Посвящается Аурелио Вольтеру и его любовной лирике.
Мы с букетом мокнем в луже.
Я простужен, он не нужен.
На дворе октябрь, и хуже,
Знаешь, нету ничего.
Ты уходишь, словно лето,
В платье траурного цвета.
Ну верни хотя бы зонтик
Вместо сердца моего!
Пну букет я в грязной луже,
Пусть простужен, пусть не нужен!
Пусть я жалкий неудачник,
Только мы теперь одни.
С Октябрём пойду в обнимку,
Мы напьёмся по старинке.
Пожелаем тебе счастья.
Только зонтик всё ж верни!
Благодаря стихотворению я узнала о существовании А. Вольтера )
Персонаж на фото в луже не мокнет.
Первое четверостишие дало надежду на интересную рифмовку, но дальше она не оправдалась (надежда).
А в целом получилось вполне симпатично )
Ага, я тоже заметила. Первое четверостишие такое удачное, что требует больше музыкальности от остальных. Во втором на третью строку просится «Ты верни мне зонтик, Света,», в третьем на третью строку «Пусть я жалостью контужен», в четвертом «Ни пера и ни пушинки», да простит меня автор
Доброго предосеннего дня, Автор!) Уловила юмор, оценила усложнённый стихотворных размер. С помощью него каждое четверостишие не замыкается само в себе, а взаимодействует со следующим. Уместно было бы разделить стих на строфы не по четыре строки, а по восемь:
Первая строка рифмуется со второй, («луже» — «нужен»)
Третья с седьмой,
Четвёртая с восьмой, («ничего — «моего»)
А пятая с шестой. («лето»— «цвета)
И дальше «восьмёрка» повторяется по такому же принципу.
Но Вы, Автор, по непонятной мне причине решили не рифмовать третью строку с седьмой(срифмовали её с двумя предыдущими: «луже» — «нужен» — «хуже»), потому они выпадают и вводят читателя в недоумение:
«..На дворе октябрь, и хуже..»
«..Ну верни хотя бы зонтик..»
(это, по логике, должна быть пара)
«..Пусть я жалкий неудачник,..»
«..Пожелаем тебе счастья.»
(и это должна быть пара)
Конечно, подобное «выпадание» рифмы придаёт некоторую комичность описанной ситуации, но не облегчает восприятие.
Любви Вам, Автор!)
Прочитала, понравилось, рифму оценивать не буду. Пойду по другому пути:
Глубина подачи материала — спрятана за скрытой иронией.
Эмоциональное воздействие — комичное отношение к ситуации, как способ избегания трагизма.
Нестандартность освещения темы — присутствует.
Соответствие описанию картины (+-)
Неожиданность выбора темы — 50 на 50.
Удачи в конкурсе!
Я ушла и концы в воду,
Зонтик почтой я пришлю,
Вот такая я по роду,
Не люблю и не люблю?
Удачи автор☺️
Дорогой автор, неплохо. Просто, слегка иронично, без вселенской тоски, но и не поверхностно. За посвящение спасибо, хороший товарищ.)
Дорогой автор, Вы хорошо передали эмоциональное состояние героя: осознание неудачи в любви, чувство одиночества. Представлен ближайший план действий: «Мы напьемся по старинке». К тому же, проявлена доброжелательность: «Пожелаем тебе счастья», которая может выступить залогом дружеских взаимоотношений в дальнейшем. А просьба вернуть зонтик — что это: желание еще раз встретиться или стремление сохранить эту вещь (как напоминание о любимой, о своих нежных чувствах). Удачи!
Оценил попытку интересно поиграть с рифмовкой. Понравилось про «верни хотя бы зонтик».
Из недостатков — рифма места пропадает. В целом — хорошо.
Очень хорошо. Довольно сложная структура, довольно ироничный посыл — мне нравится. Единственное неудовольствие: при чтении в моём восприятии «склеилось» уходящее лето с платьем траурного цвета. Потребовалось небольшое усилие для разделения объектов — сезона и девушки. Это слияние образов сработало ещё раз, когда лирический герой решил отправиться пить с месяцем… Но в целом — приятное послевкусие.
Трогательное стихотворение. Особенно строчки, где герой просит вернуть «хотя бы зонтик вместо сердца моего» и признается, что «я жалкий неудачник». Все в меру — и образность и ироничность. Каждое слово на своем месте, прыжки в рифмах меня не смутили. Удачи Вам!
Мне понравился лёгкий и весёлый тон стихотворения) «Ты уходишь, словно лето…» — прекрасный и полноценный художественный образ. Автор очень наблюдателен — заметил, что зонт у девушки мужской)))
Было бы интересней если бы Вы сохранили такой красивый рисунок во всех четырех катренах. Первый катрен это было круто ааав и даже если бы Вы сделали четыре катрена с рисунком аааb сссb dddb fffb — это все равно было бы круто. Зачем сломали?Или попросту не заметили и первый катрен случился таким случайно? Или рифм не хватило? Да полно же. Думаю, если не заморачиваться на точные, то что-то около трехсот слов можно было бы прокрутить.
Еще не поняла зачем в четвертом катрене вы дали имя собственное октябрю? Месяцы не обижаются, когда с ними пьют на брудершафт даже, не называя их по имени.
Удачи Вам! Я получила удовольствие от легких поскакушек … хорейных?
Первое четверостишие многообещающее. Акцент на зонтике портит всю картину. В целом рифмовка интересная, а сюжет не очень.
Посвящается случайному прохожему и его зонтику…
Мы с Федотом мокли в бане,
Я в тазу, а он в стакане,
Он был пьян и я на грани,
Разлюбила дурака.
Я ушла, слегка одета
В платье траурного цвета,
Дождик лил, совсем не лето,
Простудилась я слегка.
Я чихнула, как корова,
Тут оглобля двухметрова
Говорит мне: «Будь здорова!»
Дарит зонтик и цветы.
Зонтик мне, конечно, нужен,
А цветы отброшу в лужу,
Аллерген и так нагружен,
Как бы не было беды…
Кабы не было дождя
В городах и сёлах —
Никогда б не дал Дюдя
Нам картин весёлых!
Не ходили б под дождём
Парочки влюблённых,
Не писали б мы о том
Строчек стихотворных!
Не страдали б без зонта
Из-за злобной бабы,
Не писалась бы туфта
Кабы-кабы-кабы…
Доброго времени суток, уважаемый автор!
Долго думал, как оценивать стихотворения третьего этапа конкурса. И понял, что по рифме, темпу… не смогу оценить. Решил оценивать по практическому применению произведений, а именно, его декламации, выразительному чтению со сцены (можно ли выбрать его, например, для конкурса чтецов).
Итак, Ваше стихотворение подходит для чтения со сцены. Возможно в нем делать паузы и эмоциональные точки для привлечения внимания зрителей. Красивые образы в этом помогают.
Понравилось: Ты уходишь, словно лето (классно описана конкурсная картинка).
Спасибо за Вашу работу!
Не люблю использование слова нету, хотя понимаю, что это сделано умышленно. И не вижу противопоставления, которое должно по идее быть при использовании слова «только» (в предпоследнем четверостишье). В принципе , то что они остались одни как раз вытекает из того, что герой неудачник.
Из плюсов: понятно, четко. Автор донёс идею и отлично описал героя и его состояние.
Дорогой Автор, мне Ваше стихотворение показалось очень интересным, необычным и точно запоминающимся. Смысл, употребляемые фразы и слова очень понравились. И сам темп стихотворения изысканный. Вы использовали всего лишь половину объема из возможного, но этого вполне хватило для законченного произведения.