценку)))
От чего же? Вскользь автор всё-таки затронул картинку. Упомянул папу, который вспорол «утиное брюхо». Есть место и главным героям. Рассказывают про паренька, который знакомится с семьёй. И образ девахи нарисовали. Непонятно только пятое творение. Если внучка привела паренька, то почему его схватила «старушья рука». Бабуся ведь далеко от него…
Прописано мало образов, к тому же скудно. Какая-то дочка-внучка красавица, за которой ухажёры бегают толпами, отец-психопат и бабка извращенка. Так что совсем не понравилось.
Не понравились стишки. Рифма и смысл страдают.
В первом, кстати, если брать картинку, на стене одна голова человека, вторая как по мне похожа на летучую мышь.
В целом неплохо, но несколько замечаний есть.
Нет слова «старушья». Ну, разве что в именах собственных, но здесь не тот случай.
Эту строчку не поняла.
Эту тоже. Откуда взялись парни?
Кроме четвёртого всё вполне в духе картинки. (Кто бы чего не говорил). Пожалуй, одна из лучших тут.
Мне понравилось. Есть переходы и уходы от картинки. Но ведь у каждого ассоциации возникают разные, поэтому и стишки тоже отличаются. Спасибо автору за фантазию и черный юмор. Удачи в конкурсе!
Ужасные садюшки! Ритм скачет как бабуля по вестибюлю. Самое страшное — четвертое:
Стесняюсь спросить кого и за что хватает?))
Понравилось всё, но не хватило разнообразия.
Как будто тема «охота на зятей».
Но, в целом, очень хорошо!
Автору удачи!
Тема: 3-2-2-3-2
Рит.Риф: 3-3-3-3-2
Грам. 5-
Ор.Ост: 2-2-2-2-2
Тит.Фр: Только попробуй отвергни бабулю, размажет тебя по всему вестибюлю.
Вот это вообще не поняла. В целом на четверочку.
Внучка домой привела паренька.
Старушечья парня хватает рука. — может, стоило бы как-то так, потому что в остальном стих очень приличный. И призрак с фото на стене в тему попал.
Третий стишок какой-то странноватый — набор строк, на мой взгляд. А четвертый притянут к картинке с натяжкой. И правильно не «старушья», а «старушечья». Тогда, соответственно, уже не клеится. К остальному, вопросов нет, всё гуд.
«тихий с семьёй её вечер» я бы написала «с семейством вечер» ее выпадает из ритма. 4й самый слабый как по мне. А 5й напомнил от предыдущего автора стих))
Я зануда, поэтому…
Общее впечатление — среднее.
Иногда выбивается из размера, но читабельно, и смысл с картинкой хорошо связан. В четвертом не поняла про щечки, про чьи щечки речь? Ну и Леха тут лишний.
Неплохо в целом. Только кое-где размер и ритм страдают. Да история как-то туманна местами прописана, приходится додумыввать сюжеты.
Третий понравился. Четвертый не поняла, там парни все канибалы что ли. » Обещан был тихий с семьей ее вечер», может «Тихий, семейный обещан был вечер».
Вроде как всё про одно и тоже получилось. Но в целом хорошо. Автору спасибо
Последнее ничотак. Остальные так себе. Но старание засчитываю — просто видимо сам автор не очень садист и приличный человек. Судя по четвертому, даже «Следствие вели…» смотрит с Каневским.
Во втором стишке «Всё» убрать, и тогда ритм встанет на место.
Автору удачи! Улыбнуло)
Сочувствую всем этим зятькам, которые пали жертвой во имя искуства на этом конкурсе. Неплохие стишки, оценкой, надеюсь не обижу. Удачи на конкурсе!
Спасибо!
Ещё одно спорное творение. Вроде сюжет един, и герои обрисованы, как положено, но рифма хромает. Да и ритм сбивается местами. Про орфографию, пожалуй, вообще промолчу. Второй куплетик улыбнул)
Не везёт зятьям, однако. Ну, по нашей картинке это было сразу заметно. Удачи автору!
Я смотрю, много кто видит в старушке роковую женщину) Здесь получилось повыше среднего, я думаю. Не прям хорошо, но и довольно неплохо
Про вестибюль — это жестко!!! ))) А в целом прям детективная история! Браво, автор! Улыбнул.
Размер стишков кое-где пляшет. Рифмы первых двух строк (кроме последнего четверостишия) слабые. Картина описана хорошо. Понравился сюжет и смысл стишков.
Автор старался, за что ему спасибо.
Не все стихи смог соотнести с картинкой, особенно четвёртый, где неожиданно появляются парни. Или это малыш с незадачливым женишком? Вопросы, вопросы..
Высокую оценку не обещаю.